No quiere sexo - Esperar ?

No Registrado

Hace un mes que salgo con un chico... todo iba muy bien... risas, buen rollo.... luego en este poco tiempo haciamos una vez a la semana el amor (bueno solo yo, ya que el no queria correrse)... y me queje 3 veces de lo poco que lo haciamos...nos veiamos cada dia.... a cualquier hora , pero solo conseguía besos y abrazos.. ahora me explica que tiene una depresión por problemas familares que va al psicólogo, que me quiere mucho y quiere tener una relación estable conmigo... pero que ahora mismo el sexualmente no esta por la labor.
Espera curarse y darme todo lo que me merezco.... yo cada dia quedo con el y me paso el rato escuchando sus problemas, luego se comporta y hace un esfuerzo por reirse y estar por mi.
..... pero la verdad no se si vale la pena esta relación.... porque sin sexo lo veo como un amigo y de amigos tengo muchos
Tampoco soy una persona de ser infiel

Elocin

La depresión te mata la líbido, te lo digo por experiencia.. Y quizás, sí, le gustes mucho.. pero tampoco veo muy bien por su parte que quiera embarcarse en una relación en ese estado.. Los psicólogos, generalmente, son los primeros que desaconsejan embarcarse en relaciones sin estar recuperado.

Y entiendo que por tu parte sea complicado andar, ya desde el principio, aguantando problemas que no te conciernen, que no entiendes, o privándote de cosas que se suelen dar de manera natural en una relación.

Decirte que las depresiones no se suelen curar en dos días, ni en dos meses. No sé desde hace cuánto tiempo este chaval arrastra con ese problema, ni cuándo empezó su terapia y la mejoría que haya podido tener.. Por tanto seguramente, de seguir adelante, te esperen más temporadas como éstas. Por suerte también hay rachas buenas, pero si compensan, eso ya es decisión tuya.

Si tú sabes que tienes otras necesidades, quizás te hagas un bien a ti y a él cortando ya por lo sano. Sobretodo si no te ves capacitada para entender sus momentos y ser un apoyo. No tienes porqué serlo, y él también sabrá entenderlo. No te sientas culpable por ello..

Desde luego te aseguro que insistirle con el tema sexual, estando él en una fase inapetente, no va si no a empeorar las cosas. Es probable que él acabe por sentirse culpable, haciendo las cosas a desgana, y al final te verá como una mala persona (o se sentirá él como tal), por dar su brazo a torcer en algo que no le apetece.

Solo hay dos opciones: hacer de tripas corazón y barajar si puedes esperar y si lo demás te compensa, o tan amigos y cada uno por su lado.

dadodebaja44400

Te da el rol de segunda psicóloga, no de novia, así que no te conviene. Si lo que quiere es abracitos, besitos y que lo escuchen hay chicas en su misma situación o pasivas sexualmente con las que podría complementarse más, no contigo, él se frustrará más ante tus exigencias, y tú también acabarás frustrada, por muchos cariñitos y risas que te dé. Es más... podría llegar un punto en el que te subirías por las paredes, e incluso podrías llegar a replantearte el Aunque os gustéis, él no está listo para una relación

No Registrado

Si estuvieras enamorada, lo esperarías; no lo dejarías en la estacada, pudiendo provocar que se ponga peor. A lo mejor eres su luz en el camino, esa persona por las que pocas veces sonríe.

Tienes derecho a mantener relaciones sexuales si tienes pareja y nadie debe privarte de ello, así que la decisión que tomes será respetable. Eso sí, me parece que enfocas de mala manera su problema porque la depresión no es un juego de niños y a lo mejor la vida te está poniendo a prueba.

¿Qué pasará si un día llegas a casarte, tener hijos y tu marido coge una depresión con la que disminuya su frecuencia sexual? ¿Le pedirías el divorcio?

Al menos lo hace una vez a la semana contigo y puede que su tratamiento le impida llegar al final, ya que afecta a la sexualidad, por desgracia.

Espero que tu novio se recupere, con o sin ti.

usuario_borrado

Yo solamente tengo una pregunta ¿Son novios?

dadodebaja44400

Pues con las mismas... si estuviera enamorado él la dejaría libre para que pudiera ser feliz con alguien que sí le dé lo que necesita. Si tiene que cargar con la responsabilidad de su estado de ánimo la acabará arrastrando también a la ansiedad y depresión, que es lo que suele pasar cuando un miembro de la pareja/familia la padece. No es la salvadora de nadie, ni tiene que pasar ninguna prueba, simplemente tiene que vivir de manera que la haga feliz, y con este chico no podrá, y él tampoco podrá con ella, por mucho que ahora haya risas.

