No querer amar nunca más

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A pesar de que muchas personas aquí se muestran tan tristes de no tener una relación, una novia/o o no estar casados, yo me estoy sorprendiendo conmigo mismo por un pensamiento que nunca había tenido antes en mi vida: no quiero tener pareja.

No es cosa de un día, sino que viene siendo continuo. Soy hombre y me siguen gustando las mujeres, las encuentro atractivas, pero no tengo interés nada serio. Tanto como para no importarme cortar de raíz cualquier avance de la chica cuando quiere algo más. O como para simplemente no poner demasiado empeño en ligar.

Se podría pensar que no he encontrado a la mujer indicada o algo así, pero lo más interesante es que no planeo encontrar el amor de mi vida, ni emparejarme, no está en mis propósitos ni siquiera a largo plazo y por supuesto no a corto plazo. No sueño con encontrar a mi media naranja y no planeo casarme algún día. No es sólo que no tenga esperanzas de enamorarme, es que me doy cuenta de que no quiero. Siento que no me hace falta, pero también que ya me basta con haberme enamorado de verdad un par de veces en el pasado.

Tal vez sea que estoy vacunado o que vea el amor como tirarse desde un avión sin paracaídas: ya viví el subidón, ya no me hace falta pasar otra vez por lo mismo, como si estuviera ya demasiado mayor para eso, o yo qué sé. Empiezo a ver el amor como algo para jóvenes, como hacer surf o ir de botellón o estar bebiendo y de juerga hasta el amanecer.

No sé si es algo que me gusta, pero me alucina estar pensando así. Siempre me había parecido que encontrar el amor verdadero era uno de las principales objetivos de la vida. Ahora no sólo es que lo haya puesto en duda, sino que directamente ya no lo quiero. No sólo es que no lo busque ni lo planee, es que no lo quiero. Como digo, puedo ver a una mujer y considerarla atractiva, y desearla, pero nunca pienso en buscar el amor ni en que pueda llegar de alguna manera. Ni siquiera tengo interés en tener una "amiga".

Tengo más de cuarenta: ¿será cosa de la edad?

Dannaaa

Me ha gustado mucho como ha expresado lo que piensa. Tal vez no piensa en relaciones amorosas por qué tiene cosas mejores en su vida o vive de una forma plena y felizmente sin eso.
Cada quien decide cómo vivir su vida. Disfrutar de todo lo que existe -claro, con medida Jaja- para mi es el principal objetivo en la vida.
Como ha dicho usted, se ha enamorado antes y ha disfrutado de ello. De eso es de lo que realmente se trata. Hasta ese punto todo está bien, si usted está feliz con ello no es importante cuestionarlo, es su forma de pensar, pero vamos, ¿la edad? Usted podría volver a subir al avión si lo desea, claro.
Aquí nos quedamos muy poco tiempo, los años se pasa no rápido, hay que hacer las cosas que queramos hacer realmente, sin ningún miedo.
Y si usted por ahora o permanentemente no quiere una relación amorosa, nadie está para juzgar eso. Hay cosas magníficas aún.

usuario_borrado

Yo si creo en el amor verdadero. No necesito de la presencia de otro ser humano para que sea real, pues el amor que yo doy es verdadero.

Tengo 34 años y no veo el amor como algo de adolescentes o que por ser mayor me considere vacunada contra sus efectos como si de algo malo se tratase.
Si no quieres amar es tu elección, pero aquellos que aman no es connotación despectiva por caer en los efectos del enamoramiento ya estando en una etapa adulta.

Yo no busco amor, yo doy amor. Porque soy la manifestación del amor. Yo no busco mi media naranja, yo soy una naranja completa. No vine a este mundo a entregar mi existencia, yo vine a este mundo a descubrir el propósito de mi existencia.

Si encuentro a mi chico ideal que felicidad pero si no, no me afecta seguir soltera. No me preocupa NO cumplir con los estereotipos de la sociedad, en que me quede a vestir santos, o se me pase el arroz.

El amor de nuestras vidas debemos ser nosotros mismos, pues al amarnos somos más asertivos teniendo mayor compatibilidad en el lenguaje del amor y personalidad. Eso hace que nuestra felicidad sea compartida y no dejar que sea responsabilidad de la pareja hacernos felices.

Este soltera o en una relación estoy feliz de ser yo misma.

dadodebaja58316

Pues haces muy bien en analizarte a ti mismo y tener claro qué quieres y qué no quieres. Eso sí, te recomiendo que lleves cuidado de no crear falsas expectativas a personas que tienen una idea del amor distinta a la tuya. La verdad por delante desde el principio y a la cara.

