No sé cómo perdonar a mi pareja

Gladys26

Hola a todos, mi primer post es una petición de consejos. Espero poder ayudar yo también próximamente
El caso es que tengo una situación complicada con mi pareja, donde me siento ahora mismo deprimida, desesperanzada y derrotada.
Me quedé embarazada hace 4 meses. En mi relación, al principio, habían discusiones muy fuertes. Lo bueno es que duró poco y con reconocimiento del problema esto paró y comenzó mi felicidad en pareja.
El problema ocurre que, debido a las hormonas, el otro día me puse a reprocharle a mi pareja ciertas cosas (de las que, la verdad, al día siguiente me arrepentí bastante, ya que me di cuenta que no eran reales).yo no suelo ni gritar ni alterarme. Pero aún así le reproché tonterías solo por estar molesta.
Paramos de hablar por que a él se le subió el calentón y en un momento dado, repentinamente, gritó "Deja de hecharme la culpa de todo!!!!!!!" . Después de oír esto paré.
Nos fuimos a dormir y, sobre las 6 de la mañana, mi pareja se despierta (y luego a mi, por ende) porque se le cae el móvil al suelo haciendo mucho ruido. Después de esto, me dijo : "Ayer me trataste horrible!". Esto me enfadó un montón porque primero no era el momento, segundo estaba intentando conciliar el sueño ya que tenía una entrevista de trabajo esa misma mañana.
Esto sólo derivó a una mañana horrible, donde me acompañó a la entrevista, discutimos, me llamó inútil por que me caí en la calle (y descerebrada, alegando que discuto y pierdo el cerebro y por eso me caigo). Antes de entrar a la entrevista, a la que encima llegaba tarde, me soltó un " vete a tu fracaso personal ".
Luego llegué a casa. Mucho después de él porque no quise regresar con él.
Discutimos, me insultó repetidas veces, y finalmente me dejó. Me dijo que llamara a mi madre y me fuera a recoger. Que me fuera. Que no quería saber del niño. Que supuestamente soportarme era horrible y que habia planeado "varias veces" coger sus cosas y desaparecer un día, y que agradeciera que al menos me estuviera diciendo eso.
Le rogué, fue lo primero que me salió, estaba sorprendida y en shock. Le dije entre llantos que cómo me iba a abandonar. Que íbamos a tener un hijo, que cómo me iba a dejar sola....
Le rogué durante casi una hora hasta que, finalmente, abrí los ojos y me enfurecí. Le dije que como iba a abandonarme a mi, y a su hijo que no tiene culpa de nada y ni ha nacido. Le dije todo lo que pensaba de él, dando la relación por perdida obviamente, y todo lo que me había guardado. Su cara cambiaba poco a poco. Para resumiros, le dije muchas cosas que hieren sin insultar utilizando mis conocimientos sobre él. Que siempre se queja de lo irresponsable de la gente y el es el primero, hipocrita, te vas a quedar solo...
Luego rompí en llanto mientras rogaba entre gritos que ojalá y lo único que pedía era que mi hijo no se pareciera a él ni física ni nada, ya rota en llanto y en dolor... a punto de irme...
Ahí me paró. Me dijo que no sabía lo que había hecho. Que estaba flipando por como habia destruido nuestra relacion en solo un dia. Que es mentira todo que jamas planeo irse, que no piensa esas cosas de mi, que todo lo dijo para herir. Se puso a llorar y yo, indispuesta, solo le miraba atónita. Despues continuo hablando mucho, mucho, y finalmente me propuso que no me fuera, que por favor le esperara hasta que llegara del trabajo, y que si queria cuando el terminara de hablar yo aun me quisiera ir, me hacia las maletas y explicaba todo a mi familia y a la suya haciendose responsable, pero que por favor le esperara.
Le esperé, pero hice TODAS mis maletas... mientras estaba fuera. De rabia e impotencia guardé hasta mi última trabita del pelo.
Cuando llegó comenzó a llorar, llego asfixiado como corriendo, subio las escaleras como loco y cuando me vio empezo a llorar diciendome que pensaba que me habria ido.
Me dijo practicamente y en resumen que le perdonara, que le diera solo una oportunidad. Despues de una larga y extensa suplica, yo solo pensaba en tener que criar sola a este bebe y en que no tenia ni dinero ni trabajo. Le fdije que si solo por lo que llevo dentro.
Han pasado unos dias y estamos bastante raros, ya que nunca habiamos pasado por esto. El esta cabizbajo pero pendiente a lo que hago en todo momento.
Yo me siento como una mierda por dentro por que le sigo queriendo muchisimo y antes me causaba alegria, mientras que ahora quererle me duele.
¿Creeis que pasará este sentimiento con el tiempo?
¿Que seria lo ideal para arreglarnos ahora; hablar con el sobre lo que siento cada dia, evitar la comunicacion, "intentar" crear roce y cariño de nuevo?
¿Qué le puedo pedir a él para sentirme mejor si es que hay algo que podria hacer? No me refiero a tenerlo de esclavo, sino de cosas emocionales.
Ahora mismo soy como un cascaron vacio y esto me pego fuerte. No se que hacer y cada vez que no me mira tengo tremendas ganas de llorar, solo que ya no me salen. Es como un dolor sordo....
Gracias a cualquiera que pueda aportar algo, y espero no me machaquen con mi decision de seguir con el. Obviamente si algo asi vuelve a ocurrir nunca más le veré. De eso no hay duda. Lo que me gustaria saber es si estoy intentando reconstruir algo irreconstruible...
Posdata: en nuestra relacion hay muchisimas cosas positivas. Confianza, comprension, mucho dialogo (mi hombre nunca para de hablar, como si de una cotorra se tratase)....

