No sé cómo ayudar a mi amiga, consejos por favor!

MartaG

Hola buenas,

Este asunto es bastante serio. Tengo una amiga de la infancia que se encuentra en una situación grave y no sé si puedo ayudarla.

Hace ya más de diez años ella tuvo la enorme desgracia de conocer online, a un tipejo con el que primero empezó a hablar y después a quedar. Al poco tiempo de empezar a quedar, él se fue a Qatar a trabajar y empezó a decirle que le mandara fotos desnuda y videos haciendo cosas, os podeis imaginar qué.
Como ella entonces se negó, el tipo cortó comunicación con ella. Lamentablemente al cabo de unos cuantos años el tipo se ve que volvió, reapareció y contactó con ella, diciendole que todo este tiempo habia pensado en ella, que tal, que cúal.

En contra del consejo de sus amigas, ella empezó a tener una relación con él. El tipo en un momento dado se enteró que en parte de ese tiempo que no habian tenido contacto, ella habia estado con un chico casado y desde entonces empezó a insultarla, llamandóle p... , g...; así durante más de un año.
Por mucho que nosotras, sus amigas intentáramos que dejara esa relación no habia manera, y entonces además de los insultos ella descubrió que le habia engañado varias veces y cuando le confrontó, el tipo no sólo no mostró arrepentimiento ninguno, sino que se regodeó del asunto diciendóle que se lo merecia por p. y la dejó y él fue el que terminó la relación en ese momento.

Cuando ya pensabámos que por lo menos se habia acabado el calvario con este tipejo, el tema se puso peor. A los dos meses de terminar la relación el tipo empezó a aprecer por su trabajo, la llamaba constantemente o le mandaba mensajes. Nos costó muchisimo que bloqueara al tipo, que lo hizo y entonces el tipo apareció en la puerta de su casa para pedirle una oportunidad.

Las amigas intentamos denunciarle, pero nos dijeron que era ella la que tenia que poner la denuncia, y ella no quiso. Asi va el mundo.

Para nosotras era un sinvivir pensar que el tipo pudiera hacerle algo.

Resulta y acontece que entonces mi amiga empezó a quedar menos con nosotras, a estar distante y cuando nos queremos dar cuenta, resulta que estaba viviendo en casa del tipo.

Y ahi está, yo personalmente he ido a vistarla a la casa del tipejo este y no nos para de decir, que el tipo esta muy cambiado. De hecho el tipo quiso quedar con nosotras, las amigas y nos dió alli un speech para convencernos de lo buen tipo y lo cambiado que estaba. Allí ninguna nos creimos nada.

Parte de las amigas ya lo dan por perdido, diciendo que ella ya es adulta y que no la podemos obligar a hacer nada y es verdad, pero otras, en las cuales yo me incluyo, nos da miedo que al final acabemos viendo su caso en las noticias, yo no me fío que este tipo para nada.

Vivimos en España, de verdad nosotras no podemos hacer algo al respecto?

Ginebra

Hola Marta.

Entiendo que dado el comportamiento anterior de ese hombre, tus amigas y tu teméis que esté sufriendo malos tratos, psicológicos y/o físicos.

A ver...podéis denunciar aunque sólo tengáis sospechas, no hace falta que tenga que denunciar ella. Policía, Guardia civil o incluso los servicios sociales del ayuntamiento de vuestra ciudad, deben aceptaros la denuncia.

También podéis llamar al 016, plantead el caso y os orientaran, buscad en vuestra ciudad Centros de la Mujer, también os aconsejaran.

Hay muchas vías para que os aconsejen y podáis denunciar si es necesario. El que tengáis miedo es razón suficiente para hacerlo.

Ánimo y cualquier otra duda que tengas no dudes en preguntar.

Aliada

Graven todo, si él tipo es extranjero, denúncielo a la migra, mucho no pueden hacer si ella no hace por sí misma pero lo que sí les digo es que estén al pendiente porque ella está en un grave peligro y la puede desaparecer, secuestrarla y no la vuelven a ver y el testimonio de ustedes es importante.
Investiguen si el tipo hizo delitos en otros lados y lo anden buscando y denúncielo, justicia se tiene qué hacer.

