No puedo más

Black_Hole

Hola.

La verdad es que esto de los foros y los consejos siempre me ha parecido una chorrada pero la vida es así de irónica, siempre tiene una bofetada preparada para recordarte que tus creencias se la traen al pairo.

Os contaré la historia.

Ahora mismo tengo 29 años, llevo 7 años con una chica y estoy al límite.

Siempre me había quejado de cómo eran las mujeres conmigo, de cómo se fijaban sólo en el físico. De hecho, hasta los 22 años, que se dice pronto, no salí con ninguna chica. Sentía rabia hacia las mujeres, y una envidia malsana hacia cualquier chico que tuviera capacidad para atraer su atención.

Desde los 15 años he derivado mis frustraciones a las mujeres, primero porque no tenía sexo y segundo porque no tenía novia. En mi interior todos mis problemas encontraban una solución, me pasa esto o lo otro porque no tengo novia, o estoy así de mal por no tener novia. Una maldita obsesión en definitiva.

En tercero de carrera logré quedar con una chica y liarme con ella, a la semana me dejó, sin embargo a mí no es que me importara realmente, lo que me jodía era pensar en la oportunidad perdida de cepillarme a una chica. Volví otra vez a reaccionar desde la rabia y el odio, una semana después quedé con una chica que había conocido por Internet, no me importaba un carajo, sólo quería tener SEXO y lo conseguí. Lo curioso es cómo mentalmente estaba convencido de querer tener novia estable, pero con el tiempo me he dado cuenta que sólo quería tener pareja estable para ****** regularmente, así de crudo.

Al mes dejé a esta chica, cuando la veía no me gustaba, sólo me fijaba en sus defectos físicos, en si tenía más o menos pecho y aunque me jorobaba perder la oportunidad de tener más sexo, pensaba que podría encontrar algo mejor. Ese mismo verano me operaron y a partir de ahí, mi vida ha ido cada vez peor.

Empecé a tener ataques de ansiedad por estar encerrado en mi casa. Durante mi estancia en casa conocí a otra mujer, por teléfono, durante un mes estuvimos hablando y al final empezamos a salir. Ella es con quien he tenido la relación más larga.

Nunca me terminó de convencer del todo, el primer día que la vía recuerdo que me llamó la atención su cuerpo, sobre todo sus pechos pero de cara me pareció un poco fea. Pensé, "bueno, no importa"...

Llevamos así 7 años, en un eterno tira y afloja, donde cada dos por tres tengo bajones o la miro sin gustarme lo que veo. Estoy absolutamente obsesionado con el físico.

La ironía de todo esto es que conmigo siempre se han metido con mi aspecto, desde que era pequeño no he recibido más que insultos, desprecios, malas caras y yo he acaba haciendo exactamente lo mismo. Me refugiaba pensando que debía ser mejor, con más valores, mejor persona y todo era mentira, era solo una mascarada, lo que en realidad pasaba es que yo era tan hijo de **** como ellos, la única diferencia es que ellos podían y yo no.

A esta chica le he hecho daño. Muchísimo daño. Me lo ha dado todo, ha estado ahí en las malas, cuando estaba jodidísimo y yo sólo le he pagado con mi mal humor, con mis frustraciones, mis neuras pero sobre todo con mi egoísmo. He sido un auténtico CABRÓN, no por ponerle los cuernos, sino por mi manera de ser.

Jamás llegué a pensar cómo podía llegar a ser con una mujer, he estado más de 10 años pensando que mi solución era una novia y ha sido precisamente el momento en el que toda la mierda me ha salido del interior.

Lógicamente ella se ha cansado, aunque hablamos por teléfono ya casi no nos vemos. La verdad es que no entiendo por qué sigue con alguien como yo, y como en el fondo soy un puto cobarde me jode tener que ser yo quien decida dejar la relación definitivamente. Cuando todo se pone al límite me entra el miedo, pienso "joder, si lo que tú quieres en el fondo es una tía más buena" pero luego están los años, la confianza que has llegado a tener con esa persona, la forma de destaparte y sobre todo la sensación de que esa persona ya tiene algo tuyo, una parte de tu ser.

Estoy harto de todo, aparte de problemas en el trabajo y de ella, estoy MUY harto de mí mismo. A veces me doy asco, me da vergüenza cómo pienso en las mujeres, la única forma que tengo de valorarlas y cómo intento, tras intento no hago más que darme de bruces contra mi manera de ser. Quiero cambiar, sé que no es sano ser así pero no puedo; me ciega el egoísmo y el sexo.

Menuda mierda.