No entiendo nada, necesito ayuda

dollu

Buenas, quería ver si alguien me podría ayudar con esta situación porque la verdad es que lo llevo muy mal. Resulta que hace como 2 meses mi pareja me dejó, llevabamos una racha bastante larga de peleas y pues un día en la última pelea cogió y me soltó que ya estaba cansado y que no me quería ni quería seguir conmigo. Ese día me lo tome a broma porque esto es cosa que ya había pasado en anteriores peleas y luego se arreglaba, pero esta vez fue diferente. Por lo tanto cambió su actitud de forma asi de repente, yo le dije que como era posible que me dijese eso asi de repente y me dijo que venia de atras( cosa que a mi me resulto rara porque el no había cambiado su forma de actuar nunca). Nos separamos pero me pidió el seguir siendo amigos, el tenernos el uno al otro y que cuando necesitase algo de el, lo tenia para todo. Los primeros días estuvimos hablando y el estuvo preocupandose, luego con los días quedamos y el sabía que yo quería volver y quería que las cosas cambiasen, pero el al principio como que no se mostraba muy seguro y no quería. Con los días despues de estar diciendole que me diese la oportunidad de poder cambiar todo y que el me dijese que no me queria, que me veia como una amiga, como que poco a poco, me dijo ya veremos si quedando y con el tiempo vuelve todo a la normalidad. Ha estado como dos meses que si, que no, que si que no, unos dias cercano y otros días distante. La verdad es que no logro entender nada, porque había días como que me daba mensajes contradictorios. Despues de dos meses como siendo "amigos" y quedando para ver si se podia arreglar( he de decir que nunca paso nada mas alla de hablar), y de estar a veces peleando porque veia cosas que me molestaban, no hace mucho como que por fin se decidio y no quiere nada mas conmigo porque dice que me ve como amiga. Llegado a este punto estoy bastante preocupada por él, porque desde que la relación terminó ha estado teniendo una actitud bastante extraña, se comporta de formas de las que nunca ha actuado, ha dejado de lado a todos sus amigos y su familia y demas me dicen que esta mal psicologicamente, yo tambien soy consciente de ello, porque las veces que he quedado con el, se lo he podido notar. Parece otra persona completamente diferente a la que conoci y se comporta como si despues de 5 años, no le importase cuando se, que el no es asi. El tambien me ha dicho que esta mal, pero no se quiere dejar ayudar, quiere estar solo, no se exactamente que hacer o pensar

Alianza

Pues a ti ya no te corresponde mas que respetar su decision, lo que haga o como esté ya no es tu asunto, lo que está pasando es un.proceso que él escogió, sé que estás al pendiente por lo que tuvieron pero ya no puedes hacer más.

Odile

Para mí es difícil aconsejar nada, sólo has expuesto la ruptura, y si la dejas así tal cuál, pues lo único que se te puede decir es que ya no sois nada y que aceptes su decisión; pero el resto de cosas importantes te las has dejado en el aire, no nos dices ni porqué eran esas peleas, ni qué cosas querías cambiar, etc...

Dspectabilis

Es muy difícil que lo aceptes, por que tu sigue con el deseo seguir el noviazgo, comprensible pero irreal.

Su relación ya estaba en un muy mal estado, dices que llevaban mucho tiempo con peleas, eso quiere decir que habían llegado a un momento de su relación que la habían intoxicado. Evitas mencionar el motivo de las discusiones, pero si llevaron a una ruptura, quiere decir que los motivos eran profundos y posiblemente dolorosos. Llegado a ese punto no se puede hacer mucho.

La actitud de seguir siendo "amigos" y estar 2 meses en esa posición, solo habla que entre ustedes habían creado un cierto grado de dependencia emocional (que no es sano). Negándose a ustedes la oportunidad de pasar el luto del fin de la relación, al estar seguir viéndose y supuestamente seguir como amigos, lo unico que han hecho es que sigan vinculados, en el limbo de la indecisión, incertidumbre y angustia. Al final el no quiere asumir su propia decisión, y tu no eres capaz de aceptar la ruptura.

Mi sugerencia, va ser muy dura pero es la realidad.

1. No eres su salvadora, ni su juez, ni su psicóloga. Tu papel como su pareja la termino el, y eso implica que ahora tienes que vivir tu vida sin el.

2. Lo que debes hacer es no verlo más, no comunicarte con el, bloquear todo acceso y forma de verse ¿Por qué? Si no lo haces no vas a procesar la ruptura y seguirás en la incertidumbre por muchos, pero muchos meses más, quizá años si dejas que esto siga así.

