(Nuevos Primero)
|
| 28-Dec-2012 01:11 |
| sansaparolo |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
no te calientes la cabeza, te estaba tanteando en parte con la excusa de la feliz navidad. Mi ex viene mañana a terminar de pasar las navidades en el pueblo y no me es grato saber que después de mes y medio sin volver a saber de ella me la pueda encontrar por algún bar. Tenemos que ir a lo nuestro y mostrarnos que estamos bien. PO-DE-MOS.
|
| 28-Dec-2012 00:32 |
| Markovick |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
Hola a todos,
De nuevo me tienen de vuelta por aqui.
Les cuento que este 24 de Diciembre de 2012 me escribió mi ex un mensaje por telefono.
Lo escribió o quizás era uno reenviado, no lo sé.
Es uno de esos con figuritas que decía que a lo mejor estaba triste por no saber de ella pero que solo estaba haciendo que la extrañara, feliz navidad y blabla.
Le respondí en broma que parecía estar haciendose la dura pero que muy bien, agradecido por el detalle y feliz navidad, alli finalizó, no más comunicaciones de ninguna de las partes,
Bien, esa es la actualización,
¿qué piensan?, definitivamente quiere tener aunque sea un minimo contacto conmigo.
Ya veremos que pasa,
Ya dije que no voy a andar atrás de ella, ya ni siquiera me provocaba esa conversación que le pedí,
Claro, si me habla de buena manera le respondo igual, asi lo hice hoy.
Saludos
Markovick
|
| 24-Nov-2012 03:49 |
| Markovick |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
A pasar página Sakurazukamori,
Gracias por tu comentario, me llamó mucho la atención cuando dices que ella parece que va a paso de tortuga.
Lucia me abrió una puerta cuando sugirío que fuera cortando este hilo.
Tal vez lo reabra o abra otro si ella se acerca o me busca, de resto a dejarla caer.
Así le quito lo que por momentos parece ser adictivo para ella: atención
Markovick
|
| 24-Nov-2012 02:50 |
| Sakurazukamori |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
Pues es de entenderse que ciertos factores del entorno generen determinados comportamientos...
Lamentablemente así como habrá personas que pasaron una dura infancia y salieron victoriosos de ella y ahora desean superarse, mejorar, ser independientes; habrá quienes no saben que hacer con su vida, quienes no tengan la "correcta" actitud para salir adelante por su cuenta y que se vayan por lo fácil. No justifico lo que hace, pero también entiendo que debe ser difícil para ella manejar todo, probablemente a raíz de que nació su hija, su pasado chocó con su realidad, y no le gustó en donde está parada... Por lo cual busca algo seguro para satisfacer ese vacío que tiene, esa inseguridad y ese miedo a perder su estado de comodidad...
Si bien, te atrae, te gusta y eso, ya has dicho que tienes amor propio, entonces no des pie a un acercamiento más. Primero porque te mereces a alguien que te valore por quien eres, no por lo que ganas mensualmente, y segunda, porque si ella no sabe decir no, si ella de repente ve todo tan fácil, nunca de los nuncas va a cambiar, y si a ti en algún momento te preocupó pues ponle las cosas un poco más fáciles y que sea madura y se haga responsable de su vida. Claramente es una persona inestable que no está bien segura de lo que quiere, por eso va y viene de un lado a otro, algunas personas tardan mucho más en encontrarse así mismas que otras, y esta chica parece de las que van a paso de tortuga...
Date un respiro, que viva con su actual pareja, a ti nada te tiene que importar si es feliz o no, ya es problema de ella como viva su vida, tú vive la tuya y déjala seguir sin ti, que lo ha hecho bien hasta ahora.
A pasar página...
|
| 24-Nov-2012 02:26 |
| Markovick |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
Tienes mucha razón Lucia.
Bien, leeré otros posts y así voy soltando este thread (y a ella con el thread)
Muchas gracias por poner en palabras la frase, me hacía falta, ahora ya tengo algo especifico que decirle "bueno mira, no me gusta la gente interesada, tu estas buscando quien te solucione la vida, buscatela tu. Ni siquiera aprecias o respetas a quien ha sido bueno contigo. Que te vaya bien. Adios."
Y tienes muchisima razón de eso de plan de víctima, hace tiempo cuando le dije que ese día mejor no la recíbia me respondió con un mensaje "pero ¿por qué me odias tanto?"
Manipuladorcita pues.
Estoy más tranquilo, gracias Lucia, muy agradecido.
Vayamos a los posts de los compañeros
Markovick
|
| 23-Nov-2012 23:01 |
| Lucía_Espana |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
Hola,
Con cortar con ella, no es sólo que tú no la busques, sino que cuando te busque ella, o no te encuentre o le des esquinazo, con mayor o menor educacion.
En lo de estarte vacilando, pues una de las cosas es echarle en cara a alguien lo de "noviecito saliendo del cascaron"y cosas varias. Eso es ya una falta de respeto.
Es que es para decirle, y tu que, bonita?
quien es ella para juzgar y exigir a los demas?
Es que solo por decirte eso, no tienes por que entretenerte con ella en la calle, si te saluda, si, con la mano, de lejos, cortesia la justa, y adios.
Si te dice algo en plan... es que ahora no me haces caso o que? Porque seguro, que en plan victima, se pone asi. Le dices, bueno mira, no me gusta la gente interesada, tu estas buscando quien te solucione la vida, buscatela tu. Ni siquiera aprecias o respetas a quien ha sido bueno contigo. Que te vaya bien. Adios.
Y te olvidas del tema.
EStaras bien cuando intervengas en el foro para contar otras cosas, debatir con la gente o contar otras experiencias, y no dedicandole un hilo a ella y sus movidas.
Virtualmente, haciendole un hilo, sigues ligado a ella, porque esta en tu cabeza.
Suerte.
|
| 23-Nov-2012 03:27 |
| Markovick |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
Hola Drina, Hola Lucía
Gracias por sus consejos.
