(Nuevos Primero)
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| Hace 44 min 18:39 |
| Joe Bulldozer |
Bien, de acuerdo. De momento sabes que es mallorquín y le gusta el piragüismo.
Entonces tú eres asturiana. Bueno, las asturianas y, por extensión, las mujeres del Cantábrico en general, tienen fama de ser algo "secas", pero que si les llega a gustar un hombre remueven cielo y tierra hasta que no consiguen tenerlo en sus manos.
En fin, es la fama que tienen; yo soy del sur y nunca pretendí una vasca o una asturiana; además que el carácter norteño choca bastante con el carácter andaluz. Pero este hombre tampoco es norteño, que es de las Baleares. Y, por experiencia te lo digo, que he estado varias veces allí, el carácter balear también es muy particular y son muy nostálgicos de su tierra; muchos de ellos no se adaptan a la vida peninsular. Y lo mismo le pasa a los canarios, aunque su carácter sea algo más abierto que el balear.
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| Hace 1 h 18:08 |
| No Registrado |
Pues volviendo al tema, resumo la semana, porque he averiguado más cosas sobre él.
Esta semana coincidimos todos los días porque cambió los descansos. El martes bajé a la terraza a tomar un café y me atendió él. Le pregunté directamente por qué trabajaba ese día y me contestó que iba a descansar sábado y domingo. El resto de los días se ha acercado a mi mesa a darme conversación. Este mes bajo sola en el descanso porque mis dos compañeras están de vacaciones.
Entonces, me he enterado de que le gusta mucho un colgante que llevo, y me preguntó sobre él (me lo regalaron), y a raíz de eso ha salido el tema del deporte y por lo visto hace piragüismo y es de Mallorca. Lo del piragüismo tiene guasa porque estamos en Asturias y me dijo que no le mola el frío pero para hacer descenso en canoa no le importa (usará neopreno, supongo).
Me he enterado también de que tiene un Dacia (me dijo el modelo pero no me acuerdo porque yo de los coches paso un kilo) y que cuando lo usó la primera vez se estresó como un loco porque le pitaba todo el tiempo por todo. Y que un día hasta detuvo el coche y se bajó a mirar los laterales a ver qué pasaba. Joder lo que me tuve que reír porque me lo estaba imaginando.
También se que vive solo en un estudio (bueno solo no, tiene un gato). Que hizo reforma hace poco en el baño y que se pasó tres días limpiando porque se lo dejaron todo perdido. Y que tiene una impresora 3D (¿?). No sé por qué me dio el dato de la impresora. Le preguntaré para qué la usa.
Y esta mañana ya me desconcertó completamente porque fui a por el café a la barra y me dijo que a él también le gustaba el café como yo lo tomaba. Que no era como la gente pesada pidiendo cafés especiales. Yo pido café con leche para llevar y ya. Pues no sé, un café normal, le dije, y me dijo que la normalidad estaba infravalorada. Y claro, tiene toda la razón.
De momento no encuentro ningún motivo para dejar de interesarme en él. Y sigo sin saber también si tiene pareja o no. Pero no reúno el valor para preguntarle, la verdad.
Así que tengo que ir viendo. De momento nos seguimos el rollo.
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| Hace 4 h 15:11 |
| Aliada |
Y vamos a lo mismo, los padres o bien las madres que son las más cercanas, que estén educados no significa que estén reflejando lo que tienen adentro, en el trabajo hacen lo que tienen qué hacer, también conozco gente educada pero al platicar y adentrarte, ahí sacan lo que tienen, quieran o no, un hijo es el reflejo, también se comprende que una madre va a querer ver que sus hijos estén bien y que hablen bien de ellos pero no van a reconocer o no van a querer aceptar fácil los daños y traumas que les generan (las que lo provocan) hablo en general y no estoy evidenciando a alguien en específico pero se les entiende el papel de madre.
Regresando al tema si la Op sigue interesada en el chico, ya ella sabrá qué hacer.
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| Hace 1 Día 18:23 |
| Joe Bulldozer |
Creo que nos hemos desviado un poco del tema. Lo que había que exponer es si la autora del tema podría tener posibilidades con él o no. Y eso depende de él, obviamente. Ella podrá estar ilusionada, pero lo primero es asegurarse de las intenciones que él lleve. Yo no quiero quitarle ilusiones, pero los hombres que prefieren como pareja una mujer mayor que ellos, son una minoría.
Eso sí, creo que en un futuro puede que la cifra aumente, por un sencillo motivo, al ver como son las chicas de la generación Z y las ideas que tienen. Posiblemente ello acerque a los hombres jóvenes a mujeres más mayores, porque las consideren más receptivas y sin tantas ideas feministas radicales.