Joe Bulldozer

Menuda joya el individuo. Pero tu amiga parece que no aprendió la lección. Tenéis que sacarla de esa situación como sea, pero a la vez ella tiene que poner de su parte.

Capi_Platónico

Un tercero siempre puede hacer una denuncia de oficio sobre una situación de maltrato, pero supongo que deberías estar segura de tener pruebas de dicha situación antes de denunciarla porque si no difícilmente la denuncia llevará a algo.

Lo mejor sería que lo hiciera tu amiga, que es la que tendrá pruebas de la situación y testimonio en primera persona, pero imagino que con elenganche emocional que debe tener no está en disposición de hacerlo.

Si no consigues pruebas del maltrato supongo que todo lo que puedes limitarte a hacer de momento es advertirla de que tenga mucho cuidado y decirle que cuando vuelva a ser maltratada (que volverá a hacerlo, no me cabe la menor duda) siempre tendrá tu puerta abierta y le ayudarás en todo lo que necesite para salir de esa situación.

Reina Rubí

Totalmente de acuerdo contigo.

Es un delito público y las FCSE, pueden actuar de oficio, simplemente con que sus miembros perciban un posible delito de VIOGEN, activarán el protocolo y la investigación llegará al Juzgado de viogen correspondiente a la mayor brevedad.

Gracias a personas como la OP, que han actuado con denuncia de parte, han podido ser protegidas, aunque ellas no quieran denunciar.

Puede poner en conocimiento el supuesto delito a las FCSE; no será necesario ni que la OP denuncie. El resto de gestiones serán realizados por los profesionales pertinentes.

Lo que nunca se debe hacer es la vista gorda y a sabiendas.

Odile

Pues, hija, no sé de qué va tu amiga... bebe los vientos con esa PERLA, y después en el lapsus que no estuvieron se lía con un casado no hay tipos normales y solteros por ahí?

No sé qué espera ella o esperáis vosotras exactamente... nadie la va a salvar de nada, es ella, como persona adulta la que tiene que ser consciente de sus actos. Está bien que os preocupéis pero al fin y al cabo es decisión suya. Ni te va a agradecer nada, al contrario, la mala serás tú. Si realmente fuera buena amiga tendría en cuenta vuestros consejos, pero os está ninguneando y priman sus egoísmos absurdos, la obsesión por el tipo... pues hale, que cada palo aguante su vela. No entiendo porqué infantilizar a personas adultas... tú puedes dar un consejo una vez, sí, pero de ahí a andar insistiendo con lo mismo, pues... que te dará impotencia no poder hacer nada, ver que no reacciona? pues claro, pero la vida sigue, y hay gente que nunca aprende. Creo que sólo te queda retirarte con la esperanza de que tarde o temprano se dé cuenta de sus errores y quiera rectificar.

Ginebra

¿Cuántas relaciones hay que desde fuera se piensa lo mismo? muchísimas.

Mujeres (como en este tema) que están con hombres que son lo peor. Violentos, desequilibrados, camorristas, con nulo respeto hacía una mujer y en general hacía todo el mundo.

El peligro está en que ellas no lo ven, o no lo quieren ver por las razones que sean. Su entorno si lo ve y piensa "¿pero no se da cuenta?". No, no se la dan, y por desgracia cuando se dan cuenta ya es tarde para rectificar.

MartaG

No, Aliada*, el tipo no es extranjero , es español y además es machista, racista y xenófobo; yo le he escuchado cada comentario que....

Mi amiga es totalmente la víctima en todo esto, claro que ella no ve donde está, si es precisamente por eso que yo quería saber si nosotras sus amigas por nuestra parte podemos hacer algo, aunque tenga que ser con ella en contra.
Vosotros tal vez no os podéis hacer una idea de lo que yo personalmente sufro por esto, como ya he dicho anteriormente nosotras somos amigas desde la infancia, vivíamos casi puerta con puerta como se dice y por desgracia ella viene de una familia con un padre ausente por temporadas y maltratador cuando estaba en casa.
No podéis imaginar lo mucho que hemos intentado que ella no cayera en esas cosas, pero en desde la adolescencia ella no ha hecho más que juntarse con malos tipos, lo del casado también tuvo tela, por parte del tío por supuesto me refiero.
Es triste darse cuenta con el paso de los años, que si bien las amigas hemos intentado ayudarla de muchas maneras, incluso acompañarla a terapia psicológica, para que ella entienda que no tiene que llevar el recorrido de su madre, por mucho que apoyes, por mucho que hables, que intentes mediar, no se puede lobotomizar a nadie y hacer que piense y razone de la misma manera que tú.
¿Queréis saber que es lo que ella nos ha dicho?Que con treinta y muchos que ya tenemos ella no va a encontrar a nadie que la quiera mejor y por lo menos que el tipo no le pega.
Acaso no es triste ver como una persona a la que quieres se esté consumiendo de esa manera?

