No se si estoy siendo cruel con mi marido

carfran

Hola, quería ayuda porque no se que hacer.
Le he pedido a mi marido que rectifique lo que para mi fue un desastre el mes de marzo de este año.
Yo conocí a mi marido en abril del 2013, él es de Valladolid y yo de Málaga.
En un principio él iba a Málaga pero con los meses yo estaba entre semanas en Valladolid y los fines de semana en Málaga porque tenía que trabajar.
Estaba muy agobiada con la situación, los viajes en coche, su problema de diabetes que me hacian sentir impotente a veces por no poder ayudarle, tenia que cancelar médicos míos de Málaga para acompañarlo a él a sus médicos (le estaban haciendo pruebas para ponerlo en la lista de espera de trasplante) y para mi era más importante eso antes que unas pruebas simples para mí.
A finales de año pusimos fecha de boda en el juzgado de Málaga para marzo (el esta divorciado y no puede casarse por la iglesia).
A primeros de años pedí excedencia en mi trabajo para mudarme a Valladolid y así evitar q él cambiara de médicos,...
Él es amante de semana santa, es cofrade y dirige un paso.
Yo quería casarme por la iglesia era uno de mis sueños e ilusiones casarme en la iglesia del Carmen delante de mi virgen pero acepté que fuera por el juzgado ya que él no podía por la iglesia, lo quiero mucho y era más importante mi felicidad junto a él a estar sin él por no poder casarse por la iglesia.
El convite tampoco pudo ser porque andábamos mal de dinero así q fue una comida con nuestros padres y hermanas, también deseaba tener el baile de los novios (tanto tiempo diciéndole que canción me gustaría, ensayar con él, decirle la ilusión que me hacía ese baile...) pero tampoco fue así, estuvimos en un bar y tampoco fue capaz de pedir una canción para bailar, la noche de bodas sino no hubiera sido gracias a mi madre que el día de la boda delante de todos dijo:" ahora que habéis cogido dinero, podéis reservar una habitación y no pasar la noche de bodas en el mismo piso con la familia de él", el viaje de novios tampoco pudo ser... La boda fue un miércoles y el lunes teníamos que estar en Valladolid porque tenia que montar un triduo al cristo que el dirige de su cofradía (la fecha de boda la eligió él aunque después de todo lo ocurrido dijo que se equivocó al elegir esa fecha)
Además de no tener viaje de novios y hacer que pasara pocos días con mi familia... Tampoco podía ser la boda más tarde ya que al finales de marzo entró en lista de espera de trasplante.
Yo dejé todo por él, familia, trabajo, amigos,... Y él no fue capaz de hacer realidad mis sueños e ilusiones... Y como bien me dejó claro en una discusión en la que eligió antes a su cofradía y dijo que no podía faltar al evento de montar el triduo, aunque yo le suplicara que pidiera el favor a un hermano cofrade que este año montarán el triduo por él, que por un año no pasaba nada y más por el motivo que sería.
Hace menos de un mes le han trasplantado en Salamanca y desde la boda no he visto mi familia, sólo a mi padre que viajó a Salamanca para que no estuviera sola.
Yo no puedo evitar dejar de pensar que fue egoísta y por ello le pido que me de todo lo que no me dió en marzo o que haga algo, no se, estoy hecha un lio.
Por favor ayudadme, no se si soy cruel pidiéndole que arregle lo ocurrido pero no dejo de darle vueltas a ello.
Gracias por leerme.

Ginebra

¿Entonces tu lo que quieres es casarte por la Iglesia?

carfran

El casarme por la iglesia se que no podrá ser y tampoco voy a pedirle que pague por ello pero al menos podía haber hecho realidad algo de lo que le pedí.
Hay personas que no se casan por la iglesia y hacen de ese día algo especial...
Ese día fue para mi cómo un día cualquiera que vas al juzgado firmas nada más.
Me hizo sentir que yo no era tan importante como lo es su cofradía.

Ginebra

No veo que seas cruel por pedirle que tengais ese dia especial ya que en su dia no se pudo.