3. Aquí no siquiera vale una despedida, y mirarse por última vez a los ojos, su relación acabo hace meses, se esta autoengañando y por lo tanto se están lastimando mutuamente.

4. Crearon entre ustedes una dependencia e intoxicaron su relación como pareja y ahora como supuestos "amigos". Esto no es sano para nadie. No son pareja, y como uno de ustedes sigue teniendo sentimiento románticos, tampoco son amigos. No se mientan.

4. Lo que él haga con su vida, bueno, malo, normal o extraño; solo le corresponde a el asumirlo, resolverlo y valorarlo. Aun siendo su pareja, el siempre fue libre para hacer con su vida lo que quería, esa después de su ruptura es aun más importante. No te corresponde a ti hacer algo por su vida, eso solo a él, le debe importar.

Es tiempo de comenzar otra vida, una donde tu puedas procesar la ruptura, estar en paz contigo mismo, sanarte y hacer una seria autoreflexión de que fue lo que llevo a esta relación al fracaso y el motivo de las peleas... es importante para poder aprender y no volver a cometer el mismo error.

Hoy lo importante es comenzar otra vida, sin el, por que la relación ya no tiene salvación. Han sido 2 meses de incertidumbre, y si hubo alguna oportunidad de salvar su relación esa oportunidad existió antes de comenzar esa racha de discusiones que los llevo a intoxicar y terminar... hoy ya no es posible.

dollu

Las peleas eran por tonterías, porque a veces uno hacía una cosa y le molestaba que el otro no, cosas así. Si que he de decir que a pesar de todas esas peleas, siempre hemos estado el uno para el otro. Pero creo que él me tiene cierto rencor por alguna que otra pelea, puesto que una de las veces que quede con él me dijo que a él esas peleas todavía no se le habían olvidado. En cuanto a que las cosas cambiaran es porque había detalles respecto a cuándo discutíamos que no le gustaban de mí y lo entendía completamente, le prometía cambiarlos, pero siempre pasaba igual. Cuando la relación se rompió realmente entendí que tenía mucha razón en muchas cosas , pero claro ya no le valía por así decirlo después de tantas veces, decía que lo tenía que ver él con el tiempo. Realmente lo queríamos arreglar, pero él decía que necesitaba tiempo y que por el momento creía que no tenía arreglo, que no sabía si se podía arreglar. Pero también es verdad que él llevaba un tiempo mal incluso estando juntos, creo que iba a arrastrando una depresión, que ahora se ve muchísimo peor, pero nunca se ha dejado ayudar. Nadie realmente entiende cómo ha pasado todo esto, porque gente cercana a nosotros, siempre nos ha visto bien y no entienden esto de un día para otro. También tiene cosas muy raras , como no quiere que le dé las llaves de su casa y demás, pero si es suya para que las quiero yo?. Realmente desde que rompimos no ha pasado tiempo sin que estemos hablando constantemente y viendo la situación entre los dos, que ni el uno ni el otro estamos bien, solo acabamos reprochándonos cosas, cosa que creo que no ayuda. Así que decidí decirle que estaremos un tiempo sin hablar y demás, pero al día siguiente me habla para enseñarme cosas, ósea que no lo entiendo

Ruth78

Eso está tan roto e intoxicado y es tan sinsentido de copendencia que tenéis, que lo mejor sería que le bloquearas del todo (con o sin preaviso) y rompas ese círculo vicioso. A ti sólo te lastra, y a no ser que quieras seguir viviendo angustiada, es lo mejor que puedes hacer.

Lxs compis te han dicho muy bien, su vida es su responsabilidad, no la tuya.

Alianza

Estás confundida porque se siguen hablando y es lo peor porque ni tú no él pueden sanar y superarlo y les genera más daño si siguen reprochándose y hablando lo mismo, deja que él tiempo pase y procura ya no hablar con él porque no van a tener la cabeza fria.

dollu

Si entiendo lo que me decís, pero es complicado todo, ya que tanto él como yo no queremos desaparecer de la vida el uno del otro, porque hemos pasado mucho juntos y nos hemos hecho más bien que mal. Por el momento lo mejor será no hablar, pero es complicado cuando hasta me dice que ojalá morirse y cosas así y él siempre ha estado ayudándome, por ello me siento mal de no poder hacer nada. Al menos quizá con el tiempo si que pueda mejorar todo, ya sea de amistad o de lo que sea

Dspectabilis

Como te mencione, y es muy difícil entenderlo, por que yo también cometí ese error, pero al final es la realidad y es lo más sano.

La pareja no es ni un salvador, ni un psicólogo para ayudar a la otra parte, lo más que puede hacer es apoyar siendo pareja, y eso solo ocurre si se lo permiten.

