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Iniciado por No Registrado

No se si alguien va a leer esto, si a alguien le va a interesar, pero no me importa, necesito desahogarme y contarselo a alguien, aunque sea a una computadora, aunque sea escribirlo. Hace dos años, a mis 16, conoci a la persona que ahora amo. En ese momento nos volvimos mejores amigos y paso el tiempo hasta que en diciembre del 2009 tomamos hasta estar ebrios y tuvimos relaciones. Y ahi todo cambio. Era admitir las cosas, pero a la vez no, por que habia sido todo en estado de ebriedad. Mis miedos y dudas se multiplicaban y eran las unicas que hablaban en mi cabeza durante enero y febrero, mientras el estaba de viaje y yo tambien. Cuando los dos volvimos no aguante más necesitaba verlo, le pedi de hablar y el se hizo el tarado me dijo "de que?" como si nunca nada hubiera pasado, o nada fuera tan importante como para tenerlo en la memoria. Entonces mi mundo se caia, la persona que más me importaba me mostraba cuan poco le importaba yo a el, fue horrible. Quedamos en vernos y yo no me animaba a decirle nada, simplemente me limitaba a aceptar lo que el decia, no me sentia importante, me sentia inferior, me sentia una pulga al lado suyo, el que era mi dios, mi todo. El me decia que las cosas se daban y listo, que el me queria un monton y que estaba bien divertirnos si nos queriamos. Asi paso otra año más. El haciendo infiel a sus novias, yo sintiendome una ****, una mujer usada, por la persona que más amaba. Juro que me volvio loca, empece a ir al psicologo, empece a tomar medicaciones por tener depresiones, me drogue, me emborrache, y nada absolutamente nada me servia para superarlo. El esta loco, es mitomano tiene complejos de abandono (sus viejos lo abandonaron cuando nacio) y estuvo internado por adiccion a las drogas. Como hago para ser feliz estando enamorada de una persona asi? Les juro fue tan dificil, nunca senti algo tan intenso en mi vida como eso. A fines del año pasado no agaunte más. Le pedi de hablar para decirle todo, pero no pude. Lo tenia enfrente y veia a mi dios, veia a mi vida entera enfrente mio, de verdad queria perderla? preferia callarme, no hacer nada por mi, pero al final la recompensa iba a ser tenerlo a mi lado. y no me importaba si me hacia bien si me hacia mal, el era todo lo que queria, todo lo que necesitaba. nada mas. era vivir llorando por lo que el me hacia, pero cuando lo veia, era volver a respirar, era recordar porque valia la pena todo ese sufrimiento, esa hora a su lado podia significar mi semana, mi mes, mi año. El me quiere, a pesar de todo, soy la unica persona que lo conoce a fondo y la unica que lo entiende, la unica que nunca lo abandono, y se que el me necesita, por que en varias ocaciones me lloro, me abrazo y me lo dijo. Y cuando me alejo de el, siento que mi vida va por el curso erroneo que algo esta mal.... Paso una semana más y el seguia histeriqueandome, tratando de darme celos (para que? si al final nunca iba a admitirme nada) y ya se volvio insoportable. si no podia decirselo en la cara, lo iba a hacer por carta o por msn, pero de alguna forma tenia que decircelo, y aunque eso fuera "no dar la cara" ya no me importaba, porque esta vez no era por el, esta vez lo hacia por mi. un dia le dije todo por msn lo putie de pies a cabeza y lo termine bloqueando. pasaron 5 meses sin saber nada de el, llorando todos los dias, imaginando que estaria haciendo, me acuerdo que lloraba e imploraba por que el se acordara de mi, porque aunque sea un minuto la vida se volviera justa y el soñara conmigo se acordara de mi. me pregunto si alguna vez paso eso... el punto es que hace una semana me mando un mensaje diciendome algo asi como "te quiero mucho pero sobretodo te extraño ojala algun dia podamos hablar y arreglar las cosas, te