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Antiguo 29-Nov-2022  
No Registrado
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Saludos a todos.
Hace tres años que me fui de casa porque la convivencia era insostenible aunque yo la seguía queriendo. Preparé un Convenio Regulador para divorciarnos de mutuo acuerdo muy beneficioso para ella, y que nunca ha querido firmar por cualquier excusa, la que tocaba en el momento. Por tanto aún seguimos casados, aunque sin convivencia desde entonces. Cada tiempo recurre a mí por algún problema o por algún tema de los niños. En ocasiones nos hemos visto y yo, me vuelvo a enamorar otra vez al momento en cuanto la veo, sin embargo no me acepta en su vida. Pero tampoco me deja libre. Ahora la he visto durante 2 semanas y cuando me ha visto enamorado de nuevo, me vuelve a despedir. Lo mío es patológico y sé todo lo que tengo que hacer (distancia cero, duelo, demanda de divorcio, etc..) pero no lo hago. Su presencia, a pesar de todo lo que me ha hecho, me resulta irresistible. Soy una persona autónoma, válida, con recursos, con inquietudes culturales, maduro, y que no me cuesta relacionarme en absoluto. He ido a médicos, psicólogos, he leído todo lo que puede estar escrito sobre apego emocional, dependencia afectiva, inteligencia emocional, meditación. Nada funciona. Siempre vuelvo al punto de partida. El dolor de su pérdida me desgarra el pecho, no hay forma de olvidarla.
Lo escribo aquí para desahogarme un poco y agradezco este sitio, saludos y buena suerte.
 
Antiguo 30-Nov-2022  
She
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Creo que deberías tomar las riendas e ir a terapia para sanar de ese terrible enganche que tienes con esa mujer. Entiendo que la sigas queriendo, pero tú debes quererte a ti mismo para poder ponerle un alto por fin; aunque cueste tienes que tomar la decisión de que este desplante y rechazo ha sido el último. Después deberías consultar con un abogado e ir con todo para poder desligarte de ella legalmente también, y además con una división justa y sin beneficiarla más de lo adecuado, ¿Qué es eso de hacerle regalos a tu verdugo? De eso nada.

Nadie puede usarte si tú no te dejas usar.
 
Antiguo 01-Dec-2022  
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Necesitas dejar de idolatrar a esa mujer, bajarla del pedestal en que la tienes, eres demasiado codependiente, no le has puesto un límite a ella.
Las terapias motivacionales, palabras y toda la ayuda que has recibido no te sirvió porque tú eres el que no suelta, tú mismo no te convences. De nada te sirve que seas maduro, con recursos, culto porque te falta lo más importante, autoestima y amor propio, te has olvidado de tí que a ella la pones en un pedestal.

Lo que tú deberías hacer es que nazca de tí, reconocer, no mostrarte vulnerable y ni darle lástima porque más te pisotea y más te arrastras, debes cambiar de actitud porque así le das más a que te use y te deseche.
 
Antiguo 01-Dec-2022  
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Avatar de TeLoDije
 
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Ahora la he visto durante 2 semanas y cuando me ha visto enamorado de nuevo, me vuelve a despedir. Lo mío es patológico y sé todo lo que tengo que hacer (distancia cero, duelo, demanda de divorcio, etc..) pero no lo hago.
Te estas respondiendo a ti mismo. Ya sabes lo que tienes que hacer pero no lo haces.
 
Antiguo 01-Dec-2022  
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Avatar de GASTON80
 
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Si no te divorcias es porque no quieres, no necesitas el consentimiento de la otra persona para hacerlo.
 
Antiguo 01-Dec-2022  
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Avatar de Diazepam
 
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El que no la aceptas, ni la sueltas, eres tú...

A pesar de lo mucho que te has documentado, por cómo hablas claramente aún crees que tu codependencia es un gran amor sin el cual no puedes vivir. Romantizas un trastorno.

Tu ex pareja no se quiere divorciar porque no quiere perder poder, pero la situación que tiene contigo es idílica, porque sigue pudiendo sacarte favores, ayudas, apoyo y subiditas de ego, pero sin tener que plegarse a un compromiso o a una convivencia. Ella está como una reina mora, no le conviene nada romper vínculo. Y mucha gente no quiere divorciarse por cuestiones de status, economía y conveniencia, nada tiene que ver con que te quieran.

Tu detentas un patrón de dependencia, inmadurez y narcisismo donde idealizas a una señora cuyo único valor visible es que no te da lo que quieres. Si rascamos un poco seguramente se podría encontrar algún problema con la figura materna por tu parte, que te hace tener una visión distorsionada de las relaciones con mujeres.

El dolor de la pérdida que relatas, no es el dolor de ninguna pérdida, es el síndrome de abstinencia.

Si realmente quieres avanzar, tendrás que agarrarte los machos y pasar la abstinencia. Si te cuesta mucho, para eso están los terapeutas. Y luego mucho saneamiento, mucha terapia y tiempo para aprender a estar solo contigo mismo, y quererte bastante más de lo que te quieres.