No Registrado

Y de casualidad no te lastimaste la parte del tobillo mmmm pues si lo quieres sigue con el cuando hay amor todo se perdona hablando claras las cosas al cabo es el padre de tu hijo pero si te vuelve a insultar dejarlo se que tienes mas personas que te quieran aun con tu hijo.

Múltiple

Pues según tus palabras,quien incendió el tema fuiste tú reprochándole cosas que sabías que no eran reales.
Ahí debiste pedirle perdón y punto,pero creo que eres explosiva de carácter y hay veces que no te controlas lo que dices.
Mira si eres así ni hormonas ni nada,debes pensar bien antes de hablar.
Tengo la ligera sospecha de que esos reproches no es la primera vez pasa verdad?
Piensa como actuarías tu si cada X tiempo te dicen cosas que te hacen daño....
Es verdad que el al día siguiente dijo cosas feas pero creo que exploto.
Controlaros porque vais hacia una relación tóxica


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dadodebaja59479

Tenéis un serio problema de falta de autocontrol y de madurez.
Los dos. Parece catastrófico todo esto, realmente se dijeron cosas horribles, te llamó inútil y fracasada,vaya a saber tú qué le dijiste.
Éstas cosas son como un jarrón rajado, le puedes poner un parche de pegamento y aún llevará agua pero nunca será como antes.
Ojalá podáis superarlo, os habéis pasado tres pueblos
Si ya era así antes no entiendo cómo os metisteis a tener un hijo.
Tenéis que hablar tranquilos, aprender a tener disciplina en el control de los impulsos, mirar hacia el otro y sus circunstancias en vez de estar cada uno mirando su ombligo, y si uno está rallado un día el otro tiene aprender a darse cuenta y esquivar el tiro.
Pero es un trabajo que hay que hacer y darse cuenta los dos, no vale que uno llegue y arme las broncas y el otro siempre ceda.
Si no lo hacéis, le daréis a ése niño un ambiente de mierda, violento...
Si no os veis rescatando pronto ésta situación, mejor que os separeis y le deis a ése niño un ambiente donde crecer, como se merece.
Crecí de dos como vosotros así que sé de lo que hablo.
Madurez, disciplina, autocontrol, racionalidad.
Y rápido, o no le daréis a vuestra historia un final feliz.