Lupercal

Es una decisión tan respetable como la que toman quienes buscan el amor y el tener pareja a pesar de haber sufrido revolcones previos.

Supongo que has llegado a esa opinión después de una profunda reflexión lógica o puede que pienses así porque has salido muy escaldado de tus intentos anteriores y ahora con las ampollas aun sangrantes, huyes aunque el agua esté fría.

De todas formas, en estos asuntos del querer, salvo que seas una piedra insensible, debes de ser consciente de que en demasiadas ocasiones, la decisión más meditada y el propósito más firme pueden acabar derrotados de forma inesperada a las primeras de cambio.

La soledad sentimental (que no la social), si es decidida y no forzada, acostumbra a ser sumamente confortable. Tiene muchas ventajas y además combina muy bien con ese cierto egoismo que ahora impera en nuestra sociedad.

dadodebaja58316

No acabo de entender esto... Consideras egoísta el hecho de decidir por voluntad propia no involucrarse sentimentalmente con otras personas?

dadodebaja59479

Yo pienso más o menos parecido con similar edad. ¿Tomamos un café, colega ? Jajajajaja...
Fuera bromas, realmente he pensado mucho en éstos meses y no es que sea por desengaño o heridas, que las tenemos tod@s y no deberían limitar tu vida por miedo a que te vuelvan a hacer pupa. No. Y mil veces No... Ésto no es libertad es limitarte la vida por miedo.

Es que cumplidas ciertas etapas vitales (léase en mi caso, independència econòmica y dos hijos),
CONFIESO : Cada día tengo menos etapas personales que cumplir, siento de a poco que no necesito "una pareja" para tener compañía... Tengo mis hijos, mis mascotas, conocidos, compañeros de trabajo, amigos.
Siento paz así como estoy y la tranquilidad de llevar mi casa y mi logística como me venga en gana, sin tiempo del que rendir cuentas, a nadie.
En mi caso, el único problema a subsanar es el deseo sexual.
Básicamente la única razón por la que me planteo la figura de "pareja", porque no soy promiscua por naturaleza y tampoco disfruto el sexo sin conexión emocional en plan colegas con beneficios.
Si desapareciesen las ganas de sexo, estaría la mar de feliz sin plantearme pareja.

Odile

Yo creo que éso de amar o no amar ni te lo planteas, te pasa y ya Decir que no se quiere amar me suena a algún tipo de resentimiento

luchanadj

Eso no se puede saber con certeza. Hoy te sientes así de "fuerte" contigo mismo, mañana conoces a una mujer que te gusta un montón y te pones como un adolescente de 15 años...No es al primero que le pasa, aún siendo maduro/a...

dadodebaja57180

Por todos los medios, cásate.

Si tu mujer es buena, serás feliz.

Si tu mujer es mala, serás un filósofo.

Sócrates.

dadodebaja55574

En mi opinión, has tenido una serie de experiencias, que te han llevado a que las relaciones de pareja no estén a día de hoy entre tus apetencias.
Como digo, a día de hoy. Lo cual es muy lícito y tal laudable como cualquier otra opción.

dadodebaja59482

Pues me parece muy bien que vivas acorde con tu nueva mentalidad y sin hacer daño a nadie. Siendo tú mismo serás más feliz que aferrándote a los dogmas de una sociedad enferma. Mi único consejo es que fluyas con naturalidad (no lo fuerces si no es lo que quieres) y no te cierres a otros sentimientos muy bonitos como la amabilidad, la caridad o la amistad.

dadodebaja55605

Pues enhorabuena porque de esa manera estas en la energía idonea para encontrar a alguien especial porque es justamente cuando nos rendimos que pasan cosas interesantes y aparecen personas que nos tocan algo por dentro sin quererlo ya que no forzamos las situaciones y fluye más fácil.

Ten cuidado con lo que no deseas que pase, porque puede hacerse realidad.

Zeus6

Piensas objetivamente, todo racionalizado, clasificado, y hasta con hemeroteca,..Pero no puedes apostar nada, de que el día menos pensado te encuentres a alguien que haga de que te olvides de todo eso, quiero decir de la objetividad,..por que una cosa que tiene la naturaleza humana es que se aburre con el tiempo de tanta objetividad (también las emociones forman parte de nuestra naturaleza, nos hacen "completos"), y como en un "desahogo" la persona se embriaga indefenso por emociones incomparables,, Enamorarse de verdad no es una experiencia objetiva ni calculada,..no es lo mismo controlarse que reprimirse..

anonimopepe

y no tienes necesidades? a mi me pasa parecido estoy a gusto por un lado pero por otro me gustaria conocer a una chica aunque fuera en plan amigos.

dadodebaja59479

Claro, ves... Ése es el tema. Las necesidades sexuales, que no mueren. Si hubiera una pastillita. Que sinó, una vez "cumplid@s" con la vida, qué necesidad de estar aguanrándole las neuras a otro...

