No me entiendo ni yo...

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Buenas, he acabado por aquí por desespero. No sé qué hacer, no sé dónde buscar ayuda, ni respuestas... Todo esto empezó un octubre de 2012. Ese día exacto empezó ha haber algo más que una amistad con el que hoy en día es mi ex. Tres años de relación, de tres, uno conviviendo juntos. Yo tenía 17 años por el 2012, quiero decir que la edad conlleva también inmadurez en muchas cosas y.. Me enamore de él casi al instante. Lo que no podía llegar a pensar era el grado de sentimiento. Él era una persona fría, no acostumbrada a mostrar sus sentimientos, ni a hacerlos ver a las personas. Tenía una ideología un poco machista. La relación fue una montaña rusa de discusiones, reconciliaciones, llantos. Lo que por ahí llaman una relación tormentosa, complicada, incluso diría que tóxica. Yo era capaz de cualquier cosa por tenerlo a mi lado para siempre. Siempre había sido el la voz mandante de la relación, siempre era yo la débil, la de los miedos, sobretodo a perderlo. Pero la convivencia me hizo ver todo eso, empecé a no soportar tanto mal royo, a pensar que no me quería, que si así fuera, no estaríamos siempre discutiendo. Aclaró, nunca ha habido maltrato físico, quizás tengo que reconocer que después en frío, he visto que tenía todos los puntos d un maltrato sicólogico. Que me manipulaba. Que mi vida era solo el. Y en la tensión de las discusiones decidí plantarme con todo mi dolor, porque yo pensaba que no sería capaz, que mi vida sin él no tendría ningún sentido, y con todo eso cogí las maletas y me fui a casa de mi madre. sinceramente, mi único pensamiento en ese momento era que me detuviera que me dijera que el sin mí tampoco podría que me pidiera que me quedara y sabéis ? No lo hizo, su orgullo y su forma d ser no le dejaron, o su NO amor hacia mi... Se quedó sentado llorando a mares mirando como transcurrían las cosas, como yo empaquetaba mi ropa... El caso es, después de todo eso, intentamos arreglarlo, cuando el quería yo no, cuando yo quería el no... Yo tengo que reconocer que después d pensar que estaba tres años con una persona a la que no le producía sentimientos, me di cuenta que si, que solo era un niño, ignorante, reprimido y con los mismos miedos que yo... Que me quiso a su manera o cómo supo, pero que me quiso!! Y eso para mí fue una liberación personal.. También tengo que decir que después de lo poco o mucho que he contado, después me he dado cuenta, que si que era perjudicial, que yo estaba anulada, que es lo que se conoce como perfil de un futuro maltrato quizás, no lose, solo sé que jamás he amado a nadie así con esa locura, con esa dependencia y esa necesidad. Que eso dicen que siempre es malo y estoy de acuerdo. Nunca creí que fuera capaz d tomar yo la decisión... Pero con todo lo malo que cuento, venimos a la cuestión, que es que no me entiendo. Que es que ha pasado un año desde la ruptura, y yo no consigo olvidarlo, que sigo pensando en él cada **** noche de mi vida, que sigue pinchandome el pecho cada vez que oigo su voz o su nombre... Quiero aclarar que no sigo siendo un cero depresivo, que tengo otra 'pareja', que tengo trabajo, amistades que salgo que entro y ni aun así he conseguido que desaparezca de mi mente. Un año ya.... En este tiempo alguna vez hemos tenido contacto y siempre para discutir, para echarnos cosas en cara, etc Se que lo ha pasado muy mal por mi, porque yo empecé a hacer mi vida nueva casi al instante de dejarlo. Y él le costó asumir aceptar y rehacer, tampoco dejábamos d tener contacto al cien x cien y siempre volvíamos a lo mismo, a nos queremos pero tú me has hecho yo te he hecho... Ha pasado un año, de ese año llevaremos como 4 meses sin tener ningún tipo d relación ni contacto ni nada, y el otro día llendome a cenar con este chico que quedó ahora, estaba la ex de él en la terraza del bar, hizo una cosa el que no me gusto, pero era una tontería, solo que yo me lo pude de escudo y de escusa perfecta para buscar al mío... Y le busque. Y se pudo en contacto conmigo y hablamos y parece otra persona. Me quiero referir, todo lo que yo intentaba hacer que viera, que cambiara, que la vida no era lo que él pensaba, pues a mí de nada me valió en tres años y resulta que otra chica en pocos meses consiguió abrirle los ojos. A mí se me apoderaba la rabia. Rabia de lo que he luchado, y peleado por el y solo por el. De todo lo que he aguantado, de con toda la gente que me quiere, con toda mi familia me enfrenté solo por estar con el. Pero sabéis? Sinceramente me alegro por el, por su bien, por su felicidad. El problema es que él me sigue a mi haciendo culpable de todo, por ser yo la que se fue, por ser yo la detonante. Ahora ya no somos tan niños. Y yo no creo que eso sea así. Si entiendo su punto de vista, me tiene rabia todavía, por lo mal que lo ha pasado. Eso denota inmadurez y a la misma vez todavía sentimiento? Sé que por su forma d ser y orgullo es de cuando dice. Nunca más, nunca más! Y sinceramente este post, es porque si soy sincera, es el amor d mi vida, nunca voy a amar así, no lo olvido, no puedo o no quiero, y volvería a intentarlo, cosa que jamás ocurrirá, no quiere saber nada de mi, dice qu hablar conmigo le hace daño, que no puede controlar su pensamiento negativo hacia mi, es un desprecio que dentro de que en una relación hicimos cosas mal los dos, yo no lo entiendo... Y yo teniendo motivos de peso para odiarlo sigo amándolo con cada centímetro... Quería pedir consejo, pero sinceramente sé que todo el mundo que comente dirá que lo olvide, que no merece la pena... Esos consejos ya los tengo de la gente que me quiere. Me gustaría saber si hay una persona en el mundo que este tan loca como yo y que sea capaz d todo cuando ama. Sé que soy dependiente y eso tengo que cambiarlo, pero hay alguien ahí que comparta mi locura? Que me diga que el/ella lucho hasta quedarse sin fuerzas y que le sirvió de algo? No sé si seguir con mi vida como hasta ahora llevándolo x dentro, o si apostar todo lo que me queda para ir a por lo que realmente ahora quiero que es el... Si alguien me da el animo y la fuerza, de decirme lucha, soy capaz de cualquier cosa, y quien me conoce lo sabe... Necesito siempre un punto de apoyo para hacer las cosas que siento, me siento tan insegura a veces... Solo sé que jamás volveré a amar así y que por ahora él sigue estando muy dentro de mi.