Bien Drina, luego de dos años no me ha sacado nada, una separación y un breve reencuentro en la calle. Luego una breve comunicacion y la historia actual es la que han leído aquí.
Paso a responder a detalle los comentarios de Lucia, siempre me alegra lo extenso y detallado de tus respuestas y análisis.
Bien, me preguntas como no corto el vinculo de una vez, me parece que lo había hecho, borrada del mail, messenger, tlf.
Me la encontré en la calle y bueno, supongo que no me provocó decirle "Alejate de mi para siempre", me acerqué cuando me llamó y nos saludamos.
Tienes razón con lo que es un lastre ponerse mucho en "aclarar", hasta me siento relajado, si no se dió la situación no hay problema, he recuperado mi tranquilidad.
Y lo de estarme vacilando es lo que quiero evitar, por eso luego de que la llamé el dia en que supuestamente hablariamos y no sucedió decidí no darme mala vida, y no darle oportunidad de darme excusas.
Hasta recientemente estuve con alguien (antes de que mi ex me viese en la calle), actualmente soltero.
¿cortar comunicacion con ella?, ya lo había hecho, y me parece que lo estoy volviendo a hacer.
Recientemente le dije a uno de mis mejores amigos mas o menos lo que tu me acabas de decir "No soy su psicoanalista, no puedo ponerme en esas"
De hecho en parte fue por eso que desde un inicio despues de la ruptura le negué cualquier amistad, a mi no me iba a agarrar de paño de lagrimas, ella decidió salir de mi vida entonces no puede venir a pedir apoyo como si aunu estuviera.
Es como dijo graciosamente una amiga "Eso no vale, deberes de novio con derechos de amigo", y tiene toda la razón.
Me sugieres cortarla Lucia, dos preguntas, por favor especificame cuando dijiste que ella ha estado jugando conmigo (para que me quede bien claro), y lo otro es que dices que la corte ¿eso implica él no buscarla como ya lo hago? ¿o sugieres algo más?
Bueno, eso de buscarse un "proveedor" puede tener mucho de evolucion, pero a nivel de psicologia me parece que pone a las mujeres como si fuesen dependientes y siempre necesitadas de un hombre, no me parece del todo acertado.
Yo acepté a su hija, que por cierto actualmente debe tener 10 años.
Por cierto, como dije anteriormente, no me puse a suplicarle, pero si una de las veces que hablé con ella post-ruptura le dije que si había detectado en mi una falta de compromiso le decía que por mi nos ibamos a vivir juntos, que no temiese porque yo fuera un tipo que no se comprometiese en las relaciones.
Su respuesta me afectó pero me esclareció muchisimo en el momento e incluso hoy día, me dijo que no, que era muy bonito de mi parte pero que primero ella debía saber si yo sería buen padrastro para la niña y otras cosas más que no encajaron mucho como le dije
¿por qué fue esclarecedor? porque me permitió ver su comodidad "Esto no es por falta de compromiso de mi parte, ella quiere que yo tenga inmediatamente un lugar para ella mudarse"
Lo noté y lo sigo notando y recordando. Por ciertos detalles infiero que esta relacion nueva de ella es de un par de meses para acá ¿subitamente ese hombre si es buen padrastro para su hija?, excusas baratas, incluso ahi en medio de mi duelo me pareció cínico de su parte.
Recuerdo que incluso le dije que alquilara una habitación donde su abuela o una de sus tías que viven cerca, se nota que le cayó mal, dijo que no quería eso, que lo que quería era que el ex le dejase la "casa" como bien resaltaste entre comillas tu Lucia.
"Te estás empantanando tu misma y estás impidiendo cualquier posibilidad de relacion conmigo" le dije
Cuando dices que hay un trecho de ciertas aspiraciones a menospreciarme tienes razón, de hecho en medio de un dolor desgarrador eso fue lo que me ayudó a nunca llamarla.
Si es cierto como dijo Julio,, no le dije: "tu a mi me faltaste el respeto, vuelve cuando te comportes" o similar, si es cierto que reapareció unas tres veces y se fué sin mi amistad y quedando yo dolido por falta de pericia en esas situaciones.
Pero en esos momentos tenia muy claras sus palabras y agresiones, y no la busqué
"Me da que esta mujer, con hija o sin ella, seguiría viviendo de un tío." como dije en uno de mis comentarios asi fué. Ella se fué con un señor mayor que ella con el cual tuvo esa hija como a los 18 (y la niña nace a los 19), ni siquiera a una casa propia sino a una que él consiguió prestada de unos amigos en la costa.
Luego no recuerdo bien como adquirieron esa propiedad (o adquirió él mientras estaba con ella, no sé si ella pagó algo, mucho o nada)
En ese momento eran los líos en su casa, luego la niña, ¿ahora que viene?
Como dije, le pregunté como tres veces que opina su hija de que ellas se fuesen del país y no me respondió directamente sino diciendo que la deja aqui y vendría de vez en cuando a visitarla.
¿dejarla con quien? ¿el papá? ¿los abuelos?, no lo sé y no le pregunté. Pero tuve la fuerte impresion de que incluso en la actualidad su hija no sabe de los planes de su mamá (como dije tiene unos 10)
La vida le ha dado malas cosas, pero le dió cosas buenas como lo fui yo y su relación conmigo, si le respondes a la vida con ingratitud ¿crees que te enviará flores?
Podrá aun moverme el piso pero ¿por que creen que no la he buscado?
Saludos a todos
Markovick
|
| 22-Nov-2012 22:54 |
| Lucía_España |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
HOla.
Yo lo que no entiendo es cómo no cortas el vínculo con ella de una vez, a estas alturas del partido.
Lo de decir, aclarar, desahogarte... todo eso... es un lastre.
Sé que fácil de decir, más que de hacer. Pero si es que ella te está "vacilando", con "hoy no, mañana quizá, luego no se qué".... todo esto te está haciendo perder el tiempo.
