No entiendo la actitud de mi amiga

Toroloco

Hola consejo de sabios,

Voy a tratar de poneros en antecedentes sobre una amiga, la cual está teniendo una actitud que me está desconcertando mucho.

Como muchos sabéis en Octubre acabé mi última relación, la cual tuvo dos etapas, y no fue nada agradable. Dentro de mi círculo de amistades hay una chica a la cual conozco desde que tenía 16 años; ella es mayor que yo, a día de hoy tiene 43 (recién cumplidos de días) y yo 38. A partir de mi primera ruptura con mi ex, hace dos años, nuestra amistad se fortaleció ya que ella se acababa de separar y lo típico, desahogo mutuo... desde el respeto y la amistad, nada de refugios ni tonteos ni cosas así.

Cuando volví con mi ex y comenzó la segunda etapa, no perdimos el contacto, pero obviamente no era tan constante, aparte de que yo vivía en otra ciudad...

Pues bien, una vez que la segunda etapa terminó poco a poco el contacto creció... hasta el punto de que las navidades pasadas me dijo cosas como que me recuperara, que era un tío que merecía la pena y que quien sabe lo que podía pasar... lo conté en el hilo de la ruptura en un post... yo no estaba para nada, y además, quería estar solo para poder procesar lo que había pasado y recuperarme como es debido, cosa que claramente le trasladé a ella.

Los meses fueron pasando y hablábamos, ella hacía su vida y conocía gente, lo cual me parecía perfecto. En estos meses de 2018 ha tenido dos grandes historias y un rollito corto, una de ellas es algo recurrente: es una historia que no termina de arrancar porque el tío es muy raro... como que le exige que desde el inicio vivan juntos y compromiso total, pero por otro lado luego no quiere compromisos... es tan subrealista como eso... claro, a ella no le cuadra pero por otro lado, no le cierra las puertas... y además, un chico que conoció, que le prometió el oro y el moro, hasta una vez metido... que se quitó de en medio...

En todas esas ocasiones he estado ahí apoyándola, aconsejándola y dándole mi mas sincero punto de vista... como amigo, porque le tengo mucho aprecio...

Por mayo, empezó a retomar el discurso de las navidades... que si me atraes, que si tu y yo y bla bla... yo ya estaba mucho mejor, mas estable y tranquilo... y por junio pensé, pues a ver... esta chica me gusta como es, nos conocemos de hace mucho tiempo, me atrae... está sola, yo estoy solo... ¿Porque no? y empecé a entrar de otra forma, y quedamos un par de veces... y al final hubo un par de abrazos y dos o tres picos...

Después de eso, ella saltó con que no sabía... que yo le atraigo mucho, pero que no sabe que quiere en su vida, que el 'raro' sigue por ahí... y que ella no sabe... total, que le dije que no pasaba nada, que muchas gracias por su sinceridad, pero que yo no jugaba a eso... que como amigo me tenía, como siempre, para lo que necesitara... pero que para algo más, me retiraba...

¿Que ha pasado? Que a finales de Julio conocí a alguien, y se lo dije: 'pues he conocido a una chica y tal, a ver como va'... y desde entonces, poco a poco, ha ido echándome cosas en cara... que si ya no me hablas, que si ya no te interesas por mi, claro, como ahora estas con tu nuevo amor (¿?), antes de ayer me llegó a decir que mi amistad solo buscaba sexo, y como no lo había conseguido, ahora pasaba de ella... pero ayer... porque cada vez va a más, me llego a decir que la estaba manipulando... y bueno, yo no podía flipar más... mosqueado a mas no poder... Le dije que hablara claro, que todo esto venía a raíz de la persona que estoy conociendo, pero me decía que no, que para nada...

Me ha jodido tanto, que he hecho una cosa que bueno... es un poco 'rara'... me he exportado el chat de whatsapp y he hecho un pequeño ejercicio de 10 minutos... he colocado todas las fechas de conversaciones y he sacado estadísticas... de ellas se desprenden que curiosamente, los meses que mas hemos hablado han sido enero, julio y agosto... y los que menos entre febrero y mayo, coincidiendo con sus dos historias... que hemos hablado una media de cada 3 días en estos 8 meses, y que curiosamente, la media en los dos últimos meses es mayor...