Gladys26

Sí pedí perdón, por supuesto, además justo despues de haberle dicho aquello. Yo no le insulte ni mucho menos, no soy asi, fue un dia puntual y jamas me habia pasado aquello, por eso lo derivo a las hormonas, pero aun asi me disculpé por mi actitud.
Esto no le ayudó nunca, nunca paró, ni nada. Yo en cuanto me di cuenta de mi error pedi disculpas y me fui a dormir y al dia siguiente ocurrio todo aquello.
Nunca le digo cosas que le hacen daño! Es mas, en nuestra relacion el que lleva la dominancia suele ser él, yo aguanto sus manias diarias, que limpie con paño los zocalos, que use posavasos... nunca me dio problemas y otra persona ya se habria cansado.
Supongo que tu lo ves como cosas feas, pero son cosas que tiene " por defecto " para decirme, ya que al principio de nuestra relacion , como ya dije, me trataba asi. Insultos y etc. Pensé que esa fase terminó despues de 2 años, pero al verla volver...
De todas formas, gracias, me gustaría, si tienes algún consejo, algo que podría hacer por mi parte... por que la verdad no tengo idea de qué hacer con lo que siento, donde meter este rencor que tengo hacia él por todas las cosas horribles que me dijo

Gladys26

Concuerdo contigo, también crecí en una familia con problemas.
No le dije nada del otro mundo ese día, para resumirte, le dije cosas que pensaba desde hace tiempo y ese dia se lo dije por enfado... (Que no le contesta los mensajes a mi madre, que me gustaría que no la ignorara, que dejara de faltar a las comidas con ella, etc... y que dejara de hacer comentarios sarcasticos sobre ella; para que entendais mi madre esta pasando por una depresion por violencia de genero y me llama mucho para hablar y pues él no tiene el mismo contacto con ella que yo con mi suegra, es algo que me parecia injusto, pero lo di a reflejar en mal momento) A pesar de ello, jamás le hablé mal ni alto; yo soy de expresarme con tonos más bien bajos y siempre imploro al diálogo. A él se le escapo ese grito y ahí paré y le pedi disculpas... Pero creo que eso no merecía para nada lo que vino posteriormente, si a eso te referías..
Tienes razón en todo, sé que tenemos que dialogar más adultamente. Con más racionalidad y menos emociones.
Me gustaría saber qué podría hacer yo ahora, ya que comprendo que si le perdono, perdono todo. Ese día baje mi dignidad por los suelos y él jamás dio su brazo a torcer, hasta que yo le dejé ir...
No sé que hacer después de todo esto...

dadodebaja59479

A medida que más cosas cuentas, más feo pinta todo.
Mil manías, limpieza de zócalos con paño, dominancia... que te insultó desde el principio.
Perdona pero tiene muy mala pinta, pinta de maltrato. Sus palabras para rebajarte, sus antecedentes de insultos...
Maltrato que se pausó y volvió.
Busca tu bienestar y el de tu hijo. Consigue trabajo. Mira adónde podrías ir en un futuro si las cosas se tuercen.
O vuelve con tu madre. Recién leí lo de ella. Pregúntale a ella, cómo empezó todo...tal vez tu lugar no esté con un hombre así.

Gladys26

Muchas veces he sospechado esto, supongo que como mi padre es un maltratador mas fisico que psicologico nunca me lo planteé...
No me perdonaría volver con mi madre, está en la ruina y no puedo ahora cargarla conmigo y mi bebé. Sólo pensaba en esto mientras le perdonaba.
Lo que creo es que, cuando mi pareja me gritó "Deja de hecharme la culpa por todo!!" ( que por cierto no venia a cuento ninguno ) en realidad está dando a ver que lo que nos paso al empezar no lo ha superado, es decir, se sigue culpando o sintiendo mal por lo pasado y por eso la situacion de que yo le reprochara le vino grande. No se si concordaras conmigo, pero me huele a eso.
Por mi parte no he ni deshecho las maletas, y estoy haciendo cosas como posponer una cena en familia con él (explicandole que quiero separar a mi familia de él dado que no estoy segura de cómo lo pasaré si sigo uniendoles mas), y pidiendole que me añada en el contrato de alquiler , etc... y el se va dando cuenta de que estoy de verdad dolida, por sus reacciones...
Tengo muchos pensamientos y el otro dia intente hablarlos con el, pero me dijo "no puedo decir mucho mas que lo siento, perdona por todo, quiero incorporarme a la conversacion pero sabes que necesito unos dias para asimilar y ahora solo me sale un lo siento", esto no lo hizo para parar la conversacion ni mucho menos, me dijo que me expresara. Pero no le ví sentido solo hablar yo si el solo se iba a disculpar una y otra vez.
¿Deberia intentar hablar con el de nuevo?

