No estoy hecho para el amor. Soltero de por vida.

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Buenas a tod@s,

Os vengo a contar la situación personal que estoy atravesando actualmente para que podáis darme vuestro punto de vista e opinar lo que creáis conveniente.

Siempre he sido un chico muy introvertido, gordito, con muchos complejos y al que le resultaba difícil ampliar su círculo de amistades de toda la vida. En definitiva, nada de esto resultaba atractivo para las mujeres y, lógicamente, no ligaba nada de nada.
Después de un proceso de cambio físico y mental muy heavy (me he puesto en forma, cuido mi imagen, me visto bien, me he vuelto más extrovertido, he ampliado mi círculo de amistades, me he formado...) pensaba que me resultaría más sencillo conocer chicas y encontrar a alguien especial para mantener una relación. Después de unos meses he conocido a chicas a través de diferentes amistades en común y para todas resulto ser invisible. También he tenido diversas citas por medio de Tinder, muchas de ellas iban muy bien hasta el momento de lanzarme y besarlas, cuando deciden no tener una nueva cita conmigo. El problema no creo que sea mi atractivo (piensan y pienso que soy un chico bastante normal, pero que se cuida y que puedo llamar la atención de cierta gente), si creo que tiene que ver con la falta de experiencia y la inmensa cantidad de tíos mucho más interesantes que yo a priori.

Después de ver el panorama me pasa muy fuertemente por la cabeza dejar de mostrar cualquier interés por las mujeres y que sean ellas quienes tengan que dar algún paso si desean conocerme. Estoy cansado de tener que esforzarme contra viento y marea para mantener cierta complicidad con las chicas y luego que no haya resultados en la citas. En definitiva, me planteo ser soltero toda la vida, disfrutar de mi soledad y aprovechar todo mi tiempo en mi mismo y dejar de sufrir a lo tonto por no encontrar a alguien con quien compartir mi vida.

No sé si alguien se encuentra en la misma situación vital que yo, cansad@ de dar tumbos para acabar siempre en el mismo punto de soledad.

TheReckless

Muchos hilos puedes ver por aquí de personas en tu misma situación, no eres el único.

'si creo que tiene que ver con la falta de experiencia y la inmensa cantidad de tíos mucho más interesantes que yo a priori.'

También creo que ese pensamiento te limita, tal vez al cambio mental aún le quede recorrido antes de tirar la toalla. Igualmente mis felicitaciones por tus esfuerzos, ya que has llegado hasta aquí te animo a que sigas intentándolo

Amalys

Porque a los que siempre les va mal son extremistas al hablar de la solteria y el amor? Te basas en un estado emocional para creer que pasaras tu vida solo. Si quieres resultados diferentes no hagas siempre lo mismo, la desesperación se siente a cuanta cita tengas y tu estas cometiendo un gravisimo error: buscando pareja para huir de la soledad. Es lamentable que ahora la humanidad llene vacíos con otros sin haber un sentimiento sincero.

No esta mal querer amar y sentirse amado, querer saber que se siente vivir la vida en pareja. Pero lo tuyo es desesperación y por eso todo siempre termina igual. Hay una media naranja para todo el mundo seamos bonitos, feos, flacos, gordos, tímidos, valientes, etc. Antes de compartir tu vida con alguien tienes que aprender a estar bien contigo mismo y ser una persona segura, todo lo opuesto no es atractivo y solo conseguirás alguien con problemas.

Joe Bulldozer

Trabaja tu nivel de sociabilidad y haz deporte o ejercicio físico, es todo lo que puedo decirte.

Tass

Muy de acuerdo con Amalys.

Mira el vaso medio lleno, te sientes bien contigo mismo, has superado muchas cosas, desde tu aspecto físico hasta el social, así que sólo ten paciencia y alguien llegará. Conoce mujeres, pero no tomándolo como "hago un gran esfuerzo", sino como una experiencia agradable en sí misma, ya llegará la indicada. Y olvídate de que las mujeres no te prefieran por falta de experiencia u otros mil motivos, cuando le gustes a alguna, no le importará nada. Porque da lo mismo que no le gustes a otras, ya que lo que quieres es encontrar a una, a aquella que sea alguien especial para ti y que también vea algo especial en ti.

