No se que hacer con mi novio

Neid

Normal, preguntas y lo que te van a decir muchos es que cortes, porque sí, pocos te van a dar otra solución positiva a tus problemas. Si ves la tele siempre encontrarás el mismo mensaje, si ves películas en el cine, series de tv, revistas, ... por eso hoy encuentras rupturas a cientos.

usuario_borrado

Yo así es como lo veo. No sientes amor. Lo que temes es la soledad. Prefieres un hombre autoritario que estar soltera.



Pero si prefieres arreglar la situación lo que debes hacer es suplicar, rogar por otra oportunidad, que controle tu vida, que sus necesidades estén antes que las tuyas, que ya elija la casa donde vivirán juntos, que te de los hijos que quiera, que controle el dinero como le plazca, que al fin de cuentas lo que importa es lo cariñoso y atento que es contigo. Que tres meses es pronto para dejar algo bello entre los dos. Que la próxima vez que sientas que algo esta fallando en la relación te culparas de que tu seas la responsable de tales problemas. Créeme que con esto estará comiendo de tu mano.

Brandon69

Así como tuviste el valor de mandarlo a la mierda búscalo para que vuelva contigo....suerte y para la próxima cuando encuentres a alguien que realmente te ama NO LA CAGUES

Ginebra

Cuando nos enfadamos y discutimos hay riesgo de decir palabras que en realidad no las sentimos de verdad pero una vez dichas dichas quedan con el riesgo de que la otra persona no las quiera olvidar.

Si tu quieres a ese chico, si sientes que a pesar de esos defectos que no te gustan y por eso abriste tema puedes ser feliz con el intenta arreglarlo.

Habla con tu corazón y según lo que te responda haz una cosa u otra.

Diazepam

No es tan difícil como parece. Se trata de coger el teléfono, llamar a la persona y en primer lugar pedir disculpas por lo sucedido. Y más aún, decirle que eres una persona que tiene un control emocional escaso, pero que estás aprendiendo para mejorar y que le prometes que no volverás a terminar la relación de esa manera. Que por otra parte no te sientes cómoda con el hecho de que todo vaya tan rápido ni que haya este tipo de planificaciones e imposiciones. Que estás dispuesta a evolucionar y a hablarlo todo antes de tomar decisiones drásticas y que te encantaría que estuviese a tu lado mientras aprendéis juntos.

Sientas amor o no lo sientas, el caso es que tú no estás acostumbrada a gestionar problemas, frustraciones o situaciones que sean poco menos que ideales y perfectas. Es un muy buen momento para ponerte a practicar otro tipo de soluciones y alternativas cuando aparezcan situaciones que no sean de tu agrado. Si con este chico no llegas a nada, por lo menos ya estarás en camino de llegar con otra persona.

Neid

Creo que este foro más de de amor es de desamor ... y la mayoría de los que entran (incluidos yo) han tenido malas experiencias que luego proyectan en los mensajes ... la gente que es feliz con sus parejas, que no se separa, que no es infiel o lo han sido con ellos, etc. etc. normalmente no creo que entren en sitios como éste, salvo excepciones, para darte sus consejos ... por eso verás sobre todo mensajes negativos o autodefensivos ... es lo que pasa hoy día mires donde mires (tv, cine, ...) y luego eso se refleja en la sociedad.

Lo que sí es cierto es que todo el mundo es un ser humano y como tal no es perfecto ni va a comportarse como un robot o una máquina haciendo lo que esperamos de ellos ... ni ellos van a obtener de nosotros lo que esperan en todo momento ... ya sean parejas, familias, amigos ... siempre es mejor ser comprensivo ... otra cosa es que te hagan daño a propósito o que veas que no te quieren y te están usando, etc. ... pero sí es verdad que cuando quieres de verdad a alguien te da igual si le huelen los pies o si tiene mal humor de vez en cuando ... yo ahora mismo estoy super-enamorado de alguien que no me mira ni a la cara ni creo que lo haga nunca, pero me rompería un brazo si con eso supiera que iba a tenerla cerca ... luego veo cómo la gente rompe historias y dejan de ver a las personas a las que quieren y tienen la enorme suerte de tenerlas al lado por nimiedades y me entristece, otras veces me enfurece, porque veo que son víctimas del entorno social actual, que da asco.