Dspectabilis

Si te sirve de algo, existe una edad, entre los 40 y 50 en la que los hombres pasamos por una fuerte etapa de reflexión, llegando a su clímax en los 50, y no es una leyenda urbana, es algo ya verificado con investigaciones, y que compartido por otras especies de primates, la mitad de la vida es un momento decisivo.

Mira lo que te está pasando puede deberse a muchos factores, pero haciendo lo más simple posible pueden estar ocurriendo 2 cosas:

La primera, muy próxima a lo que menciona Apsara, llegas a un punto de tu vida en el que has pasado por muchas situaciones sentimentales difíciles y todas esas experiencias se convierten en madurez, la soledad ya no es una carga, los mejores sentimientos de tu vida se vuelven estables y los compartes sin miedo, amas de verdad, no a una persona en particular (una pareja), si no a uno mismo y por extensión a todos los que te rodean (familia, amigos, compañeros, etc.). La vida comienza como una nueva etapa, una aventura desconocida que se enfrenta con lo mejor de uno mismo

El otro camino es en el cual has llegado al fondo de una etapa, tu vida pierde sentido, la soledad es un ya hábito y una inercia, le temes, pero la ignoras. Sientes que ya nada se puede hacer, que nada va a cambiar, que no tiene sentido intentar, que eso que vivías de joven ha quedado en el pasado y nunca volverá. Aquí la vida se vuelve un enemigo, se quiere recuperar lo perdido a como de lugar, se tropieza, se es inconsciente de lo que va pasar, es querer retener lo que no se pudo ser.

Son caminos opuesto, que aunque al principio se mezclan, se van diferenciando lenta y profundamente:

En la primer opción la esperanza es el motor, la soledad se convierte en una forma de crecimiento, de aprendizaje, de conocerse a uno mismo, una forma nueva de encontrar la paz y la felicidad. No se culpa al mundo y se es consciente de que uno ha sido el arquitecto de esa vida y por ello somos capaces de transformar lo que pasara en el futuro, con optimismo y con ganas de seguir adelante, la nueva etapa se admite y abraza, y se sigue adelante.

En la segunda opción, se entra en una etapa depresiva lentamente, la soledad es un enemigo, con el que no se lucha, se cae derrotado, se va uno aislando, la mente se convierte en una caja de resonancia que solo escucha los ecos de nuestros peores pensamientos. El futuro se ve sin ganas, oscuro, vacío, tonto, sin deseos de encontrarlo. Aquí la esperanza se ha perdido, no por el mundo exterior, si no por un deseo personal, muchas veces se quiere vivir la juventud de nuevo, como una forma desesperada de no llegar al futuro.

Por como abres tu tema, creo que tu estas entrando a estas etapas, haciendo una reflexión de tu mismo, de tu pasado y de tu futuro, sin haber tomado una decisión.

Pase por esa etapa, y decidí que por mi bien y el de las personas que me acompañan en esta vida, que debía transformar mi vida que se encontraba peligrosamente entrando en la segunda opción y domar a mi mente para guiarla por la primer opción, no ha sido fácil, no es una línea recta, tiene sus días complicados, pero he decido no perder la esperanza, pase lo que pase, por mi bien y el bien de los que están ahora y estarán en el futuro en mi vida.

A diferencia de ti, no veo al amor como una aventura de altibajos y subidones (también viví esa etapa vergonzosamente), descubrí para mí que eso no era amor, si no inmadurez, que existían otras formas de amar apasionadas y al mismo tiempo maduras y gentiles, que el amor de pareja aun podía existir y que quizá y con suerte y ganas de mi parte podría llegar, y que para ello debía trabajar en mejorarme como persona, pero que si no llegaba tampoco lo negaría.

Lo más emocionante de tomar la primer opción, es descubrir de nuevo al niño que nunca nos abandonó, por la que vida se vuelve de nuevo un descubrimiento continuo, las cosas sencillas nos hacen felices, y la vida se ve con un optimismo infantil, pero maduro.

¿cuánto tarda esa etapa? Depende de ti, pero los 50 años son el tiempo complicado (yo no he llegado ahí), pero sé que llegare y abrazare ese momento como llegue y lo mejor posible, solo quizá, pero en paz conmigo mismo, y con ganas de continuar intentando en la vida.