(Nuevos Primero)
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| 10-Apr-2026 22:27 |
| Chesus |
Hoy ha pasado lo inevitable… me he encontrado con ella o más bien ella me ha encontrado a mi. Estudiamos en la misma universidad aunque en facultades distintas y aunque es complicado encontrarnos por las distancias y la cantidad de gente que hay, podía pasar y ha pasado, por desgracia, y lo he pasado fatal a pesar de la brevedad del momento.
Yo estaba tranquilamente sentado en un banco a la entrada de mi facultad haciendo tiempo para entrar a una clase y ella ha pasado por la acera. Como la he visto primero, he intentado hacerme el loco mirando unos apuntes pero no ha servido de nada, de repente la he oído llamarme y al levantar la mirada la tenía ya casi encima y a mí me se me ha vuelto el estómago del revés y el corazón se me salía por la boca. Nos hemos saludado tímidamente con dos besos y me he quedado paralizado y tratando de disimular la ansiedad y las ganas de llorar que me han entrado porque a esa chica hace 15 días me la comía a besos.
Ha sido todo rarísimo, nos hemos quedado mirándonos como tontos y ella me ha preguntado que si estaba estudiando y dos tonterías más y después me ha dicho que si yo no le iba a decir nada y aquí ha empezado a surgir tensión. Le he preguntado que qué quería que le dijese, que si me iba a explicar qué es lo que había pasado y como habíamos llegado a esto y me ha contestado que lo dejase ya, que no quería hablar más del tema. Le he dicho que vale, que entonces no tenía nada más que decirle, que tenía mucha prisa, así que he cogido los bártulos y me he metido en la facultad dejándola ahí. Cuando he entrado me he tenido que ir directamente al baño porque me estaba dando un ataque de ansiedad y solo quería llorar y soltar todo lo que he estado aguantando esos pocos minutos del encuentro. Me he quedado fatal, ni clase ni nada, me he ido a casa a seguir llorando y encima dándole vueltas a si había actuado bien con ella o no, a si tenía que haberle dicho otra cosa, o actuar de otra forma o yo que sé…
Pero la cosa no ha acabado ahí. Con las prisas me he dejado en el banco un libro y lo ha cogido ella. Al medio día me ha escrito un mensaje y me ha dicho que me ha recogido el libro que me había dejado en el banco y que si quiero me lo acercaba esta tarde a casa. A mí me han entrado los siete males porque lo último que quería era volverla a ver, me daba igual el libro. Así que le he dicho que no, que no se le ocurra venir por aquí, que el libro si quiere que lo tire o se lo guarde de recuerdo que ya me compraré otro. “No me hagas esto, por favor, no quiero acabar así”.
Esa contestación ha despertado en mi todo lo que no esperaba, me ha salido una rabia y un enfado tremendo y le dicho “y cómo quieres acabar?? Fingiendo que somos súper amigos y que estoy de **** madre cuando me estoy muriendo por dentro?? Fingiendo igual que has estado fingiendo durante semanas que me querías y que estabas bien mientras te pensabas como y cuando dejarme?? Si quieres jugamos a eso y fingimos lo que quieras, que se te da genial”. Me ha contestado que no esperaba esto, que ella no quería acabar así de mal, que a pesar de todo me tiene un cariño tremendo y que cuando me pidio amistad lo hizo de manera sincera porque no me quiere perder, pero que ya veía que tenía un mal día y que esperaba que en otro momento pudiésemos hablar de otra manera, que después de todo lo que ha habido entre nosotros no quiere perderme ni acabar así y que no me tenía en cuenta esto. Mi contestación:“no tengo un mal día, estoy destrozado, me has hundido, me has hecho muchísimo daño” “lo que había entre nosotros te lo cargaste hace 15 días, si no querías acabar así habértelo pensado antes, que pudiste hacer las cosas de muchas otras formas, podrías haber hablado conmigo clara y trabquilamente, podríamos haber buscado soluciones entre los dos, podrías haberme dado otra oportunidad, tú has decidido esto”” además, no querías ser libre, céntrarte en ti misma y vivir tu vida?? Pues ya está, ya lo tienes, ya te has deshecho de mí, ya puedes hacer lo que quieras e irte con quien te dé la gana que yo no te voy a reclamar ya nada más” Su respuesta “vamos a dejarlo, por favor, no puedo más” y la mía “dejado del todo, no quiero volver a verte”.