No me quedó claro, si tú es que ahora estás ya con otra persona o soltero o qué.
Pero es que te supondría un alivio dejar de saber de ella, de lo que hace, dice... nada de nada... ¿no puedes cortar toda comunicación con ella? Si es que no te lleva a ningún lado. Estás estancado en ella.
Mira, si ella es dependiente, tiene asuntos que resolver, aprender, darse cuenta... es que es cosa de ella. Tu pierdes la vida en "enseñarla", "hacerla entender" :P Como dijo alguien, y si ella es masoquista y le gusta? Es un ejemplo extremo, pero es que
-para ayudar a uan persona la otra se tiene que dejar ayudar
-nadie cambia si no quiere
-nadie mejora si no quiere
Te está haciendo perder tu tiempo de tu vida, sé algo egoísta.
Que ha estado jugando contigo y sigue haciendolo. Cortala ya. Por tu bien.
De lo que comentó alguien, que es normal que busque un "proveedor" para su hija. HOmbre, pues si, es normal, una mujer sola con una hija, tiene un problema para encontrar pareja. Primero porque tiene que ser un hombre generoso que acepte que ella viene con paquete. Que le toca "cargar" con el hijo de otro. Y el que hace eso, tiene mucho mérito.
Es lógico que ella busque quien le dé estabilidad económica... pero es que la primera que se la tiene que proporcionar es ella misma.
¿no le basta, tener un trabajo que le permita pagar un alquiler y darle una vida aceptablemente digna a su hija? Ah, no, que ella quiere "una casa".
Pues tendrá que amoldarse a lo que su trabajo le puede proporcionar, como todos. Si no, que se ponga a mejorar su cualificación profesional. O que viva de alquiler, qué hay de malo en ello?
ES que esta señora tenía que buscar pareja CON HUMILDAD. No tiene derecho a pretender que un tío le solucione la vida.
Ella no va con humildad. A ver, tampoco hay que pedir perdón por tener una hija de soltera con un matón para que la acepte otro hombre. Pero de ahí, a estar MENOSPRECIANDO a alguno que la trate bien porque no le "proporciona suficiente" va un trecho.
Me da que esta mujer, con hija o sin ella, seguiría viviendo de un tío.
Es del mismo tipo de las que se engancha a un millonario para vivir sin dar golpe.
Tiene unas ínfulas de "señorona" por las que se va a dar muchos palos.
Esta mujer debería estar contenta con encontrar alguien que la quiera, y que quiera a su hija. Es que además una mujer en esta situación busca un hombre que dé no sólo estabilidad económica, sino al menos "cariño" para su hija.
"Ser pasota" es pasar de todo. Ësta pasa de tomar responsabilidades. No me parece tan responsable de su hija. Parece que tiene esa carga y la lleva con desgana. Pobre niña, se debe sentir muy poco querida. ¿Cuantos años tiene la niña?
Sí, me da pena cómo la ha tratado la vida. Mala suerte. Todos llevamos algo. Pero no lleva la actitud adecuada. EStá jodiendo a su hija ella también.
|
| 22-Nov-2012 21:23 |
| Drina |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
Yo no perdería más el tiempo con esa tía, es una interesada, como le dejes va aprovecharse de tí lo que quiera.
|
| 22-Nov-2012 14:31 |
| Markovick |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
Les agradezco Underpressure y Bulldozer.
Bien, mi actualización de la situación para hoy jueves es la misma, no la he buscado, ella no me ha buscado.
Ninguna señal, ni llamadas, ni mensajes, ni llamadas perdidas (el mail que ella tiene de mi no lo he revisado aun)
¿Mi estado emocional?, bien, dormí bastante bien, incluso tuve un par de sueños, me levanté relajado.
Y quizás continuemos así, y quien sabe si ella pensando como me dijo hace poco "ay, pensé que no me ibas a llamar nunca".
Ella ofreció llamar, y aunque no lo haya hecho, después de actuar como actuó lo minimo que podría hacer es tener el gesto de avisarme si quiere que hablemos.
Como leí alguna vez en el foro de Fabio Fusaro, "quien se fué sin que lo echasen que regrese sin que lo llamen"
No solo por eso, sino es mi manera de decirle que si quiere algo en la vida ella tiene que buscar la manera de lograrlo
¿yo?, si claro, me gustaría conversar con ella, tener la oportunidad de tranquilmente aclarar algunas cosas y decirle las consecuencias de sus actos.
Pero si ella no me da esa oportunidad entonces continuo con mi vida y ya.
A estas alturas ya me molesta esa actitud de "si pero no, tal vez, quizás, no sé, puede ser, yo dije, tu dijiste" ¿tanta complicación para un conversacion en persona?, no me parece.
Underpressure, yo mismo le decía eso, que es muy sabroso sentir que uno tiene una carrera que nadie te puede quitar, o ese Ipod en tu bolsillo lo compraste con tu dinero. Yo la animaba a seguir sus sueños.
A veces parece que personas como ella o las envidiosas pasan por alto un detalle, que lo que logra la otra persona es a través de un trabajo, no digo necesariamente ser empleado con un jefe, sino tomarse el trabajo de solicitar cupo en una universidad para estudiar una carrera.
O el trabajo de ir al banco 4, 5 veces para tramitar un crédito y montar un negocio propio. El trabajo de lidiar con la gente buena y la gente mala de este mundo.
Bulldozer, muy de acuerdo contigo, honestidad, no andar tras una nebulosa y luego caer en una nebulosa verbal "si pero no, no sé, es que no se puede, más adelante, mi situacion es dificil, blablabla"
Lo aterrador es que me parece que ella se cree esas cosas que se inventa, pobre.
Como he leído en otros posts: quedé en shock, todo fue muy de pronto, un dia muy bien, otro dia solo sin entender por qué. Además de quedar sin la oportunidad de decir o preguntar nada.
