No estoy bien y necesito hablar de ello.

She

Buenas noches foreros.

Todos me conocéis y sabéis más o menos los problemas que tengo para encajar con la gente desde pequeña. Bien, lo que me pasa es que estoy agotada de estar sola, no en el sentido de pareja sino en el sentido de amistades. Tengo amigos o algo parecido, no tengo un grupo pero hay gente con la que quedo de vez en cuando...Pero el caso es que me doy cuenta de que para todos soy la última opción. Todos tienen otros amigos que tienen prioridad y yo no soy nada, de hecho en vacaciones de verano me he quedado muy muy sola porque cuando han tenido tiempo libre obviamente no han sacado mucho tiempo para mi (como curiosidad una amiga mía con la que había quedado se fue a la playa sola y me dejó esperándola...).

En mi casa nadie me trata muy allá y parece que sólo molesto, y fuera parezco una conocida o una amiga para cuando no hay nadie más. Pero he tragado, he tragado con todo y me he callado, he intentado disfrutar de los momentos que había alguien con quién hacer algo y, siguiendo el consejo de algunos foreros, he hecho cosas sola y fue bien. El problema es que estoy cansada de esto, llevo muchos años muy sola, desde niña se metían conmigo y el Instituto fue una pesadilla de acoso de todos los tipos que os podáis imaginar.

No consigo hacer amigos ni encajar con nadie. Tal vez tenga que ver con que todos mis amigos me han abandonado de un modo u otro y me han destrozado la moral. Estoy sola y aunque os juro que lo intento no funciona, es como si fuese una persona invisible. Estoy intentando llenar mi vida con actividades pero cuando eso acaba y tengo tiempo libre me doy cuenta de que me falta eso...

Gracias por leer el tocho.

P.D: ya voy a terapia y todo eso. No tengo fobia social ni nada de eso, según mi terapeuta y mi psiquiatra a nivel social no debería tener ningún problema.

usuario_borrado

Yo nada más quiero preguntarte si eres extrovertida.
El cerebro tiene mucho que ver con nuestro desarrollo social. En mi caso, soy introvertida y para nosotros es difícil encajar cuando el mundo está adaptado a los extrovertidos. De hecho, solamente el 30% de la poblacion a nivel mundial son introvertidos.

¿A qué viene eso? Es debido a la estimulación que se requiere para poder desenvolverte con los demás teniendo sanas relaciones interpersonales. Es bueno la soledad, pero este consejo para un extrovertido no es recomendable, pues aparte del aburrimiento puede caer en angustía.

She

Soy extrovertida por lo general y saco temas, propongo planes... todo el pack. También tengo momentos de introversión, pero creo que es una especie de introversión adaptativa, quiero decir que a veces creo que he llegado a cortarme un poco para no volver a pasar por lo que ya pasé... sin embargo nunca me he cortado con esta gente tanto como para que piensen que tendrán que esforzarse más ni me he abierto hasta el punto de hacerlo raro.

No sé, es como que no consigo ser relevante en la vida de nadie.

Avanti

No conseguir ser relevante en la vida de los demás... no pocas personas hemos pasado por ello, y nos hemos sentido "desplazados" desde la infancia (en el colegio) hasta bien entrada la edad adulta.

En mi caso no hice mi verdadero grupo de amistades hasta la veintena, por una afición en común... Pero con el paso de los años fui perdiendo interés, por varios motivos, pero principalmente porque muchas veces no contaban conmigo, y cuando sí me tenían en cuenta, siempre hacíamos lo mismo, lo cual llegaba a aburrirme.

Tuve algún bajón importante por entonces, lo que me obligó a replantearme muchas cosas, entre ellas esas escasas amistades. Decidí enfocarme en nuevas aficiones de mi interés, lo cual hizo a mi treintena lograr nuevas y más sinceras amistades, que me hicieron sentir por primera vez ser parte importante del grupo, especialmente en la toma de decisiones. Pero no todo ha sido un camino fácil ni mucho menos, creo que lo importante es especialmente recuperar la autoestima y la confianza en uno mismo, por mucho que cueste.