Cuando ya esté bien del transplante y los médicos le den el alta iros un finde largo a algún sitio chulo. Nunca es tarde para eso.

artemisa89

Siempre estás hablando que era tu sueño y tu ilusión casarte por la iglesia pero, ¿se lo has dicho a él o se supone que lo tenía que adivinar? ¿Acaso no sabías que no podías casarte por la iglesia al tiempo de conocerle? Es una persona divorciada y para ello se tendría que conseguir la nulidad de la iglesia católica (es difícil conseguirla)

Leyendo tu historia, me parece que no tienes tanta confianza con tu marido (y más si sólo llevabais de relación menos de un año al casaros) y no sé si ha sido tan buena idea dejar todo por él. No es que no lo considere bonito o romántico, es que creo que has cedido demasiado y cuando acostumbras a tu pareja a dejar tu vida de lado por él, luego aparecen las reclamaciones. Si elegiste la opción de vivir a Valladolid, ahora no deberías echarle en cara a tu marido que fue una mala decisión. ¿No será que te estás arrepintiendo y lo disfrazas todo con que no te ha dado una boda tradicional? Además, honestamente, él ya ha vivido una boda religiosa y quizás para él no era importante y no ha podido comprender que era muy importante para ti, pero decidisteis casaros sin preparaciones de por medio y ahora a los meses vienes con lamentos. ¿Por qué tuvisteis tanta prisa? Desde mi opinión, es más importante saber convivir con alguien y poder compartir la vida juntos que lo que ponga un papel (obviando si no queréis pagar impuestos, claro)

Diazepam

Tus decisiones son tu absoluta responsabilidad. No puedes hacer a tu marido la persona encargada de tu vida y tus elecciones.

Creo que estás obcecada en que él debe cumplir tus sueños, él tiene que hacerte feliz, él tiene que compensarte...y yo pregunto ¿y en virtud de qué tu marido está obligado a cumplir con tus expectativas?.

Yo no veo que seas cruel, pero sí que estás siendo un poquito infantil. Una boda no es un juguete que te dan para que estés contenta, es algo en lo que tienen que estar de acuerdo los dos y hacerle ilusión a los dos, precisamente porque es la la firma de unión de una pareja que se quiere, no una especie de capricho que te tiene que conceder tu marido.

Y aun si hicieses la boda de tronío que deseas, la realidad sigue siendo la misma: que estás sola en una ciudad que no es la tuya, que seguís con los problemas salud y dinero y que no estás demasiado contenta en líneas generales. Casarte no va cambiar nada de eso.

sisi_emperatriz

Pues un poco cruel si estas siendo, y no por el hecho de querer hacer realidad tus ilusiones sino por el hecho de culparle a él de todo.

Creo que ni él es tan malo ni tu tan buena, en el pasado se hicieron las cosas asi por ciertas circunstancias y ya está, ya ha reconocido que no fue la mejor fecha de boda, podriais haberlo hablado entonces, pero lo hecho hecho está.

Si tener tu dia especial es importante para ti, hablalo con él y organizar un dia los dos para celebrarlo con familia y amigos, y cuando digo los dos es LOS DOS, no pretendas ser la princesita que se encierra en su castillo mientras su principe hace de todo por hacerla feliz.

No se no es tan complicado creo yo....

juanito_tron

Opino y me piro (no estoy muy espeso a estas horas post comida).

A ver, creo que tienes tu parte de razón, y tu parte de culpa.

Por un lado, creo que no puedes culpar a nadie, la decisión de casarte fue tuya y sólo tuya, si cediste fue porque quisiste, el hecho de ceder no te da derecho a exigir nada, no sé si me explico.

Si querías una ceremonia mejor, tendrías que haber esperado (en este caso, creo que si lo querías, tendrías que haber esperado a que estuvierais mejor!); si vivir juntos es incompatible con vuestras convicciones religiosas, pues entonces... .

En cierto modo creo que tú decidiste: Estar con él en sus momentos difíciles o esperar; y decidiste lo primero, creo que por ello no puedes culpar a tu marido.

Eso sí, yo la verdad es que creo que sí tienes razón en enfadarte en que él anteponga la procesión de semana santa a ti (se nota que no soy nada religioso ), pero es que es decisión tuya estar con él, y en ese caso si ves que no estás a gusto, dejarlo sería lo conveniente.

carfran

Desde un principio él sabía que quería porque se lo dije.
antes de la boda le pedí y discutimos pero cedi porque lo quiero.
En cuanto a la prisa por la boda fue porque no podíamos seguir unos días en Valladolid y otros en Málaga y yo no me iba a mudar sin haberme casado antes y así lo veía él.
El estaba constantemente de médicos y yo quería estar junto al él en esos momentos duros.
Arrepentirme nunca porque yo elegí estar con él pero eso no quita el poder desear cierta cosas.
En cuanto a lo último de pagar impuestos,... Es lo de menos.

carfran

En cuanto que sea infantil... No creo que pensar en casarme en la iglesia de mi virgen y recibir la bendición de mi virgen sea infantil, como bien indico eso fue lo de menos porque lo que quería era estar con él.
Si me casé con él fue porque quise no un capricho.

