No sé qué espera de mí

Iniciado por Banana89

Anoche hablamos de forma sincera al respecto; él espera que me "abra" más, que cuente más sobre mí, que comparta con él más mis formas de pensar, etc. Pero es lo que he dicho, claro que hay donde ahondar en mí, pero no sé si espera encontrar alguien muy diferente a como ya soy con él. Me ha chocado verle tan frío hoy, cuando anoche acabamos bien la conversación.

Él lleva mucho lío con el trabajo, no sé si eso puede hacer que estuviera irascible...

Iniciado por Banana89

Hola forer@s,

Por aquí Banana. Os cuento.

Llevo cosa de un mes y medio saliendo con alguien, y las cosas hasta ahora han ido muy bien. No creo que nos hayamos precipitado y lanzado al vacío desde el minuto 1, pero el comienzo con él está siendo muy bueno, sin prisa pero sin pausa. Me gusta mucho esta persona; no nos conocemos mucho aún, pero veo coherencia en sus actos, admiro su responsabilidad, independencia y madurez (lo que conozco de su madurez), me atrae físicamente, tenemos formas de pensar muy parecidas… En fin, estoy ilusionada y contenta.

El tema es el siguiente. Ayer tuvimos un pequeño “roce”. Después de pasar la tarde tomando algo y charlando sobre nuestras vidas, llegamos a su casa. Empezamos con los besos, etc., y me dijo que se iba a ducharse, a lo que le dije que vaya un cortarollos (se lo dije de forma simpática, sin ánimo de que sonase a reproche), a lo que él se mosqueó. Directamente se dio media vuelta y me dijo que si tiene que ducharse, tiene que ducharse y ya está; fui detrás de él y le dije “oye, pero es que te has molestado? No era mi intención en absoluto” y él me dijo que tenía que ducharse y punto (con un tono muy borde que nunca había sacado conmigo). Yo me quedé muy chafada, y cuando él salió de la ducha me notó muy rara y me preguntó varias veces.

Al final le dije que me había sentado mal su forma de contestarme, que lo que le dije no iba con mala intención. A partir de ahí empezamos a hablar, y no sé cómo, la conversación condujo a que él me nota con un muro constante, que no acabo de abrirme del todo y no sabe muy bien por dónde pillarme, que apenas consigue sacarme sonrisas, y que está algo confundido por eso porque no sabe por dónde voy a salir. La verdad es que mientras escribo esto me entran ganas de llorar, pues en realidad tiene razón. Voy con miedo a que las cosas salgan mal; es más, DOY POR HECHO que van a salir mal, y de ahí que tenga tal coraza que no me permite fluir ni relajarme. Y me fastidia muchísimo, porque este hombre me gusta mucho. Quiero que sepa que quiero ir más allá, que estoy dispuesta a dejar miedos atrás y seguir, porque estamos genial.

En cualquier caso, creo que sí se lo transmito, cada vez más. Soy muy cariñosa con él, sí le cuento cosas de mi vida y tengo iniciativa para proponerle planes. Me causa malestar pensar que él espere mucho más de mí; no sé qué más quiere ni qué más espera. Suelo ser reservada y no hablo de buenas a primeras directamente de mi vida y de lo que se me pasa por la cabeza, pero en general soy como soy con él, y esa especie de barrera de protección la voy apartando más y más. No sé si hay mucho más detrás de eso; no sé qué idea se ha podido hacer de mí ni qué espera que haga o que diga realmente.

Después de decirme él esto, le dije claramente que es cierto, que supongo que a día de hoy soy reservada en lo que se refiere a las relaciones, y que supongo que voy con pies de plomo de primeras por si acaso. Le dije que me sentía más cerca de él por poder decirle esto, y acabamos bien la conversación, me abrazó y me besó, pareció comprenderme.

Sin embargo esta mañana se ha despertado completamente frío y muy malhumorado. Apenas me ha dirigido la palabra. Le he preguntado si iba todo bien y me ha dicho que sí, pero todo bastante seco. Me he sentido un poco como si sobrara en su casa. Incluso le he escrito después para insistir una vez más en que lo he notado distante, y su contestación ha vuelto a ser cortante.

