No quiere seguir a mi lado

Karen

Llevo ya con mi novio un año y medio. Al inicio de la relación nos queríamos de distinta manera, y yo lo daba todo mientras él pasaba de mi. Pero con el tiempo los papeles se han invertido. Hemos tenido grandes discusiones, nos hemos perdonado y seguimos el uno al lado del otro. En su momento he de admitir que lo agobié. Me dí cuenta hace unos meses y le empecé a dar su espacio, pues no quería que lo pasese mal a mi lado. Pero provocó el efecto contrario. A medida que le daba más espacio, más me decía que no se sentía querido.

Lo intenté todo. Deje mi proyecto y mis estudios, le hice regalos, le di cosas, pero parece que no es suficiente. Sigue sin sentirse querido. Yo lo quiero, estoy bien a su lado, pero lo paso fatal porque él no se siente querido por mi. Piensa que no lo quiero, que estoy a su lado por estar, y que solo lo quiero amargar.

Tengo que decir que he pasado por una depresión muy fuerte. He querido muchísimo a una persona, me hizo un daño enorme y me maltrató psicológicamente. Y entre en la relación de ahora dañada y totalmente desconfiada. Con el tiempo he cambiado eso. Pero las cosas del pasado prevalecen. Intento ser distinta, darle más amor y cariño, pero constantemente me echa en cara cosas anterirores. Dice que me quiere, pero que solo le provoco sufrimiento.

Lo que siento es una angustia horrorosa. Me siento desorientada, impotente. Esta noche lo llamé, para saber que tal estaba. La primera vez me gritó mientras le hablaba, me lo hizo de malas maneras. Le volví a llamar y paso lo mismo. Soy una chica con caracter, y ciertas cosas me las tomo a mal. Él en ese momento dijo que quería que lo calmase y le dijese cosas bonitas. Pero no lo hice. Y esta noche me ha dicho que está harto de mi, que solo le doy problemas. Y quiere que le devuelva todo el tiempo perdido.

Me deja que lo llame si soy cariñosa. Pero no me atrevo. Tengo miedo a fastidiarla aún más. Odio ser fria. Detesto no poder dar cariño. Siempre me dije a mi misma que no sería como mis padres, que mostraría lo que siento a la gente que quiero, que les daría todo lo que pudiese. Pero esta noche he sido como ellos. Me han pedido ayuda, cariño y comprensión, y lo único que he dado han sido gritos y malas respuestas. No soporto ser así, y llevo tiempo intentando cambiar esta parte de mi. Y ahora nose que hacer. No lo quiero perder. No se si desaparecer de su lado un tiempo y pasado unos meses volver a aparecer. Puede que la distancia sea lo mejor para los dos.

Elocin

Al igual que tú debes comprenderle a él, él también debe poner de su parte para comprenderte. No puede esperar que seas cómo él desea de un día para otro, y menos sin en realidad no estás haciendo nada malo. Yo no creo que sea reprochable el hecho de que seas menos cariñosa con él, si le has dejado claro que estás con él porque le quieres... hay personas, que por X motivo son más frías que otras... si él quiere que tu cambies, también debe poner de su parte para que no te sientas agobiada si no le dices esto o aquello, y que no lo hagas forzado, si no que, poco a poco, vayas quitándote los miedos del pasado y puedas actuar por ti misma.

Él se ha portado mal al gritarte por teléfono.. todo el mundo tiene sus días malos, y nadie debería esperar que si gritan, tú respondas de buenas formas intentando calmarle y apoyarle constantemente.. que una se aburre de hacer siempre las de perrito faldero, perdonando y tirando para adelante la relación. Él también debe participar, y por lo que cuentas, parece que más bien solo pide y pide, es un poco egóista porque no te da tu tiempo y solo espera que tu sepas comprenderle a él.

Hablad un poco más, con tranquilidad, y dile tú también lo que esperas, y si consideras que puede ayudarte de alguna forma, díselo para que así lo haga si cree que merece la pena.