No es fácil, no, y no todo el mundo encara ese proceso porque supone lucha, perseverancia y resistencia, cualidades y valores que escasean en esta sociedad tan caprichosilla, peterpanesca y amante de lo tóxico que tenemos hoy día.

Pero yo al menos lo haría por mi y por mis hijos, porque como mínimo tuvieran un buen ejemplo de vida en uno de sus dos padres.
 
Antiguo 01-Dec-2022  
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Avatar de Jose K.
 
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Tendras que seguir intentándolo, no creo que sea imposible.

Sólo tienes que enfocar todos tus pensamientos en romper definitivamente, no te dejes ninguno para la posibilida de volver. Ella no sólo no quiere eso, sino que no tiene reparos en jugar contigo, así que si piensas en volver le das poder.

Por no hablar de que no sería buena idea volver con alguien que te trata así.

Puedes probar a decirle la mentirijilla de que sales con alguien, a ver si así te firma el divocio de una vez.
 
Antiguo 01-Dec-2022  
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Avatar de Dspectabilis
 
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Uff Codependencia, y de las peores, que son las muy arraigadas por deseo personal.

Si con todo lo hecho, sigues atrapado en tus propia prisión, ya no solo tiene la culpa ella, el principal culpable eres tú.

Puede llevar acabo el divorció, solo por el hecho de que ni sí quiera viven juntos desde hace 3 años... el proceso sería automático. Si no lo haces es por que no quieres.

Y lo que sientes por ella es por tu propio deseo de continuar la codependencia... El unico camino sano aquí es la separación definitiva y un verdadero deseo de iniciar una nueva vida.

Aunque en mi caso, no tuve hijos, conozco muy bien la codependencia y se bien lo difícil que es superarla, pero no es imposible y requiere un verdadero y comprometido esfuerzo personal... ojalá tomes el camino de llevar acabo tu sanación, primero por tu bienestar personal, tu libertad y felicidad, y luego por que esas actitudes adictivas son muy perjudiciales para los hijos, que las observa y copian.
 
Antiguo 05-Dec-2022  
Usuario Experto
Avatar de luchanadj
 
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Es normal que no funcione. Para comenzar una nueva vida has de separarte por completo de esa persona. Pero si a cada rato está molestándote con sus problemas que ya a ti no te incumben y tu aceptas que lo haga, ¿qué curación quieres tener? acabarás cada vez peor y ojo, que la salud mental cuando se pierde es complicado volver a restablecerla.

Mira por ti y no dejes que te manipule con una relación inexistente.

Esto, si lo hiciese un hombre, sería puro acoso y hasta denunciable con las leyes roñosas de la Irenita. Pero como es una mujer, no pasa nada, ¿verdad?
 
Antiguo 05-Dec-2022  
She
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Avatar de She
 
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Iniciado por luchanadj Ver Mensaje

Esto, si lo hiciese un hombre, sería puro acoso y hasta denunciable con las leyes roñosas de la Irenita. Pero como es una mujer, no pasa nada, ¿verdad?
Esto es acoso y maltrato lo haga quién lo haga. Ya está bien de soltar basura misógina llena de falsedades.
 
Antiguo 06-Dec-2022  
Usuario Experto
 
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Estamos hablando de un hombre adulto, responsable, maduro, que tiene herramientas emocionales para no seguirle el juego a su es mujer, en cambio, se lo sigue.

Por lo tanto a mi no me parece acoso ni maltrato, simplemente me parece una situación cómoda para ambos, que no se atreven a divorciarse, porque eso es lo que tiene que hacer el autor del hilo, de una buena vez presentar los papeles del divorcio y que el juez correspondiente los procese y proceda a dictaminar el divorcio de una buena vez.

Sabe muy bien que tiene que romper el contacto con su ex, pero no lo hace.
Es como si fuera un niño pequeño al que le decimos que si juega con fuego se puede quemar y vuelve una y otra vez a jugar con fuego.

Solo que estamos hablando de un adulto que sabe muy bien lo que hace.

En sus manos está poder retomar las riendas de su vida y no quedarse en ese limbo en el que lleva tres años.
Ya va estando bien!!!
 
Antiguo 20-Dec-2022  
No Registrado
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Muchísimas gracias a todos por sus respuestas. Son ustedes muy amables. Es muy reconfortante encontrar personas como ustedes, dispuestos a ayudar a quien lo está pasando mal.
Tienen razón en todo lo que dicen, además lo han hecho con respeto y empatía. Aun lo valoro mucho más.
Gracias y mis mejores deseos para todos/as
 
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Estoy harto de lo que la gente suelta por la boca relativo a que me quedo solo guata suelta..................... Mi parea tiene la mano suelta Me suelta indirectas??? Una confesion suelta al viento!!! (que dios lo guie)


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