Lamentablemente pruebas tipo grabaciones o mensajes, no, no tenemos de que el tipo efectivamente la maltrate, si bien ella cada vez ha ido perdiendo mucho peso y ha ido desmejorando tanto que parece ser más mayor que nosotras aunque somos de la misma edad.

Hace unos meses su madre me llamó para decirme que ella estaba en el hospital; estando trabajando le había dado un desmayo estando de pie; con tal mala suerte que al parecer al caer se dio tremendo golpe en la cabeza. Cuando fui a verla al hospital tenía tres u cuatro grapas enormes en la cabeza y su su madre me dijo que había sangrado muchísimo. Al tipo también le avisó la madre mi amiga y cuando por fin apareció por allí, parece ser que le comentó a ella al llegar , “siempre estas llamando la atención”, ni que tal estás, cómo te encuentras... para qué.
Eso me lo contó otra amiga que estaba allí cuando él llegó; impresentable el tipo hasta decir basta.
Si el tipo hace esos comentarios en público, que no le dirá en privado.

Gracias a los comentarios de Ginebra* y Reina Rubí* he hablado con algunas amigas y vamos a ver que podemos hacer con esas opciones, os lo agradezco mucho.

Joe Bulldozer* ella no es que no aprendiera la lección, es que lamentablemente no lo ve.

Odile* , no me parece a mi que culpar a la victima sea lo correcto

De todos modos agradezco a todos por los comentarios

Aliada

Tu amiga necesita una buena ayuda psicológica, está afectadisima y por lo que ha vivido, se identifica con ese tipo de chicos y piensa que es normal, es su patrón, ella no se quiere así misma, algo difícil pasó o vio en su casa.

Para ayudarla ustedes deben estar preparadas y hablarle desde su autoestima y amor propio, que ella es valiosa, bueno, son cosas que deben entender, no digo que la terapéen, si no que la dejen pensando y de ella misma salga aceptar la ayuda, es lo más viable que veo y busquen casos en mujeres que vivieron ese infierno y cómo terminaron pero lamentablemente tu amiga romantiza todo eso.

Es demasiado raro que un país tan feminista y condena el abuso de los hombres, todavía existan mujeres que lo permitan.

Reina Rubí

No es nada raro. Es haber sido educada en una jaula desde la cuna.

Quizá no es que permitan el abuso; es que no saben que existe otra forma de vivir. Hasta que unas amigas, un foro, una trabajadora social, FCSE, un hij@ que ya abre los ojos les dicen:


Oye, esto no es normal. Tú mereces otra cosa.

Y ahí empieza el terremoto... porque salir de la jaula que te enseñaron a llamar casa es el acto más valiente que puede hacer una mujer.

Hay mujeres que por desgracia no saben otra forma de vivir. Esto en un país desarrollado, que en el resto...

Para la OP: adelante y me ha entristecido mucho, soy mujer, hija de mi madre y madre.

Odile

Muchas sí que se dan, pero a ratos, porque funcionan como los perritos de Pavlovski, una de cal y una de arena, refuerzo intermitente, ya les puede hacer el tipo lo que sea, que al día siguiente les hace el tío un poco de teatro y los perdonan. Y te lo digo como individua que pasó por ello de adolescente, pero todo tiene un límite, y hay quien tiene más tragaderas o menos, y quien es más rencoroso o menos. Y sigo diciendo lo mismo... que el que alguien te haga lo que sea, no exime que en ciertos momentos te comportes/hayas comportado como imbécil o inconsciente, hay algo de malo en reconocer que lo eres o lo fuiste? lo mismo reconocer tus errores, sirve para enmendarlos, y éso no quiere decir que el perla sea un santo y que culpabilice a la víctima*, etc, etc... sino que hay que ser responsable con las personas y situaciones que permitimos entrar en nuestra vida. O no? O hacemos como se hacía hace unas décadas en España y le ponemos a mujeres adultas tutores legales?