Y ahí se ha acabado todo. Al principio me sentía genial, como si me hubiese quitado un peso de encima. Incluso mi hermana mayor, que es mi mayor apoyo, me ha aplaudido cuando ha leído la conversación y me ha dicho que si quiere un amigo se lo busquen en otro sitio con toda su libertad. Per ahora, que estaba borrando fotos nuestras, conversaciones… etc me he vuelto a venir muy abajo, he tocado fondo. Me siento como un auténtico cabron por todas las barbaridades que le he dicho, porque la he debido de hacer sentir fatal y porque seguramente he cerrado toda puerta. No he podido hacerlo peor.
Siento el tocho pero necesitaba desahogarme. Esto está siendo demasiado para mí.
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| 10-Apr-2026 15:40 |
| Elizabetta |
No aceptáis que las relaciones se rompen, es que eso es una realidad que no podemos discutir.
Se pasa mal, pero se supera y seguimos adelante, pero estar rumiando todo el tiempo, sobre analizando las cosas, echándonos encima culpas que no nos corresponden, intentar reconquistar territorios que dejaron de ser nuestros hace mucho...contactar con esa persona una y otra vez para estrellarnos de nuevo, eso no es sano.
No la contactes más, ella no quiere saber de ti, es que vas a conseguir que se sienta acosada y te mande a tomar vientos.
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| 09-Apr-2026 18:05 |
| Diazepam |
No te recomiendo escribirle otra vez, porque ya ella te ha dicho que te ha explicado sus motivos por activa y por pasiva y no ha dado pie a ningún diálogo adicional. Escribirle de nuevo sería redundante, innecesario y podría empezar a ser muy agobiante y poco respetuoso.
Cierre habéis tenido y ella ha sido muy sincera y contundente, teniendo la consideacion de no dejar ambivalencias y cabos sueltos, aunque te cueste asimilarlo, no hay nada más que rascar. Esta chica quiere vivir su vida sin ataduras, ni novios, y ese argumento no tiene vuelta de hoja, ella no se va porque te faltan sentimientos a ti, ni vas a hacerla volver aturullándola con declaraciones románticas. Déjala estar y si acaso que te eche de menos (o no) pero no insistas donde no se quiere porque la persona te acabará cogiendo mucho rechazo.
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| 09-Apr-2026 17:19 |
| firebear |
Hola
Recuerda lo que te dije, contacto 0 es contacto 0. Ella es la que te ha dejado, y por lo tanto es la que se tiene que volver a ganar la comunicación. Es momento de que la balanza se equilibre, y de ganar "exclusividad". No la bloquees, a no ser que te escriba constantemente (no para volver) y notes que te está haciendo un flaco favor en tu recuperación.
Cuando te la encuentres en una fiesta, por la calle... un saludo educado y a lo tuyo.
Un saludo
PD: Otra cosa que a mi me ayudó mucho es quitarme Instagram. Si no quieres parecer dramático no desactives la cuenta, simplemente desinstala la app y dile a tu círculo que te contacte por WhatsApp. Lo digo por experiencia, cuando estás atravesando un duelo, todo tío que siga a tu ex en tu cabeza va a proyectar imágenes horribles (aunque no se conozcan o no se gusten). Lo digo en serio, la imaginación es muy traicionera, y ya sabes, ojos que no ven... Igual con tu círculo, pídeles por favor que ninguna información de tu ex, ni si está de viaje, ni si la han visto en x sitio o con otro tío, NADA. Ahora empieza la etapa de dedicarte tiempo a tí, y de convertirte en tu mejor versión.
Ánimos de nuevo tio! Créeme que todo pasa
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| 09-Apr-2026 16:57 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por Chesus
Hola de nuevo… simplemente una pequeña pregunta.
Creéis que debería responderle algo al último mail que me contesto?? Como os dije, la respuesta supuso un mazazo y me quedé completamente vacío y sin fuerzas ya de seguir rogando ni luchando, así que ya no le contesté nada, además ya no sabía qué más decirle.
