(Nuevos Primero)
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| Hace 1 Semana 09:04 |
| Jose K. |
Cita:
Iniciado por Kvesto
Justo leí este tema después de haber decidido hacer contacto cero con mi ex  y ahora ya no sé si debo retomarlo o no.
Hacía más de un año y medio que lo habíamos dejado, pero sinceramente creo que yo nunca la he superado del todo, y dudo que lo haga, siempre van a haber sentimientos, fue una persona muy importante para mí, mi primera y única relación.
Estábamos hablando normal como amigos, aunque recientemente yo me había hecho ilusiones de nuevo porque empezamos a hablar más a menudo (siempre por mensajería o llamada ya que vivimos en diferentes ciudades), pero el otro día me enteré de que ya se había echado novio y llevaba un tiempo con él, me lo había estado ocultando... me sentó tan mal que decidí pedirle contacto cero para siempre, pero ahora estoy recayendo y no sé qué hacer, es una persona muy importante en mi día a día, hablábamos todos los días y nos contábamos los problemas.
Pero por otro lado no entiendo cómo puede estar con una persona y seguir hablando tanto con su ex (yo), ¿Me estará utilizando como por si acaso? |
Y aquí tenemos las consecuencias de tanta cháchara asustaviejas.
No deberías tener la más mínima duda de que una persona con la que ya rompiste, y que encima juega contigo teniendo novio, es alguien con quien debes romper el contacto por completo.
Pero nos comen la cabeza con que si no tenemos dependencia emocional somos "psicópatas desconectados emocionalmente" y normalizamos relaciones tóxicas por miedo a no estar sólos.
Mejor sólo que mal acompañado. Siempre
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| Hace 1 Semana 08:06 |
| No Registrado |
Tan fácil como que tu has sido un apoyo para ella y no te quiere perder pero le excita mas el otro y se fue con el otro.
Ahora tu eres su amigo y a mas te portes como amigo mas amigo vas a ser. Si te vale… pero vas a sufrir mucho si te atrae y esa situación no te hace bien.
Estás débil y a mas débil peor, mas te dejan, te quiero en lo mejor y te dejan en lo peor, es lo mejor para la especie humana, si flojeas ellas prefieren uno fuerte. Es pura ley de selección y si te lamentas no vas a levantar cabeza, la levantarás cuando seas fuerte y cualquier decisión que tomes sea en firme, no hago contacto cero y luego recaigo, en la naturaleza antiguamente esa gente moría y eso no quiere una mujer para defender su descendencia.
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| Hace 1 Semana 23:57 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por Kvesto
Justo leí este tema después de haber decidido hacer contacto cero con mi ex y ahora ya no sé si debo retomarlo o no. |
Este es el ejemplo perfecto de por qué el discurso del OP es tan peligroso:está culpabilizando a una persona que necesita el contacto cero para sanar.
Está haciendo daño indirecto con su teoría. Está convenciendo a personas que sufren de que deben "aguantar" el contacto con sus exparejas para no ser "consumistas emocionales", cuando lo que realmente necesitan es distancia para dejar de sangrar.
La reflexión del OP te ha generado una falsa culpa, haciéndote creer que tu decisión de alejarte es "inmadura" o "fruto de una moda", cuando en realidad es una medida de supervivencia emocional.
La verdadera madurez no es aguantar el dolor por no parecer maleducado, sino aceptar que ahora mismo no puedes tenerla en tu vida si quieres sanar. Que ella te haya ocultado su noviazgo demuestra que ese vínculo ya estaba viciado. Bloquear o alejarse no es borrar el pasado, es cuidar tu futuro.
Cita:
Iniciado por Kvesto
¿Me estará utilizando como por si acaso?
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Probablemente sí, aunque sea de forma inconsciente. Muchas personas mantienen a sus exparejas cerca como un "plan B" o simplemente porque les gusta sentirse admiradas y escuchadas sin tener que comprometerse. Tienes motivos en sospechar: si ella está en una nueva relación pero habla a diario contigo y te oculta su situación, no está siendo respetuosa con ambos.