AverHT

Como te catalogarías a ti misma con tus amistades? alegre y positiva? o tienes a tus amistades para desahogar y canalizar tus tistezas?

dadodebaja55605

Hola She

Eres una persona que da mucha fuerza a las personas con tus frases cortas y directas, quizás es el momento de que recibas algo de esa fuerza dada.

Yo no te voy a hablar de hacer multitud de actividades ni de intentar meter a personas con calzador aguantando en tu vida a personas que no te hacen bien, te voy a hablar de que apuestes por ti y por como ves el mundo. Que aunque vendrán muchas dudas y muchas veces la soledad apriete seas fiel a lo que eres, no dejes entrar a tu vida ni apuestes por personas que te hagan daño ni por falsas amistades.

El precio por ser fiel a una misma puede ser alto y puede que no aparezcan personas adecuadas pero seguro que desaparecerán las inadecuadas y tarde o temprano personas que estén en sintonía contigo tenderán a aparecer. Personas sin postureos y que estarán ahí en buenos y malos momentos.

Mucho animo She.

She

A ver, por partes. Yo no creo en una "amistad" en la que haya sólo alegría y la gente se trague sus problemas, no voy a estar todo el rato alegre y positiva ni espero que los demás lo estén, pero de ahí a usar a la gente para desahogar y canalizar tristezas hay un trecho largo.

Muchas veces el problema precisamente es que la gente me ha usado a mi para eso u otras cosas (no, esto no me ha hecho cerrarme ni nada, como mucho me ha dolido).

Trago porque sé que da igual lo que diga. Si digo algo tampoco os creáis que les importa demasiado, porque básicamente soy la amiga que tienen cuando sus amigos reales no están disponibles/se han peleado con ellos.

Mi primera gran pérdida de amistades fue después del bullying cuando llegué a un nuevo lugar e hice nuevos amigos. El problema fue que caí enferma y esas amistades (que obviamente no lo eran tanto) me borraron de sus agendas y no aparecieron ni una vez para ver qué había ocurrido. Una de las cosas que pasaron con otros amigos fue que me dejaron en un pueblo lejano sabiendo que no tenía dinero y me toco volver andando en agosto bajo el sol que casi me muero... me han pasado burradas gordísimas con la gente y aún así sigo intentándolo, pero sólo encuentro aprovechados que (gracias a Dios) desaparecen cuando no les dejo usarme y gente que aunque parezca guay pasan de mi sin darme la oportunidad, simplemente me dan la "patada" y listo.

Amazonita

hola she entiendo que tiene que ser muy doloroso sentirse asi te voy a hacer una pregunta no te parezca mal ¿ fisicamente llamas la atencion ? por guapa o por fea? o llamas la atencion por tu voz o por tu manera de ser??

usuario_borrado

Primero, te felicito que consultes a terapias para una pronta solución a lo que te aqueja.
Segundo, no se que actividades son las que hagas, pero sean cuales sean, no son los estímulos correctos que necesitas para sentirte bien contigo misma.
Ya aclarado que eres extrovertida me será más sencillo dar mi opinión.
Este no tendrá nada que ver con el acoso que viviste en el pasado, o de las amistades que fueron desapareciendo poco a poco a un grado de afligirte que no encajas con nadie.
Me centrare únicamente en tu Rasgo de Personalidad, partiendo de allí para sacudir esa sensación de soledad.

Las personas tenemos diferentes sensibilidad, a la manera en que percibimos los estímulos externos. El mundo nos bombardea con demasiado de estos como la gente, objetos, colores, cosas nuevas, y actividades varias.
Una persona extrovertida que procesa diferente estos estímulos para estar en equilibrio emocional y funcional necesita salir a buscarlos. Una cualidad que se tiene es que al salir de fiesta o en un ambiente donde está colmado de gente, estar demasiado tiempo en la cual al avanzar el tiempo puede intensificar su energía y charla. A diferencia de nosotr@s los introvertid@s que empezamos muy enérgicos en la fiesta, pero conforme pasa el tiempo ira bajando nuestra energía hasta el punto de sentirnos agobiados y querer retirarnos del lugar sin importar si es pronto.