Nunca te fíes de las apariencias

Sea como sea, espero que la amiga se dé pronto cuenta de la situación y la cambie. Por mucho que haga todo el mundo, si ella no pone de su parte, no hay nada que hacer.

Sisu

Entiendo tu desesperación. Es una situación increíblemente difícil y dolorosa ver a tu amiga en un ciclo así de destructivo, y más sabiendo que ese sujeto la ha acosado y manipulado.

La conducta de este hombre con el chantaje inicial, los insultos constantes, la burla de sus engaños, y luego aparecerse en su trabajo y su casa es un patrón claro de abuso psicológico y emocional, y el acoso es muy serio. Que ella haya regresado a vivir con él, después de todo lo que pasó, es un indicador de que el ciclo de la violencia está muy avanzado. Ella probablemente está sufriendo de aislamiento, autoestima muy baja y dependencia emocional.

Ella necesita saber que ustedes están ahí sin condiciones. Aunque es frustrante, si la fuerzan a terminar la relación o la juzgan por sus decisiones, lo único que conseguirán es que se aísle más y se refugie solamente en este tipo. Sigan invitándola a salir, aunque sea menos frecuente. Demuéstrenle que su cariño y amistad no dependen de con quién esté.

Si bien es cierto que solo ella puede poner la denuncia, hay cosas que pueden hacer como animarla a buscar un psicólogo o a contactar una línea de ayuda para mujeres en su localidad. Estos profesionales saben cómo guiarla en este proceso, darle apoyo emocional y orientarla si decide tomar acción legal. A veces, escuchar el riesgo de boca de un experto es lo que hace que reaccione.

No debatan con ella sobre si él cambió. En su lugar, mantengan el foco en el historial de hechos y en lo que ella merece. Si él vuelve a intentar acercarse a ustedes, sean amables pero cortantes. No le den pie a más conversaciones. El foco siempre es ella.

Tu amiga está en una fase de vínculo traumático donde su mente la hace creer que él es la única fuente de seguridad y felicidad. Esto no se resuelve con el apoyo de amigas; se resuelve con terapia psicológica especializada en violencia de género o abuso.

No se rindan con ella. Sigan siendo su cuerda de salvamento, aunque ella la ignore por ahora.

Sisu

Tu comentario ignora por completo la dinámica psicológica y emocional que se genera en las relaciones de abuso.

Te enfocas en por qué ella cometió errores al salir con un casado, en lugar de enfocarte en el único culpable de la violencia: el agresor.

La amiga de la op es una adulta, pero está tomando decisiones autodestructivas. Tu argumento incurre en un error muy común y dañino que es culpar a la víctima.

Estas mezclando verdades sobre el abuso con juicios muy duros hacia la víctima. El abuso destruye las funciones ejecutivas del cerebro que es la capacidad de planear y tomar decisiones racionales y las reemplaza con la necesidad de supervivencia emocional.

Que hayas tenido tu "límite" en la adolescencia no significa que las demás mujeres, con otro historial de trauma, tenga el mismo interruptor.

El problema no es que la amiga de la op sea irresponsable, sino que el abuso la dejó tan vulnerable que ahora sus mecanismos de defensa no están funcionando. Ella no está eligiendo mal a propósito, está repitiendo un patrón dañino porque no ha sanado la herida original.

El juzgar las decisiones de la amiga de la op como si solo fueran errores de persona adulta irresponsable cuando las circunstancias y las dinámicas de pareja pueden ser mucho más complejas.

Ignoras por completo el historial de violencia y acoso del agresor. Tu atención está en el error de la víctima y no en el crimen del victimario. El verdadero problema es el trauma que no ha sanado y que la lleva a buscar relaciones donde tiene que luchar por ser valorada.

Tu visión confunde la responsabilidad de sanar con la culpa del abuso. El hecho de que una persona adulta cometa errores en sus relaciones pasadas (como todos lo hacemos) nunca justifica que otra persona la insulte, la engañe o la acose. El único camino para la amiga de la op es buscar ayuda para sanar el trauma y recuperar la confianza en sí misma, no recibir más juicio sobre su vida personal.

