No consigo levantar cabeza

Avispa

Hola a todos. No se si escribo esto como desahogo, buscando ayuda, explicación... Estoy en un momento de mi vida en que no puedo estar segura de nada.

Mi historia ha sido bastante extraña, tanto para mí como para toda la gente cercana a la pareja que éramos.

El y yo nos conocimos por internet, estuvimos hablando como amigos y conociéndonos a fondo durante más de un año. Tras ese tiempo yo di el paso y decidí ir a visitarlo a su cuidad, vivíamos a casi 600km. Estuvimos5 años de noviazgo viviendo a esa distancia. Con visitas largas y muy frecuentes, era raro el mes que no nos veíamos al menos una semana. Después de esos 5 años decidimos que era el momento de mudarnos y vivir juntos. Alquilamos un apartamento chiquitito pero suficiente para nosotros.
Un año después quede embarazada. El estaba entusiasmado y ha querido y quiere al niño con locura. Es un padre excelente, cariñoso, responsable, firme y dulce. Al nacer el niño yo me quedé sin trabajo, y el estaba estudiando. Empezamos a tener problemas económicos que provocaban bastante estrés, pero no tensiones en la pareja, afortunadamente tanto su familia como la mía fueron un gran apoyo para pasar ese tiempo de crisis económica y nunca faltó de nada en casa. Poco después de cumplir el niño los dos años el encontró trabajo en su cuidad, otra vez a casi 600km. Como no podíamos permitirnos de momento un piso allí yo me quedé en mi ciudad con el niño y volvimos a las visitas frecuentes y largas hasta que pudimos permitirnoslo 6 meses después de mucho ahorrar. Llevábamos 3 meses viviendo juntos de nuevo, en una casa preciosa y perfecta, todo lo que habíamos querido siempre.
En verano fui a visitar a mi familia, ya que el al no tener vacaciones no podía venir. Y cuando llevaba dos semanas fuera simplemente me llamo por teléfono y me dijo que no quería que volviese, sin más explicaciones. Empezó a comportarse conmigo como si yo le hubiese hecho algo malo. No me ha dado opción de preguntarle qué ha pasado, ni por qué ese cambio repentino. Simplemente dice que está muy bien solo. Se por su familia y amigos que no hay otra persona, que no me ha mentido en ese aspecto.
Nunca habíamos tenido problemas serios, discusiones graves, celos, inseguridades...nada. He llegado a pensar que igual de ahí viene el problema.
Yo no entiendo nada, estoy totalmente pérdida. He perdido a la persona que quiero, mi libertad,mi independencia,mi familia, el futuro que habíamos construido juntos y todo sin explicaciones, solo dice que ya no me quiere. Pero no puedo o no quiero creerlo. Durante mi viaje me mandaba mensajes diciendo que me echaba de menos, sueña a menudo que le dejo por otro y se pone triste,ha sido un cambio de un día para otro,menos de 24 horas.
Yo no pierdo la esperanza de que recapacite y quiera hablar conmigo, dejarme intentarlo otra vez, por mi, por el y por el niño, que se lo merece todo en este mundo.

Lo siento por este texto tan largo, realmente necesitaba desahogarme un poco y quizá conocer gente que haya pasado experiencia similares para saber cómo consiguieron salir adelante. Edito para añadir que su familia me habla y me dice que se comporta de una manera totalmente distinta a como es el. Creen que puede tener algún tipo de crisis, por edad, por el fallecimiento de su padre reciente, pero no consiguen hacérselo ver, el dice que está bien.

Diazepam

Lo siento un montón, una ruptura siempre es algo doloroso, pero cuando adeás es abrupta y sin explicaciones y se obra de una manera tan cobarde, es ahondar una herida innecesariamente.

He visto otros casos parecidos y como tenéis un niño en común y te acabarás enterando si es así, te diré que sí, suele haber terceras personas. La gente que deja relaciones para quedarse solos normalmente no protagonizan estas rupturas tan repentinas y radicales, porque no tienen que esconderse para no dar explicaciones. Ni tampoco se comportan contigo como si la que la hubieras pifiado fueras tú.

Puede que esta persona también la tenga a distancia, por internet o de una manera en que la familia y amigos perfectamente no puedan sabe nada. Pero es una posibilidad muy real y dado que tendrás que seguir viéndole, es mejor que estés preparada para ello. Si está, como dice, solo y muy bien, entonces es que contigo ha debido estar muy mal y callárselo sin dar opción alguna a arreglarlo, así que no sé qué es peor...