Ginebra

No hay nada irremediable...hablarlo entre los dos y seguro que todo se arregla, ahora lo importante es que el se recupere del todo, para el resto, ya habrá tiempo.

Papagueno

Pues disiento y lamento ser el agorero entre tanto optimismo.

El vivir en pareja supone ceder en un montón de cosas por el bien común, pero en tu caso pareces ser la única. Qué ha hecho él?, en qué cosas ha cedido a petición tuya?, eso es lo que tienes que preguntarte.

Parece que has ido tragando quina una y otra vez pero como obligada por las circunstancias y no de forma desinteresada hacia él. Sino no seguirías pretendiendo cobrarte el premio aún con efecto retardado. No digo que no tengas razón, pero eso se habla de antemano, se habla todo, pero una vez tomada la decisión entre los dos, ambos la hacéis vuestra. No valen lamentos ahora.

Cuando se toman decisones apresuradas, tú sabrás porqué, y no se consensúan las cosas, se crea un resquemor que sale a flote tarde o temprano y no hay nada peor para una relación de pareja, que uno de los dos sea el que aporte y la otra parte la que reciba.

carfran

En ningún momento he dicho que el es el malo y yo la buena.
Y yo no me encierro en ningún castillo.
Y él estaba pendiente a su cofradía en vez de preparar la boda por mucho que yo le dijera porque como bien se sabe es cosa de dos y no uno o como en mi caso fui ayudada por mi familia.
El podía haber aportado algo. No digo en ningún momento que lo haga el todo.

artemisa89

Arganor es un diplomático

Es el único que ha dado una alternativa real.

Carfran, te aconsejo que tomes las ideas de Arganor y se lo transmitas a tu marido. Si no cumples tu deseo, pienso que vivirás con ese rencor toda tu vida y le culparás a él de tu infelicidad. Puede que los demás no lo consideremos primordial según nuestras pocas o nulas convicciones religiosas, pero para ti es esencial y depende tu felicidad de ello. Creo que es un gran desacuerdo que condiciona las bases de vuestro matrimonio y tu felicidad personal.

Diazepam

Pero tú te casas con una persona en concreto. Una persona que no tiene porqué querer lo mismo que tú y que tiene sus propios sentimientos y pensamientos. Y el que tiene que quererlo, apetecerle y hacerle ilusión además de a ti, es a él. Que la boda es con tu pareja, no con tus padres, la virgen o su abuela la coja.

artemisa89

Sois dos religiosos: uno cofrade de Valladolid y otra devota de su virgen de Málaga. Ahora entiendo todo y las prisas de casarse sin antes convivir (error garrafal según mi opinión) y la importancia de una boda religiosa para ti. Además, generalizando mucho, ya sabemos el rol de la mujer que dicta la iglesia y lo has cumplido con nota: dejar tu vida por un hombre. Sin embargo, interiormente estás desconforme y lo peor de todo a los seis meses de casarte porque no has podido celebrar una boda tradicional. Discutisteis por ello, ¿y? Las parejas discuten, pero hay que encontrar una solución conforme a los deseos de los dos, pero dejaste que él decidiese por ti. Es tu vida y era tu sueño. Por el amor de un hombre no se deja la propia vida aparte. ¿Acaso es más importante sus deseos que los tuyos? Contestarás que no, pero me apuesto lo que sea a que es afirmativo según tu marido o tu entorno (o incluso tú si has sido educada de esa forma)

Es difícil colocarse en su lugar cuando has sido tan sumisa. Con tales comportamientos y facilidades hacia tu marido, será difícil que sepa escucharte y tome en serio tus deseos.

Además, tu marido está enfermo pero no es motivo suficiente para dar tu vida por él. No intentes vender el papel de victima de tu marido, por favor.