Si estás arrepentida yo en tu caso lo llamaría de nuevo o le escribiría diciéndole que estabas enfadada, en lugar de pensar qué tienes que hacer yo lo que haría sería decirle lo que siento como haces aquí.

Elocin

Lucy, igual te vendría bien tomarte un tiempo sin hablar con esta persona, porque es muy habitual cuando se corta una relación (aunque hayas sido tú la que tomara la decisión), sentir ese arrepentimiento y querer volver.

Si os enfadasteis hasta el punto de decidir cortar, fue por algo.. en lugar de centrarte en las cosas que echas de menos, haz un esfuerzo para pensar qué fue exactamente lo que te hizo enfadar y tomar ese camino, si es algo que a la larga podría cambiarse o solucionarse. De lo contrario, aunque le pidieras volver diciéndole que te has equivocado y le quieres, y él aceptara, volveríais a estar en las mismas en algún momento.

A veces, no se trata de que seamos fatalistas, si no de que es importante darse cuenta de que la felicidad no la traerá jamás otra persona, si no que parte de nosotros mismos. Creo que nadie te aconsejará que te tires a los brazos de un hombre que no te termina de convencer (que por eso has abierto el hilo). Mucho menos si la "excusa", es que temas quedarte sola.. que es lo que, almenos yo, he entendido.

Elocin

Bueno, equivocarse es avanzar...

No hay que tener miedo porque es un mal necesario, para aprender, para no repetir patrones, para cambiar a mejor... Lo importante es precisamente, como dices, dialogar a pesar de los errores que se cometen. Si una de las partes no está dispuesta, creo que hasta es mejor, para darse cuenta que esa persona no está hecha para una relación.

Si tu consideras que te has equivocado, tras meditarlo, búscale y trata de explicarte. Al menos no te quedarás con la duda de si habiendolo intentado, podría haberse solucionado.

usuario_borrado

Mira, no es que seamos duros contigo. Algunos ya han recorrido el camino que estás tomando y tienen una idea de como puede terminar. Otra cosa es que tu novio no es una persona inmadura, toma eso en cuenta la próxima vez que le reclames algo. Él es autoritario, sabe dirigir su vida y quiere hacer lo mismo con la tuya.
Creo y sostengo que no te gusta la soledad ya que lo tuyo como dije no es amor. Extrañas el cariño y atención que recibiste en esos meses que duro la relación. El enamoramiento hace que no veas los defectos de la persona, pero tu si los ves y lo que intentas hacer es ignorarlos, entiendo que no te guste oír que te digan que lo mejor para ti es dejarlo ya que sientes que esa persona te puede hacer feliz cuando la felicidad depende de ti misma. Pero si lo dejas en manos de alguien más es como dejar de conducir tu auto para que otro se encargue de estrellarlo y obvio echarle la culpa del accidente, cuando desde el principio es tuya por permitir que "otro" maneje tu vida.

Sobre el desamor cae como balde de agua fría porque es algo que no quieres aceptar. Si hasta Walter Riso le han dicho destruye-relaciones en su blog por aconsejar que -"Donde no hay amor es mejor no quedarse"-. Que esperanzas de que te digamos que te valores y respetes a ti misma lo tomes como un buen consejo.