Si el entro en un estado depresivo, eso no la vas a resolver tu, tiene que ir con un especialista para ser tratado, y debe hacerse por que es su deseo.

No puedes seguir en su vida, por que el decidió conscientemente separarse.

Admitamos que fue por la depresión y por las constantes discusiones; bueno pues precisamente eso es lo que evita que vuelvan, por que si el esta en un estado depresivo lo que tiene que hacer es no pensar en su ex pareja, si no en su estado de salud emocional.

Si de verdad quieren resolver esto, lo mejor es separarse y vivir su vida.

El tiene que ir con un profesional y trabajar arduamente para tratar un problema de salud psicológica, que no es menor y puede ser muy grave. Pero esto solo le corresponde a el.

Y tu debes procesar todo lo ocurrido y asumir tus errores y posiblemente también necesites algo de terapia, por que también esta envuelta en tu propia cápsula que no te permitió ver a tiempo los problemas.

Ahora eso de que es complicado... si sigues vinculado a el (por que vivieron muchas cosas juntos) ¿Sabes que va pasar? Pasaran semanas, meses, años esperando a que el quiere volver a la relación, lentamente tu propia autoestima terminara siendo destrozada y el o seguirá empeorando por no asumir su propia curación o ira con un medico y encontrara la forma de curarse y al final desaparecerá para hacer su vida... pero lo que se ve improbable es que vuelvan a ser pareja, ¿Por qué? El te guarda rencor y eso no va desaparecer.

Aquí no existe posibilidad de amistad, tu sigues teniendo sentimientos por el, y esos sentimiento no van a desaparecer mientras sigan en contacto.

Si tiene alguna oportunidad la amistad es completamente separados por un largo tiempo, unos años. Cuando tu hallas asumido la vida sin el y cuando el halla alcanzado un equilibrio con su salud psicológica.

Y no tengas cosas de el, mucho menos la llaves de su casa... no tienes ni idea, lo fácil que es que el "amor" tóxico se transforme en instante en rencor y odio... si se pierde la cabeza se pueden inventar cada historia que algo lindo se puede convertir en un drama horrible de vivir.

Deja de justificarte, y entiéndelo claramente, no eres su pareja, no tengas nada de el, y menos cosas delicadas.

Solo aceptando los hechos, y actuando en coherencia con ellos, es como puedes tener una solución a esto... milagros no va a pasar... tras 2 meses es muy clara su posición, y también es muy claro que no son amigos, tu estas en el limbo y el tiene un problema, cada uno tiene una vida que tiene que resolver separados, por que así el lo decidió al terminar la relación.

Vive tu vida, en paz contigo misma y deja que el asuma su propia decisiones... estar ahí con alguien que no quiere ayuda, no va solucionar nada.

MarioC

Desde luego es un caso muy complicado, porque lo que esta claro que os seguis preocupando el uno por el bien estar del otro, eso demuestra mucho cariño cogido en el tiempo de la relacion. Cuando se tiene cariño a una persona, no es facil pasar olimpicamente de ella y que se busque la vida con sus problemas, porque contra los sentimentos no se puede luchar, porque siempre es muy doloroso. Yo creo que debes hablar con el, pero solo de una unica manera, de la manera en que le dejes claro que le ves mal y que tiene que hacer por recuperarse, que tiene que tener claro que lo vuestro ha acabado y que el no esta bien, y que como digo tiene que recuperarse de lo que se le pasa por la cabeza. Tiene que ser una conversacion totalmente sincera y que el vea que tu en realidad no quieres nada mas de esa relacion que el conseguir que el mejore para que continue con su vida, y te deberas implicar en ayudarle a salir de eso durante un determinado tiempo, no mucho porque para ti va a ser doloroso. Entonces, por su bien y por el tuyo, tienes que tener claro que se termino, y transmitirselo asi, como no lo hagas de esa manera le vas a seguir creando pensamientos raros. Y ya digo, tener claro que solo vas a estar un minimo tiempo para ayudarle y dejarle claro que solo estas para eso, que cuando llegue el momento de separaros se acabo para siempre, que se haga a la idea. Por eso digo que tu tienes que tener las cosas muy claras. Si no las tienes, es mejor que directamente le digas que ya no quieres nada mas con el, y separaros para siempre, porque eso no va a llevar mas que a dolor, eso ya no tiene arreglo. Y claro, tambien esta la opcion de que directamente decidas pasar ya de el, no implicarte ma, pero tienes que tener claras las consecuecias de esa decision, que esas ya las sabes tu, y vivir con ello. No se puede estar pretendiendo estara a todo, no querer complicaciones no implicandose, pero tambien que la otra persona no sufra... eso no es posible porque la vida no funciona asi, las decisiones de ruptura en el amor tienen consecuencias muy dolorosas, y eso esta ahi.