Vamos, que si... llamadme loco... pero necesitaba refutar eso de manipulador de la forma mas objetiva posible... y si, es una ida de olla brutal lo que he hecho, pero lo necesitaba...

Hoy vamos a hablar, y le pienso poner las cosas muy claras... y desde luego que le quede muy clarito que a mi no me vuelve a faltar al respeto de esa forma... después de mi ultima relación, para mi la palabra manipulador es muy fuerte, y los que conocéis la historia sabéis porque.

¿Que opináis sobre esta chica?, Sobre todo, ¿Donde creéis que yo me he podido equivocar? porque sinceramente, yo tengo mi conciencia muy tranquila...

Finn

No me extraña que tengas la conciencia tranquila, por lo que cuentas yo no veo nada para no estarlo. Es decir, has estado siendo el amigo al que le cuentan todos los rollos y siempre esta ahí apoyándola esperando tu oportunidad con ella.

Al final la tenéis, ella con tantas opciones parece que no se quiere decantar por ti, el raro sera raro pero parece que es su primera opción. Y en el momento en que tu conoces a otra persona empiezan todos los problemas? empiezas a fallar?

Claro fallas porque ya no le haces tanto caso.

Puede decirte lo que quiera, claramente su enfado viene por eso. Siente que ha perdido una de sus opciones.

superK

O lo mismo es más sencillo. Se ha acostumbrado a tenerte a ti cuando a ella le interesa y ahora te reclama tiempo victimizándose para ello. Le gusta ser la protagonista en la relación, aunque sea escuchándote y sintiéndose importante en tu vida.

Lo cierto es que con muchas chicas/mujeres pasa eso, están socialmente acostumbradas a que su meta es la pareja, cuando la consiguen pasan más del entorno. Como las parejas de tu amiga no se consolidan, pues entonces recurre a ti, que te ha implementado como paño de lágrimas con opción a mantener a flote su ego mediante la vieja técnica de tirar la caña sin comprometerse xd.

Vamos que quiere casito. Otra cosa sería además que sintiera atracción por ti, pero lo del casito lo veo casi que claro.

¿Ha sido una chica guapa o con atractivo y ahora declina? Por curiosidad solamente.

PD: me ha flipado lo de que exportes el whatsapp para comprobar.
PD2: felicidades por tu relación y que dure!!

Toroloco

Si, ha sido así... de hecho, se conserva muy pero que muy bien, ya quisieran muchas de veintimuchos o treintaypocos... sigue siendo muy atractiva... pero vamos, a mi eso me importa poco... está claro que mi pareja me tiene que atraer, pero lo importante está detrás de la piel.

P.D: Gracias!

superK

No lo decía por eso, lo decía por el nivel de atención. Una chica guapa siempre está acostumbrada a tener más caso del género opuesto. Si anda un poco escasa de atención, recurre a quien lleva ahí media vida (con independencia que no te haya hecho ni caso en determinados momentos). Si encima eso falla (esto es no tanto como ella quiere), le queda la victimización. Y de paso tira la caña para sentirse atractiva, pero tampoco veo que tome ningún paso en ir hacia ti de una manera seria.

Silvermist

Son celos, porque has conocido a alguien y ya no estás pendiente de ella y le has cerrado la posibilidad de poder tener algo más contigo.

virtualero

Si todo es tal cuentas, cosa que no dudo, como dicen, celos, y añado que mucho ego! Aparte de infantilismo por asi llamarlo. Ha mareado y tu has sido sincero y honesto, ademas de conciso y sin tonterias, con lo cual y yendo a 2 bandas ella, se ha rallado y no sabe ni lo que quiere. Es el tipico ni contigo ni sin ti... Le ha jodido que hayas conocido a alguien, y tiene delito cuando te diste la oportunidad de intentar conocerla a ver que pasaba.