No Registrado

Uf! Primero de todo mil gracias por vuestros consejos me ayudan mucho.
A la contestación si somos novios... pues hace un mes llego a mi vida con las ideas muy claras de que queria una pareja y vivir con ella. Pero en el transcurso de este año y medio ya ha vivido con dos y las dos lo echaron de su casa cada una por un motivo diferente.
Yo se lo que es tener depresión porque la vivi y es muy dura y por eso lo entiendo y respeto. Por otra parte el me deja hacer mi vida, salir, bailar y estar con mis amigos lo cual es muy loable o "no se " porque mis anteriores parejas eran más absorbentes y lo pase fatal . El problema es lo comentado , solo una vez a la semana y yo necesito ahora mismo más pasión, y el dice que no me la puede dar... que no le apetece y eso a mi me deprime porque cuando me besa pues lo normal quiero ir mas lejos.
Encuentro injusto lo que hace ... porque cuando yo lo he pasado mal no estaba por buscar relaciones y yo ahora que lo quiero y que ya tengo mi vida encaminada ( y me costo mucho) me siento obligada a ayudarlo y no tengo problema
Lo peor y lo que me duele es que ahora despues de 6 días me vuelve a buscar para tener relaciones y así vamos....cuando a él le apetece
Y ya no os comento lo raro que es el sexo.... ya que solo me lo quiere hacer a mi y el aveces se va igual que ha venido.
Ahora este jueves podemos estar juntos pues, nada a pasear o dar una vuelta en bici y si se cruza pues habrá tema y la verdad no tiene problemas de erección
El dice que las cosas cambiarán, que se ha dado cuenta de sus equivocaciones ya que en 2 años ha tenido dos parejas viviendo con ellas y ellas lo echaron de casa ..bueno de las 5 mujeres incluido hijos.. todas le dijeron adiós

invernalia

El amor sólo es posible entre dos personas sanas. Si tu novio tiene depresión, te aconsejo ser su amiga, pero no su pareja.

Diferente sería que estando ya con él, él entra en depresión. En ese caso, te diría que lucharas junto a él, pero no es tu situación.

dadodebaja44400

Tipo muy problemático a la vista, abandona el barco!

Múltiple

Vaya supongo que habrá que estar psicológicamente y físicamente al 100% para amar y ser amado,según tú.

pupus02

Pues creo que deberías hacer un resumen de tus sentimientos por el. Si realmente lo quieres, si estás enamorada seguirás adelante aun que no haya tanto sexo como esperas. Si no lo quieres lo suficiente, es mejor que lo dejes y sigas tu vida.

No Registrado

Preguntale si esta tomando antidepresivos, la mayoria quitan el apetito sexual y es dificil llegar al orgasmo, es raro que un hombre no quiera sexo
Saludos

Aimizu

Sinceramente que prefieres:

-Una persona que solo quiera sexo y diversion contigo.
-Una persona que te quiera y acepte TAL Y COMO ERES y con los problemas que tengas. Una persona que te ame de verdad.

A día de hoy quizas prefieras lo primero pero llega un momento en la vida en que el amor y la mera compañia serán más importantes que el sexo, que esta bastante sobrevalorado en esta sociedad sexista y materialista.

Amigos puedes tener muchos pero a la hora de la verdad solo se puede confiar en la gente que te quiere de verdad.

dadodebaja44400

Por qué irnos a los extremos de 'querer a alguien como muñeca hinchable' o quererlo como amigo o familiar? En una pareja joven y sana el sexo es una parte importante. Además de que los problemas cada uno se debería solucionar los suyos, no echarle el muerto a la pareja, ni a nadie. Que te ame de verdad? Pero si lo conoce hace un mes!

Y cuándo pasará éso? Cuándo tenga 60, 70? Y mientras qué? A dos velas? Si el chico no quiere sexo que se busque a otra que no lo desee, que las hay, pero no tiene que frustrar sexualmente a nadie.

Y dónde 'deducimos' que él la quiere de verdad? Porque se lo ha dicho, que 'la quiere mucho'? Las palabras no cuentan, cuentan los hechos, y los hechos son que dos mujeres lo han echado de su casa. Por algo será.

No porque alguien no quiera/pueda tener sexo significa ni que te vaya a querer ni que sea un santo (de hecho, muchos pirados de la historia no tenían ). A quien le apetezca tampoco es un vicioso, que es éso lo que dais a entender.

No Registrado

Solo llevo un mes... como conocerlo lo suficiente para tomar una decisión. Mirar yo estoy sola y el me complementa y ayuda... hoy mismo yo lloraba porque necesito sentirme amada y eso no me gusta... y Si en todo lo demas me cuida mucho y esta pendiente de mi y nos emtendemos muy bien. Pero con tan.poco sexo no se puede vivir almenos yo
Lo que les paso a las otras mujeres y creo que las entiendo ... no aguantaron su depresión y no se sintieron sexualmemte complacidas como yo.... y cada una de ellas delante de esta situación se comporto. Una con celos cuando hablaba con mujeres y la otra violenta y hata las narices de aguantar sus problemas familiares con sus hijos y ex mujer

Elocin

Amar y ser amado se puede en cualquier situación.. Pero yo he estado mal, en un contexto como el que se menciona.. y sé que no es lo mismo y que ambos lo pueden pasar muy mal. Aferrarse a un amor sin poder entregarse realmente, dando más disgustos que gustos, es muy injusto y al final quema por ambas partes.