Aunque todo haya parecido muy repentino, has de ser consciente de que la decisión de una ruptura toma tiempo, nunca se produce de un día para otro y menos aún la de una pareja con un hijo peque. Mucha gente que deja vive en los días previos a la decisión de romper una especie de "ataque de amor" intenso, donde se muestran más efusivos y románticos, en parte porque la otra persona no sospeche nada, en parte por el puro miedo y la pena que les entra cuando piensan en el daño que van a hacer. Fíjate que en esos mensajes que te mandó antes de la ruptura, te dice que teme que le dejes por otro...está proyectando en ti algo que le está sucediendo a él.

Esta persona empezó a tener dudas hace tiempo, hay gente que se enfría y se le ve, hay otra gente que disimula mejor, pero si tuvisteis tanto tiempo de relación sin ningún conflicto relevante, es muy posible que hablemos de una persona que por regla general evade los problemas o las discusiones y esta es la clase de gente que no se atreve a dar explicaciones en las rupturas.

Una persona así en caso de que volviese sería una bomba de tiempo y tú misma verías que ya nada sería como antes, que estarías con miedo, que no sabrías cuando estuviera bien o mal...pero es normal que ahora mismo con todo tu dolor pues sólo desees recuperar tu vida. Aun así, una vuelta con alguien que no habla las cosas, que no sé cuando me va a plantar de nuevo, a mí me tendría aterrorizada.

Siento decir algo tan duro, pero una persona que te deja así, no da la talla como pareja. En esta vida todos pasamos problemas y dificultades, paros y muertes de seres queridos y no por ello abandonamos nuestras relaciones.

Y un consejillo: imagino que estarás buscando explicaciones, preguntando, intentando saber...pero lo más recomendable es restringir el contacto con él y limitarlo a temas del niño, porque si no quiere explicarte nada, no lo hará nunca y porque hablar con él te dañará mucho más.

Su familia no tiene tampoco un mayor conocimiento del que puedas tener tú, es mejor que tambien limites esos contactos que sólo alimentan mil dudas y no resuelven nada.

Vas a afrontar un proceso de duelo, vas a llorar, cabrearte y no entender nada, y vas a necesitar apoyo de tu familia y seres queridos y este es el punto siguiente de tu orden del día, pues lo demás, no está en tu mano. Esto es de lo que te puedes ocupar por el momento. Intenta centrarte en ello, en el día a día. Llora cuanto necesites. Sal con tu niño, haz ejercicio, desahógate todo lo que puedas.

Cuidate mucho tú y a tu peque y mucho ánimo.

Avispa

Gracias por la respuesta, aunque sean palabras duras en el fondo lo sé, es cierto que soy yo la única que se está poniendo trabas y problemas.
Respecto a lo de la tercera persona, no quiero excusarle ni mucho menos, pero su madre siempre ha sido su mayor confidente, a quien le ha contado todo sin esconder nada y no le ha dicho nada de otra persona. Si se que le ha dicho que conocer a otra persona es algo que le gustaría en el futuro, pero que ahora quiere disfrutar la soledad.
Lo que más extraño me parece de todo es que el nunca ha sido una persona mentirosa. El siempre ha dicho la verdad aunque doliese, una cosa que por cierto me encantaba de el. Ahora creo que yo he sido la única a quien ha mentido.
Su madre acude al psicólogo regularmente por depresiones y le ha comentado lo extraño del comportamiento de su hijo. El como profesional cree que puede estar pasando por una profunda crisis de la mediana edad, que aunque es joven para ello puede verse potenciada por el fallecimiento de su padre. Nos ha pasado una texto informativo sobre este tipo de crisis y es cierto que coincide en absolutamente todo.
Yo me aferro a esa esperanza, que el se de cuenta de eso y busque ayuda y solo consigo hacerme más daño.

Diazepam

Es que al principio te vas a aferrar a todo lo que suponga una esperanza y es normal. Pero esa esperanza es un lastre, porque si pasan los días y todo sigue igual estar esperando es durísimo. La esperanza es un placebo, y también tu peor enemigo. Por ello hablar con su madre, con su familia, especular, tratar de analizar lo que está pasando para tener algo a lo que agarrarte es pan para hoy y hambre para mañana...ellos no tienen ni idea y el psicólogo ni siquiera le ha escuchado a él, con lo cual poco hay que rascar ahí salvo dolor y más preguntas.

De todos modos si te ayuda esto, piensa que el recuperarte para nada impide que esta persona vuelva si quiere hacerlo y al contrario, al verte entera, fuerte y viviendo tu vida puede que se dé cuenta de que te pierde definitivamente, pero ahora, destrozada, buscando explicaciones y deseando que regrese, no es consciente de ello y por tanto, no va a hacer nada.

Busca tu recuperación, amiga, que te va a servir para ambas cosas.

