No se que hacer, estoy muy confundida.

carocarocaro888

Hola. Si escribo esto aqui es porque realmente me siento mal por esta situación y, aunque he preguntado bastante, no logro llegar a una conclusión. Esperare ser resumida, aunque me cueste mucho.
Soy una joven de 25 años que conoció a un joven a los 15 años, primer amor y única pareja en la vida hasta ahora. Lo conocí por msn en esos tiempos, era una persona que se parecía a mi en muchos aspectos, me daba seguridad porque me esperaba, viviamos lejos, el viajaba solo para venir a verme, me demostraba que me quería y era y era fiel a pesar de la distancia. También fui la primera para el y estuvimos en ese modo de relación durante mucho tiempo, el entro a estudiar a la universidad y yo también.

En 2016 entre a la universidad y conocí a una persona que me interesó, me sentí pésimo porque nunca me habia pasado algo así, nunca habia pensado en otra persona aparte y no supe que hacer, no es que quisiera estar realmente con esa otra persona, pero estaba tan confundida que dejé a mi pareja, sentía que lo estaba engañando y no podía estar así. El me rogó, el estaba pasando por un mal momento, vino a verme después, yo lo traté mal en esa ocasión sinceramente. Pasó el tiempo, nunca hice nada con esa persona que me interesó, porque siempre habia estado pensando en mi primer amor, nunca deje de pensar en el aún asi, así que le hablé en 2018. El estaba terminando su carrera, así que me dijo que podía dejar todo botado donde vivía e irse a vivir donde estoy (8 horas de distancia) para estar conmigo realmente. Se vino, todas las primeras veces las tuvimos juntos, estaba feliz por estar con el por fin de ese modo, pero yo estaba mal, mi familia estaba mal, sufri maltrato por parte de mi mamá, tenia una depresión terrible y lo trataba mal, no habia forma de recibir cariño, no habia forma de sentirme bien con nada, nunca me habia sentido de ese modo tan horrible como para decirle siempre cosas feas a el, lo celaba, le pedia contraseñas, lo molestaba, el me aguantó mucho la verdad. A fines del 2018 tuve que escapar de donde vivía, porque mi mamá casi me mataba y estaba sola (me golpeaba de forma brutal solo por llorar, de verdad que me iba a matar, eso me decía y lo intentaba, no voy a describir los detalles de eso).

Me tuve que ir a donde mi pareja, me recibió, estuve mejor porque estaba con el, pero aún así seguia siendo la misma, estbaa siempre enojada, estaba sola, buscaba ayuda, pero me tocaron psicologos pésimos, sentía que sobraba para el porque lo queria siempre para mi (sentia mucha dependencia) y el estaba ''cambiando'' por su trabajo, el ambiente, no me gustaba la gente con que se juntaba porque era distinto a el y tenia miedo de que cambiara y se pusiera igual. Le conté a mi papá cosas y me dijo que mejor me viniera, que ya no van a ser las cosas así con mi mamá. Una vez yendo al lugar en donde vivía hablamos por wsp y el me sacó en cara que deje todo sucio, me puse a llorar ahi mismo, todo el mundo me veia, entonces le dije que me iba si estaba molestando (realmente se enojó mucho por algo así, pero yo sentia que más lo decía porque le molestaba mi presencia a ese punto y no recordaba algo así). Estuve como una hora en ese metro que quedaba cerca de donde vivía llorando, me dio una crisis, la gente me consolaba y de repente ironicamente llego mi mamá a buscarme, si, de quien huía y la abrace. Me dolió demasiado que la persona que me acogió en un momento de repente solo me quisó lejos de su vida sabiendo lo horrible que lo estaba pasando.
Después de eso no le volví a hablar, el enojado me hablaba, le pidiera disculpas a todo el mundo, que a todo el mundo le habló de mi (de su trabajo) y me hablaba siempre para retarme. Yo apague el celular en ese tiempo porque tenia miedo de ver algún mensaje suyo así, me decia que por mi culpa no iba a poder vacacionar con el cuando pensaba siempre hacer esoconmigo y un montón de cosas que encontré muy egoista.