Así será la culpa que sintió que ni pudo dar la cara en todo este tiempo.
Me ofendió su actitud, jamás le dije groserias, jamas levanté mi voz ni mucho menos agredirla físicamente.
Una vez se encontró a mi ex-secretaria en la calle, le preguntó mucho por mi, la secretaria le dijo que porque no hablaba conmigo y ella empezó a decirle que yo no queria ni verla en pintura y que yo "tenia un caracter" que no me conocia.
Eso me dolió mucho cuando lo supe, mi secretaria me defendió diciendo que me conocía de hace años y que ella daba constancia que aunque quizas yo pueda molestarme como cualquiera mi ex no tenía nada que temer para hablar conmigo.
¿ella fué la que me trató muy mal y terminó hablando como si yo fuese un ogro? (difamandome), me dolió pero pasé de eso, no la llamé para reclamar ni nada.
Y ella no siguió el consejo de mi secretaria que le dijo que yo estaba tranquilo y que podía hablar conmigo si ella (ex) quería.
Gracias por comentar, como siempre con este feedback a veces salen nuevos detalles y así los vamos hablando.
Markovick
|
| 22-Nov-2012 13:14 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
Una mujer, prefiera trabajar fuera de casa o prefiera ser ama de casa, lo primero de todo, debe ser honesta y amar a su marido por quien es, no porque se parezca al artista de turno o tenga una cuenta corriente de muchos ceros
|
| 22-Nov-2012 10:19 |
| usuarioborrado |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
Esta clase de mujeres son las que consiguen que sienta vergüenza ajena.
Por no tener no tiene ni dignidad.
Yo jamás he buscado nadie que me mantenga, siempre he luchado por tener mi propio trabajo, mi propio sueldo. Es más es que necesito tener mi propio "terreno". Aunque sea poca cosa, pero es mio y me lo gano yo cada día. Y así seguirá siendo durante el resto de mi vida.
No se puede ser más interesada ni más vulgar que esta señora.
Sigue tu camino, ya encontrarás una mujer que te ame por ti mismo, no por los bienes materiales que puedas aportarle.
Suerte!!
|
| 22-Nov-2012 05:15 |
| Markovick |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
Cierto Julio,
Sin embargo la desbrozo a ella también para diferenciarnos a ambos, para diferenciar lo que es de ella de lo que es mio.
Aqui hablamos de una relacion que hubo y eso fue de a dos. Por supuesto me alegra que hablemos mas de mi felicidad que de cualquier otra cosa
Gracias Julio
Markovick
|
| 22-Nov-2012 04:40 |
| Julio1956 |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
[QUOTE Y si, capto que me llamó pendejo, niño y todo eso. La cosa es ¿acaso alguien capta aquí que ella gritando y estresandose demuestra a las claras, que usando tu lenguaje, ella es una mujer beta?, una mujer que no sabe otra cosa que reclamarle a un tipo que le de.[/QUOTE]
Es que ya, a esta altura de las cosas, no importa lo que pase por la cabeza de una mujer así, lo único que importa, es lo que ocurre adentro tuyo. El problema ahora, no es con ella, es contigo mismo.
Saludos
|
| 22-Nov-2012 04:36 |
| amilka |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
totalmente de acuerdo esa tipa es una gran interesada eneste graaaaaaanl mundo hay mejores sigue adelante
|
| 22-Nov-2012 04:26 |
| Markovick |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
Hola Powerpuff, capto tu perspectiva aunque difiero, bien pudo haber descartado a todo candidato que no cumpliese ciertos requisitos que ella "pedia"
Otra cosa es entrar en una relacion entusiasmada y quizás verificar el estatus del personaje de cerca y hacer lo que hizo, no puedo estar mas en desacuerdo con eso.
Diganme algo ¿estarían de acuerdo si decimos lo mismo de un hombre? (que no hay nada de malo que busque en su mujer algo mas que sentimientos sino seguridad financiera), porque a un hombre asi le caen encima diciendole vago o lo que fuere.
Insisto, cualquiera puede tomar esa via, pero hay maneras de hacerlo, no ásí, concuerdo con varios foristas, su manera de actuar fue cobarde y rastrera, sin dar la cara.
Cierto Zakat, ella vive en un ciclo, la misma obra de teatros con diferentes personajes.
Julio, me siento halagado por tu por demás detallado y suscinto analisis, muchisimas gracias, aprendí mucho y bien también paso a comentar e incluso a debatir alguna de tus ideas, muchas gracias por darme la oportunidad de hablar esto en un analisis amplio y profundo, vayamos por parte.
- Ciertamente, lo que hizo fue denigrarme, o como dices tu, bajarme de nivel a beta. Subrayo, ella en su mente, porque uno es lo que es asi la otra persona lo insulte.
- Y si, capto que me llamó pendejo, niño y todo eso. La cosa es ¿acaso alguien capta aqui que ella gritando y estresandose demuestra a las claras, que usando tu lenguaje, ella es una mujer beta?, una mujer que no sabe otra cosa que reclamarle a un tipo que le de.
- Lo de que buscaba y exigia un proveedor lo capté inmediatamente, fue una de las cosas que me sorprendió, tenía de ella un concepto de mujer independiente que ella tachó de un plumazo.
- tienes razón, no la mandé a volar por su falta de respeto, en mi defensa digo que más de dos años de atrás yo estaba dolidisimo y en shock por algo que no me esperaba, esa ataque sorpresa me afectó mucho, además que no es lo mismo cuando viene de alguien de tu intimidad a quien uno le abre el corazón, por estar expuesto duele más, y el dolor puede ser inmovilizante. Tal vez eso me cegó y el no asimilar rapido la agresión me hacía sentir unicamente el deseo de tenerla cerca. Pero te doy la razón, pude haberle puesto un limite.