Siento ser tan diferente en tu forma de pensar y no comparte tus ideales, pero no tolero a la iglesia y siempre defiendo que la mujer tenga el mismo valor en la sociedad -y en este caso en el matrimonio. Sin embargo, espero que seas feliz en tu matrimonio y tu marido sepa escucharte.

Arganor

Hola, a ver, por el rito de la Iglesia te puedes casar, pero solamente lo que es la propia celebración, lo que es a nivel externo, nunca firmando los papeles porque no podrás hacerlo de forma sacramental. Pero puedes solicitar al cura de tu parroquia, donde está la virgen, que por respeto a tus creencias (que son también las suyas), celebre una boda, con homilia, acciones, gestos, etc. Si no quiere, puedes pedirlo a otro cura, en el sacramento el cura no tiene ni que estar, de hecho, es el único sacramento que puedes hacer sin un representante eclesiástico. Como los papeles no los vas a firmar tampoco, no hay mayor problema. Esto sucede en celebraciones de bodas de plata, oro, y otras en general.

Si no te hiciera caso, dile que "el sacerdocio está para servir a los fieles", y sino carta al arzobispado.

En principio si es un cura devoto no te pondrá ningún impedimento y te ayudará en tu celebración. Y si no, que te lo celebre un familiar, solicitas permiso para utilizar el templo durante 1 hora y pagas las cosas de luz si se atreven a cobrártelas.

Y no es necesario que les des ningún estipendio, no te pueden obligar a pagar al cura, el sacerdocio es devoción y como tal es gratuito. No un negocio. Como mucho puedes darles un dinero para cáritas parroquial...

El viaje de novios, obviamente, eso de las fechas y que no se dio cuenta, o es muy despistado o no quiso. Lo de que otro cofrade hiciera su parte, me parece un egocentrismo grande. Pero él sabrá qué prioriza primero en su vida. Está claro que tus necesidades no.

No es bueno calificar a las personas porque siempre nos equivocamos, pero sí es correcto definir las acciones. Él se ha equivocado en varias cosas, y tú, también. Ahora es el momento en el que os sincronicéis y compenséis entre ambos. Porque se ve que tu lo estás pasando mal y lo guardas. Cuando lo sueltes todo va a ser un problema, así que mejor vete soltándolo poco a poco y comentándole tus sentimientos.

El baile y el banquete, depende de vuestro poder adquisitivo, pero también sería viable. Y el viaje igualmente.

No importa lo que haya hecho él en el pasado mientras no lo repita, pero sí es importante lo que haga a día de hoy. Hazle presente tus emociones de forma tranquila y suave, y a ver qué hace.

Que se recupere rápido ¡ Ánimo !

artemisa89

Posiblemente he sido bastante crítica y no me he logrado identificarme con Carfran. Por eso, pido disculpas si se ha sentido dolida por mis respuestas, pero he intentado ser educada y he dado mi punto de vista, que no sé si se pasa de feminista y de atea (como comenta fj Bulldozer)

Y no creo que Carfran haya sido la única que ha cometido el error de ceder en un relación, yo misma lo he hecho y, al igual que ella, luego he ido con reclamos y lamentos. Por eso, entiendo la situación que para agradar a la persona amada se cae en la sumisión y luego es muy difícil cambiar la dinámica de pareja porque la otra parte está malacostumbrada. Y como consecuencia, luego vienen los reproches, las discusiones y, en el peor de los casos, las infidelidades y las rupturas.

luchanadj

Pues amiga, entiendo esto de las distancias, las conozco por experiencia.
Pero también es cierto que las prisas no son buenas para nada.

Comprendo que, la distancia y vuestro amor os hizo imposible conoceros como es debido en una relación, antes de pasar a convivir de plano juntos.

Estas cosas se pagan: Se pagan con discusiones, peleas, enfados y en muchas ocasiones, con la fatiga de la pareja y la disolución de la misma. No quiero ser agorero y a veces me tildan de decir lo que la gente no quiere leer, pero desgraciadamente es la verdad.

Si quieren vivir juntos, ármense de paciencia, porque se van a conocer así, "sobre la marcha" y habrá cosas del uno que no gusten para nada al otro y viceversa.

Traten de dialogar siempre sin perder los nervios y procurando que no ceda siempre el mismo, porque eso sería letal.
Si dicen que se aman mucho, lo lograrán, pero no va a ser, sin duda, ningún camino de rosas.

Mucha suerte amigos.