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| Hace 1 Semana 23:45 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por No Registrado
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Ese video de Omar Rueda toca puntos muy válidos sobre la frialdad de la sociedad actual, pero en manos de alguien con una fijación obsesiva, se convierte en un arma de doble filo.
Estás haciendo algo que en psicología se llama Intelectualización: tomas una verdad general y la usas como escudo personal para no aceptar que tus exparejas tienen derecho a desecharte de sus vidas. Te sientes identificado con el video porque te permite verte a ti mismo como una "víctima de la modernidad" y no como alguien que no respeta límites.
Olvidas que obligar a alguien a mantener un vínculo que ya no quiere es, en sí mismo, tratar a la otra persona como un objeto que debe estar disponible para satisfacer tu necesidad de permanencia emocional.
Si prestas atención al vídeo (sigo ese canal) habla de que el cariño puede perdurar. Pero el cariño no es una deuda.
La madurez que menciona el video implica aceptar que, a veces, la forma más profunda de honrar un vínculo pasado es aceptar la voluntad del otro y desaparecer, permitiéndole sanar en paz. La verdadera evolución que menciona el video es saber amar lo suficiente como para soltar a quien ya no quiere estar, sin cuestionar su salud mental por decidir alejarse de ti.
Puedes valorar mucho lo que viviste con alguien y, aun así, entender que esa persona ya no te quiere en su presente. El error de tu lógica es pensar que "no ser desechable" significa tener acceso eterno a la vida de los demás.
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| Hace 1 Semana 23:35 |
| Sisu |
El desapego sano significa que tu felicidad no depende exclusivamente de otra persona; la desconexión emocional, en cambio, es un mecanismo de defensa para no sufrir.
Hoy se vende la idea de que "si no me duele, soy superior". Pero la capacidad de sentir dolor por una pérdida es, irónicamente, lo que demuestra que somos capaces de amar. Alguien que no siente nada al romper un vínculo de años no es evolucionado, es alguien que probablemente nunca se implicó de verdad.
Poder decir: "Ya no somos pareja, pero reconozco que fuiste importante y te deseo lo mejor" requiere mucha más fuerza y madurez que bloquear a alguien de todas partes para fingir que esos años nunca sucedieron.
Cita:
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Y poco a poco confundimos independencia con aislamiento, desapego con anestesia emocional y amor propio con incapacidad para sostener vínculos profundos.
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Tu reflexión es interesante, pero olvidas el pilar más importante de cualquier vínculo: el consentimiento.
La verdadera madurez emocional no es obligar a los demás a mantener un lazo que ya no quieren por "lealtad al pasado". La madurez es aceptar que, si alguien decide bloquearte o alejarse, esa es su forma de cuidar su salud mental, y respetarlo es el mayor acto de amor y evolución que puedes demostrar.
Forzar la permanencia de un vínculo cuando la otra parte ya cerró la puerta no es profundidad emocional, es egoísmo.
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| Hace 1 Semana 06:18 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por Kvesto
Justo leí este tema después de haber decidido hacer contacto cero con mi ex y ahora ya no sé si debo retomarlo o no.
Hacía más de un año y medio que lo habíamos dejado, pero sinceramente creo que yo nunca la he superado del todo, y dudo que lo haga, siempre van a haber sentimientos, fue una persona muy importante para mí, mi primera y única relación.
Estábamos hablando normal como amigos, aunque recientemente yo me había hecho ilusiones de nuevo porque empezamos a hablar más a menudo (siempre por mensajería o llamada ya que vivimos en diferentes ciudades), pero el otro día me enteré de que ya se había echado novio y llevaba un tiempo con él, me lo había estado ocultando... me sentó tan mal que decidí pedirle contacto cero para siempre, pero ahora estoy recayendo y no sé qué hacer, es una persona muy importante en mi día a día, hablábamos todos los días y nos contábamos los problemas.
