No estamos tan bien como yo pensaba

Azuquitar

El fin de semana nos encontramos a una pareja de amigos (chica y chico) de mi novia, estuvimos con ellos bastante tiempo charlando, riéndonos a carcajadas y la verdad nos la pasamos muy bien.

Seguimos nuestro camino y mi chica me dice que ese par de amigos ahora que se fueron a vivir juntos tuvieron varios problemas y habían tenido que ir a terapia, y yo le dije, que que bueno que nosotras no tenemos esa clase de problemas, (yo pensando de verdad que nuestro mayor problema es que ella a veces se pone mi ropa, y escoge justamente lo que me pensaba poner yo), y ella guarda silencio, y yo le pregunto de nuevo y me responde: pues está lo de tu madre (que ya he contado aquí que no la quiere a ella ni a ninguna otra pareja que he tenido) y luego está lo que de que no querías contarme que había sufrido violación (ya que por fin se lo dije), hablamos un poco de las dos cosas, que son cosas que no puedo cambiar, pero que les he buscado solución: que no conviva tanto con mi madre y confesarle la razón de mi rechazo a hacer ciertas cosas en el sexo.

El punto es que, yo veo mi relación como algo que roza la perfección, y ella no, tal vez porque mi primera relación era una basura, y ella cree que esta puede ser mejor.

Tal vez, ella rechazó mi propuesta de matrimonio por no sentir la misma ilusión que yo, pero ¿Cómo puedo hacer para que ella vea mejoras en esta relación? Los puntos que me dijo no está en mis manos cambiarlos o mejorarlos.

TOMsinJERRY

Les falta mejorar su comunicación. Tienen pasión y compromiso pero les falta intimidad para mostrar su vulnerabilidad a la cual afecta la confianza en ambas. No debes quedarte con suposiciones del porque rechazó tu propuesta de matrimonio.

Cada una tiene sus asuntos sin resolver que afecta su interacción en la relación. Sugiero terapia pero de forma individual.

Rancid

Tiempo, ilusión y ganas. No hay más. No hay una fórmula perfecta, al menos yo no la he encontrado.

Tu chica igual se ha llevado alguna decepción por lo de tu madre, y por pensar que le tendrías que haber contado antes lo de la violación. Frente a eso, solo puedes aportar comprensión y esfuerzo. Y el tiempo dirá si la cosa mejora o no.

Suerte Azuquitar

Alianza

Si son asuntos que ya hablaron y vuelven a relucir, está mal eso. Puede haber desacuerdos, disgustos en una relación pero lo que importa es cómo los arreglen, lo importante es no exaltarse y ni caer en faltas de respeto, y lo que ella te mencionó no es un problema que lo de la mamá y lo de la violacion.

Otra cosa que me llama la atención y perdona si me meto, dices que te rechazó una propuesta matrimonial ¿entonces qué sigue para ustedes? Si rechazó el siguiente paso, entonces van para atrás? No se quiere casar contigo ¿entonces?

Azuquitar

No fue un no, fue un ahora mismo no.

Azuquitar

Perdón si no respondo a cada uno individualmente, les agradezco sus palabras y consejos

Estoy un poco o un mucho sorprendida por enterarme de que no estamos en el mismo sitio respecto a nuestra relación y estoy apenas procesando todo.

Gracias de nuevo.

juanito_tron

Buenas Azuquitar,

Primeramente, nadie ni ninguna relación son perfectos, eso por un lado, ¿qué edades tenéis?

Por otra parte, he leído muchos de tus mensajes, y de ahí creo que puedo extraer algunas conclusiones, intentaré ser breve y conciso:

Siempre pones el foco en los demás, nunca en ti misma; y la sensación que me da es que quieres que los demás te acepten tal cual eres, y casi tiendes a no aceptar críticas externas en lugar de intentar entenderlas, las rechazas.

Todavía no convivís juntas y creo que estás empezando en la adultez, con lo cual, en este periodo, es cuando empiezan a aflorar muchos desórdenes mentales.

Si ella se ha quejado de ciertas cosas que no le gustan de ti, en lugar de poner el foco en ella y decir que tiene que aceptarte tal cual eres, tienes que entender que esas cosas son importantes y pesan mucho, lo suficiente como para entender que tienes que cambiarlo. La relación con los padres puede mejorar, tu percepción o reacción ante infortunios también.

Si tienes un pasado turbulento, con violación incluida (que no es una cosa baladí) piensa que tienes muchas papeletas para desarrollar un trastorno de la conducta, y no estoy diciendo ninguna tontería.

Danteojos

Yo creo que eso es en cierto modo un imposible, ya que lo que pretendes es en definitiva que tu pareja veo el mundo con idénticos ojos a con los que tú lo ves, y eso no puede ser, ya que ella tiene sus propios ojos. Disfruta de la relación a tu manera y que ella la disfrute a la suya, pues sin duda la está disfrutando, ya que en otro caso no seguiría contigo; pero no pretendas que ella la disfrute a la tuya, como tampoco ella puede pretender que tú la disfrutes a la suya. Sois dos personas independientes, con vuestro propio carácter, enfoque, filias y fobias, no dos clónicas.

Ratoncitopáez

Hay una cosa clara, con nadie con quien estés vas a coincidir en todo al 100%, además sería muy aburrido.
Quédate con lo bueno, para lo malo siempre hay tiempo.

Joe Bulldozer

Ninguna relación es perfecta. Día a día no para de reconstruirse y renovarse. Como todo en la vida, necesita un mantenimiento y no se debe descuidar.

Dspectabilis

fj bulldozer, lo resume perfectamente... pero añado, esto debe ser de ambos lados, se puede buscar comunicación, trabajar por la relación y negociar continuamente... pero sin el esfuerzo de ambas partes no es posible.