También os podéis dar un tiempo, pero sin hablarlo previamente, de poco va a resultar... lo mejor es que habléis, que le digas que le quieres y que esperas poder solucionar los problemas, pero no puede hacerlo sola, y quieres ver también como él evoluciona en cosas que tu creas que no hace correctamente como pareja. Si considerais que el tiempo os viene bien, por desición de los dos, entonces hacedlo. Dará más resultado que simplemente huir del problema y evitar la confrontación.

SoloJ

A ver Karen, te das cuenta de que estás destrozando tu vida, y tienes un concepto equivocado de lo que significa amar?.

Cuando a una persona la quieres, no necesitas hacerle regalos y mucho menos destrozar tu futuro, parar demostrarle que la quieres.

El hecho de que hagas eso, significa que no te valoras en absoluto. Para querer a alguien necesitas primero quererte a ti misma, valorarte, comprender que tu bienestar tiene la misma importancia que la de los demás.

Si quieres un consejo, retoma los estudios, intenta coger las riendas de tu vida, y trata de buscar la felicidad dentro de ti.

Una vez consigas eso, estarás preparada para compartirla con la persona adecuada.

Venga, ánimo que todos los dias hay mucha gente que lo consigue, creeme.

ivvaaannnn

los problemas de pareja son cosas de dos no de uno
Si te grito el dos veces y le tienes que tratar con cariño joder dile que te pegue un puñetazo en el estómago y tb le tratas bien después
Si no te sale ser cariñosa por algo será
No solo la culpa es tuya así que que no se monte pelis
Tenéis que hablar y ver que falla de AMBOS

Karen

Gracias a todos por vuestras respuestas. Al final el asunto se solucionó de manera rarísima.
Yo la misma noche de la discusión me la pasé en vela, así que aproveché para programar y demás cosas, así que al final me acosté las 11. El me llamó varias veces por la mañana, pero tenía el movil sin sonido y no me enteré. A eso de las 4 me levanto, como y marcho disparada para el cine. Más llamadas de él. Así que cuando vuelvo a casa, lo llamo para ver que pasa. Y nada, como siempre!!! Todo cariñoso, mimoso y demás. Es que yo cada vez lo entiendo menos.... tendré que andar con pies de plomo.

Zana

Hola,
Leyendo tu post quisera decirte que desafortunadamente reincidirán en el conflicto.
Tu relación está regida por ciertas pautas que mamaste en el seno familiar de desamor e indiferencia de tal suerte que, tal como ya lo expones, tus relaciones sólo emulan dichas conductas.
Vives una relación desgastante y dolorosa que oscila entre el conflicto y el cariño llevandote con ello a la inestabilidad y el sufrimiento.
Lo que llamas perdonarse mutuamente es en realidad una dependencia y adicción.
Él ejerce un control en ti a través de la culpa.
Nunca es suficiente no importa cuanto te esmeres y no lo será en el futuro.
Es una relación asimétrica en la que envonan ya que tal como él ama menos por otro lado tú amas más en compensación.
Toda vez que te llenas de incertidumbre cuando él te dice que no se siente suficientemente amado por ti entonces te subordinas y sucumbes al miedo y la (auto)exigencia insaciable.
Como parte de lo anterior ya ves tú misma el hecho de ser muy amorosa como una proyección de lo que tu misma necesitas y anhelas un motivo reprochable porque te ha vendido la idea a ti misma de ser "agobiante" cuando en realidad la espontaneidad y el amor jamás son motivo de desdén excepto en personas autoritarias y estériles emocionalmente.
Sus cambios de humor son habituales y vives con el miedo de no saber si lo que dices o haces será motivo de conflicto, cualquier pretexto basta.
Ël no cambiará ni con toda la fuerza de tu amor ni te corresponde hacerlo.
Estás llena de dudas y entiendes por amor renunciar a ti misma u otorgar muchas concesiones.
Él está resentido con la vida y tú eres un medio de desahogo.
No es que tú seas la buena y él el malo o a la inversa, sólo así se aman, tú elegiste esa relación y te amoldas a ella.
Así que sopesa si es lo que quieres y si ello está bien para ti sabiendo que así será después.
Si decides que si entonces está muy bien.

Katra

Que agobio, se supone que cuando alguien te quiere y tu lo kieres las cosas son faciles y sencillas, dejale no te hace feliz.

rubiko

katra tiene muxa razon