. Eso de que el tiro le saldría por la culata se lo dije yo mismo "no te va a dar nada, es lo único que le queda aparte de la hija en común para chantajearte", y mira como resultó ser el asunto, aprendió por golpes (literalmente)
- A veces es como el dicho, "Dios los crea y ellos se juntan"
- Hay un detalle en el que no estoy ni de acuerdo ni en desacuerdo, es en eso que ella busque o no algo conmigo (tenerme de repuesto, o para sexo, o para hacerla sentir deseada o para volver conmigo, etc), eso a falta de más elementos me parece imprudente arrojar conclusiones por ahora.
- Sin embargo coincidimos en lo de la culpa, yo lo dije por estos dias "ella como que está buscando lavar sus culpas", tal vez por eso ha evitado por tanto tiempo esa "conversacion" conmigo, para no enfrentar lo que hizo. En mi caso "enfrentar" sería que si llegamos a un punto yo le diga "¿sabes? eso fue una falta de respeto" "eso fue hiriente y no me lo merecia", mancillar su narcisismo diciendole "tu si te equivocas" parece que le afecta mucho-
- Una vez le dije que no la iba a recibir por aquella epoca y me respondio un mensaje medio manipulador "¿pero por qué me odias tanto?", primero me adjudica sentimientos, segundo refleja casi como lo que en su criterio yo deberia sentir por lo que hizo: odio. Y eso me arrojó esa hipotesis que tu me aclaras por fin diciendome lo del temor a no ser perdonada, gracias por aclararlo porque era como una idea difusa pero no asentada del todo.
- Si me calzó los puntos Julio, pero tampoco me subestimes, el tiempo y ciertas cosas me han ayudado, o sea, si trata de manipularme no la tendrá facil, podrá llorarme y lo que sea, pero no voy a salir a montarle casa ni que me saque dinero o lo que sea asi como asi.
- De hecho dices que soy muy buenazo, y acepto consejos al respecto. Sin embargo a mi favor digo que no la persegui, no le envié mails, ni le rogué que volviesemos. Dentro de todo yo me decia "Ya me dejaron, tampoco me va a poner a que le ruegue". Alguna distancia puse. De ehcho por eso sus viisitas sorpresa, porque fui desapareciendo y ni los mensajes de texto con chistes bobos se los respondí. Asi que bueno, denme algo de credito que creo que dentro de todo algo bueno hice.
- Por supuesto con la distancia y el tiempo mi posicion es otra, aprendí cosas de Fabio fusaro, aprendí en foros y bueno, me parece que mi actitud en algo ha mejorado. Como ya dije, cruzamos mensajes y la llamada, y hasta ahi, hay distancia porque despues del daño que causó lo minimo es que haga algo para redimirlo, que se haga responasble.
- Eso que explicas que si uno las maltratan con otro se descuelgan como que conmigo no va. Como dije, ya no siento un dolor desesperante, si me sale con agresiones para descargar una rabia me será mucho mas facil pararla en seco
- Lo de hacerla sentir que me va bien no es dificil, acabo de sacar un especializacion, gano más, ya no estoy dolido por ella como antes, tengo mis amistades y he viajado varias veces a otros países. Claro, no tengo pareja actual, unicamente estoy saliendo con una que me regaló una foto y pensé ponerla en mi celular en la pantalla como para que la vea y se haga ideas.
- No entendí lo de la niña y succionar el pene del papá, eso suena muy a Freud, pero de lo que dices vagamente entiendo que si el pene es como un pecho entonces sería como una niña de pecho, como dice el lenguaje "no han cortado el cordon umbilical", o como se dice mas claramente, dependiente.
- Precisamente por concordar con tu criterio es que no solté prenda de si estoy soltero, casado, de novio, amigovio ni nada. Se lo dejé muy ambiguo y a propósito.
- Dices que me sigue poniendo de beta porque ya me conoce, tendré que romper la imagen que te has hecho de mi, tampoco es que fui el tipico bobo que hacia lo que la novia quería, de hecho la relacion fue bien y me sentía en control y ella misma decia que le gustaba. Lo unico que me quebró el alma fue la ruptura, si ok, me puse de beta, tampoco soy de hierro ni poseia la informacion que me estas dando hoy ni la que he aprendido en estos foros. Pero tampoco es que yo era un dominado.
- Por supuesto luego de la ruptura quedé bastante sensible al principio. Dices que ella es demandante y capto porque lo dices. Lo que no entiendo es que me llames a mi demandante ¿en que punto soy demandante a tu criterio?, porque segun tus propias palabras fui todo lo contrario: no demandé limites y respeto hacia mi persona. Como dije, no soy controlador ni obsesivo con mis parejas.
Si me aclarases ese punto te lo agradecería.
- yo tampoco entiendo porque hay algun sentimiento amoroso en mi hacia ella, supongo que quiero a lo bueno que tuve con ella, no a lo malo. No tengo control sobre lo que siento, pero puedo ir trabajando sobre la clase de personas con las que me relaciono.
- También difiero de eso que actualmente ella me está usando abiertamente, puede que me esté afectando abiertamente, pero tampoco es que me tiene a sus ordenes ni atrás de ella. Aqui Julio me parece qe con tu buena intención explicativa estás confundiendo la teoria con las realidades. Asi como diferiste de las opiniones de algunos foristas yo difiero de que me arrimes tanto a una posicion de manipulado, dominado, tonto que no se da cuenta.
-Si, ella me afecta aun. También a mi amor propio, pero al menos puedo ver el patrón de conducta, no creo estar tan enceguecido ni engañado, al menos algo reconozco.
- Ciertamente no ha habido condena de mi parte, pero tampoco dependencia, al menos no como tu la dibujas, me parece que al calificarme de beta eso desembocó en que precipitaras cierta concepto generalizado de mi. Si yo fuera tan dependiente no estuviera trabajando y estuviera llorando en un rincon en mi casa preguntandome "¿por qué me dejó?, ¿por qué no me ama?", y las cosas son tampoco así.