Pero por otro lado no entiendo cómo puede estar con una persona y seguir hablando tanto con su ex (yo), ¿Me estará utilizando como por si acaso? |
Es muy probable que te quiera tener calentando banquillo, como también es muy probable que no la hayas superado.
En el fondo te lo está poniendo fácil: ¿Quién querría estar con una persona a la que le importa tan poco tu estado emocional como para tenerte de segunda opción esperando las sobras?
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| Hace 1 Semana 03:12 |
| Doctor_House |
Cita:
Iniciado por Kvesto
Justo leí este tema después de haber decidido hacer contacto cero con mi ex y ahora ya no sé si debo retomarlo o no.
Hacía más de un año y medio que lo habíamos dejado, pero sinceramente creo que yo nunca la he superado del todo, y dudo que lo haga, siempre van a haber sentimientos, fue una persona muy importante para mí, mi primera y única relación.
Estábamos hablando normal como amigos, aunque recientemente yo me había hecho ilusiones de nuevo porque empezamos a hablar más a menudo (siempre por mensajería o llamada ya que vivimos en diferentes ciudades), pero el otro día me enteré de que ya se había echado novio y llevaba un tiempo con él, me lo había estado ocultando... me sentó tan mal que decidí pedirle contacto cero para siempre, pero ahora estoy recayendo y no sé qué hacer, es una persona muy importante en mi día a día, hablábamos todos los días y nos contábamos los problemas.
Pero por otro lado no entiendo cómo puede estar con una persona y seguir hablando tanto con su ex (yo), ¿Me estará utilizando como por si acaso? |
Creo que tu problema es coedependencia, no estoy seguro
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| Hace 1 Semana 02:42 |
| Kvesto |
Justo leí este tema después de haber decidido hacer contacto cero con mi ex y ahora ya no sé si debo retomarlo o no.
Hacía más de un año y medio que lo habíamos dejado, pero sinceramente creo que yo nunca la he superado del todo, y dudo que lo haga, siempre van a haber sentimientos, fue una persona muy importante para mí, mi primera y única relación.
Estábamos hablando normal como amigos, aunque recientemente yo me había hecho ilusiones de nuevo porque empezamos a hablar más a menudo (siempre por mensajería o llamada ya que vivimos en diferentes ciudades), pero el otro día me enteré de que ya se había echado novio y llevaba un tiempo con él, me lo había estado ocultando... me sentó tan mal que decidí pedirle contacto cero para siempre, pero ahora estoy recayendo y no sé qué hacer, es una persona muy importante en mi día a día, hablábamos todos los días y nos contábamos los problemas.
Pero por otro lado no entiendo cómo puede estar con una persona y seguir hablando tanto con su ex (yo), ¿Me estará utilizando como por si acaso?
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| Hace 2 Semanas 22:08 |
| No Registrado |
Eso no es vivir es existir
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| Hace 2 Semanas 16:02 |
| Wildcat |
El narcisismo como patología es tan específica que ni merece la pena tratarla de nuevo. Además, se ve venir cuando ocurre el primer desplante. El narcisismo como rasgo, es rasgo humano. Tú siempre vas a velar antes por lo tuyo. La bondad y la empatía, todo precioso, sí; hasta que priorizas.
Es peligroso vincular la desconexión emocional con el narcisismo o la psicopatía. Y muy injusto. La desconexión emocional es también un acto de autoprotección de personas que tienen cierta sensibilidad, o una forma de vida en la cual se pone el foco en unas pocas relaciones genuinas, en especial en personas con menos sociabilidad.
En lo demás, tienes toda la razón. Ahora hay una tendencia que es conocer a los demás y mañana, 'si te he visto no me acuerdo'. Dejar de hablar de repente, 'priorizar', quizá hacer entender que esto era solo por un tiempo, por interés, por soledad; por lo que sea. Y de personas muy creciditas, que saben bien lo que hacen.
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| Hace 2 Semanas 22:25 |
| No Registrado |
"Actualmente el coste potencial de involucrarse emocionalmente con alguien es tan elevado, que muchas personas han optado por descartarlo y directamente han pasado a ver las relaciones como algo transaccional.