Como dice cierta cancion, "tuviste tu oportunidad, y la dejaste escapar" Dicen que, dime de que presumes y te dire de que careces... y que dicho tan cierto aplicado a la actitud de tu amiga victimizandose y tratando de manipular. Evidentemente tu no te has dejado manipular, asi que ole

Elocin

Esta chica no tiene claro lo que quiere. Eso no es malo, pero si confusión te afecta porque es como los niños con un juguete.. Lo quieren, no lo quieren, y casualmente cuando llega otro niño vuelve q despertarse la necesidad de jugar con él.

Repito, dudo que sea a malas, o que quiera confundirte a propósito. Pero no tiene las cosas claras, y quizás sea por los palos que se ha llevado, por miedo, o lo que sea. Se da cuenta de tu existencia cuando no tiene a otro que la entretenga, y casualmente te culpa a ti de hacer eso.

Es complicado querer intentar algo con un amigo de tanto tiempo, y lo mismo que le diría a ella, te lo digo a ti. Que os conozcáis hace tanto tiempo, que tengáis cierto nivel de complicidad, y os encontréis solteros, tampoco es que sean detalles necesarios para intentar nada. Es más, en 16 años creo que si existiera esa química y chispa, algo habría ocurrido.

Lo que leo es que os habéis visto, tal vez más por su parte, solos y con ganas de dar cariño. Y lo que teníais más cerca era vuestra amistad. Pero en el fondo, tú o ambos, sabéis que sólo por la amistad no tiene porqué funcionar, y de ahí tantos reculeos. Como si quisierais forzarlo pero sois conscientes que puede salir mal.

Pero ella no puede evitar sentirte como algo suyo.

Mira, me pasó algo muy parecido, y no estoy orgullosa porque hubiera preferido tener las cosas claras sin necesidad de que apareciera nadie. En mi egoismo yo daba ciertas cosas por descontado, supongo.

Mi ex era también mi mejor amigo. Siete años estuvimos, con algún escarceo pero sin retomar la relación. De su boca nunca supe si había conocido a otras, y yo si tuve mis historias. Hace unos años salimos en grupo y vi como empezaba a tirarle las puntas a una conocida mía. Yo estaba de rollete con alguien, nada serio, y me puse celosa. En parte me molestó que la conocida le siguiera el rollo sabiendo que era mi ex... No se, siempre pensé que él podía tener sus historias, pero no en nuestro círculo, igual que no lo hacía yo.

Ahora agradezco ese jarro de agua fría, porque me hizo darle su valor. Como decía, yo daba por descontado que siempre estaría ahí. No saber de sus escarceos amorosos ayudaba a pensar eso. Pero para nada justifico mi egoísmo, y de hecho me sentí muy estúpida en ese momento, teniendo yo mi rollo y molesta porque él tratara de tener los suyos. Vivíamos juntos en ese momento, y acabé echándoselo en cara, una noche que salimos todos juntos y yo llegué antes a casa. El tardó unas horas más y yo ya estaba pensando que se había ligado a la muchacha. Iba pensando que no me podía enfadar, que no era nada mío, que igual ahí encontraba a la persona correcta.. Y seguidamente pensaba que la correcta era yo y que había estado dando tumbos todos esos años teniéndole ya delante.

Pues nada, volvió y le solté todo. Que estaba herida por buscarse un lío entre mis amigos, que yo le había presentado. Que me molestaba saber que tenía sus rollos, a sabiendas de lo injusto que sonaba porque él sabía de los míos, y que incluso tuve parejas estables durante esos años y les conocía a la mayoría. Se enfadó, me enfadé, pero finalmente dejamos claro que si tanta molestia había, o bien no podíamos ser amigos, o bien había cenizas pidiendo resurgir.

Y aquí estamos. Todo porque por una vez no se cuidó de ligar con una chica delante mío. Todo porque admití tener celos (y ser egoísta por yo conocer a otros y no querer que él hiciera lo mismo.. Fui perra del hortelano 100%).

Y no fue nunca adrede. Siempre esperé que encontrara a la persona correcta, que le quisiera como merecía. Lo que no admitía es que esa persona quería ser yo, sólo porque en su día las cosas habían salido mal y eso pesaba mucho. Y por miedo, porque sabía que de salir mal una segunda vez le perdería para siempre. ¿Pero de qué sirve una amistad si hay que ir de puntillas?