Dspectabilis

Como dicen tu problema es que cambiaste a nivel físico, pero tu interior sigue siendo el mismo, no te quieres a ti mismo. Y se nota en tu conclusión, en vez de asumir las citas y experiencias con chicas como experiencias que te ayudan a aprender y crecer, das por echo que en el mundo nadie te quieres y que por lo tanto vas a ser soltero toda tu vida.

Alimentando una ligero pero obvio desprecio a las chicas y acercándote peligrosamente al pensamiento de la comunidad incel; es decir, hombres que odian a las mujeres por que han sido rechazados sexual o románticamente... que en realidad esconde una necesidad obsesiva a ser amados, pero un terrible miedo a ser rechazados.

¿Qué hacer?
Pues sigue cultivando un amor a ti mismo, ejercicio, buena alimentación, más experiencias en lecturas y cultura en general, viajes y personas, mejor autoestima. Y luego de ello pues tienes que tener flexibilidad y tolerancia al fracaso; que una chica te rechace es algo cotidiano (pasa igual con las chicas cuando las rechaza un chico), no pasa nada, solo es alguien que perdió la oportunidad de conocerte.

Además tienes que ser paciente, no vas a las primeras citas a besar chicas, poco a poco, seduciendo, siendo tu, mostrando lo mejor de tu persona; si ella no te aceptan, no hay problemas hay muchas chicas hermosas en este planeta... ¿Tu crees que un Casanova tiene 100% de efectividad? Lamento decirte que tiene un alto porcentaje de fracasos, pero siguen intentando.

El mundo no se acaba por que te rechace una chica, es parte de la libertad que tiene cada ser vivo en este planeta, y es bueno asumirlo.

Pero recalco, lo más importante es tus experiencia, tu estabilidad emocional, tu autoconfianza y tu autovaloración, por que sin ello, aun teniendo pareja existe una alta posibilidad de fracasar por esas inseguridades.

La experiencia se gana, y en eso camino existe el fracaso, no pasa nada si se fracasa pero se gana mayor confianza, aun de las peores situaciones se puede sacar mucho nuevo conocimiento... si no puedes, la falla no es de afuera es tuya, por que te estas bloqueando y auto saboteando... y eso se corrige, solo se consciente de ello y corrijelo.

Jarethu

Adelante pues... Cada quien es libre de hacer lo que le venga en gana. Sólo que te adelanto que si vas a esperar, espera sentado.


Ah caramba! Pues muy mal. Debiste haberlo hecho por ti. No por "mantener complicidad " .
Además, no creo que se trate de mantener complicidades, tu lo que quieres es otra cosa... Y pues, te enfocaste mal.


Resultados? Que resultados? Que evidencia de "complicidad" esperas? Hombre, define bien que es lo que quieres.


Bueno, en realidad lo que deberías hacer es enfocarse para satisfacer a ti, en vez de estar pretendiendo ser algo diferente para agradar a alguien más.

Sufres por gusto, la verdad.

Habemos muchos que en dado momento nos hemos sentido solos. Y sin embargo, tu destilas amargura.

No llamas la atención, por que aunque cambiaste el envase, sigues siendo el mismo, y en vez de ser auténtico, a saber a qué tretas recurres con tal de tener citas, que acaban en nada debido a que tu interior sigue gris.

Ese enfoque victimista y dependiente se huele a la milla, y repele.

Cuando entiendas que el ser alguien no está definido por el tener pareja o con quien f****r, quizá puedas ser feliz, por que lo primero ea aprender a quererte y vivir tu vida para dejar huella en base a tus acciones, y no simplemente a reproducirse.

Si el significado de tu vida es únicamente encontrar pareja... Pues mal vas. Por que la mayoría de las mujeres queremos algo más de la vida que ser "la señora de XXXX" .

Cambia el chip, pero hazlo por ti, y no por despecho a la vida y a las mujeres. Al final, la verdad estamos hartas de todo aquel que no es capaz de ligar culpe a todo el género de la desdicha que se autoinflige.

Yo estoy de acuerdo con Amalys.

Y te advierto que por bajar los brazos y ser autoindulgente, toda esa lástima no te traerá suerte. Quizá lo único que atraiga es algo tóxico.