Jose K.

A mi me llama la atención como las cosas que tú le dices las resumes en frases como "me puse a reprocharle a mi pareja ciertas cosas". Pero las que te dice él bien que las recuerdas y las reproduces todas una detrás de otra. Ahí veo mucha inmadurez y mucho ver sólo las culpas ajenas.

Vamos, que hablas de perdonarle, pero yo veo una inmadurez tremenda por parte de los dos. Mucho echaros toda vuestra mierda mutuamente, poco diálogo, poco intentar entender al otro. Vamos, una relación de críos de 12 años.

O cambiais radicalmente o mejor que rompáis ya. Créeme, es mejor eso que criar a un hijo en un lugar donde tendrá que escuchar gritos constantemente.

Gladys26

Wow, es cierto. Tienes toda la razón.
Será que me centro demasiado en sus errores porque es lo más fácil. Gracias...
Voy a empezar a mirar por mí también y sincerarme con él ya que aunque le pedi perdón una vez, aún no lo he hecho desde que nos "arreglamos". A lo mejor eso rompe el hielo y me permite tener una conversación menos incómoda con él sobre lo que pasó.

dadodebaja59479

Tres posts por encima del tuyo ella explica qué le reprochó y cómo le habló. Creo que hay una situación de maltrato tras todo ésto.

Yomismadel79

Sinceramente yo creo que la cosa pinta muy mal. Aquí hay muchas cosas por parte de los dos que desde mi punto de vista son inadmisibles. Hay varias cosas que es que para mí ya hacen saltar las alarmas y me parecen muy fuertes.

Esto a mi ya me hace pararme a pensar. ¿Por qué había tantas discusiones al principio? ¿Qué hicisteis para solucionarlo? Porque con todo lo que cuentas después no parece para nada que aquel problema del principio se solucionara pues seguís utilizando las faltas de respeto y el ir a hacer daño.

Lo de debido q las hormonas me parece una excusa barata. Nada justifica ciertas cosas. Hay que aprender a controlarse y evitar ir a hacer daño al otro.

Eso de reprochar por reprochar, por "estar molesta" me parece muy inmaduro y de tener muy poquita empatía. Y vamos, no creo fuera poco.. por lo que cuentas, seguiste machacando hasta que él gritó ¿no? Y ya cuando él se calentó paraste. ¿Valió de algo reprochar y reprochar? ¿ aportó algo bueno? No.

Luego, de nuevo este comportamiento. Te dice una santa verdad y encima te enfadas muchísimo. Creo que estuviste totalmente fuera de lugar. Él consideró expresar su malestar y le das otra coz. Tu dices cuando se puede hablar y cuando No, cuando es momento y cuando no.. lo siento pero tu reacción aquí también me parece desmedida. Creo que deberías aprender a controlarte un poquito.

Tanto carácter para unas cosas y luego le consientes esto. Con lo que cuentas aquí ya unido a tus salidas creo que hay motivos suficientes para poner fin a esta relación. Tenéis una relación agresiva por parte de ambos.. ¿Es eso un buen entorno para criar un hijo?

Vamos, a mí esto no me lo dicen dos veces.. demuestra lo que le importa todo y aún sigues detrás rogando y suplicando.. ¿le quieres realmente o tragas por lo que se viene encima?

De nuevo una reacción a hacer daño soltando todo lo que pueda doler más. Me parece muy rastrero el utilizar lo que sabes de él para ir a hacer daño. Eso me pasó con un ex y no se si os dais cuenta del daño que se provoca. Evidentemente quien más sabe de ti más puede dañarte pero si se quiere no se debería caer en algo asi.

Quizá te vendría bien trabajar el autocontrol además de lo que es el amor por uno mismo.

Aquí el indica que hace en teoría lo mismo que tú, decir cosas sólo con el fin de hacer el mayor daño posible.. tal para cual.