Lo tenemos claro: si esto ahora no funciona, y van un par de años de relación otra vez, no podremos ser amigos.

Con esto quiero decir.. Ambos debéis tener las cosas claras y hablarlo. Pero tú más que nadie. Y si ella coincide o no con tu idea, pues ya miras qué hacer. Pero no sirve de nada tacharla de egoísta, simplemente porque en estas cuestiones es complicado ser racional. Veo a una mujer muy perdida, y bastante sufrimiento es para uno mismo sentirse así. Lo que pasa que a veces es más sencillo culpar a los demás en lugar de a uno mismo.. Por eso te achaca a ti lo de la manipulación, lo de dejarla de lado, cuando es ella la que lo hace por no saber qué camino tomar.

Tranquilidad y paciencia al hablar. Si estás conociendo a otra y te aporta más que la idea de estar con tu amiga, tampoco veo necesidad de hacerle un esquema de todo lo incongruente que ha sido... Pero sí aclarar lo que sois, lo que seréis, y lo que no. Y poner límites en la amistad.

Toroloco

Gracias chicos, por vuestro punto de vista. No tengo agradecimientos ahora mismo, os los debo.

Hemos hablado hace un rato, y nada... le he entrado muy contundentemente, de una manera pausada, hablando bajito (mi tono de voz es alto de por si) y muy tranquilo, pero hablando muy claro.

Al final se ha acabado disculpando por de manipulador y por lo solo buscar sexo, le he comentado las 'estadísticas' a lo cual ha saltado con 'como se nota que eres de ciencias hijo mío'... pero se ha rendido a la evidencia... al final su discurso era errático, desestructurado, confundiendo pasado con presente y viceversa...

En fin, que al final se lo he vuelto a decir: que la aprecio mucho, que si necesita algo de mi lo va a tener, que si necesita hablar puede contar conmigo, y que para cualquier cosa estoy aquí; que entienda que yo debo avanzar con mi vida, que no me voy a negar el conocer a alguien por un 'no se'... y que ya, independientemente de que siga o no con esta nueva chica, las conversaciones de atracción, futuribles y demás de acabaron, y así se acaba el problema... y que por favor, si una vez estoy x días sin decir nada, que no piense que me importa tres leches, que no es así!

En fin... creo que se ha arreglado... a ver como evoluciona...

Gracias!

fj bulldozer

De verdad me cabrea como una persona de más de 40 puede comportarse de una forma tan inmadura, en plan perro del hortelano, una actitud que lamentablemente hoy es muy frecuente

Luego no me sorprende para nada que haya tantos divorcios y tanta gente de edad madura que esté desorientada. Con esta forma de pensar y actuar poco nos diferenciamos de los jóvenes a quienes tachamos de inmaduros

No quiero extenderme más en mi opinión personal. Yo en tu lugar pasaría completamente de ella y que maree la perdiz a otro. Dices que ella físicamente está muy bien, así que ella cree que puede tener a su merced a los demás como si fuera jovencita. Ya le pasará factura todo esto, cuando ella físicamente no esté tan bien, que ese dia llegará, y se dará cuenta del tiempo que perdió

Toroloco

Lo has clavado, Elocin. Es tal cual, así es como ella me lo ha transmitido... que le da coraje, pero que no tiene derecho, que ojalá me vaya bien... y se que no hay maldad, pero claro, el que ahora yo falle a cada paso no me mola...

Nos conocemos de toda la vida, pero amistad como tal, y contacto fue a partir de hace dos años... antes era mas un hola/adios y alguna conversación perdida porque nos encontrábamos por ahí... claro, cuando yo tenía 20 y ella 25 no era igual que ahora yo con 38 y ella con 43...

Por cierto, menuda historia la tuya! jeje, al final, las cosas siempre pasan por algo

Odile

No es la primera vez que leo algo similar... alucino con los aires princesiles de la gente, a ver... hombres y mujeres que puedan estar en casos similares que si no le dáis bola a alguien no tiene porqué quedarse ahí por los siglos de los siglos esperándoos, adoráandoos y aguantando desplantes, son LIBRES de hacer lo que quieran, y por supuesto si conocen a otra persona no os tienen que dar explicaciones ni tenéis derecho a reclamar es más... si realmente tenéis el mínimo sentimiento de amistad deberíais alegraros por ellos dejad de miraros el ombligo!