Joe Bulldozer

Nunca entenderé como individuos de este calibre gozan de tantas oportunidades por parte de muchas mujeres, mientras otros que no han maltratado una mujer en su vida, cero con C de cero.

Bueno, sí lo entiendo, lamentablemente. Pero es lo que hay.

Odile

Lo he dicho de pasada, como otra muestra de lo bien que decide, o qué pasa? que cuando se aparecen por aquí infieles, gente que se lía con casados, los felicitáis? no se juzga su... vida personal? o a unos sí, a otros no?

y dónde he dicho que no tenga culpa de nada, y que sea algo así como un santo varón?

Por autodestructivas que sean son SUS decisiones, y tendrá que lidiar con ellas tarde o temprano. O los incapacitamos legalmente o algo así?

Traumas tenemos todos, y si hay personas que no somos la gran cosa ni ejemplo de nada, consiguen cosas, ella también podrá, no? o es menos que nadie? tratar a alguien de pobre víctima, en lugar de como a alguien capaz, MINIMIZA a las personas.

Lo hará cuando ella quiera, no cuando la quieran obligar. No se te ha ocurrido que cada cabeza es un mundo, y lo mismo ella no está tan mal con ese tipo de relación y persona, de ahí mantenerla? si hasta hay apps para conocer delincuentes y ellas les escriben voluntariamente, nadie las obliga

Sisu

Este comentario es un falso equilibrio. Lo que se está debatiendo aquí no es si la amiga de la op cometió un error al salir con un hombre casado. Sin duda, esa es una decisión que tiene sus propias consecuencias éticas y la responsabilidad de esa decisión recae sobre quienes la toman.

Nadie merece ser insultado, acosado o tener su vida manipulada por un hombre que le exige fotos íntimas bajo amenazas, sin importar sus errores pasados.

Tu sugerencia de la incapacidad es exageradamente desproporcionada, y muestra una absoluta falta de comprensión sobre lo que es el abuso psicológico.

La amiga de la op es una persona adulta con plena capacidad. Su problema no es una incapacidad mental o cognitiva; su problema es haber sido víctima de un patrón de coerción y maltrato psicológico que ha destruido su voluntad y su autoestima.

El hecho de que la víctima tome una mala decisión como volver con él es la consecuencia del abuso, no la causa que justifique despojarla de sus derechos civiles. Quien debería ser encerrado es el abusador, no la víctima.

Das una respuesta muy común y astuta que intenta revertir el argumento, sugiriendo que la empatía es, en realidad, condescendencia. Pero, tu argumento está confundiendo los conceptos. Ella está siendo objeto de la violencia del agresor como insultos, coerción, manipulación. Es un hecho. Nombrar esa realidad no la minimiza, la reconoce.

Das un argumento de la negación del abuso. Sugieres que un adulto que ha sido humillado, aislado y manipulado hasta la devastación está tomando una decisión sana y libre, y que "quizás no está tan mal".

Me parece muy simplista asumir que solo la gente con malas decisiones o incapaz puede acabar en estas situaciones.

Ser víctima de maltratadores y manipuladores no se elige, porque la manipulación funciona con cualquiera. Ninguna está exenta de riesgo, sin importar nuestra edad o nuestra experiencia de vida.

Los maltratadores no buscan "víctimas débiles", buscan personas con algo que controlar o dañar. Ellos utilizan tácticas de manipulación que son universalmente efectivas, como el ciclo de abuso o el aislamiento, y las aplican a cualquier persona que esté cerca.

Insistir en que la víctima es la única responsable es ignorar la pericia del agresor. La clave es entender que el agresor es el experto en manipular y que cualquiera puede ser su objetivo.

Es un error pensar que el peligro solo acecha en las apps para conocer delincuentes. Las dinámicas tóxicas y manipuladoras existen en cualquier lugar donde haya interacción humana: en el trabajo, en la vida social y, sí, incluso en foros de internet.

Cuando alguien se involucra con una persona que luego se revela como un agresor verbal, un troll o alguien con la intención de acosar y dañar a otros foreros, esa persona no eligió el abuso. Eligió una relación, pero el abuso, el acoso y la traición se añaden después. El problema no es dónde se conoció, sino la conducta del agresor, que en este caso es un manipulador que abusa de la confianza y el espacio comunitario.