El extrovertido si hace funciones tranquilas este le aburrirán, por la cual necesita estar en constante movimiento para aprovechar esa excesiva energía que contiene como jugar al aire libre, hacer deportes, bailar, o cualquier actividad donde pueda charlar con otras personas sobre sus gustos afines, poder interactúar con ellos por más tiempo y si es posible el de planificar salidas.
El tener una profesión donde te expongas con el público es desempeñado por ambos. La diferencia radica en que el introvertido por la parafernalia alrededor de estas profesiones le puede hacer que se esfuerce el doble o hasta el triple radicando por el amor de lo que hace.
La estimulacion adecuada para los extrovertidos son que busque más la comunicación directa que la de hacer amistades por redes sociales, acoplándose con facilidad en lugares donde hay multitudes. Si sabes en que rasgo de personalidad te recargas más, es fácil encontrar los sitios para sentirte bien contigo misma eliminando la impresión de soledad.

Se tiene que analizar si también eres tímida. Debido a que existen tímidos extrovertidos, en la que puede caer en angustia el no poder estimularse con las interacción de las personas, pues no encuentra la forma de acercarse a ellas de una manera correcta.





CONCLUSIÓN: Todo se basa en como te recargas y que tanto te afecta los estímulos externos, en la que por ser extrovertida requieres de interactúar con otros teniendo sanas relaciones interpersonales, necesarias para el equilibrio de tu salud mental.
Esto radica en otros factores trabajables como la autoestima, lo importante es que te aceptes tal y como eres, permitiendo que te desempeñes adecuadamente con las personas permitiendo hacer amistades sin que tengas la impresión de ser la última opción, la "conocida" con la que acuden por no tener a nadie más.

El secreto está en que tanto te conoces y lo que te gusta hacer, desenvolverte en los hobbies en la que requieras estar en constante movimiento para gastar tus energías en la que el cuerpo te proporcione hormonas como la dopamina; que es la responsable del placer y motivación, mejorando tu estado de animo con la Serotonina y rematando con la Endorfina que te producirá felicidad.

Si haces actividades en la que estés sola en sitios tranquilos, esto te ocasionara entrar en un estado de abatimiento e inconformidad, evocando tu vacío e insatisfacción contigo misma.

Yomismadel79

Pues sinceramente creo que se confunde aquí el ser claro y directo con la falta de empatía. Vivimos en una sociedad en la que estamos envueltos de apariencias, de querer parecer sin ser y claro cuando no se nos baila el agua es que son tal o cual.

Yo personalmente en alguna ocasión se me ha dicho que soy borde cuando lo que soy es clara y sincera. Vamos a ver, por ejemplo, alguien me pregunta que si me gusta algo y si no dices lo qué esperan que es "ay si te queda genial" es que eres borde. Pues no señores.. eso no es desde mi punto de vista falta de empatía sino ser claro y directo.

Con respecto a la amistad, como ya han comentado, confundimos muchas veces o creemos que algunas personas son amigos cuando son meros compañeros de trabajo, de actividades o simples conocidos.

No obstante yo creo que un amigo de verdad está ahí aunque no puedas ir con él o ella de viaje. Yo considero que tengo algún amigo de verdad y no voy de viaje ni a la playa pero si le necesito se que está ahi.

La vida va evolucionando y las personas también. Cada uno tiene sus ocupaciones, sus preferencias y no debemos permitir que esto nos pueda.