Las relaciones familiares con mi familia y en mi entorno de la universidad mejoraron, yo me sentia mejor mentalmente, sentía que mi alma se habia sanado un poco más, aunque igual pensaba en la decepción que me dejó su actitud esa vez y pensaba en el. En octubre de ese año nos vimos y le pregunté si habia estado con alguien antes de eso (soy muy cerrada con ese tema) y me dijo que no, tuvimos relaciones, se que fue un error, pero el solo habia estado conmigo y yo con el. Luego discutimos y este año ibamos a intentarlo de nuevo por insistencia de el mas que nada (yo sigo con un poco de rencor con el) y el me dice que si estuvo con alguien en mayo del 2019 y tuvo sexo con esa persona en junio, o sea termine con el en enero por como fue en ese momento y el se buscó a una persona por tinder meses despues porque ''se sentía solo'' y jamás se apareció para preguntarme como estbaa (considerando que tenía problemas y por algo me fui con el) cuando supe eso me puse a llorar, porque a pesar de todo era lindo pensar que era la única, el me habia llenado de expectativa y bueno. Tampoco pensé que sería de esa forma, nos demoramos años en hacer eso por primera vez y el a la cuarta vez de verla pasó eso, aunque según el fue desagradable y fue de picado (yo le dije de enojaba que estaría con otras personas), que no le importaba la persona, que queria saber si pensaba en mi solo porque habia sido la única, que ni pudo estar con esa persona y que incluso en ese momento pensaba en mi y blablablabla. No sé, sinceramente ME DUELEN MUCHAS COSAS que no se cual mas me duele. Se que yo cometí muchos errores que tambien hicieron que me odiara, pero ¿por qué hacer eso? Siento que me decepcionó aún más, entiendo que salía mas, que se juntaba con una clase de gente que no me gustaba, pero eso? Después de que era el hombre más aceptable para mi en ese sentido? Qué puedo pensar? Como podria querer estar con el? Detesto las relaciones así, de hecho detesto esa aplicación por su concepto y el lo sabía (además quería ser la única, yo no he estado con nadie más). El dijo que cayó bajó solo porque estaba muy mal, pero no sé. A todo esto, ahora está muy enfermo porque le dió covid (se habia venido para acá para estar conmigo nuevamente y se fue a su casa de nuevo al contarme eso, yo no quise estar con él porque me mintió mucho) y tiene familiares graves, así que prefiero no molestarlo, pero el se refiere a eso como que lo ''dejo botado'' y siempre lo hago, pero realmente estoy muy dolida y no se lo que siento.
Realmente no se que hacer con esta situación, porque haga lo que haga no me deja de doler. Disculpen por lo extenso. Desearía consejos, no se que es lo que me duele, estoy confundida de todo.

Tass

¿Por qué era tan importante para ti ser la única que haya estado con él?

carocarocaro888

Sinceramente creo que tengo un problema de celos y eso influye, pero también es en parte porque ''crecimos juntos'' y no queria que una persona externa se interpusiera, no quería que el sintiera las mismas cosas por otra persona, porque a el lo tenia demasiado idealizado (pensaba mal de otros hombres). A pesar de que le hice cosas feas y quizas no merecía realmente ser la única, pensaba que si solo me esperaba un poco más y tenia un poco de paciencia (aunque no estuvieramos juntos) podíamos estar bien realmente. No se, es un concepto cerrado que tengo, por ejemplo, yo no he estado con ninguna otra persona, porque me detiene hacer cosas por pensar en el, mi sentido de fidelidad es muy ''extremo''. Incluso no estando con el, cuando hablaba con otras personas estando sola, me sentía ''infiel'' de alguna forma, porque no era si intentaba tener o conocer a alguien entonces como podría hacerlo, si todavía pensaba en mi ex? Es un engaño.
Entonces pienso que el realmente hizo todo eso, porque me habia olvidado, entonces el punto no es que ''no sea la única'', si no que yo tampoco se realmente lo que sintió por esa persona, no se si volvió a mi porque lo dejaron solamente, porque se ''arrepentió'' o porque piensa que yo voy a estar disponible siempre. Yo le doy muchas vueltas a todo, así que no es un tema de solo querer ser la única, si no que para mi el hecho de dejar de serlo significa demasiado, porque para mi llegar a ese punto si significa que ya he olvidado a alguien (me refiero a lo estar, lo de hacer cosas de pareja).

patatinpatatan

Te has dado cuenta que en todo tu relato tu, tus problemas, tus preocupaciones, tus celos, tus llantos, tus emociones, etc. parece que sean lo único que importa? Eres consciente que una relación es de dos y que lo que la otra persona siente también es importante?

