No entiendo lo que pasa

KSTVXXX

Hola a todos,

No sé bien por dónde empezar... Estoy aquí porque estoy viviendo una situación que me está superando muchísimo y no sé qué tengo o que debo hacer.

La historia empieza con una chica que conocía desde hacía unos 5 años. Éramos amigos y ya. Nos liábamos de vez en cuando pero cada uno tenía su vida y sin más. Pues bien, yo nunca, jamás, en mi **** vida había pensado en tener nada más con ella (este punto es importante para lo que sigue). A decir verdad, siempre he sido alguien a quien le gusta mucho estar solo y (a parte de mis interminables defectos) si tengo una virtud es que siempre he sabido controlar muy bien mis sentimientos. Pues la chica, un día se reunió conmigo y me dijo que yo le gustaba y que quería estar conmigo (frase que más tarde repetiría hasta la saciedad). En ese momento se despertó algo en mí que nunca había sentido y que respondía a una necesidad tan humana como la de sentirse querido, con lo cual le respondí que aceptaba su proposición. No me arrepiento en absoluto de ello, aunque ahora este pagando las consecuencias con auténticos intereses.
A partir de entonces empezamos una relación que, a mí personalmente, me ilusionaba mucho. Como amigos nos entendíamos perfectamente, pero desde el momento de "dar el salto" ya no nos entendíamos tanto. Casi desde el día 0 se observaba una diferencia de caracteres. Tampoco era nada exagerado pero si evidente. Tan solo duramos unos ocho meses. El resumen de nuestras disputas durante todo ese periodo bien podría explicarse en dos frases: la suya, muy recurrente y reconfortante era "yo quiero estar contigo". La mía "demuéstrame algo". Demuestra que tus palabras se tornan en hechos. No conseguimos ni una cosa ni la otra. (Perdonad si me estoy alargando).

A partir de aquí empieza el (autentico) problema. Ella era una chica con mucho carácter y algún que otro problema que afectaba a su comportamiento. En una ocasión, en medio de una discusión, se cabreó, me dijo que me callara y se largó. No le dije nada en un par o tres de días esperando a que se tranquilizara. En vez de eso, eliminó el contacto conmigo. Llevábamos seis meses. (Es importante lo de las fechas para el desenlace). Estuvimos unas tres semanas sin hablar por lo que, evidentemente, se había terminado lo nuestro. Pero nadie lo había dejado! Durante ese periodo, juro por Dios que no sufrí nada o muy poco. Tenía la capacidad para olvidarla, no sentía nada... Realmente sabía que no me llenaba. Finalmente decidí mandarle un mensaje pero con ápices de despedida... "Espero que todo te vaya bien en la vida, eres la única chica que he querido, etc, etc". A lo que me respondió que ella no quería dejarlo y que solo había hecho esto con la intención de que yo la buscase para demostrarle que la quería, (nos ha jodido que al final tuve que demostrar yo xD). Estuvimos hablando un par de semanas y entonces fue cuando (tal vez) me dijo algo que me jodió y que ahora me está pasando factura (aunque no lo sé seguro). Me dijo que estas últimas semanas solo se había dedicado a llorar y a pensar en mi (y acompañado de su frase estrella "yo lo único que quiero es estar contigo"). Era tan bonito, y al mismo tiempo tan duro, que no puede por más que sentir una mezcla de amor y de compasión muy extremos. Volvimos. En este punto cabe añadir que durante los meses que estuvimos juntos, así como en los años anteriores, una de mis principales preocupaciones fue sentarme reiteradamente con ella para hablar sobre sus problemas e intentar que fuera más feliz. De algún modo se creó un vínculo parental (vinculo unidireccional por supuesto).

Dos meses después, discusión mediante, se terminó definitivamente. Fue algo así como de mutuo acuerdo, aunque no estoy seguro. Y no lo estoy porque hablábamos de muchas cosas pero nunca nadie lo dio unilateralmente por concluido. En nuestra última conversación le pregunte si quería que estuviéramos juntos a lo que me respondió que sí y que no (50/50). Argumento que por otro lado yo había utilizado en su día como medida de presión dada su incapacidad para demostrar con hechos las palabras que emanaban de su boca. En muchas ocasiones durante todo este tiempo tuve la sensación de que utilizaba mis propios argumentos en su favor. En cualquier caso, tras su negativa, me largue. Utilice la misma medicina que ella en su día y elimine todo contacto interactivo (que a la postre es la única forma de comunicarnos dado que vivimos a unos kilómetros de distancia). No lo ice como medida vengativa esperando la misma respuesta que tuve yo en su día cuando ella hizo lo mismo. Lo ice solo porque creía que no había nada que hacer y para cerrar definitivamente todo vínculo posible.

Pues bien, y aquí viene el maldito problema. Hará unos 3 meses aproximadamente. No ha habido ni un solo puto día en el que este bien. Ni un solo puto día en el que no piense en ella (más que en ella en la situación) y ha llegado un punto de casi desesperación incontrolable. No sé qué hacer, no lo entiendo. No entiendo como la primera vez fue tan fácil y ahora me está costando tanto, hasta el punto de que estoy pensando en decirle algo. ¿Pero el que? ¿Y por qué? Estoy bastante seguro que me hará más daño, pero no lo sé. Y no sé si lo que me pasa es que estoy pagando el peaje por un déficit de cariño, no sé si estoy decepcionado porque no se pone en contacto conmigo, no sé si es amor, o tal vez todo ello. O tal vez nada. No tengo ni **** idea. He llegado a un punto de apatía patológica. Y tampoco sé si el origen del problema es ella o mi situación personal, que también cuenta, pues en estos momentos me siento un poco solo, o muy solo. Un vacío de tres pares de cojones. Acabo de mudarme a otra ciudad, mis amigos están lejos y aquí no tengo nada que hacer. No sé si estoy loco o son cosas que le pasan a más gente (espero que sea lo segundo xD), pero en cualquier caso, la única realidad es que la mayor parte del tiempo lo dedico involuntariamente en comerme la cabeza por ella pero en cambio no tengo nada claro si querría estar con ella. Sinceramente no lo sé. Solo sé que esta situación no es saludable. Y lo que quería expresar es más o menos esto y lo que agradecería infinitamente son opiniones para con todo poder responderme a las preguntas que me hago, en especial dos. ¿Es esto lo que llaman amor? Y sobre todo, ¿qué coño se supone que tengo que hacer? Porque no hay ninguna opción que me guste más que la otra. Ni hablar con ella ni no hacerlo. Porque realmente no lo entiendo. No entiendo lo que pasa...

Disculpad por la chapa y muchas gracias.