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| Hace 1 Día 17:03 |
| Reina Rubí II |
Madre del amor hermoso, no quería intervenir, pero me siento en la necesidad de hacerlo en este momento...La verdad es que le estáis dando más vueltas al asunto que una lavadora vieja. Que si traumas de la infancia, que si la madre, que si el subconsciente... A ver si para tomarse un café con alguien haya que sacarse primero del grado de psicología  . A ver si vamos a complicar tanto la cosa que al final se nos va a pasar la vida buscando fantasmas donde solo hay dos personas intentando entenderse. Igual es más sencillo que todo lo que nos gusta complicarlas. 
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| Hace 1 Día 16:26 |
| Elizabetta |
Voy a intentar ser lo más objetiva posible.
Las heridas de la infancia si afectan al desarrollo de la personalidad, pero en lo que no estoy de acuerdo es que un divorcio sea causante de heridas emocionales en los hijos, no, en la inmensa mayoría de ocasiones, es mucho más nefasto para unos hijos ver a unos padres infelices, amargados, resentidos, hastiados, que se insultan, que no se miran, que se soportan como pueden, que unos que se hayan divorciado sin que ellos hayan presenciado ninguna disputa ni ninguna situación que les pudiera afectar.
Yo soy una mujer divorciada y mis hijos han sido ejemplares en sus estudios y actualmente en sus trabajos, tienen unos hábitos de vida sanos y a mi me han dicho en muchas ocasiones, otras personas, que están muy bien educados.
En cambio como educadora he visto padres juntos que tienen problemas y los hijos me contaban que no soportaban más los gritos de sus padres, he leído cosas que conservo y te ponen los vellos de punta, y sus padres seguían juntos.
No me parece acertado que unas problemas emocionales de los hijos con divorcio de los padres.
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| Hace 1 Día 15:44 |
| Aliada |
Mucho tiene qué ver, como te críaste, el ejemplo que viste en el hogar, la etapa en que se estaba formando la personalidad tienden a repetir lo que viviste y como le llaman que así se va la cadenita y no sólo en el aspecto amoroso, es en todos los aspectos de la vida y a parte lo que te piden los papás y como los eduques, se queda en el subconsciente. También influye que la persona crece, entra en otro ambiente, ve algo diferente a lo que vio con los papás que decide cambiar, cortar esos patrones y toma un camino diferente.
Y curiosamente las que les cuesta aceptar son precisamente mamás.
He visto muchos casos que sí influye y también han salido escritores del tema, artículos, libros en que mencionan que las heridas de la infancia tiene mucho qué ver con las decisiones futuras, no es invento mío.
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| Hace 1 Día 12:18 |
| Elizabetta |
No creo que elegir pareja esté condicionado por si tus padres están divorciados o no, ni que eso determine tus éxitos o tus fracasos amorosos.
Conozco a un montón de parejas de siempre, que llevan juntos más de cuarenta años y tienen a todos sus hijos divorciados.
En cambio conozco parejas que llevan juntas muchos años y provienen de hogares en los que hubo separación de los padres.
Que tiene que ver una cosa con la otra?
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| Hace 1 Día 20:30 |
| Aliada |
Y esa es la elección de pareja, es el reflejo de nosotros, ya sea como vivimos, lo que nos hizo falta que caemos en el mismo patrón de persona, siempre hay algo de fondo.
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| Hace 2 Días 19:06 |
| Hor_tensia |
Ostras. Si Freud levantara la cabeza se quedaría catatónico.
Yo no creo que vayan por ahí los tiros. No entiendo la correlación que puede haber con las relaciones positivas o negativas con los progenitores.
Cierto que tus relaciones familiares y sociales te pueden condicionar e influyen bastante en tus relaciones futuras. Pero hasta ese punto, no lo veo.
Mi opinión personal: cuando hombres o mujeres jóvenes se fijan en mujeres o en hombres mayores que ellos (vamos a poner diez años de diferencia) creo que hay más un componente de admiración, respeto, búsqueda de calma y madurez, que un trauma de fondo. Insisto en que no manejo estadísticas de ningún tipo. Es mi percepción y mi opinión personal.
Personalmente, las pocas relaciones de pareja que he tenido han sido con chicos mayores que yo (no más de cinco años de diferencia en mi caso). De ahí mi sorpresa en el presente y el motivo de que abriera el hilo al fijarme en este chico y percibir interacción por su parte.
Sinceramente, en términos generales, no creo que se trate de una carencia afectiva.
Sin embargo, sí que creo, que nos toca vivir un momento en el tiempo muy complejo. Todo “fluye”, todo es “desapego”, “modernez” mal entendida e ir por la vida como pollo sin cabeza. En ese contexto la gente ya no sabe ni por dónde le da el aire. Y por el medio, la gente quiere amar sin más trámite. Sin dar explicaciones que no hacen falta.ç
Joer, y las madres, bastante hacen, que sostienen el sistema sobre sus lomos, Y encima gratis.