Empatizo contigo en todos los problemas que tuviste, pero eso no justifica que dejes a tu pareja y pretendas que el detenga su vida a la espera de que tu vuelvas. Tampoco justifica muchos de tus comportamientos. Ten mucho cuidado de no permitir que los problemas te conviertan en una persona “tóxica”.

carocarocaro888

Si me doy cuenta, pero ni se como llevarlo, es por eso que también me alejo. Yo realmente soy muy insegura, intenté solucionarlo en ese tiempo cuando estaba solo mi papá conmigo prácticamente y vivía con mi pareja. fui a psicologos que decían que lo que pasaba con mi mamá era mi culpa, al final estuve con psicologo, psiquiatra y asistente social e incluso pastillas, pero realmente me calmé cuando la situación mejoró, aunque en 2020 estaba sola nuevamente y mi mamá de nuevo volvía a tener esas conductas conmigo (de golpes) y ni siquiera pensé en hablarle a el, tenía una amiga que decía que podia recibirme, pero no me gusta ser molestía para nadie. Se que probablemente si soy una persona tóxica y quizas nunca pueda estar en paz para estar con alguien. Tengo entendido de que el merecía a alguien mejor que yo, pero el es el que me busca, pero aún así no puedo dejar de sentirme decepcionada por como se portó conmigo en ese momento, porque no se trata de que solo lo ''dejé'', mis papás despues me llenaron la cabeza diciendo que el era una persona mala por como se portó conmigo mientras vivía con el (tenia que ir a comer afuera todos los días con una tarjeta que me daba la universidad, a el no le preocupaba que saliera y tuviera que tomar una micro para eso y cuando se enojaba me daba miedo pedirle algo para comer), también tenia una herida grande por mordedura en mi dedo infectada e igual tenia que lavar con el detergente y eso, pero bueno. No sé, realmente no intento justificarme, pero yo se que fui así por lo que pasé en ese año con mi familia. Quizas era totalmente esperable que se buscara a otra pesona, pero no tiene sentido ya que me busque entonces pienso, porque quizas no estoy preparada para ninguna relación

Tass

No te culpes de todo, tampoco lo idealices, ni idealices la relación sólo por el hecho de que fueron el primero para cada uno. La relación era tóxica, reconocido por ti, además, él eligió acostarse con otra en cuanto se distanciaron, lo que demuestra que ya no te amaba.

Es momento de que te centres en ti, en sanar, salir adelante con tu vida y no estar pendiente de nadie más, ya llegará otro amor con el que podrás estar en una relación más sana, una vez tú te sientas mejor. Ánimo!

vanegas.vanessa

esta mas decir que ya era una relacion toxica,lo mejo que podrias hacer es seguir tu camino y el que siga el suyo,ya hubo demasiados reclamos,demasiados celos,lo mejor para ambos es terminar esto de la mejor manera y cada quien por su lado.

carocarocaro888

Si me siento culpable, porque el nunca me dió ninguna razón para desconfiar de el cuando estaba conmigo y aún así le celaba, el siempre cedía. Cuando supo en 2018 que lo dejé porque me habia enamorado de otra persona el ya estaba instalado en la ciudad donde vivo (se vino solo por eso, se vino solo) y obviamente se molestó, porque no le dije la verdad en su momento (2016) y me esperó dos años esa vez incluso no estando conmigo. En cambio, en 2019 siento que no me esperó no porque no me quería, si no porque ese término parecía definitivo para el y porque yo lo traté muy mal antes (el no lo hacía, solo aguantaba, fui muy cruel) y además como no estaba conmigo se ponía a llorar en su trabajo y los amigos le decian cosas, no sé, fueron un montón factores. Aún así, es claro que somos personas muy inmaduras, yo realmente no sabría decir que siente el por mi. Despues de haber ''estado'' con esa persona en 2019 no estuvo con nadie más hasta ahora y según el, no quería nada de eso, ni le importaba la persona decía (solo se vieron 4 veces en un mes y termino justo después de que pasó eso, porque le dio asco según el, se forzó a hacer algo así porque pensaba que le iba a dejar de doler pensar en mi (me parece muy ridiculo)), que cuando estaba solo ahi gritaba y lloraba, porque yo me habia ido, que no me hablaba porque tenia miedo de mi.
Creo que los dos estamos muy pegados, pero ironicamente siento que el más, porque yo jamás lo he buscado después de que hemos terminado. El es el que más ha hecho por la relación, no se es realmente amor lo que siente, quizás solo sea que ha enfocado mucho de su vida en mi, pero dice que ''tampoco quiere estar con otra persona'', siento que me da un poco de pena (tiene una foto conmigo en wsp y eso que lo tengo bloqueado, que no estamos juntos). Por mi parte, tampoco se lo que siento sobre el o sobre la relación (me hace sentir mal decir esto, yo se lo he dicho y no le importa). Es todo muy confuso, fue una relación tóxica, pero siento que en gran parte por mi culpa y eso me hace sentir pésimo.