Hace tiempo.. mucho tirmpo yo empecé q hacer cosas sola ¿por qué? Pues lo primero porque no tenía un grupo de amistades como tal sino como tú dices diferentes personas de diferentes círculos. Y lo segundo porque mis deseos aficiones o apetencias (llámalo como quieras) no coincidían con los de mis amigos o conocidos. Y con poco más de 20 años me dije ¿X, vas a seguir tratando de hacer lo que quiere hacer cada grupo y estarte sin hacer lo que deseas? Y la respuesta pues fue negativa. Y te aseguro que no me arrepiento sino todo lo contrario. Piensa en ti, en tu bienestar y en lo que tu deseas. Eso es lo que más enriquecimiento personal te aportará. Y ojo, que mirar por tus deseos no implica estar siempre sola. Yo allá donde he ido sola me he relacionado y he compartido con otros y si, puede haber momentos que eches de menos tener a alguien más pero ahí estas tú para contrarrestarlos.

Yo siempre he tenido las ideas muy claras y ya desde adolescente pues no hacía lo que no me gustaba o no me apetecía porque lo hicieran los demás. Yo lo siento pero prefiero optar por mis deseos a seguir los deseos de los demás. Ojo, que esto no implica ser intransigente y no querer hacer nada si no es lo que yo digo, sino que implica no quedarme sin hacer lo que yo deseo porque nadie quiera acompañarme. La mejor compañia tebemos que ser nosotros mismos y debemos estar agusto con nosotros mismos y ya después los demás.

Ahora a mis casi 40 años y con dos niños pues sigo en mi línea. Mis hijos y yo hemos hecho y hacemos muchas cosas aunque sea los tres y disfrutamos de todo lo que nos gusta. Ellos son como yo (muchas veces pues lo que se ve es lo que se aprende) y alla donde vamos se relacionan y conocen gente aparte de sus típicos círculos de amigos del cole.

De corazón te digo que busques disfrutar con lo que tu deseas y no permitas que la no presencia de otros te hunda o te límite. Las personas somos increíbles y tenemos muchísimas capacidades que desconocemos.

dadodebaja58316

Pues a partir de ahora, quizás puedes cambiar un poco el prisma de tu pensamiento. En vez de decir "son ellos, que no me quieren, que me dejan tirada" (aunque en apariencia haya sido así) a partir de ahora que sea "soy selectiva, no me conformo con cualquier mierda con tal de tener planes que hacer".

A veces por sentirnos sol@s nos conformamos con cualquier migaja que suelte alguien que no merece la pena. Seguramente en el fondo sabes que esas personas no van a estar ahí en un momento crítico, o que si saben que estás mal, no van a preguntarte ni llamarte. Son sólo gente que está ahí de vez en cuando para tomar algo y aportarte la parte "social", pero no vale si lo único que provoca es que te sientas peor contigo misma.

Sí, es un rollo lo que dices de haber estado sola mucho tiempo, y creo que estos sentimientos se acentúan si son vacaciones y es verano y no has tenido con quién hacer planes. Pero es que, para hacerlos con esa gente, mejor estás sola en tu casa.

Dices que has tragado, que te has callado... Deja de hacerlo y planta cara si te tocan las narices. Huye, desaparece para esa gente y haz un lavado completo.

Sé directa como dicen por aquí que eres, pero sé directa para protegerte, no para ayudar a nadie que no seas tú misma.

Sufriste de pequeña. Ahora eres una mujer, única e irrepetible; ya no eres la niña o adolescente de la que se burlaron. Y esas vivencias te han hecho más fuerte, te hacen ser quien eres. Valora a esa mujer y que sean los demás los que hagan cola por quedar contigo, no tú por ellos.

Y a nivel práctico, trata de conocer gente nueva a través de actividades (clases de algo, cocina, club de lectura, deporte, etc etc) y júntate con quien te haga bien: sé selectiva. Si en tu casa pasan de ti, no sé cuál es tu situación, pero... vete de esa casa.

Lo único que se puede hacer para conocer gente y empezar a hacer vida social es currárselo, tener paciencia, quedarnos con quienes nos hagan bien y valorarnos a nosotros mismos. Está en nuestras manos y no en las de nadie más. Ánimo!