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| Hace 2 Días 18:33 |
| Joe Bulldozer |
Pues sí, Aliada, eso puede pasar con todos los hombres a quienes les ha faltado "algo". Por ejemplo, los cuarentones que quieren una novia casi adolescente, por no haber tenido novia durante su juventud; haber carecido del amor juvenil. O los hombres jóvenes que quieren una mujer 10 o 15 años mayor que ellos, por no haber tenido madre o habiéndola tenido pero habiéndose llevado con ella peor imposible, por ser muy déspota o no haberles dado cariño alguno , buscando en otra mujer mayor esa mujer cariñosa que tanto querrían haber tenido a su lado.
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| Hace 2 Días 16:05 |
| Aliada |
Es raro Bull pero pasa, como que los hombres menores a una mujer yo creo que la ven como la mamá que se portan como chiquillos aun siendo treintones pero claro que mucho tiene qué ver si fueron apegados con la mamá o la ausencia de ella o fueron consentidos, no todos claro está pero es muy común que hombres que busquen mujeres mayores es en relación a la mamá por eso esos comportamientos obsesivos.
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| Hace 2 Días 22:44 |
| Joe Bulldozer |
Pero este treintañero no es un niñato; no comparemos. Con 35 años que tiene, ya debe tener la madurez suficiente para llevar una relación como es debido.
Pero por supuesto que, el ser separada con hijos, es una inconveniencia a la hora de establecer una relación con un hombre más joven, a no ser que él también fuera separado con hijos, que en ese caso no creo que le importara. Si ya se tienen hijos de un matrimonio o relación anterior, no es muy ético descartar a una separada con hijos por dicho motivo. No se puede exigir si no se puede ofrecer.
Lo primero sería conocer las condiciones de este hombre y, a partir de ahí, sacar tú misma tus propias conclusiones.
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| Hace 3 Días 16:31 |
| Aliada |
También le pasó a Elizabetta, es algo común entre los chicos que andan con mujeres mayores, como que se obsesionan y andan insistentes, me pasó lo mismo, no era un chico tan menor que yo pero estaba empezando en sus veintes y se super enamoró de mí que casi llega al acoso.
También hasta en las películas ponen ese patrón en que la pareja hombre menor insiste y acosa a la mujer mayor. Cuando andan en los veintes que son muy impulsivos, te buscan, no miden consecuencias, uf.
En lo personal y debido a esa experiencia evité salir con menores que yo y luego dicen que no gustan de las mujeres mayores pero si hasta se obsesionan.
No queremos espantar a la Op, sólo que lo vea en diferentes panoramas.
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| Hace 3 Días 16:23 |
| Hortensi_a |
missweetness me alegro de tú historia y de que te vaya muy bien en la relación.
De momento voy a esperar. Me parece más prudente que sea él quien se acerque.
Soy consciente de que el tema hijos es importante. A mí no me resulta impedimento porque yo tengo hijos y son adultos. No conozco su situación en ese plano porque como he dicho no hemos entrado en el terreno personal. Desde luego es algo que yo abordaría en una primera cita. Y más teniendo en cuenta la diferencia de edad.
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| Hace 3 Días 12:18 |
| Elizabetta |
Yo tuve algún pretendiente como el que describes cuando me divorcié, chicos más jóvenes que yo que no se cansaban de insistir en tomar algo, con uno incluso me tomé un granizado en una terraza, pero vamos que él quiso volver a quedar y yo no quise, a mi no me gustan los chicos bastante más jóvenes que yo.
No hay más, a día de hoy ese chico con el que quedé me sigue por redes sociales y siempre me hace halagos, aunque con clase, no es ningún salido o nada similar, creo que se ha casado ya, le deseo lo mejor.
Es que depende de cada persona, repito, no me gusta tener una gran diferencia de edad con mi pareja.
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| Hace 3 Días 11:10 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por Hortensia SOS
Aquí no se ha montado polémica alguna. Aquí simplemente se está debatiendo. Y nada más.
Las mujeres no vinimos a este mundo a pedir permiso de nada. Empieza a ser tan obvio, que apesta.
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Te recuerdo que viniste aquí es a pedir consejos, que es precisamente lo que se te está dando.
Y opino que el detalle de los hijos, que hasta ahora te habías ahorrado, es mucho más determinante que la diferencia de edad si lo que quieres es compromiso y no un simple revolcón con alguien que, por su parte, no los tuviera.