quiero muhco" le repsondi que podriamos hablar cuando el quisiera y asi fue. esa noche nos vimos y luego de discutir, todo termino con el llorandome en el ombro pidiendome perdon y diciendome cuando me habia extrañado y necesitado. entonces mi vida, si bien no me habia admitido amor ni nada por el estilo, volvia a brillar. era asi de cursi como en las peliculas, que todo comienza a sonreirte y todo huele bien. al otro dia me dijo de vernos y cuando voy, me encuentro a que habia ido al cafe donde nos encontrariamos con la nueva novia. no podia creerlo, era una joda? La salude y a los 10 minutos fingi que tenia que irme. Cuando me iba me pidio de salir los dos a la noche, le dije que no podia. mas tarde llamo a mi mejor amiga para preguntarle que ibamos a hacer ella y yuo, cuando ella le dijo qeu yo salia con un chico (mentirita...) se conecto en fb y me hablo para preguntarme que iba a hacer esa noche. le respondi cortada "salgo, ya te dije hoy" y termino con un "ok, cuidate". ahi quedo todo. Y ahora no se que voy a hacer, creo que si aguante 5 meses puedo aguantar otros 5 mas, juro que esta vez todo va a cambiar y me voy a hacer respetar
Pero les juro me cuesta tanto. Cuando estoy con el siento que vuelvo a nacer siento que toda mi vida fue para conocerlo a el, que nunca nada valio tanto como eso. Siento que yo no soy nada y el es todo, que el es lo mas grande del mundo y de mi vida. Siento miedo de nunca volver a enamorarme como lo hice de el. y se que van a pensar que soy una nena que soy chiquita, pero PUEDO JURAR que mucha gente enamorada no sufrio ni lloro como yo lo hice, nadie dejo tanto ocmo yo por el y nunca nadie lo va a amar pero sobre todo querer como yo. si el esta bien yo vivo y si el esta mal yo muero. me acuerdo cuando trataba de hablar con el y no podia, porque a penas me sonreia un poco ya bastaba para que yo sonriera como si fuera el dia mas feliz de mi vida. cuando sonreia y dejaba ver sus dientes en esa sonrisa inmensa sentia que era parte de el que queria correr hasta el y abrazarlo. Paso tanto tiempo desde que lo conoci, y a veces en medio de mis llantos me pregunto si hubiera sido mas feliz sin haberlo conocido. Nunca lo voy a saber, pero creo qeu aun asi, eligiria haberlo conocido, nunca me senti tan llena. Pero cuando estoy sin el estoy tan vacia y se que es toda su culpa, pero es una culpa hermosa, porque lleva su nombre. Nada mas quiero ir y abrazarlo y llorar en su ombro, y seguir llorando, se que las lagrimas en su ombro van a secarse antes. se que el me abrazaria y jugaria con mi pelo como lo hizo siempre y despues me daria el beso mas hermoso en la mejilla y me diria "te quiero mucho". A veces no entiendo como es posible que sus novias, que le duran un mes, ya que el busca novias solo para no sentirse solo, (complejo de abandono), tengan esa suerte. No es que yo quiera ser la novia, sé que esta un poco loco y seria para peor, de hecho es lo que menos deseo, pero me refiero. como es posible que tengan la suerte de tenerlo a el a sus lados todo el tiempo. Juro que no se lo merecen y yo lo merezco mucho más. LO JURO.
Se que no lo aman, porque lo dejan cuando el esta raro o cuando el cambia, o cuando hace algo mas. Yo no lo dejaria por nada del mundo le perdonaria todo y lo ayudaria. Quizas este mal, quizas sea muy obsesivo, pero dicen que en el amor se vale todo. Juro que nunca pero NUNCA lo voy a dejar de amar. Se que si amo a otra persona el siempre va a estar ahi y el siempre va a ser mi modelo e icono de amor, ya que fue mi primero. Se que las cosas cambiaron y quizas no son las mismas, y quizas todo sea una señal para decir "chau" y seguir con mi vida, pero nada mas quiero que sepa y que tenga la certeza que es lo que más pude haber querido en mi vida.
Gracias por tu tiempo si es que lo leiste.
Clara