Y esto no es algo que vaya a arreglarse de la noche a la mañana."
Yo he tenido varias parejas, he tenido problemas de sufrir emocionalmente y he decidido no tener pareja. Actualmente estoy de rollo con chicas.
Me preguntan a veces si soy infiel y le digo que no, que si tuviera pareja no estaría con ella, si me enrollo con ella es porque estoy soltero y me dicen que "que raro" porque muchas veces si que tienen pareja y las engañan.
Puedes tomar la decisión madura de si no quieres sufrir no tengas pareja y no haces daño a nadie.
Lo malo es el que inicia relaciones, enamora personas y luego las larga y hace daño constantemente.
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| Hace 2 Semanas 18:20 |
| Amazonita |
Cita:
Iniciado por RoadGirl
Mucha vida no tendrá o no trabajará tanto.
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cuando hay interes no hay excusas que valgan
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| Hace 2 Semanas 18:13 |
| RoadGirl |
Cita:
Iniciado por Gina08
Jamás entenderé como alguien que dice trabajar tanto tiene tanto tiempo para escribir y sobre todo, repetirse tanto.
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Mucha vida no tendrá o no trabajará tanto.
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| Hace 2 Semanas 17:29 |
| Jose K. |
Que cada vez haya más chavales cayendo en pseudosectas que con la excusa del "crecimiento personal" les hagan aislarse de sus familias porque "no comprenden a los hombres de éxito como ellos" es una cosa.
Pero intentar convertir en "crisis de la humanidad" que la gente rompa con su pareja cuando no son felices con ellos en vez de aguantar toda la vida por presión social es otra.
Es una táctica asustaviejas que se lleva intentando desde que se legalizó el divorcio, y es abusrda, porque las consecuencias de permanecer a la fuerza en una relación equivocada son muchas, llegando hasta el asesinato, mientras que las consecuencias de romper cuando sientas que es lo mejor son absolutamente ninguna.
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| Hace 2 Semanas 16:14 |
| No Registrado |
El desapego emocional no es una moda, es una consecuencia.
Actualmente el coste potencial de involucrarse emocionalmente con alguien es tan elevado, que muchas personas han optado por descartarlo y directamente han pasado a ver las relaciones como algo transaccional.
Y esto no es algo que vaya a arreglarse de la noche a la mañana.
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| Hace 2 Semanas 10:10 |
| No Registrado |
No podría estar más de acuerdo contigo y creo que aún soy de las pocas personas que piensa como tú y que mira con extrañeza y sin entender cómo la gente puede olvidar o descartar tan fácil un vínculo que fue importante en su vida, incluso he visto gente desconectarse hasta de su propia familia a la mínima que pueden y que algo no les agrada, y es que se entiende que en algunos casos es necesario por bienestar emocional y a veces hasta físico pero otras son mero capricho o mero no estar de acuerdo con la forma de pensar o de ser del otro y como dices si ya no me satisfaces, adiós. Tampoco creo que eso sea correcto ni maduro.
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| Hace 2 Semanas 21:32 |
| No Registrado |
Rasgos psicopáticos porque el título del video es así, yo lo he resumido
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| Hace 2 Semanas 17:50 |
| Amazonita |
Cita:
Iniciado por Elizabetta
Estoy teniendo un Deja-vu.
Este hilo no está repetido una y otra vez?  |
en donde esta repetido?? te sabes los hilos de memoria
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| Hace 2 Semanas 17:49 |
| Amazonita |
Cita:
Iniciado por Gina08
Jamás entenderé como alguien que dice trabajar tanto tiene tanto tiempo para escribir y sobre todo, repetirse tanto.
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de que le conoces para afirmar eso?
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| Hace 2 Semanas 17:49 |
| Amazonita |
algo de eso hay hoy dia, se ve sobre todo en la facilidda que tiene la gente de dejar a uno y pasar al siguiente como si nada, como si tal cosa, es muy triste que hayamos perdido el corazon y la humanidad que como humanos deberiamos seguir teniendo
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