Avispa

Muchas gracias de verdad.
Aunque ahora mismo siga hecha un asco se que tus palabras en un futuro, espero que cercano, me van a ayudar.
Yo me he marcado una fecha, un tiempo que le doy sin mi para ver si el se da cuenta de lo que deja atrás. Si pasada esa fecha el no reacciona, por mucho que me duela, se acabó todo, sin posibilidades de nada mas. Es como una última oportunidad que me doy a mi misma. Pasada esa fecha rehare mi vida con otra persona o no lo haré y estaré sola, pero sea como sea no será con el.

Odile

Yo tampoco me fío un pelo de los que dicen que 'quieren estar solos', totalmente de acuerdo con Diazepam que debe de haber alguien más. Los que dejamos a alguien sin tener a más en reserva somos una pequeñísima minoría. A su familia, pues puede perfectamente estárselo ocultando, por el mismo motivo que a tí: no dar explicaciones. Lo que haría yo, tanto con él como con su familia, restringir la comunicación estrictamente a lo que se refiera al niño. Nada más. Ni pedir explicaciones, ni preguntar, ni aguantar 'historias'... y con 'historias' me refiero a 'te echo de menos', 'me pongo triste'... blablabla... a ver, tío, que has sido tú el que me has dejado con un hijo, qué me estás contando?

Candidasoy

No dices los años que tienes, pero da igual, seguro que eres joven y tienes salud, además tienes un hijo de dos años que debe ser tu prioridad.
Para que tu hijo esté bien, tu debes estarlo, mantén eso en tu cabeza.
Tu relación, a día de hoy, está rota.
Da igual que te deje así, seguro que si vas a hablar con él y te dice que ya no te quiere te vas a sentir igual de echa polvo.
Por los motivos que sean él ya no te quiere a su lado.
Tienes que ser fuerte, si, en estos momentos tan jodidos también.
Tienes que reclamar una pensión para tu hijo, tienes que informarte de si tienes algún derecho a seguir viviendo en el domicilio de él, ya que tenéis un niño menor y tu no tienes ingresos.
Saca fuerzas de donde sea porque te van a hacer falta.

No Registrado

Nada volverá a ser como antes y tendrás que evolucionar como han evolucionado las circunstancias. Por tu hijo y por tí.

De toda tu exposición, no entiendo por qué dices que has perdido tu independencia. Es ahora precisamente cuando has de valorar tenerla.

Amazonita

hola yo creo que no te ha mentido ni hay una tercera persona, simplemente no se encuentra bien , esta deprimido como metido en un tunel negro y por ese motivo no necesita estar con nadie mas que con el mismo.
Aun asi no me parece justo como se ha comportado contigo ni mucho menos pero ahora el esta siendo egoista.
Si ves que no recapazita recapazita tu y no vuelvas con el en plan pareja, solo tenle como el padre de tu hijo nada mas

Amazonita

ah bueno eso si, pase por alto esos detalles, que haga el favor de pasar una pension alimenticia a tu hijo hasta la mayoria de edad por lo que mas quiera , que una cosa sois los dos y otra es el

dadodebaja54608

A mi me parece que si hay otra. A lo mejor aun no está con ella pero piensa conquistarla o algo. Porque esos cambios repentinos no son por que sí. Tal vez su familia y amigos te mienten al respecto o realmente aun lo ignoran. O es eso o es que se ha aburrido ya de la relación..vete a saber. Deberíais hablar a fondo y que sea claro contigo y te de motivos.

Avispa

He conseguido hablar con el.
Una conversación muy larga donde nos hemos dicho cada uno como nos sentíamos.
Descarto totalmente una tercera persona, por que ante todo el es alguien sincero. Reconoce que le gustaría conocer a alguien, pero no que ya le conozca. Simplemente dice que ha perdido esa chispa que sentía por mi. Yo he intentado hacerle ver que es una crisis común cuando hay niños pequeños por medio, y más cuando es como el nuestro, que a pesar de su corta edad ya está diagnosticado de tdah.
Se ha portado muy bien,me ha ofrecido quedarme con la casa y me da una pensión del 30% de su sueldo sea cual sea. Dice que el actuar como si estuviese enfadado conmigo lo hacía por mi, para que cambiase la tristeza por enfado y me fuese más fácil.
Sigo creyendo que le falta algo a su historia, sigo creyendo que debe aclararse las ideas, pero el haber podido hablar con el tras dos semanas de incertidumbre ha sido de gran ayuda. Me sigue doliendo, más por decirme de esa manera que ya no me quiere, pero creo que a partir de ahora me resultara más fácil.
Muchas gracias a todos, de corazón, necesitaba desahogarme de alguna manera. Ahora estamos en casa los dos juntos mientras preparo la mudanza, por que si no estoy con el, me vuelvo a mi cuidad natal. No hay tensiones, ni mal rollo, solo tristeza por mi parte que espero que pase pronto.