Mejor se positivo. Todo pasa por algo, y a cada quien en diferente momento.

Doctor_House

Hola como te dicen mas arriba debes quererte a ti mismo, y tambien valorarte
yo era como tu, querer pareja a toda costa, era muy negativo todo el tiempo
hasta que descubri el pensamiento racional, lo que tu estas siendo es irracional
buscalo por internet y veras lo que son las ideas irracionales, veras la diferencia
todo lo negativo radica en las ideas irracionales que tienes implantadas en ti

brell

Sí, ya pasé por lo mismo, vivo esa realidad (con ciertos matices) y solo puedo aconsejarte lo siguiente:

Ya asumiste lo que eres y -aunque nadie conoce el futuro- el cómo viene la cosa para ti. Ahora a mirar hacia adelante, regalonéate, trátate bien y sé feliz. No hay cosa peor y sin sentido que seguir dándote vueltas en eso, la vida consiste en mucho más que el amor y el relacionarte con el sexo opuesto.

Solo eso, tú sabrás si tu objetivo es mirar para adelante y mejorar para ti, o quedarte ahí estancado y pretender dar lástima por la vida.

Suerte

Yomismadel79

Primer gran error, el desprecio con el que tratas la soltería. Pues si te estás soltero un buen tiempo, qué pasa? Pues nada. Y que te crees que la felicidad viene implícita en tener pareja....? vamos, que pones tu felicidad en manos de otra persona.

Quizá no era tu aspecto lo que no resultaba atractivo para nadie sino tu actitud.. esa negatividad no atrae a nadie.

Luego qué problema hay con no ser un ligón al que no le vayan un montón detrás? No es una desgracia y no creo que todos los hombres se quejen ni mucho menos de no ser grandes ligones.

Como ya te han dicho, el cambio necesario no estaban tanto en tu exterior sino en tu interior. Tu actitud sigue siendo derrotista, pesimista, victimista... Y con eso no vas a atraer a mucha gente. Si no te aceptas y quieres a ti mismo, no vas a despertar eso en los demás.

Por tanto, el cambio que has efectuado no ha sido bastante... Y según tú, a qué se debe? Por qué buscas la respuesta fuera de ti? No puede ser que aún con el cambio físico no produzcas atracción por algo que está en ti mismo y proyectas al exterior?

Yo pregunto por qué no quieren tener otra cita contigo? Qué motivo te dan? Porque parece que sólo culpas al sexo opuesto sin mirar en ti o sin analizar qué es lo que les falla realmente.

Qué sacas con quejarte y culpar a los demás de no obtener lo que quieres? Según tu planteamiento Ya te vendes como menos interesante a priori. Pues si empiezas comparando y desvalorizandote, mal vas.

Pues tú mismo, si deseas eso, hazlo pero no esperes que las mujeres solitas vayan a caer rendidas ante ti. Un actitud pasota y orgullosa tampoco te va a hacer más atractivo.

Si relacionarte con una mujer supone tantísimo esfuerzo para ti, pues nada, no lo hagas. Pero si estás siendo quién no eres pues lógico que no funcione. Una relación sea de lo que sea no funciona si tienes que estar forzando para que exista esa complicidad. Eso no va a ninguna parte.

Es otra elección. Es un error dejar tu felicidad en manos del otro, supeditarse a otra persona que no seas tú. Si no eres feliz contigo mismo, no lo serás con otra persona. Y lo que proyectas pues puede producir rechazo. La desesperación se ve a la legua.

Si te sientes solo, es cuestión tuya. No puedes culpar al hecho de que no aparezca una mujer que quiera estar contigo toda la vida... aprende a estar solo y ser feliz estándolo y el resto ya aparecerá cuando tenga que aparecer y si no, pues soltero. Nunca se sabe cuándo puede surgir ni se garantiza que cuando surja sea para toda la vida...

StandBy

A ver, socio... Llevo una década de soltería y no me he muerto por ello.
Como con todo, el físico son puntos a favor, pero no es el examen completo.
La actitud también cuenta. Puedes tener un físico de la hostia, que si tienes actitud derrotista (y la tienes) o notan desesperación no te van a tocar ni con un palo.