Toroloco, yo que tú no le haría ni caso, si tiene necesidad de llamar la atención o liar dramas baratos que se los aguante otro/s, ella no se lo pensó demasiado ni apostó por tí cuando le rondaba el otro, así que... se lo haga mirar... y si tú tienes la conciencia tranquila, pues pasando

No Registrado

Esa chica es una inmadura. Quiere atención. Seguramente no haya superado su separación aún, no ha terminado su duelo y tú has sido un "sustituto emocional" de su ex, porque entras al trapo de su chantaje emocional sin mirar para los lados.

Y amiga ya no... Desde que os planteasteis tener algo más, amigos no sois. (Tú eres el que lo dice siempre )

Los dos sois un poco dramas, tanta estadística y tanto quedar para hablar. No sois adultos? Pues actuad como tales.

Si no has hecho nada malo, estás con otra y no tienes nada de lo que arrepentirte, no sé a qué viene quedar para hablar de nada.

Parale los pies. No mentes al respeto ni tonterías de esas, ahí es donde te gana la mano. Manipulador? Ella si, y tú caes como un tonto (perdón por la expresión).

Si ya hace tiempo que habías cerrado está historia con ella, no sé cómo vuelve otra vez. Son sus historias, no dejes que te manipule ella a ti y no entres al trapo.

Y tampoco hace falta que vayas anunciando a bombo y platillo que estás conociendo a otra. Es que parece que te excusas a ti mismo, en plan, mira que estábamos tonteando y ahora ya no puedo porque he conocido a otra. Me da la sensación de que no quieres cerrarte puertas y por eso tienes esa actitud. Pero en la vida se elige y eso supone dejarte a gente por el camino...

dadodebaja57180

Toroloco cuando lo intentaste te rechazó, ella solo quiere tenerte ahí bailándole el agua.

Yo no la consideraría tu amiga, cuando ella te ha necesitado tú has estado ahí y te has alegrado de sus proyectos de pareja, creo que no es recíproco.

Solo te quiere como paño de lágrimas cuando esté de bajón y falta de admiradores, eso es lo que teme perder, además de no ser la reina del baile.

Para mí es muy egoísta y no deberías invertir mucho es su amistad, te traerá problemas.

Elizabetta

Tu amiga no es una auténtica amiga, es alguien a quien tu le gustas.
A ti en un momento dado te atrajo ella, y tuvistéis algo de rollito, aunque no cuajó.
Ella parece una mujer bastante inestable emocionalmente, no termina de decidirse, te quiere tener en la recamara y mientras seguir picando por ahí por si encuentra algo que le mole totalmente.
Al estar tu ilusionado con otra, a ella se le han caído los palos del sombrajo, ha perdido a alguien a quien supuestamente tenía ahí casi seguro y ahora resulta que no.
Tu no has sido manipulador, intentaste algo, no salío y la seguiste tratando y escuchando sin más miras que las de estar con alguien con quien tenemos cierta afinidad, ella si te ha manipulado y si ha jugado contigo.

Ella te está mostrando su verdadera cara, alguien que tiene más de 40 años pero con actitudes absolutamente infantiles a nivel emocional.
No merece la pena comerse la cabeza con esta historia.
Una amiga menos, aunque no pierdes mucho, te lo digo sinceramente.

Toroloco

Muchas gracias a todos por vuestros puntos de vista! Me ayuda a verlo de forma mas global aún (os debo agradecimientos a algunos, que voy siempre cortito )

Ikigai

Lo que yo pienso es que ella te tiene como el chico que está siempre ahí. Es decir, eres la opción a la que recurre cuando ella falla en sus relaciones, o sea, el por si acaso. Y perdona que te lo diga así pero es lo que pienso. Y ahora al haber hecho tu vida ella siente que si falla en sus relaciones ya no tendrá a nadie como última opción.

Cassmat

Buenos días, Toroloco.

