No entiendo nada. Estoy jodida

Jackson87

Hola Brownie

Hace 2 meses y medio me paso lo mismo que a ti, de la noche a la mañana mi exnovia, con la que llevaba 6 años y medio me dejo, teniamos planes de futuro, hijos, boda etc etc...pero de golpe todo al garete....una cobarde que no tuvo valor de decirme las cosas claras y que solo me dejo con escusas baratas...yo tambien me siento engañado, timado etc etc....pero lo unico que podemos hacer es nuestra vida y punto, ellos no nos han valorado etc etc....si a tomado esa decision de dejarte..que asuma todas las consecuencias....no se que mas decirte, salvo que los consejos que te daran los demas compañeros te iran muy bien.

mucho animo y fuerza.

usuarioborrado

Pienso que no hay un "de la noche a la mañana", la persona va alimentando la idea día a día desde meses atrás, hasta que un día lo tiene todo tan digerido que lo hacen sin pensar en lo devastador que va a ser con su pareja.

Realmente deberían sentir eso alguna vez en su vida para que sepan el daño que hacen.

Mucho ánimo y una pronta recuperación, que la vida es corta y es para vivirla.

Sakurazukamori

El dilema de siempre, si te dejan te hacen daño, ¿y si ya no te aman entonces deben seguir para no lastimar a la pareja? Muchas veces ese desamor no es simplemente porque sí, como dices, se va alimentando día a día y por diversas razones, no siempre hay un tercero, a veces toman rumbos diferentes, a veces uno evoluciona más que el otro, a veces prefiere estar solo. Cual sea la razón, el que es dejado nunca va a encontrar en las razones que le dieron para dejarle, una justificación.

usuarioborrado

Me refiero a atajar el problema desde su comienzo, no alimentándolo, estar en plena comunicación y decir lo que se siente, claro, esto es un punto muy dificil, pero sin querer poner en entredicho la relación, se comienza a callar algo que al tiempo se comienza a percibir, y claro, se suele percibir cuando ya es demasiado tarde.

A eso me refería, no hay que hacer la ruptura menos traumática, lo que se puede hacer es que sea más justa para ambos.

Love4you

Siento mucho lo que te ha pasado porque por lo que dices,has vivido en una mentira.
Si el es un mentiroso compulsivo o padece un transtorno similar;existe curacion mediante terapia??
El problema es que aunque tenga curacion tu ya no podrias confiar en el.
No me creo que el no sepa que le pudo pasar para dejar la relacion a no ser que estuviera bajo un shock emocional que lo dudo porque no mencionas nada de eso o que estuviera bajo los efectos d drogas que creo que tampoco es el caso.
Lo mejor para ti es que elimines a esa persona de tu vida

Brownie

Ayer me escribió.

Que no se había comportado como yo me merecia, ni como se merecia nuestra relación.

Que había sido un cobarde por no haber dicho lo que le pasaba cuando aún estabamos a tiempo.

Que no puede explicar lo que paso ya que ni el mismo lo sabe, que su fracaso conmigo había sido la mecha para ir a terapia.

Que no entendia como teniendolo todo conmigo no era capaz de valorarlo, ni de verlo.

Que necesitaba hacer la terapia para ver si era capaz de volver a empezar como los dos nos merecemos.

Que aun me sentia parte de él, aunque no sabe en que quedara.....

Pero que mierda es esa de que no sabe en que quedará?

Para que me escribe esas mierdas....

Cuando me decia que tuvieramos un hijo tampoco sabría en que iba a quedar??

Estoy furiosa, cabreada, pero que mierda me estas contando?

Le he contestado que no me escriba esas mierdas.

Que si no es capaz de escribirme que me echa de menos y que se ha dado cuenta que prefiere que pasemos lo que sea juntos que no me escriba, que no me diga nada, no me interesan sus mierdas.

Ya se que he hecho mal en contestarle, pero no quiero que me cuente su vida ni sus penas ni nada, no me interesa.

Debería no haberle contestado? si me vuelve a escribir le ignoro totalmente?

Gracias

Dorotea

Disculpa si ofendo y me equivoco pero a medida que te he ido leyendo tu historia me ha recordado al típico caso del homosexual que no quiere asumir que lo es. Intenta por todos los medios tener una vida "normal", tiene mujer, hijos, etc....hasta que no puede mas y termina liandose con quien le gusta. Entonces empieza el calvario de la doble vida...

Puede que el problema de tu chico sea ese o simplemente que por mucho que lo intente no puede sentir como debería...

En todo caso lo único que te debe importar eres tú, si este chico no te hace feliz y él no es capaz de alejarse, por tu propio bien: HAZLO TÚ.