En el sexo yo también prefería limitarme a dar placer que a recibirlo por esa época. Supongo que es más sencillo que tratar de implicarse al 100%. Mi pareja me reclamaba más y más (y viéndolo a día de hoy, puede ser que también tuviéramos intensidades diferentes, porque lo hacíamos varias veces por semana...), y yo terminé sintiéndome un asco.. primero por no poder satisfacerle como merecía, o por hacerlo a desgana y luego sentirme sucia. Pedí comprensión, que sólo iba a ser una racha, le llevé al psicólogo conmigo para entendiera que tanto mi estado anímico como los medicamentos me mataban la líbido... Dijo que lo entendía pero en el fondo me hacía sentir culpable. Me hacía pensar que terminaría por serme infiel, o me celaba pensando que lo iba a ser yo (no comprendía la falta de ganas.. para él debía haber otro motivo, como un tercero).

Y sinceramente, de haber estado yo bien, no habría permitido todo eso. No habría pasado todo lo que pasé. Que seguramente también le hice daño, pero sobretodo hablo del daño que yo sentí.

Y después estuve en otra relación, en la que también me sentía mal constantemente por saber que no estaba ofreciendo lo que por norma puedo dar. Así que lo mejor, al menos para mi en un caso como este, es comerme el marrón sola.

No se necesita a nadie para salir de una depresión, salvo quizás un terapeuta. Así que veo injusto pedirle a alguien que, desde el comienzo de una relación, tome el rol de enfermera o paño de lágrimas.. por mucho que el día de mañana toda esa compresión se vea compensada. Simplemente porque no se sabe a ciencia cierta cómo será el chaval sin depresión, ni si mejorará.. O si mejora, cuándo. Es una actitud egoísta, y lo digo habiendo estado en el rol de "víctima".

ines83

No es cuestión de sexo es que una relación de pareja "sana" lleva implícito las relaciones sexuales. Una cosa distinta es que en derterminados momentos por estrés, salud, etc. se pierdan las ganas. Como la mayoría de los foreras/os creo que ese chico debe de arreglar sus problemas primero porque algo no anda bien en él. Tú sigue con tu vida, no tienes por qué no disfrutar con una persona que te pueda dar lo que necesites, tampoco tienes que cargar con los problemas de otro por "amor". Si te quedas te vas a fustrar muchísimo te lo digo por experiencia.

Aimizu

Se supone que una pareja es para estar en las buenas y en las malas. Si ahora tiene ese problema hay que comprenderlo y aceptarlo. Si ni tu pareja está en esos momentos, ¿Quién va a estar? Así es como lo veo yo al menos. Dejar a alguien solo por sexo me parece algo muy poco humanitario y egoísta. Es simplemente MI OPINIÓN.

dadodebaja44400

Vale... "a las buenas, y a las malas"... Tú estarías... por ejemplo... con una chica drogadicta, o alcohólica, en libertad condicional, o que le dan brotes de X y oye voces, etc?

No se trata sólo del sexo, el sexo es sólo un efecto colateral, hay otras muchas cosas que alguien digamos 'común' no sabe enfrentar, yo tengo a una amiga en tratamiento psicológico por ansiedad 'gracias' a su madre depresiva, y he conocido gente en el mismo camino por sus parejas. Y el hecho de que a este chico lo hayan echado de su casa dos mujeres diferentes es MUY SIGNIFICATIVO.

Además no habla de que es su 'pareja', hace un mes que salen

Uyyy qué peligro!!! Con todas problemas y ellas las malas, claro! Huyeeee!!!

dadodebaja57180

Creo que estás un poco confundida, por un lado dices que estás enamorada y por el otro que estás sola y él te complementa y ayuda.

También comentas que por fin tienes una estabilidad que te ha costado mucho encontrar pero te falta sexo.

No sé si él ha sido sincero contigo desde el principio y te habló de sus problemas nada más conoceros, lo cuál sería un punto a su favor, en todo caso creo que no le quieres, has buscado en él seguridad y una relación de pareja duradera, cosas que te ofrece, pero no te satisface en el plano sexual.

Creo que es mejor que te replantees qué es lo que quieres, no todo el mundo está capacitado para estar en pareja y no es obligatorio tenerla, a pesar de la presión social al respecto. Tener pareja significa eso, renunciar a cosas y apoyar a la otra persona, la buena noticia es que es optativo.

Te lo dice uno que no la tiene y que en tu lugar no estaría con esa persona, pero tampoco habría dado lugar a llegar a esta situación salvo que no hubieran sido sinceros conmigo.

¡Suerte!