- De hecho a veces siento que en tu amable explicacion luego de ella eres tu quien trata de "cortarme el penacho" teoricamente para asi hacer encajar ciertas hipotesis, hay varias que me iluminan y dan en el clavo, una que otra que revela que no me conoces en persona y que tan pero tan beta no soy.
- Mira, yo en dos años no la he buscado, si tan beta fuera no hubiera podido seguir con mi vida, dices que no ha habido condena ¿y que voy a hacer? ¿verla en la calle y no hablarle? ¿o empezar apenas la vea a decirle lo hiriente y grosera que fue?, si para eso es precisamente la conversacion en persona que le pedí recientemente y algo de eso se lo adelanté telefonicamente. No he hecho más porque poco la he visto recientemente.
- Tienes toda la razon de que no hay qe pedirles peras al olmo en tanto si ella tiene cierta configuracion repetira ciertos patrones de conducta. Sin embargo eso no hacia menos dolorosa y humillante la situacion, el haberme sentido herido y humillado no es necesariamente una pretension de qe ella fuese diferente, fue una reaccion a una agresion hacia mi persona, son dos cosas distintas.
- Si, a medida que compré inmuebles echaré mano de recursos legales prematrimoniales y todo lo que venga. Además de chequear las clases de mujeres con las que me involucraré, puedo compartir el fruto de mis esfuerzos, pero tampoco que vengan a vampirizarme, eso de ninguna manera
Gracias por sus comentarios a todos
Que estén bien
Markovick
|
| 22-Nov-2012 03:05 |
| Julio1956 |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
Creo que aquí, Markovick, hay una serie de aspectos que voy a ir desmenuzando como quien abre una cebolla por partes.
En primer lugar está el hecho grueso, determinante y decisivo que no amerita ningún comentario más y que como tú dices consistió en que “Luego de la ruptura hablamos por el tlf y al preguntarle por que me gritó fuerte, dijo que según ella yo estaba saliendo del "cascarón", y que ella necesitaba un hombre que tuviese una casa para ella tener donde salir corriendo y no un noviecito.”. No sé si eres consciente de lo que te dijo: Te dijo niño, pendejo, noviecito, te gritó, te trato como a aquel que todavía no salió del cascarón. Dicho en términos más científicos, digamos así –aunque algún vitalista en este foro no le guste el encare del método científico en la comprensión de los fenómenos humanos- lo que hizo fue des jerarquizarte del rol de macho alfa y ponerte en el lugar de un beta, lo que se llama betaizar al otro. Las gallinas respetan al gallo por el penacho, si tú le cortas el penacho, las gallinas lo picotean y lo agreden. Dicho en términos bio sistémicos y evolutivos, como a muchos en este foro les gusta pensar, lo que hizo, fue cortarte el penacho.
Ante esto tú dices: “Eso fue denigrante y humillante para mí como hombre y profesional, no respondí a la agresión. Recuerdo que respondí ‘entonces todo esto ¿es por mi cuenta bancaria?’, no respondió directamente, dijo ‘Deja la intensidad’, lo que me afectó pues.”. Tú aquí no entendiste lo que ocurría, no era por tu cuenta bancaria, era porque dejó de verte como el macho alfa proveedor. No es la cuenta bancaria lo que vuelve a un hombre proveedor a los ojos de una mujer, sino su actitud general ante la vida.
El destino quiere, cuando suceden estas cosas, que la situación irresoluta vuelva a surgir: el ladrón vuelve al lugar del robo, la cabra al monte tira, un raro tropismo interno mueve el alma canallesca de las personas y los conduce a retornar al sitio en donde operaron. De esta manera no puede extrañar que “una que otra vez se apareció en mi trabajo en inesperadas visitas no-avisadas para 'hablar', pero una actitud glacial que jamás en mi vida había visto.” Aquí es donde tu debiste haberle dicho así: “A mí me faltaste el respeto, no tengo ningún interés en mantener relación alguna contigo” y ya está. Te dabas vuelta y punto.
“En fin que supe de ella misma que ella quería esa casa y que su ex se la diese (no dividirla), y que de hecho regresó ahí con su hija. El tipo que la acosaba y vigilaba y todo eso, ¿pa’ que diablos se metió en una situación así?, ella lo eligió, a mí me dio dolor, pero no iban a dejarme así y además quedarme de paño de lágrimas, claro que no.” Acá está el tema Markovick, Dios combate un bribón, con otro bribón. Estaba de lista y le salió el tiro por la culata. Si el prójimo es espejo de nosotros mismos y por eso lo tenemos próximo, el próximo prójimo es el encargado en consumar la liquidación de una situación irresuelta anteriormente.
“El tipo la acosaba y vigilaba y todo eso”. ¡Qué otra cosa merece una persona así!
Como la situación está mal resuelta por parte tuya, Markovick, porque no supiste ponerle un límite y quitártela en el momento adecuado, ella sigue tanteando para todos los costados y por eso dices que: “Hace 3 semanas camino en la calle y me llaman, era ella, tuvimos una breve conversación, me pidió que le escribiese, me dio su número, preguntó que hacía yo por allí, me sonreía y hablaba de lo más habitual.”. No está buscando una relación contigo, como aparentemente tú puedes pensar y es algo que te angustia y desconcierta, lo que está haciendo es tratar de apaciguar su mala conciencia como si no hubiera ocurrido nada entre ustedes. Nada más que eso. Porque el problema de las mujeres que actúan mal es ese: Temen que él no las perdone. Así como los hombres tenemos un miedo fisiológico al rechazo femenino, ellas tienen un miedo ancestral a no ser perdonadas.
“Le envié mi numero al día siguiente y hablamos. Me preguntó cómo estaba yo, me dijo que ojala sigan los éxitos para mí.”. No quiero ser ofensivo contigo, Markovick, porque se ve que eres una buena persona, pero demasiado bueno, no es bueno tampoco. Está haciendo algo más que reconocer su fracaso, está tratando de ver cómo sacarte ventaja en algún momento, porque es indudable que te calzó los puntos.