Brownie

Gracias,

me alejaré claro ya se que es lo mejor para mi. El problema es que fui inmensamente feliz, ha sido la mejor época de mi vida, ahora se que estoy en otra época y que de momento no es tan buena.

Odile

Al menos te has quedado a gusto contestándole El daño ya está hecho, una vez ha surgido esa desconfianza es difícil erradicarla... no sé... a pesar de todo... si volviera contigo, tú estarías a gusto sabiendo que ha estado tiempo dudando, engañándote, ocultando sus verdaderos sentimientos? Yo al menos no podría vivir con éso, empezaría a rallarme por cualquier cosa que me dijera. Sinceramente, creo que lo mejor es bloquearlo, ni molestarte en leer más de lo que diga, pues será más de lo mismo. Ánimo!

Magnus

Lo único que te puedo aconsejar para que te sientas mejor es asumir que tu relación con él terminó y que debes recuperarte primero para abordar de nuevo tu vida.

Hiciste bien en escribirle y contestarle, quizá los términos en los que le hablaste no fueron los más comprensivos pero debias desahogar esa rabia y fustración, de no poder darte una explicación racional, un motivo que te ayude a comprenderlo.

Si el chico ha ido a terapia es porque algo le pasaba desde hacia mucho, y hasta éste momento no lo ha afrontado. Sea cual sea su problema de personalidad a acabado por herirte.

Sigue con tu vida, y como el contacto con él te duele evítalo. Es fundamental para superar una ruptura un ambiente adecuado.

Brownie

La verdad que aunque al principio pensaba que volvería contra viento y marea, a medida que pasa el tiempo pienso que no podría, no vovlería a confiar.

Diazepam

Espero que te sirva de ayuda. Yo hago consultas a personas con problemas relacionados con crisis, pareja y rupturas. En ocasiones también me han venido personas con la misma situación que tu ex novio. Ni es raro, ni es loco, ni es anormal.

Lo que les sucede es que su cabeza tiene una idea de lo que debe ser su vida (suele ser una idea inculcada, un patrón rígido) y sus emociones no están de acuerdo con su cabeza. Intentan encajar en un molde (la relación ideal, la pareja ideal, el plan de vida que se espera de ellos) y acaban por romperse en su esfuerzo por encajar en ese molde. El problema no es infrecuente, pero hay quienes "aguantan" aunque ello no les haga muy felices y quienes explotan.

Creo que tu ex pareja ha iniciado un buen camino, que es el del autodescubrimiento, quizás lo más importante que haga en su vida. Pero ese camino va en otra dirección que no es la tuya. Debe averiguar quién es y qué quiere realmente de la vida. Debe conectar con lo que siente y romper sus propios patrones. Y lo que ha hecho es de una valentía poco frecuente: renunciar a una relación cómoda, sin riesgos y aventurarse en lo puramente desconocido. Para eso hacen falta agallas o haber estado muy mal por dentro.

No quiere decir que no te haya amado, ni que haya fingido. Pero a veces no es el momento, ni la persona, ni la circunstancia. Y o se sigue rompiendo para encajarse ahí o se libera para poder construirse. Lo lamento mucho por ti, que debes percibirlo como algo injusto e inexplicable en estos momentos. Un día pienso que lo comprenderás mejor y te darás cuenta de que esto no procede de un desamor hacia ti, sino de un profundo desamor hacia sí mismo.

Esperarle o no es elección tuya, pero no te lo recomiendo porque no hay ninguna garantia y si esa persona consigue evolucionar, seguramente será para ir hacia adelante, no hacia atrás.

Brownie

Diazepan

Gracias por tu respuesta.

Ya se que no debo de esperar, se que al final del camino que ha emprendido ahora buscará otras cosas y personas que no soy yo, si no no me hubiera dejado, me alegrare si encuentra alguien que este a la altura de lo que el merece y sepan hacerle feliz, pero eso no me quita el dolor y la sensación de joder porque no me dijiste nada, nunca...

Puede que estuviera encorsetado, es verdad que su relación familiar es muy absorvente, y son como una secta, todo puede ser, pero yo me he quedado aquí sin entender nada.

Diazepam

Que no pudiese decirtelo por miedo, por dependencia o por lo que sea, es su problema. No lo conviertas en el tuyo.

En esta vida, no entenderás lo que hacen muchas personas. Ni actuarán como tú lo harías o a ti te haría sentir mejor. Ni te darán respuestas. Con eso tenemos que aprender a vivir todos sin que nos hunda.

No puedes permitirte estancarte en ese punto de si no me lo explica no salgo adelante porque efectivamente, no saldrás adelante y dichas explicaciones quizás no lleguen nunca.