Así es como yo veo tu situación. Estás viendo que el bote tiene hoyos, pero te subes de todas formas encomendándote al santo de tu devoción para que no se hunda ya que crees que si no ves esos hoyos entonces no existen.

usuarioborrado

No estoy de acuerdo. Obvio que lo mio no es "amor". Para enamorarse de una persona deben pasar varios años, el amor no es algo que se siente asi porque si, es algo que se construye día a día. Y claramente mi felicidad depende de mi misma, pero dialogando se pueden solucionar muchos problemas tambien, no necesariamente hay que arrojar todo por la borda. Y no necesariamente hay que dejar que "otro maneje mi vida", solo es cuestion de conversar y dejar las cosas en claro, establecer limites y demas...

Una cosa es quererse a sí mismo y ser feliz con uno mismo, y otra cosa es aislarse porque los demas no son como a uno le gustaria. Tambien es parte de la vida aprender a aceptar a las personas que nos rodean como realmente son, con sus virtudes y defectos. E incluso ayudarles a cambiar aquellas actitudes que pueden ser molestas para una o varias personas. De eso se trata el amor, no sólo de "quererse a uno mismo".

usuario_borrado

Se debe diferenciar el tema de querer, amar y estar enamorado, y suelen confundirse los términos como si se tratara de lo mismo. En primer lugar, querer, amar y enamorarse son tres cosas distintas. Querer es un sentimiento que nos impulsa a dirigir nuestro cariño y aprecio a una persona, a un objeto, a un lugar e inclusive a una situación. Amar en cambio va mucho más allá del querer, es un acto, es Ser, es principalmente aceptación pura, libre de juicio, y cuando experimentamos amor, nos elevamos, nos conduce a un elevado estado de conciencia. Enamorarse o estar enamorado en cambio, es una obsesión que no tiene que ver con amar y muy pocas veces con querer. Enamorarse implica apego e ilusión, una proyección en alguna situación, persona o cosa, donde se hacen coincidir artificialmente características de un modelo idealizado en la mente del que sufre la obsesión o enamoramiento y el objeto real. Es por eso que erróneamente se dice que el amor es ciego. El amor no es ciego, ciego nos hace estar enamorados porque ensoñamos en lugar de apreciar. A las relaciones de parejas es a las que más se asocia el enamoramiento, aunque también podemos enamorarnos de un objeto o de una idea, es decir, obsesionarnos con un objeto al que le atribuimos características especiales. A diferencia del enamoramiento, cuando amamos apreciamos las cosas, las ideas o las personas tal como son, sin idealizarlas. Es diferente al querer, porque se aceptan las ideas, cosas o personas sin intentar cambiarlas o dominarlas, se aceptan con sus virtudes y debilidades. El enamorado, dada su obsesión, proyecta su ilusión en el otro, haciéndole coincidir artificialmente con las características de alguien que sólo existe en su mente (una construcción previa). Suele exacerbar los atributos que considera positivos y, justifica, niega o ignora aquellas características que obvia y pero que luego, con el tiempo, considerará “defectos”. Tiempo, no has tenido para verlos ya sabes que están allí, que te molesta a un punto de terminar la relación.

Como puedes darte cuenta lo tuyo no es amor, ni enamoramiento. Para enamorarse se requiere de un instante, para amar de unos cuantos meses. Rara vez se invierten años.
Lo que tu sientes por tu novio es un mero cariño ya que no tienes ceguera ante la actitud de tu pareja. Es más erróneamente le has dicho inmaduro cuando inmaduro no tiene nada. Sobre lo más alarmante es cambiar "esas actitudes" molestas hacía otras personas. Para empezar no son defectos, no puedes cambiar lo que no se considera malo, y si te molesta como es no tengo idea de porque regresas.

Otro punto importante es que cuando te quieres a ti misma eres consciente de que puedes involucrarte en una relación tóxica. Eso no significa aislarse; significa respetarse y valorarse alejándose de personas problemáticas que pueden minar tu autoestima.
El hablar para resolver problemas se logra cuando amas a la persona y no cambiarla para que se acople a ti o tu cambiar para acoplarse a él. No intentes entrar a una lucha de poder cuando "hables" para solucionar problemas que te causa una personalidad dominante.

Sostengo que temes la soledad.