Ahí vienes a enterarte de “lo que pasó después, obviamente no consiguió quedarse con la casa, el tipo que hasta le pegó, ‘todo fue muy duro’”. No podía ser de otra manera, las mujeres cuando se equivocan con lo que ellas creen que es el macho alfa, el hombre verdadero, vuelven al beta –al beta a su criterio- para tratar de recomponer interiormente las cosas y descolgarse con una infamia mucho mayor. Con el que le pegó, no es fácil, y ahora quiere descargarse con el otro, el que no salió del cascarón. Entiendes la lógica femenina, Markovick.
“Me dijo una frase de ‘no era tu momento ni el mío’, cosa con la que estoy en desacuerdo, esa novela de que ‘no fui yo quien decidió sino el destino’”. Te dijo, “Eras para mí un beta que no salió del cascarón y yo era para ti la única cosa en el mundo a la que tú puedes aspirar.”. Las mujeres Markovick, cuando detectan que ella es a lo único que ese hombre puede aspirar en la vida, es cuando empiezan a rechazarte por las más mínimas futilezas.
Tú, creo yo, tienes que demostrarle que ahora estas mejor que nunca, que has conseguido una chica espectacular, que la estás pasando muy bien, que estás triunfando en la vida, esto es, que eres Alfa, no beta, eres primero en todo, no segundo de otro. No quiere verte en esa posición, porque tiene que “sentir”, que perdió un verdadero Alfa, por encandilarse con un falso Alfa. Necesita sentir eso, para cocinarse en su propia salsa. Es el masoquismo clásico de la mujer maltratada por la vida. Necesita psicológicamente sentirse así, y te lo está diciendo: “y agregó que el tiempo nos enseña a valorar lo que tenemos o perdemos.”
“Ella dijo que creía que nunca la llamaría”. Creo que está demasiado claro la psicología femenina, como para darle más vueltas al asunto.
No se metió en una relación únicamente para proveerse un lugar donde vivir, se mete en una relación porque quiere encontrar aquel que juegue el rol de padre proveedor. Es típico en ciertas mujeres, se abren de pata con cualquier cosa y después salen a buscar un padre para el hijo o la hija. Hay un deseo inconsciente en toda niña que consiste en querer succionarle el pene al padre, ese otro pecho, el pecho paterno. Incorpora el principio masculino, como principio paterno y cuando las consecuencias están a la vista, porque el pretendido Alfa se les fue, salen a buscar un padre para los hijos, como si gratuitamente hubiera que fumarse una mujer con hijos de otro.
“En fin me dijo que nos veríamos " claro si tú puedes", hasta sentí como si me preguntase ‘¿tienes alguna novia que te lo impida?’, me limité a responder que si puedo y que lo de mi tiempo lo organizo yo, sin soltar prenda.” El subrayado de lo que sentiste, como si te lo preguntase, dice todo acerca de lo que vengo diciendo. Un macho alfa siempre tiene mujeres de repuesto y si no las tiene, hace como que las tiene.
Quedan en llamarse y resulta que “como dije, ya yo puse de mi parte, pero tampoco puedo andar atrás de ella rogándole a ver si en su muy apretada agenda tiene algún momento libre, ella tendrá que decidir”. Es una mujer demandante que le gusta poner a prueba a los demás, a ti ya te conoce y por ende te sigue betaizando, porque tú, no te haces valer. La curiosidad acerca de lo que puede estarle ocurriendo, te impide la determinación final que hay que adoptar.
Te digo sinceramente, me cuesta entender esto que dices: “Me parece una chica con un sistema de creencias que la está hundiendo, infortunadamente aun la quiero y deseo, claro, que luego de haber pasado la ruptura que fue lo peor ahora estoy como más maduro y preparado.”. No entiendo como infortunadamente puedes querer y desear a alguien que te insultó, te gritó, te expulsó, te dijo que no saliste del cascaron y cosas así. Realmente no entiendo como a una persona que llegó a ese extremo puedes infortunadamente querer.
Dices luego: “Si ya pasó lo peor que podía pasar no me angustia que si nos llamamos o no, o si nos encontramos o no. Si deseo hablar en persona, pero si me sale con cosas extrañas al menos ya me he habituado a no tenerla en mi vida.”
Me parece que hay en ti una falta de auto estima, de auto respeto y de amor por ti mismo que te vuelve dependiente de cualquier mujer que se te aparezca como maternal, aunque esa mujer te esté usando abiertamente desde actitudes demandantes. Eso es porque tú también eres demandante y tal hecho hace que aparezcan ante ti, personas abusadoras. Debieras dejar de ser tan demandante y verás cómo aparecerán personas mejores en tu vida.
Con respecto a la opinión de los foristas quiero decir algunas cosas, porque si bien dan parcialmente en la tecla, no necesariamente es creo yo, lo que hay que decir. No es que ella ahora te esté buscando, sino que está tratando de resolver su complejo de culpa y al ver que no hay condena, sino dependencia por parte tuya, toma entonces otra forma el destrato. Lo reconoces tú mismo cuando dices: ”Me dijo ‘Si, pero entiende que yo estaba en una situación difícil’. Ella pide que la entienda, ¿ella entiende el daño que me hizo?, creo que en parte si, ¿ella entiende que tomó una mala decisión? ¿Ella entiende que es por su forma de actuar que se ha metido en esas situaciones? parece que no se da cuenta de eso”. Se da cuenta sí, claro que se da cuenta, pero como no encuentra la condena de parte tuya, juega en una nebulosa.
Acá no es “Doña Flor y sus dos maridos”, acá es la que tira cabos para todos lados, incluso para el lugar en donde una vez vomitó.
