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Hola, Buenas tardes,
No se muy bien como empezar ni que decir pero en fin, ahi va....
La verdad es que mi situacion empeora dia a dia, cada mañana son menos las ganas de levantarme, solo tengo ganas de llorar, no me apetece hablar con nadie, nada me llena, antes escuchar musica, ver peliculas,escribir,leer...lograba llenar un poco este vacio tan absurdo y tan inmenso pero a dia de hoy ni siquiera lo que mas me gustaba logra despertar el interes en mi...me siento tan terriblemente sola....necesitaria un poco de ayuda, de aliento de los que estan cerca mia ,mi familia sin duda se que esta ahi pero mi unica y mejor amiga no me comprende, no hace nada por hacer que me sienta algo mejor, no me dice ni una palabra, me ve destrozada, llorando y se limita a quedarse callada...No entiendo porque he entrado en esta depresion que esta acabando poco a poco conmigo, solo quiero estar acostada (aunque no consigo dormir nada), como poquisimo ( he perdido muchos kilos a pesar que ya de por si estaba delgada), solo saben lo que me pasa mi familia y mi mejor amiga y sin embargo en el trabajo, por ejemplo, todos notan mi malestar, me preguntan, se preocupan...Ahora mismo mi salvacion es el trabajo, a pesar de agobiarme y de tener un jefe bastante borde es donde me siento mas comoda ( contradictorio verdad?), paso alli desde las 9 hasta la 1,30 y desde las 16,30 hasta las 20,30 o mas y la verdad es que es lo que mas me ayuda, supongo que estoy volcando todo este dolor y mitigandolo en mi puesto de trabajo para olvidar, para no pensar, para volver a ser quien era....Ahora todo eso ha desaparecido, no puedo sonreir, no soy capaz y no tengo fuerzas practicamente ni para andar...me han recetado unas pastillas, llevo ya casi 2 meses pero no noto nada y eso que dicen que son de las mejores....paciencia, supongo....
Soy consciente de cual es mi problema, mi problema mayor es la soledad, el hecho de no haber tenido nunca pareja con 29 años, el miedo a quedarme sola, tal vez tengo demasiado idealizado el hecho de tener una relacion y no soy capaz de centrarme en nada mas...ocupa todos mis pensamientos el ruido incesante del imaginarme toda la vida sola, sin nadie, mi amiga encontrara su pareja ( como todas han ido haciendo) y yo me quedare sola y esa idea me atormenta y me mata por dentro.
Ayer por la mañana no tuve fuerzas para ir a trabajar, pensaba en el dia con tantas horas por delante y no me veia con fuerzas para afrontarlo, no podia apenas levantarme de la cama y me senti muy asustada....
Siento todo esto pero lo necesitaba porque hoy estaba fatal, perdonad por esto y gracias a todo aquel que me lea o me aconseje. Gracias de verdad.
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