Yo lo siento pero a mí esto me parece muy fuerte. Que le dijeras que sí por interés.. porque como no tienes dinero ni trabajo.. y claro tener que criar a un hijo sola.. pues lo siento pero con un hombre se está porque se le quiere y porque juntos se tiene una vida más feliz y con un compañero de viaje. No se está con un hombre porque no tenemos dinero ni trabajo.

Querer no duele.. lo que duele será el orgullo o la decepción por no poder conseguir lo que se quiere.. No se.

En el título de tu post hablas de como perdonar a tu pareja.. Quizá también deberías pensar en todo lo que has hecho tu y empezar por dejar orgullos y disculparse de verdad. De nada vale disculparse como ya hiciste por echarle en cara y luego repetir la acción yendo a herir a propósito.

Yo soy partidaria siempre del diálogo para solucionar las cosas pero a veces puede que ya no quede ni diálogo posible. Y el querer arreglar siempre debe ser desde el respeto y con unos sentimientos de base, independientemente del tema del embarazo.

Dspectabilis

Leí esto y me quede en shock, en un día ambos se ¡insultaron! ¡Hirieron! ¡Maltrataron! ¡Odiaron! ¡Hablaron mal de ustedes y de sus hijo! ¡Se lastimaron tan profundamente que ahora ya no confían!.... Todo por ¡falta de autocontrol! Y solo ¡por herir al otro sin compasión y sin sentido!

Ustedes tienen un grave problema de falta de control... pero se ve una solución por que siguen juntos... y eso ya es un atisbo de esperanzan.

Esto es una fuerte alarma roja, por su bien deben ir con un terapeuta familiar, necesitan encontrar las causas de esa forma tan horrible de maltratarse y corregirla la antes posible, primero por ustedes, luego por su familia y sobre todo por su hijo...

No es posible que por una falta de control hormonal, se haya desatado una situación tan terrible, y profundamente dolorosa... si en principio tuviste un muy mal comportamiento en todos los sentidos, pero el no se quedo atrás... esto es una alarma roja que deben atender lo antes posible.

Me gustaría decirte que esto se resuelve hablando, por su puesto, pero no de la forma tan inmadura que asumen y de la terrible situación que ustedes desataron... esto necesita asistencia profesional, no solo hablar y comunicarse... han desatado una ira irracional e hiriente que es mejor atender, antes de que sea tarde... perdonar es la solución, pero es una parte, hay que remediar la raíz de la situación, y eso implica conocer las causas de su ira y tomar medidas, eso solo la guía de una terapeuta puede hacerlo.

Y no tu no eres ni una víctima de el, ni el es un maltratador... ambos desataron ira y ambos tienen una razón de ello, y ambos son culpable de lo que paso, ni uno tuvo un la madures para controlar la situación y solo continuaron en un ambiente de humillaciones verbales... si tu fueras un ángel nunca hubieras llegado a ese punto, y si el fuera un monstruo no hubiera mostrado sus sentimientos por ti y tu hijo cuando se dio cuenta del error... el problema es su inmadurez y las historias que tiene atrás y eso necesita atención.

Estoy seguro que en su ciudad pueden encontrar en servicios donde tenga asistencia de familia que les puede ayudar. Necesitan por su bien una familia donde ambos sean capaz de hablar con madurez y conocer su inconformidades pero con mutuo respecto, no tiene por que arrastrar los errores de su pasado, ustedes tiene la oportunidad de crear una familia feliz y equilibrada, pero no cometiendo errores tan graves.

No ignoren la situación, necesitan hablar, perdonarse, y tomar la decisión de buscar una solución, por el bien de ambos, y si eso implica también pensar en un independencia económica para ti, si eso crees que puede ayudarte.