Ruth78

Lo dicho, si a ti te gusta que una persona cargue sus propios problemas mentales sobre ti, sin importar el efecto que en ti provoque (infantilismo, egoísmo, victimismo; que en cualquier caso, si no quiere ayuda profesional, poco puedes hacer, más que ponerte a salvo tú misma), pues tendrás que evaluar si eso es sano, a pesar de la historia. No hay nostalgias que valgan, cuando tu propia integridad mental está en juego.

Tú no eres responsable de lo que le pasa y de sus decisiones. Si no entiendes eso y no le pones freno (que a veces, si no es un cuadro clínico, "mágicamente" se recomponen cuando una deja de hacerles caso en sus berrinches), tú también necesitarías ayuda especializada para comprenderlo.

Si estás en esa situación y te dejas arrastrar, sabiendo las herramientas para remediarlo... o trabajas en ti para fortalecerte, o a "disfrutar" consentidamente de ello.

Ratoncitopáez

Cuando el río suena, agua lleva y para media salud, ninguna y a otra cosa mariposa. Lo sé, duele, pero la vida son dos días...

dollu

Si entiendo perfectamente que al final me acabará afectando a mi, ya lo hace de hecho me hace estar mas preocupada por él que por mi. Me gustaría poder coger y pasar página la verdad, pero es que no se como puedo hacerlo, me siento mal conmigo misma y no se como llevarlo todo...

Ratoncitopáez

Paciencia y tiempo, son las únicas curas...

Alianza

No quieren alejarse por la costumbre de que anduvieron juntos, por la nostalgia mas no por amor, es costumbre y con el tiempo se separarán pero ustedes lo están haciendo más dificil y más tardado.

Dspectabilis

Necesitas aceptarlo y usar toda tu fuerza de voluntad... muchos de los que escribimos aquí, hemos pasado por situaciones de ruptura, no una, varias veces.

Sería hermoso que nuestras parejas fueran perfectas y nuestras relaciones nunca fallaran, y que las rupturas no fuera dolorosas; pero tenemos que pasar estas situaciones en la vida y no existe nadie que te eduque para enfrentar esta situaciones, solo te tienes a ti misma, para pasar este momento.

En tu corazón quieres creer que volverán, hasta seguro has soñado que siendo amigos podrían lograr algo mejor.

Pero no es así, tu aún sientes emociones por el (eso impide ser amigos); y el a dejado la relación voluntariamente y ha reiterado en estos dos meses que no quiere regresar, y además si lo que mencionas es cierto, esta en un estado depresivo; no hay más caminos aquí que la separación definitiva.

Supongo esperas que te digamos que luches por el amor, pero hemos vivido muchas experiencias y solo es posible pelear con todo por el amor siendo parejas, es ahí donde se puede hacer algo si ambos tienen la voluntad y madurez para intentarlo, pero tras una ruptura es casi imposible y muchas veces en situaciones como las que has vivido, si regresan, vuelven a intoxicar la relación, se separan de nuevo, y luego regresan de nuevo al mismo comportamiento, entrando en un ciclo de rupturas, reconciliaciones, maltratos y reencuentros hasta que llega la ruptura final que termina desgastando y muchas veces odiándosela mutuamente... pero agudizando los problemas internos que tiene como personas.

Esto es una oportunidad para ambos.

Para ti es una oportunidad para madurar y reflexionar sobre lo que ha pasado entre ambos y con el tiempo y paciencia, podrás entender la situación, sin odios.

Para el es la oportunidad de resolver su vida, de dejar que su corazón se calme y perdonar lo vivido, pero sobre todo de tomar las riendas de su vida, ir con un médico, hacer un tratamiento y superar sus propios problemas internos.

Nada esta escrito en el futuro, quizá cuando ambos hallan madurado tenga otra oportunidad, pero eso es incierto, y no debe ser la meta. El objetivo de ambos es sanar internamente y vivir sus propias vidas.

Si siguen con la mentira de ser amigos y tener cosas de ambos y seguir en sus vidas... nada va cambiar, empeorara, mas incertidumbre, más rencor, más reclamos... y en el peor de los casos pueden estar ahí y así, por años, hasta que se den cuenta y la situación estalle y de verdad se odien mutuamente... hoy es el momento de cerrar este capítulo y seguir adelante, conservando un poco de lo bueno vivido como pareja.