Respecto a lo que mencionas, los "dos problemas", no son tuyos: no es posible cambiar el pasado, y no es posible imponer gustos en las personas.

Puedes trabajar por ellos a tu favor, claro:

Como mencione en su momento tomar terapia para ir generando una relación más sana y más saludable en lo relacionado a tu sexualidad.

Buscar negociación y limites de comportamiento en una periódica actividad con tu madre, manteniendo la distancia y el respeto mutuo.

Pero los problemas de pareja vienen de ambos lados:

Ella tiene que se tolerante y sobre todo ser muy empatica en cuanto a lo relacionado a tu sexualidad.

Debe mantenerse baja las reglas y autocontrol en la relacionado a tu madre.

Pero sobre todo, eso de decir las cosas después de ver los problemas de otros, no es nada sano, es como usar los ejemplos de otros para señalar la llaga en los suyos...

El camino correcto, hoy que son una pareja, es la comunicación real, continua y profunda en relación a los problemas cotidianos y de fondo... no se puede uno estar enterando de lo que piensa el otro, por que de repente se le ha ocurrido al ver a otros ya en pleno declive de la relación de pareja.

El trabajo es de ambos vías, no es solo de una persona.

Amazonita

hola pues yo no entiendo porque te echa en cara cosas de tu apasado que no dependen de ti, si una madre no quiere a un hijo aunque este se desviva o haga todo lo posible ( que no se si sera tu caso) pues no depende de ti,
en cuanto a la violacion que pasa ¿ que ella se piensa que tu les habias provocado e incitado para que te violasen?)
si tu ves mejoras en la relacion , pero ella no, eso quiere decir que tu valoras la relacion mas que ella, y eso tampoco depende de ti

Azuquitar

No es que ella me eche en cara estas cosas, pero para ella es un problema que nunca vaya a tener una buena relación con mi madre, también es un problema que no le haya tenido antes la confianza de decirle lo de la violación, y se lo haya dicho tanto tiempo después, que ya vamos a tener dos años de relación, no es que ella me culpe a mi de lo que me hicieron, la cosa no va por ahí.

Amazonita

pues explicame por donde va sino?

Azuquitar

Yo lo expliqué, no se que más quieres que diga, creo que está claro.

Amazonita

[QUOTE=Azuquitar;1624832]Yo lo expliqué, no se que más quieres que diga, creo que está claro.[/QUOTE

si pregunto es porque A MI no me queda claro

Azuquitar

Ya lo creo que lo tengo, pero voy un paso a la vez.

Jarethu

A ver, primero que nada, hay que tomar las cosas con calma.

Azuquitar, creo que estas un poco sensible aún por todo lo que ha pasado desde la propuesta. No creo que debas preocuparte por esto. Ninguna relación es la perfección, tan cierto como que sería espantoso que no lloviera nunca. Hay que saber apreciar los días de lluvia,.

Hablen. Tu no tienes la culpa de lo que piense u opine tu madre. Yo tengo el mismo problema y te entiendo perfectamente. Pero es tu chica quien debe entender que eso no tiene nada que ver con su relación.

Solo hablen, tengan paciencia. Tampoco creo que sea algo para hacer terapia, la verdad, simplemente creo que les falta hablar y comunicarse más, eso es algo que solo el tiempo da. No te sientas mal, ya ella te lo ha dicho y ahora lo sabes, Ahora muéstrale que lo que importa son ustedes dos. No te molestes ni te sientas mal. Amense y disfruten la una de la otra.

TOMsinJERRY

La terapia es para su trastorno de estrés postraumático. No es para mejorar su relación en pareja. Tiene que atenderse ella antes que resolver las dudas con su pareja.

Nuevamente invitó a ver la película Feel good de Netflix. La protagonista Mae Martin, padece de este trastorno. Lo que repercute en su relación. Negando el diagnóstico que este trastorno pueda ser la causa de sus problemas sociales.

Jarethu

Bien, aclarar las cosas es siempre de utilidad.

Si, también creo que es importante resolver ese asunto, mas que nada por el bienestar personal. No me parece que pueda tener repercusión directa en la relación de pareja.

Pero, y aquí si lo considero importante, creo que incluir a la pareja en este tipo de decisiones si que tendrá repercusiones. Ya ha expresado Azuquitar que su chica le comentó acerca de que le compartiera su mala experiencia. Tal vez sea buena idea, en el caso de que Azuquitar decida ir a Terapia, que le comente a su pareja acerca de ello, para que se sienta incluida y tomada en cuenta.

La decisión de ir a Terapia depende enteramente de hasta que punto sienta Azuquitar que el episodio le está afectando en su vida actual.

No suelo recomendar que nos basemos en un drama de película con respecto a la toma de estas decisiones, por que por lo general estan llevadas al extremo las situaciones, y en la vida real las circunstancias son muy variables, y cada quien debe tomar la decisión. Al final el éxito de la terapia depende de dos factores principales: que la persona encuentre y admita que necesita atención y esté receptivo a recibirla, y de que el terapeuta le aborde de una manera que le invite a continuarla.

En general, la verdad creo que con respecto a la situación que Azuquitar expone, lo primero es tratar de no sentirse demasiado, y reforzar la comunicación de pareja, incluyéndola, haciéndole saber que lo que se tiene es algo bueno. Y lo demás irá fluyendo, ya que, como ella misma ha dicho, las imperfecciones a las que hace referencia su chica, no dependen de ella. Y eso es algo que tendrá que asumir, pero debe ver que lo que tienen es algo hermoso, y que no puede ser opacado por opiniones ni pensamientos externos.