Cuidado con el papel de víctima o de monstruo, ambos pusieron la misma cantidad de rabia, despreció y ambos fueron igual de culpables por la situación, que ambos buscaron. No veo ni una bueno, ni una mala en esta situación. Pura inmadurez, falta de control e historias personales no resueltas.

usuario_borrado

Hay muchos huecos en la historia la cual me impide dar una opinión mas asertiva en tu caso. En que no puedo concordar con Dspectabilis, de que entre ustedes tengan solución. Pues el maltrato es un tema muy serio y aquella pareja que te falta al respeto una vez lo seguirá haciendo por siempre. Y aquí los papeles se lo invierten de acuerdo a la ocasión en que son -el Verdugo, el Perseguidor y la víctima-. Uno solo no los define sino que cada quien toma el rol que les da dominio en la pareja. Pues el ser víctima también permite hacer chantaje emocional. Lo que ustedes tienen es una Batalla de Egos en que uno busca sentirse superior al otro. Esto por supuesto lo logran al hacerse daño intencionalmente para luego llegar a las disculpas.

Los datos importantes que no has proporcionado es cuanto tiempo llevan de relación, y cuanto tiempo duro el lapso de tiempo en que todo fue felicidad...hasta que te embarazaste. Porque las hormonas no siempre tienen la culpa de nuestro mal carácter. Este solamente se intensifica en el embarazo en que hace que se tenga actitudes muy intensas hacía la pareja por sentirse vulnerable. En que posiblemente la que haya tenido asuntos guardados al final lo dejarás salir por tu estado tan -sensible-.
De todas formas no hay que tomar las suposiciones como un hecho real. En que se llena las posibilidades de sus acciones con la imaginación cuando lo más factible es siempre preguntar aquello a lo que le invade las dudas. No permitir que la hipótesis sustituya la comunicación. En que no puedes dar la certeza de lo que a tu pareja le aqueja si ha superado o no lo mal que se sintió en el pasado sino te atreves a averiguarlo.

Otra conjetura que tengo (porque como dije no das datos importantes de su relación sino que te enfocas en una discusión en la que tampoco das detalle) es la Depresión durante el embarazo, Las hormonas del embarazo pueden ser una de las causas, ya que los grandes cambios hormonales que se experimentan en esta etapa, pueden afectar directamente los niveles de los neurotransmisores, químicos del cerebro que regulan nuestro humor. Por otro lado, los cambios hormonales también pueden hacerte sentir más ansiosa de lo habitual y como la depresión debe ser tratada de igual manera durante el embarazo. Esto afecta solamente al 10% de las mujeres embarazadas la cual la mitad tiene riesgo a sufrir Depresión Postparto.

Mi tercera sospecha de lo que puede estar pasando va enlazado con el principio de mi comentario, en que su relación tuvieron inicios tóxicos. Y no sé si en realidad fue una corta temporada pues la memoria llega a eliminar lo malo para quedarse con lo bueno. En que justificas el tiempo de que le pierdes importancia para así quedarte con quien consideras el amor de tu vida...aunque no lo sea. Esto posiblemente por la disonancia cognitiva, en que la persona que querían que fuera desfaso con la que son realmente. Esto se explica más ampliamente en el Podcast de Martha Debayle ¿Por qué justificamos a quien nos maltrata? por el simple hecho de tener la necesidad de que alguien nos quiera dejando pasar la ofensa rehusando creer que es mala aceptando el insulto como algo merecedor por haberlo hecho enojar. Pero si no sabes poner límites ignorando estas obvias Señales de Alerta en ningún momento repito, en ningún momento la relación se torna feliz y mucho menos sana. Pues el conflicto se ignora o simplemente lo cataloga como "tontería"-.
Hormonas o no hormonas, su relación comenzó con Batallas de Egos, y cada vez que alguien se exaspera de la actitud del otro se declaran la guerra nuevamente haciendo la etapa de paz fuera relativamente poco para transgredir sus límites personales en que eso para nada es Amor. El amor no es dolor, sufrimiento, desesperanza, y angustia. Porque si eso tienes es que nunca fue amor. El Amor lo cura, no lo provoca.

Yomismadel79

Coincido con tu tercera conjetura. Esos inicios ya fueron tóxicos y no sanados ni superados de manera positiva y ahí quedó. Es mi impresión.

Aquí ha habido un mal trato por parte de ambos y eso no puede justificarse con una alteración hormonal por el embarazo. No creo que se pueda llegar a tales extremos. La autora quiere justificarse con la alteración hormonal que es lo mas cómodo y fácil pero buscando las justificaciones así no se soluciona un problema que va más allá.