La verdad es que ahora mismo estoy muy triste por esto. Entiendo que me pueda estar “costando” abrirme al 100% (pongo comillas, porque realmente estoy muy a gusto con él, cada vez más, y estoy cada vez más espontánea, risueña y cariñosa) pero me duele que él en función de esto varíe su actitud y le salga ponerse borde y a la defensiva. Tengo miedo de que mi propio miedo la vaya a fastidiar, pero no sé exactamente qué estoy haciendo mal. Estoy muy colada por él y me hace muchísima ilusión verle y hacer planes junto a él, y esto sinceramente sí se lo he transmitido desde el principio.

Eso sí, es cierto que estoy en tensión constante, y eso de una forma u otra él lo está recibiendo. Estoy tensa por ese miedo; no quiero mostrarme vulnerable porque pienso que eso al final espanta a las parejas. Ahora, no lo voy a volver a ver hasta la semana que viene por varias cosas que tenemos, y estoy más nerviosa aún por el miedo a que se aleje.

Por otro lado, he de decir que él también es bastante reservado con sus cosas. De puertas para afuera es una persona con habilidades sociales, pero a la hora de hablar de sí mismo tampoco es que sea un libro abierto.

En fin, disculpad el largo mensaje. No sé muy bien cómo relajarme ni cómo actuar ahora al respecto. No sé si debo de darle algo de espacio después de haberse mostrado distante. Gracias por leerme

Iniciado por Banana89

Lo que no sé es si la frialdad de esta mañana tenía que ver con esto, o simplemente está muy estresado con cosas del trabajo (hoy tenía una jornada muy larga por delante).

He de decir que en su forma de reaccionar ante lo de la ducha no hubo una falta de respeto, pero fueron las formas refunfuñonas y cortantes lo que me sorprendió. Que no lo justifico, pero quiero decir, que puede ser normal que vayan saliendo cosas del carácter de uno sin tener una intención de hacer daño deliberadamente.

Él trabaja ayudando a los demás y trabaja mano a mano con psicólogos diariamente; está más que acostumbrado a escuchar y a ayudar a los demás, y esto es algo que me dijo ayer: me dijo que todo el mundo le viene a él (tanto en el entorno laboral como el personal) a contarle los problemas y sus cosas, pero que en mi caso no voy aireando mi vida ni soltando mis problemas más profundos a la primera de cambio, y que eso le resulta algo desconocido.

En un mes y medio efectivamente no puedo contar mi vida, pero no sólo por una cuestión de autoprotección, sino por una cuestión de tiempo. Es muy difícil que yo pueda expresar todas las opiniones e ideas que tengo asimiladas tras años de introspección en dos meses.

Es cierto que tiendo a ser bastante callada; pasamos muchos ratos en silencio cuando estamos juntos, y eso que tenemos muchas cosas en común. No me sale hablar fácilmente, porque tengo un cacao mental enorme también por asuntos de trabajo y sinceramente, estoy agotada y no siempre quiero estar hablando. Pero quizás él se esté refiriendo más al hecho de que me encuentro tensa con él, lo cual es cierto. Y no es por él, sino que tiendo a comportarme así cuando estoy nerviosa, cuando alguien me gusta, cuando quiero mostrar lo mejor de mí y mi mejor cara.

Mi miedo es que esa tensión que tengo por el miedo sea lo que realmente pueda ensuciar algo que está siendo muy bueno. Creo que hay un poco de las dos cosas; nos estamos conociendo y no es plan de ser un libro abierto, pero también quiero dejarme fluir un poco más y no estar tan nerviosa, y no sé cómo hacerlo

Iniciado por Banana89

No entiendo esa necesidad de que me "abra" así de buenas a primeras, y la verdad, es que ni siquiera sé exactamente a qué se refiere con eso. ¿A que le cuente toda mi vida? ¿A que le hable de mi forma de ver el mundo? ¿Mis ideas políticas? ¿Todos los libros que me he leído, toda la música que he escuchado y las películas que he visto?... La verdad es que ayer, al margen de la cantidad de pensamientos que pasaron por mi cabeza, también me sentí presionada; pensé que igual no estoy "siendo" como a él le gustaría que fuera, me agobié. Quizás él me idealizó o algo así de primeras (cosa que le dije hace tiempo, cuando estaba tan ilusionado, le dije que lleve cuidado, no fuera a estar idealizando la situación). Pero yo soy como soy ahora y la verdad, no voy a cambiar.

En fin, tampoco quiero retorcerlo todo hasta el extremo. Vamos a ver qué pasa en estos días, y seguiré con mis cosas como siempre.