patatinpatatan

Si es cierto que el estuvo con una persona que no le importaba y por la que solo sentía asco, tampoco es que el sea una persona tan buena como para que la idealices tanto porque quien le hace algo así a alguien muy bueno no es. Si hace eso, es porque también es capaz de mentir y de engañar sobre lo que siente.

carocarocaro888

Exactamente pienso eso. Le he dicho mil veces que me parece absurdo lo que hizo, que preferiría mil veces que hubiese tenido al menos algún sentido extra, pero el dice tantas razones estupidas anexas que nada tienen que ver con esa persona, que ni siquiera se acuerda de como era ni lo que hablaban. Me dijo ''pero si pensaba que solo me sentia asi porque habias sido la primera en todo'' (lo de pensar todos los días solo en mi,segun el piensa en mi siempre, sobre todo cuando lo dejé y se sentia mal por eso). Es un problema que haya hecho eso, independiente de la razón, yo lo idealizaba demasiado antes de eso por lo que habia demostrado ser, pero ahora es como que ''se me cayó del pedestal'' y no se como verlo realmente. -> Si hace eso, es porque también es capaz de mentir y de engañar sobre lo que siente -> Sí y eso es lo que más me genera dudas, no parece ser consecuente realmente.

dadodebaja58316

Hola chiquilla,

Para mí, lo más terrible de toda esta historia es el maltrato de tu madre hacia ti. Yo diría que toda la rabia e impotencia que tienes en general proviene de ahí, de no entender cómo el mundo puede llegar a tratarte tan mal, y eso hace que te sientas en una condena de soledad allá donde estés. Siento mucho que hayas tenido que pasar por algo así.

Lo de los celos y la posesividad son un problema que no te va a permitir nunca, nunca, tener una relación en donde seas feliz. Tú crees que eres feliz con tu novio porque lo tienes al lado, pero no os amáis de un modo sano. Lo quieres y lo necesitas, pero primero has de sanar todo el dolor que llevas dentro por el maltrato que has recibido.

Al respecto de tardar tanto en tener relaciones, y que él haya estado con otra persona, parece que tuvieras un juicio muy estricto y fuerte acerca de lo que "debe" ser y lo que no. Es normal que en varios meses de soledad, una persona decida si quiere buscar otras personas. En ese momento él no tenía ya ningún tipo de compromiso contigo. Ese prejuicio tan fuerte para mí es herencia de tu madre, y te lo pones a ti, sin pararte a pensar en la perspectiva de la otra persona.

Desde mi punto de vista, tienes tanto por sanar de ti... No sé si trabajas, pero estaría bien que pudieses lograr independencia económica para salir de la zona de confort de casa de tus padres, donde se te ha tratado tan mal, y hacer tu vida, buscar buena ayuda terapéutica y dejar atrás ese pasado tormentoso que ha provocado que tu comportamiento también lo sea.

Elizabetta

En realidad, que él haya estado con otra en el tiempo en el que no estabais juntos, me parece lo menos grave de todo.

La relación que tienes con tu primer amor, es ya tóxica, no te gusta como es en la actualidad, ni sus amigos, ni su forma de ser, total, no te gusta la persona de la que un día muy lejano, te enamoraste.

No te hará ningún bien volver con él, tienes que cerrar ese capitulo.

¿Cómo es tu vida en la actualidad? Cómo es la relación con tu madre? Qué tal las relaciones con tus compañer@s de universidad?