Esto me lleva a pensar que si los inicios los solventaron de manera similar, buscando excusas y justificaciones para el uso de violencia y agresividad pues evidentemente eso sigue ahí latente sin haberse superado.

dadodebaja59482

Pobre niño, no ha nacido y ya lo estáis odiando. Me recordáis a mis propios padres, en fin...

Abre tu mente, es lo que te salvará de cualquier mala cosa que hayas aprendido. Puede que ahora te parezcas a mi madre, pero confío en que tú puedes cambiar, ser mejor. El papel de víctima es cómodo y en parte verdadero, pero tienes que abandonarlo y moverte para poder progresar. Tal vez no puedes cambiar a la pareja ni a ninguna persona exterior, pero tienes poder absoluto sobre ti y tus decisiones.

dadodebaja59479

Permitidme que discrepe pero A mí, compañer@s, me preocupa ésto que pone la autora. Aquí hay una base de una relación problemática, con una base de dominancia y rebaja de la autoestima crónica por parte de él.
Sumado a otro post en el que comenta que el tipo está lleno de manías, de limpieza y etcéteras, y unos inicios muy agresivos por parte de él al principio de la relación.

También es cierto que el parece arrepentirse pero, qué le espera a ella si para una vez que hace un "brote" (por hormonas, por inmadurez, por estar harta de que el la menosprecie y a su madre) se desata semejante situación. Vale, a ella se le fue un poco la pinza pero por lo que pone aquí, no parece en realidad algo del otro jueves. ¿Valía para tanto insulto?
Comenta que ni siquiera levantó la voz.
Encima...se "disculpa" diciendo que dijo ésas cosas "en mal, momento"...o sea no se puede hablar con el señor si el señor está de mal genio??
Estamos muy equivocados aquí, me parece.

Con un hijo, aún estará más cansada, y más vulnerable durante un tiempo.
¿Qué la espera, sumisión en plan años 30?
¿Tendrá que seguir callando, hablando bajito, limpiando los "utos zócalos con un paño, y aguantando que el otro desprecie a su madre y la llame a ella inútil y "fracaso"?
No lo creo eh, no lo creo.

Está muy claro que sinos lo podéis permitir posiblemente necesitéis terapia, alguien que detecte exactamente dónde está el problema y os ayude.
Y si me preguntan a mí, el problema lo tiene él.

Ginebra

Vivís en un polvorín con dos mechas. Una vez la enciendes tu y la otra el y sólo es cuestión de tiempo que todo estalle por los aires llevándose a un inocente por medio.

Creo que no es momento para los "y tu más y yo menos". Es momento de que pongáis fin a una situación que puede acabar muy mal.

dadodebaja57180

Totalmente de acuerdo contigo.

Hay líneas que no se deben cruzar y, cuando se hace, ya no hay vuelta atrás.

Elizabetta

He leído cosas en tu hilo que me han dejado kao, porque me resultan muy difíciles de comprender y, por supuesto, de perdonar.
Tu comienzas aludiendo que tuvisteis broncas fuertes al principio y eso ya es un mal comienzo.
Después relatas que te has quedado embarazada, estás de cuatro meses y que por culpa de las hormonas te pones a meterte con él y a echarle cosas en cara.
Lo siento pero ni así, ni por culpa de las hormonas, una persona puede ni debe hacer eso, en todo caso, ya que eres de decir las cosas sosegadamente, podrías haber iniciado una conversación calmada con él para aclarar cosas que tu tenías pendientes.
Su forma de reaccionar, tampoco tiene disculpa, ya que te falta al respeto de una manera tremenda y prácticamente te echa de la casa y de su vida.
La reconciliación que vino después, para mi, es más falsa que una moneda de tres euros y hace aguas por todas partes.
Así las cosas, lo más prudente es llegar a un pacto de no agresión, sobre todo por tu estado de gestación.
Yo me iría de ahí, pero cada cual tiene unas razones para actuar distintas, por lo tanto, respeto tu decisión de quedarte, aunque estás encima de un polvorín que puede saltar por los aires en cualquier momento.

Mi consejo es que te cuides, que los dos miréis por el hijo que viene de camino, que aparquéis antiguas rencillas y que si no podéis perdonar, mejor deciros adiós como pareja.