Mira... Poner tu futura felicidad en manos de una relación, es un error. Tener una relación, pareja o lo que sea, no hará que tus problemas o inseguridades desaparezcan. Eso debes conseguirlo sólo, preferiblemente antes de iniciar una relación o lo que conseguirás es cargarte toda relación que inicies.

Y si al final te quedas soltero, que pasa? Eres menos que los demás? El cielo se desplomará sobre tu cabeza?
No pasará nada. Te acostumbrarás a ello, te dedicarás a tí y a tus asuntos y el mundo continuará girando.

Insisto, tener pareja no terminará con tus problemas. Tener pareja tiene sus pros y sus contras, sus problemas propios. No puedes iniciar una relación duradera arrastrando tus propios problemas.

Joe Bulldozer

Bien, pues si has trabajado tu imagen, ello no sirve de nada si no has trabajado tu sociabilidad. Un guaperas, por supuesto que tiene más posibilidades de que las chicas le den oportunidad para acercarse y no le rechacen a la primera como sí hacen con los que no les entran directamente por el ojo; pero ello no es garantía absoluta para que les convenzas como novio. En cuanto ellas comprueban que tu nivel de sociabilidad está por los suelos, el rechazo continúa. Hay feos que han podido triunfar con chicas guapas gracias a un superávit de habilidades sociales, así que diría que la sociabilidad es todavía más importante que el físico, a la hora de ligar.

Das mucha importancia a tener pareja, lo cual es totalmente respetable y comprensible. Pero, mientras que en las sociedades orientales quedarse sin pareja es sinónimo de ser un desgraciado, por contra en Occidente no es así, entre otros motivos porque la religión está separada del Estado, todo lo contrario que en Oriente, y hay gente que no desea tener pareja ni casarse, debido a los cambios sociales acontecidos desde los años 60/70 hasta nuestros días, que por supuesto han cambiado la mentalidad de la gente, en especial el feminismo y la pérdida de influencia de la religión. Para nuestros abuelos y bisabuelos, el hecho de quedarse soltero lo achacaban a una tara mental o enfermedad o algún tipo de desgracia, en ese aspecto no diferían mucho de un oriental. Para nuestros contemporáneos, no casarse es una opción más y totalmente respetable.

Ahora, que tú quieres casarte y lo proclamas a los cuatro vientos, estupendo. Pero piensa que tal vez puedes estar pretendiendo a chicas que no creen en el matrimonio o por lo menos no piensan ahora mismo en ello y esas huyen al instante. Es tu falta de sociabilidad, a mí me pasaba de joven. No has evolucionado de la misma forma respecto a la mayoría de la sociedad y las chicas pueden encontrar tus ideas demasiado remotas o caducas. Eso también provoca rechazo a las mujeres. Uno de los trucos de los malotes para ligar es "fingir" que se han adaptado a los nuevos tiempos, aunque sea mentira, pero como actores de teatro desde luego que les sale bien y chicas no les faltan. Un ingenuo o alguien con pocas habilidades, es un libro abierto y por ello la mayoría de veces son rechazados. No debería ser así, pero ya hemos dicho que la sociedad actual se rige por unos parámetros muy diferentes respecto a la época del matrimonio y la familia tradicional. Por experiencia te lo digo.

No Registrado

Mira en qué podrías mejorar o que hiciste mal...busca en lugares donde podrías encontrar a alguien que valga la pena. Yo también estoy soltera, después de esta cuarentena voy a inscribirme en un curso de inglés, o en grupos de las cosas que me gustan y voy a ir a encuentros de solteros 😁.
1. Mejorar el aspecto físico, la ropa, la piel, el cabello
2. Mejorar te como persona y cultivar autoestima


Es feo, pero la sociedad cada vez es más superficial.

No Registrado

A mí también me ha ido mal y es porque me ha faltado 1.investigar más sobre las intenciones de las personas y 2 mejorar mi autoestima

He estado con personas de las que no sabía sus intenciones solo buscaban una segunda novia, y eso que una de ellas la conocía de varios años y me confíe

Y las otras fue después de esas relaciones...no tenía autoestima y solo ' queria distraerme' pero yo no sirvo para eso me comienzo a ilusionar