Si la amiga de la op se involucró con un agresor que la insultó, la responsabilidad es del hombre. Si otras personas usan apps se involucran con usuarios que acosan e insultan, la responsabilidad de ese daño es, de nuevo, del acosador.

La verdad es que nadie, ni siquiera las personas que tienen esa atracción por el "chico malo", eligen ser víctimas de acoso, insultos y violencia psicológica. Eligen el misterio o la intensidad, pero eligen cero la humillación y el daño emocional. El que aplica el daño es el culpable, sin importar dónde se conocieron ni qué patrones arrastre la víctima.

MartaG

La verdad es que yo tuve la idea de consultar en este foro sobre este tema,y si bien agradezco a muchas personas de las que amablemente han respondido, me entristece mucho que otras personas tengan una opinión tan crítica.

Yo entiendo que mi amiga es una persona desconocida para vosotros, pero es una persona y es una mujer que por desgracia ha pasado por muchas cosas por las que nadie debiera pasar desde la infancia.

Ella es adulta sí, pero todos somos un constructo del entorno y las vivencias, así como de la educación recibida desde la tierna infancia y yo desde luego he tenido la suerte de tener unos padres amorosos, que siempre me han apoyado; por suerte nunca he vivido en un entorno de violencia y maltrato y el entorno en el que he crecido y mis experiencias de la vida son las que ha hecho que yo sea la persona que soy.
Con ella pasa exactamente lo mismo, nosotras siempre hemos estado allí para ella, y como he dicho anteriormente, a partir de la adolescencia hemos intentado que ella no cayera en estas cosas, evitar que los patrones se repitan, mostrarle su valor como mujer y como persona.

Con el paso de los años y según nos hemos ido haciendo adultas, las cosas claro está han ido cambiando, las amigas nos hemos ido casando, teniendo hijos, alguna nos hemos ido a vivir a algún pueblo de al lado y ella ha ido pasando por una serie de relaciones y malas decisiones que le han ido pasando factura.

Todos hemos cometido errores en nuestra vida, hemos tomado malas decisiones o nos hemos topado con situaciones malas o desagradables y claro que lo ideal es saber ver el limite de una situación y no permitir cierto tipo de cosas, pero si la persona en cuestión ( y lamentablemente hay muchas personas en esa situación) por el motivo x que sea es incapaz de verlo, ¿Qué tenemos que hacer, castigar más aún a esa persona con nuestra indiferencia, cuestionarla, juzgarla? Porque cómo es una adulta, tiene que saber como funcionar como adulta ¿Y que se supone que significa ser un adulto, existe la guía del perfecto adulto?

Yo no quiero ser irrespetuosa con nadie, pero ha habido comentarios que me han dolido mucho, si bien tal vez nunca haya sido la intención de nadie.

Yo no juzgo a mi amiga, nunca lo he hecho, ni cuando estuvo con el casado ni con ninguna otra cosa que haya podido hacer. Una amiga puede aconsejar pero no juzga, apoya siempre sea cual sea la situación.

La culpa de todo siempre la tiene el agresor, no el agredido.

Ginebra

¿Raro en que sentido? También se condena el robo con navaja y se sigue robando.

¿También sería culpa de la persona a la que roban?

Capi_Platónico

Yo es que entiendo perfectamente que tu amiga no pueda salir de eso. El nivel de enganche emocional que alguien debe tener para tolerar según que cosas no debe ser muy distinto a tener una adicción y si además tu amiga arrastra traumas de infancia imagino que le resulta muy fácil caer en ese tipo de dinámicas.

Y tu última frase deberíamos tenerla grabada a fuego todos... Por desgracia a veces nos cuesta (supongo que a mi también me habrá pasado en alguna ocasión) ponernos en la piel de otros, pero no creo que sea tanto una crítica a tu amiga como a una respuesta de incredulidad ante los que a veces nos encontramos: ¿Cómo permite que la maltraten de ese modo? ¿Por qué te dejas hacer bullying en el instituto? ¿Cómo permitees que tu jefe te diga eso en el trabajo?... Por favor, no te lo tomes a mal OP.