Tampoco es la mujer que busca un hombre con los pantalones bien abultados, por el contrario, es la niña que busca el padre para la hija. Ese es el punto que no se visualiza. Lo que pasa por la cabeza de una cosa así, está por encima de nuestra percepción, porque habría que ser pitoniso y psíquico adivinatorio para saberlo.
No tendría sentido tampoco: Los hechos son tozudos y hablan por sí solos. Estoy totalmente de acuerdo con Hadesian. Debiera ser más humilde si lo que busca es estabilidad para la hija.
Dices tú: “Según ellas eso es muy atractivo. ¿Prefiere a un acosador que hasta le pegó que a mí? eso es insultante señores.”. Discrepo profundamente en esto porque es un error teórico. Te doy este ejemplo: Si una mujer es masoquista, ¡Qué tiene de malo que le guste un sádico! ¿Es, pregunto, para asombrarse que rechace a un buen hombre decente y trabajador? Si una mujer es exhibicionista, ¡Que tiene de malo que le guste un mirón, un voyerista! ¿Es para quedar con la boca abierta que rechace a otro exhibicionista? Si una mujer es prostituta porque desde chiquita el padrastro se la violaba, qué tiene de malo que haya entendido a la fuerza que nada es gratuito en la vida y que si los hombres quieren eso que ella tuvo que dar para sobrevivir en tierna edad, deben entonces ponerse y pagar lo que pretenden. ¿Es para extrañarse que rechace al romántico soñador que quiere amor, ideales y un objetivo compartido para vivir? Si a una mujer la ponían en penitencia días enteros cuando era chica y le dieron una formación rígida y religiosa, ¡Qué tiene de malo que le guste un hombre autoritario! ¿Es para llamarse a asombro si rechaza un hombre amplio, abierto y de buenos sentimientos? No es humillante, no. Lo equivocado es pedirle peras al olmo.
A cada cual por su conducto habitual, de cada cual por su rareza más usual. Así es la ley de atracción.
Psicología es lo que ocurre, no lo que se me ocurre, como algunos creen.
Tú mismo inconsciente profundo te lo está diciendo a gritos; “Muchas veces el no poder dormir es porque tenía sus gritos en mi cabeza llamándome noviecito que apenas sale del cascarón, que ella necesitaba ‘un hombre’ (¿entonces yo no era un hombre?, denigrante)”. A mí me pasó algo parecido una vez, solo que yo –o la ley de atracción- quiso que nunca más volviera a verla. Son señales, mensajes, marcas reveladoras, estímulos llaves inter específicos, como se los quiera llamar, que la vida nos está dando, como prueba a superar.
Se ve que la burbuja inmobiliaria que ahora finaliza generó mentalidades a lo Corín Tellado, en donde ser “un partido” y tener la propiedad, son sinónimos. Es creo yo una advertencia, del de Allá Arriba, para el día que llegues a tener una casa propia, porque allí, no es nada improbable que se te meta una cosa así a quedársete con todo.
Esa es la lección que creo yo, hay que extraer de todo esto.
Saludos y un fuerte abrazo
|
| 21-Nov-2012 23:01 |
| zakat |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
yo directamente seguiría con mi vida, cortaría todo contacto con ella, que siga viviendo como lo a hecho siempre, tu tienes a tu novia, y eso es lo que te debe preocupar ahora mismo,
|
| 21-Nov-2012 22:51 |
| Silvermist |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
A mi me parece normal que una mujer con una hija busque algo más que un amor tipo "nada importa excepto los sentimientos" porque tiene una responsabilidad, una necesidad de ofrecerle un techo a su hija y una calidad de vida. Ahora bien, encontrar a un hombre así no significa que se convierta en el amor de su vida, por tanto lo que le falta en esa relación lo busca en otra y en ti ha encontrado lo que le faltaba, un hombre que físicamente le gusta, puede que incluso tenga sentimientos por ti, pero no la seguridad material que necesita.
|
| 21-Nov-2012 22:46 |
| Markovick |
Respuesta: Mi Ex-novia ¿interesada? ¿dependiente?
Hola Lucia 
Como me alegra haberte dado un nombre, me gusta ese: Lucia.
Ella como mamá la conocí poco, se que ella se dedicaba a escucharle los cuentos a la hija cuando llegaba del colegio y todo eso.
En el día a día no se bien como era el asunto, creo que ella iba al colegio y luego quedaba en actividades de estudio como hasta las 5, luego la mamá de mi ex a veces la buscaba, a veces era mi ex.
Se que el papá de la niña se desentendía, de hecho siempre me pareció que lo hacía a proposito como para forzar a mi ex a encargarse y así ella no pudiese salir conmigo, trabajar o cualquier cosa, ya lo he dicho, un tipo perturbado.
Hasta yo mismo alguna vez le dije "Tu quieres a tu hija, pero a veces se te nota cierto fastidio con ella, como si te preguntases como fuese tu vida si no la hubieses tenido" (hoy en dia sostengo esa opinion aun)
Lo de irse del país no se que tan en verdad vaya, según es para alejarse del papá de la niña "no dejaré que destruya mi vida, creo que al fin voy a vivir", me dijo en esos mensajes que cruzamos hace dos semanas,
Yo creo que le pregunté si lo había denunciado, me parece que no, a veces pienso que es una fachada, que ni ella misma se da cuenta que va dando tumbos
No estoy seguro, pero si algo era común era tratar de contar con la mamá y abuela para cuidar de la niña algunas veces en unas tardes (que son a su vez abuela y bisabuela de la niña, que por cierto ambas viven en un mismo piso que creo que la abuela de mi ex le sacó al abuelo)
Tiene 30 exactos
¿qué es plan pasota?
Tal vez si se va y deja a su hija cumpliria ese deseo de ella (de no haberla tenido o algo así, es como si hubiese reflexionado sobre su vida y dadose cuenta de con la clase de tipo que tuvo una hija)
Saludos
|
|