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| Hace 3 Días 10:37 |
| missweetness |
Ya que él no tiene pareja y tú estás muy feliz, esta es la ocasión perfecta para que hables con él de tus sentimientos. Es comprensible que sintamos miedo cuando tenemos que abrirnos con otra persona y se ha dado por supuesto que es algo que tenemos que aprender por el camino. Pero hablar de lo que sientes es liberador. Porque cuando demuestras lo que estás sintiendo, sin miedo a ocultar nada, eres valiente y muy honesta, ya que estás haciendo frente a tus dudas e inquietudes. Así que habla con él y no lo dudes. Aunque siempre puedes esperar a que sea él quien te pida una oportunidad. Pero no siempre es bueno que esperes.
Aunque estoy muy enferma, eso no importa porque la memoria lógicamente la sigo teniendo, así que te voy a contar mi historia y, al leerla, a lo mejor te animas a hablar con él a calzón quita'o (esto es, sin tapujos, con sinceridad absoluta).
En enero de 2013 me sentía muy mal porque tenía problemas de amor; no puedo decir de pareja porque aunque yo creía que había tenido una relación seria, él no pensó lo mismo y no le importó destrozarme. Entonces, aunque no recuerdo cómo, encontré este foro, me puse a leer varios temas y llegó el día que me registré porque tenía la intención de pedir consejos. Sin embargo, no hice nada porque, como me dio mucha vergüenza, solo seguí leyendo temas y a veces dejaba alguna opinión. Y en marzo o abril de 2013, me fijaba mucho en lo que opinaba el usuario Joe Bulldozer y me había enamorado de él. Supongo que haya sido en abril de 2013, pero ciertamente en marzo él ya me llamaba poderosamente la atención. Y yo jamás lo había visto, no sabía cuántos años tenía, era un hombre sin rostro, sin voz, sin cuerpo, pero me encantaba. Y un día él me mandó un mensaje privado porque yo dije en algún tema que el rock y el Heavy Metal me fascinaban. Su mensaje fue muy amable, pero yo, en abril de 2013, ya estaba enamorada de él hasta los huesos. Y lloraba y sufría, no me declaré, pero dejé dos indirectas en dos temas. Una de ellas fue cuando le pregunté cuándo era su cumpleaños. Pero bueno, no funcionó. Y yo me largué del foro desconsolada. Pero dos semanas después volví porque lo amaba tanto y lo extrañaba mucho. Y al volver, yo vi que él había puesto un tema sobre su viaje a Londres. Era para un concierto de rock, pero yo creí que él estaba intentando buscar pareja. Yo lloré mucho y le envié un mensaje privado, le expliqué que estaba enamorada de él y le pedí una oportunidad y mientras escribía, lloraba y temblaba mucho. Pero estaba muy avergonzada y me fui. Regresé dos días después, me dije a mí misma que ya no podría visitar este foro y tendría que despedirme en silencio. Pero me di cuenta de que había un mensaje privado y tuve el pensamiento de que no debería leerlo, él obviamente me diría "no" con educación, me dolería, etc., y pensé que yo no debería haber vuelto nunca al foro. No obstante, me armé de valor, pensando que por lo menos tenía que darle las gracias por haberme leído. Y cuando me puse a leer su mensaje, yo vi que él me había dicho "sí". Eso fue cuando el cielo sonrió para mí, pues yo sabía que él no estaba enamorado de mí, me tenía mucho cariño, mas no amor. Y yo vivía (y vivo) muy lejos, en otro continente. Nos conocimos en persona, más de 8 meses después. Y en un aeropuerto de mi país, cuando nos vimos, nos abrazamos y nos besamos, él se enamoró de mí.
Así que habla con ese hombre y cuéntale lo que sientes. Pero puede que prefieras no tener que decirle todo, entonces por lo menos pídele una oportunidad. Y seguramente no te vas a arrepentir porque no te quedarás con la duda.
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| Hace 4 Días 23:04 |
| Hortensia SOS |
Aquí no se ha montado polémica alguna. Aquí simplemente se está debatiendo. Y nada más.
Las mujeres no vinimos a este mundo a pedir permiso de nada. Empieza a ser tan obvio, que apesta.
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| Hace 4 Días 21:56 |
| Joe Bulldozer |
Vaya polémica se ha montado, en fin.
Hortensia, ya me imaginaba que, tu rechazo hacia los hombres maduros, venía dado por algo de feminismo, porque consideras a los maduros "antiguallas" que quieren "encerrar a la mujer en casa". Puedo decir que, en ideas no coincidimos en nada y, de no haber tenido yo pareja, me hubieses descartado nada más verme y no solo porque tenga cincuenta y tantos años, sino por otros motivos mucho más peliagudos.
No habías indicado que eres separada con hijos, pero debí suponerlo. ¿Sabes si este hombre también lo es? Eso es muy importante, en caso de que busques una relación seria. Si simplemente quieres "pasar el rato", pues no importa tanto.
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