Conforme leía el hilo, pensaba igual que Fj Bulldozer. Si no entiendo que una persona pasada de 25-28 años actúe así, menos lo entiendo de una persona de 43. Me he quedado atónita, porque pensaba que a esa edad las cosas se tenían muchísimo más claras, y si no se tienen claras, creía que tampoco actuarían de esa manera. Desde luego cada día me doy más cuenta que la edad... es sólo un número.

Yo creo que has hecho bien en pararle los pies y decirle que entre vosotros todo se limite a una amistad sin futuribles. Yo al menos lo veo bien porque la gente que marea de esa manera y que encima echa en cara cosas sin ser pareja ni nada... no me gusta, no lo veo fiable, y menos a su edad. A parte, creo que peca de bastante egoísmo desapareciendo cuando conoce a alguien y en cambio cuando lo haces tú te lo echa en cara.

No sé hasta qué punto yo podría considerarla una 'amiga de verdad', porque a la vista está que en cuanto habláis de 'amores', parece que esa amistad se 'tuerza'.

Has hecho bien en pararle los pies, y al menos ella ha hecho bien también pidiéndote perdón y reconociendo los errores acerca de lo que te dijo.

Si la aprecias, veo bien que la conserves (yo tampoco soy de mandar a espigar a la gente), pero creo que esto que ha pasado debe servirte para saber que con ella debes andarte con pies de plomo, pues desde luego no me parece que cumpla su papel de amistad.

Toroloco

jajajajajaja!! Touché (ahí le has dao!)

Lo de quedar, vamos, ha sido por teléfono... cuando alguien me importa, y hablo de aprecio, a mi me gusta tratar de solventar las cosas... ahora, eso si, ya está hablado y para mi aclarado... si hubiera algún episodio más, entonces si que va a conocer mi parte radical... y se me da bastante bien.

Edito: Lo que comentas de que contarle lo de la otra es una excusa, yo no lo veo así, es cuestión de ser honestos; con alguien a quien consideraba amiga (aunque hubiera algo más en el ambiente) y con quien hablaba a menudo... del mismo modo, que la chica nueva sabe de la existencia de esta 'amiga' y lo que ha pasado... La experiencia me ha enseñado que estas cosas al final acaban saliendo a la luz, y que me mejor ser claros y honestos para evitar situaciones raras, o de malentendidos que especialmente cuando empiezas a conocer a alguien, pueden dinamitarlo todo.

Toroloco

Gracias Cassmat!

Sois muchos los que pensáis que es inestable emocionalmente y que de algún modo yo he sido paño de lágrimas, plan b y suministrador de ego para ella...

No os quito la razón, de hecho, en el hilo de la ruptura cuando comenté esto por diciembre, algunos de vosotros me dijisteis que alguien estable y con buena energía no se fijaría en alguien con mi situación de aquel momento... y bueno, al final, las cosas son como son jejejeje llevabais razón.

Yo no siento haber sido paño de lágrimas por el simple hecho de que a mi románticamente no me interesaba, o no me ha interesado la mayor parte del tiempo... era una amiga para mi... si es cierto que, cuando me contaba sus batallas, me decía muchas veces 'no se si hago bien contándote estas cosas'... cosa que no entendía y siempre me sorprendía... al final, es por lo que muchos apuntáis, para ella yo era una opción más...

Cierto es, que una vez que yo ya me encontraba bien... pues me planteé el que que pasaría si aquí se intenta algo? y no cuajó... yo lo encajé bien... un poco mosca porque ella pinchaba con el me atraes, y el quien sabe, y el tu mereces la pena y vales mucho... pero no pasa nada... para mi no es atractivo meterte con alguien que no tiene las cosas claras... no hablo de amor, ni de sentimientos, ni nada de eso; hablo de tener claro el quiero conocerte... si te valoras un poquito, no te metes ahí... y agradecí mucho su sinceridad... podría haberme dado coba, mientras seguía en contacto con el otro y a saber que más, y luego hacerme daño al enterarme, que me habría enterado...

En fin... que las cosas son así. Yo tengo claro lo que hago, y que a jugar al parque.