Céntrate en tus estudios y sal de tu casa lo antes posible, si tienes oportunidad de acudir a terapia, mejor.

fj bulldozer

¿Tú madre te pegaba brutalmente y más siendo tú mayor de edad? Para mí todo lo demás que cuentas en tu tema carece de importancia ante este hecho.

No creo que seas española porque, aquí en España, puedes solicitar una orden de alejamiento e incluso tu madre podría ir a prisión. A las personas hay que tratarlas con dignidad y más aún si son adultos porque, una vez que tú ya eras mayor de edad, tu madre no te podía obligar absolutamente a nada, sólo te puede obligar la Ley a hacer o no hacer, ya que con la mayoría de edad adquieres responsabilidad penal. Ella te podía aconsejar, pero no obligar. En Europa ya se guardará un padre o madre de pegar brutalmente a un hijo suyo, sea menor de edad o no, porque los servicios sociales y la autoridad actúan instantáneamente, quitándole la custodia y patria potestad en caso de que el hijo sea menor, o imponiendo una orden de alejamiento si es mayor de edad. Esto último vale también en caso de que las víctimas de maltrato sean los padres, se impone una orden de alejamiento al hijo agresor mayor de edad.

Pero parece que en Iberoamérica, o por lo menos en tu país, las cosas funcionan diferente. Antes de comenzar una relación formal con hombre alguno, yo probaría a hacer las paces con tu madre. Si ella persiste en su agresividad u hostilidad hacia ti, te alejas definitivamente de ella y haces tu vida, que para eso eres adulta. Me da la impresión de que para ella representas una hija no deseada, porque no es normal tratar a un hijo o hija así.

carocarocaro888

Muchas gracias por entenderme. Si, eso es lo que sentía con el, no podía aceptar que alguien me quisiera tanto o me aceptara tanto, no podía recibir y ser corresponde la misma forma, no lograba confiar, no lograba entregarme, todo lo hacía al reves por miedo y me sentía sola. Prefería cargar con los maltratos sola que meter a alguien ahí, pero el estaba ahí y no sabia como responder.
Lo de que haya estado con otra persona, aunque no haya sido significativo para él ni nada, me duele quizás mas por ese sentido tóxico de celos que tengo y eso mismo, tengo muy incorporado en mi mente ciertas ideas sobre lo correcto o incorrecto, siendo que yo también me he equivocado feo. Se que el me hubiera aceptado sin ningún problema, el problema soy yo.
Yo no trabajo aún, estoy en el último año de la carrera, pero aún cuando pienso en el futuro pienso en mi mamá, siento lastima por ella a pesar de todo. Se que siente dependencia hacía mi, porque se ha sentido sola. A pesar de que me trataba pésimo y casi me obligó a irme hizo un show terrible llorando diciendo que ''la dejaba sola'' e incluso cuando iba a ver a mis gatos ella me seguía tratando mal. Ella siempre quiere controlar todo lo que hago, esa vez ella odió a mi pareja por haberme ido con él, pero bueno...
Yo no pude seguir yendo al psicologó esa vez por temas económicos, pero creo que voy a buscar a otras personas, porque todo esto se hace un peso muy fuerte que solo se anula cuando estoy sola, pero no es sano vivir así.

carocarocaro888

En ese momento realmente lo ví como otra persona, lo desconocía, a pesar de que eran actitudes mínimas pero como siempre lo sobredimensiono todo, no sé si realmente ''habia cambiado'' al final. Yo me cuestiono sobre lo que siento por el, probablemente no sea tan fuerte como lo que el sienta por mi, no sé.

Ahora la relación con mi mamá esta bien, a ella le gusta ''tenerme''. De hecho, ella siempre ha sido así conmigo, pero desde que empecé a estar con el en persona ese año se volvió terrible conmigo, sentia solo sentimientos negativos hacía mi, incluso a veces le decía a mi pareja que no sabía porque em aguantaba tanto (así como que yo no valia la pena) y empezaba tratarme de prostituta solo por lllorar por cosas de la relación, ella nunca pudo contenerme en ese momento. Una vez incluso me pegó encima de mi pareja por sentirme mal por algo.
La relación con mis compañeros es buena, pero yo no les confio cosas mias realmente y ellos también son de ese estilo.
Gracias

carocarocaro888

Lo hacía desde que tengo memoria. La diferencia es que cuando mi pareja estaba aquí habia alguien que me defendiera y eso a ella le molestó. Yo no tengo más familia que mis papás y mi papá siempre fue pasivo en eso, solo le decía que no me pegara y nada más. Ella lo hacía sobre todo cuando se separaban o cuando el estaba trabajando. Ni siquiera se lo contaba a él, porque sabia que no le importaba al final. En 2019 la psicologa lo retó a él por eso mismo, pero en 2020 el se fue de la casa por discusiones con ella y quedé sola con mi mamá y empezó a ser igual que antes (maltrato físico y verbal).
Yo soy de Chile, la verdad es que ya estoy bien adulta como para hacer algo a estas alturas, ya siento que lo peor lo pasé y me queda poco para salir de la Universidad.
Mi mamá no es mala persona, me quiere, pero ella me ha convertido en la inseguridad en persona, me asfixia y bueno.
Se que cuando esté lejos de ella todo cambiará para mi también.

fj bulldozer

Pues que extraño, precisamente a Chile lo tengo por un país de vocación europea, de hecho gran parte de los chilenos son de origen, no sólo ibérico, sino también de otras partes de Europa, como Francia, Alemania o Suiza. También depende de que parte seas de Chile, no es lo mismo vivir en Santiago o Viña del Mar que en un municipio pequeño de Los Andes. España tres cuartos de lo mismo, no es igual vivir en Madrid o Barcelona que en una aldea de la España Profunda, donde te critican día y noche por lo que dices o haces o como vistes.

Vivas donde vivas, eso sí, la Ley es la Ley, y es igual para todos los chilenos y ciudadanos no chilenos residentes en general. Me extraña muchísimo que la Ley chilena no castigue el maltrato físico familiar. Independízate cuando puedas, porque tu madre, por lo que cuentas, nunca se portó bien contigo. Y por mala suerte también has tenido un padre calzonazos, que no puso a tu madre las cartas sobre la mesa claramente. Digo esto porque, por lo general, los padres suelen ser más cariñosos con las hijas, mientras que las madres lo suelen ser con los hijos varones. Sospecho que tu madre quería un hijo varón y no le hizo gracia alguna que tú fueras mujer.

dadodebaja58316

Lo que veo bueno de todo esto es que eres capaz de separarte por momentos de esa toxicidad y observarla desde fuera. Para cambiar, es muy importante que reconozcas estos puntos oscuros de ti y a partir de ahí, sanarte.

En cuanto a lo que dices de tu madre, no es tu problema que ella esté sola. Sé que duele, pero esa dependencia de ella hacia ti también es tóxica. Piensa en ti... Te ves sufriendo desplantes y maltratos más tiempo?

Tú eres un ser libre en este mundo, una mujer adulta que no tiene por qué supeditarse a nadie, da igual que sea tu madre. Digamos que le tienes que "enseñar" a tu madre que sus reproches no funcionan (le ha funcionado siempre, pero ya no).

Mi recomendación es que, por encima de preocuparte de si tu ex-novio vuelve o no, trates de luchar para terminar la carrera y buscar un trabajo y tu independencia para salir de esa casa donde se te ha hecho tanto daño. Tu ex no te va a salvar de tu malestar interior, sólo tú puedes hacerlo.

Tass

Existen las herramientas para evitar que estos casos queden impunes, de hecho, en Chile hace más de una década que se modernizaron los Tribunales de Familia. La ley contra la violencia intrafamiliar está totalmente vigente y Chile se ha adherido a todos los tratados internacionales que protegen los derechos de los niños, niñas y adolescentes.

carocarocaro888

Yo vivo en Santiago, no creo que se deba a un tema de lugar, si no de soledad, de tener pocas redes familiares u otras personas en quien contar. Siempre que la estaba pasando mal pensaba que había alguien peor y ese alguien peor tampoco podía contar con la Ley para salir adelante, porque las medidas para ''solucionar'' incluso si son peores que estar con una persona que, tiene muchos ratos de mostrarse de forma desequilibrada y que por eso ha dejado una herida, pero también afuera nadie te asegura que estes mejor incluso por como funcionan las cosas aquí.
Mi mamá no sabía que quería en la vida cuando me tuvo supongo, solo entiendo que es una persona muy depresiva que volco todo lo bueno y malo en mi y en eso no vio las consecuencias de nada, pero bueno.
Muchas gracias