Pero ahora me estaba acordando ahora de este mail, lo he vuelto a leer y no sé si debería de contestarle algo por cerrar el tema, por no dar la callada por respuesta y tener un cierre definitivo. Además me dijo algo así como que encontrare a muchas chicas mejores que ella, y me gustaría recordarle que todas esas chicas mejores que ella me dan igual, que solo la quiero a ella. Pero no sé si merece la pena…
En fin, contestaríais algo a ese Mail o lo dejo estar??
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No contestes. No lo hagas.
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| 09-Apr-2026 16:31 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por Chesus
Hola de nuevo… simplemente una pequeña pregunta.
Creéis que debería responderle algo al último mail que me contesto?? Como os dije, la respuesta supuso un mazazo y me quedé completamente vacío y sin fuerzas ya de seguir rogando ni luchando, así que ya no le contesté nada, además ya no sabía qué más decirle.
Pero ahora me estaba acordando ahora de este mail, lo he vuelto a leer y no sé si debería de contestarle algo por cerrar el tema, por no dar la callada por respuesta y tener un cierre definitivo. Además me dijo algo así como que encontrare a muchas chicas mejores que ella, y me gustaría recordarle que todas esas chicas mejores que ella me dan igual, que solo la quiero a ella. Pero no sé si merece la pena…
En fin, contestaríais algo a ese Mail o lo dejo estar??
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Yo te aconsejo que no lo hagas. Si lo haces esperarás una respuesta por su parte, si esa respuesta no llega o si llega no es la que esperarías, te quedará una sensación de vacío mayor que la que tienes ahora.
Se que la tentación de responder es fuerte, pero por tu bien es mejor que lo dejes estar.
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| 09-Apr-2026 16:09 |
| Chesus |
Hola de nuevo… simplemente una pequeña pregunta.
Creéis que debería responderle algo al último mail que me contesto?? Como os dije, la respuesta supuso un mazazo y me quedé completamente vacío y sin fuerzas ya de seguir rogando ni luchando, así que ya no le contesté nada, además ya no sabía qué más decirle.
Pero ahora me estaba acordando ahora de este mail, lo he vuelto a leer y no sé si debería de contestarle algo por cerrar el tema, por no dar la callada por respuesta y tener un cierre definitivo. Además me dijo algo así como que encontrare a muchas chicas mejores que ella, y me gustaría recordarle que todas esas chicas mejores que ella me dan igual, que solo la quiero a ella. Pero no sé si merece la pena…
En fin, contestaríais algo a ese Mail o lo dejo estar??
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| 09-Apr-2026 09:33 |
| Chesus |
Gracias de nuevo por todos vuestros comentarios y ánimos. Es de agradecer que os toméis vuestro tiempo en leer y tratar de ayudar a un desconocido con un problema que seguramente para muchos será un simple problema de juventud.
Elizabetta, tienes razón, en una relación siempre hay dos versiones de los hechos porque cada uno vemos las cosas desde una perspectiva distinta y cada uno defiende la suya y supongo que rara vez coincide. Pero en este caso lo que yo pretendía buscar era SU verdad, lo que a ella le ha llevado a tomar esta decisión y de esta manera tan radical, ya que mi verdad la tengo clara: he fallado y seguramente en más cosas de las que me imagino, no tengo problema en reconocerlo, pero siempre lo he hecho todo con la mejor intención y de la mejor forma que he sabido. Ella también ha hecho cosas que me han dolido y aunque alguna vez la amenace con cortar si se repetía ese comportamiento (siempre se lo dije dentro del cabreo del momento), siempre la he perdonado y lo he olvidado. Siempre acababa poniéndome en su lugar por muy enfadado que estuviese e incluso me he llegado a echar culpas y responsabilidades que no me correspondían solo por zanjar alguna discusión. Esa es mi verdad y quería conocer la suya para intentar desde ahí solucionar las cosas. Pero no lo voy a hacer, os voy a hacer caso y lo voy a dejar estar porque seguro que no consigo nada más que negativas y que se enfade.
Wildcat, gracias por tus ánimos, pero me es imposible aceptar que yo no tengo la culpa sabiendo que he fallado. No ha sido fallos graves, al menos desde mi punto de vista, creo que han sido cosas del día a día, a veces causados por la relajación de creer que las cosas van bien, por dejarme llevar, o a veces por pereza, por rutina, o por tener un mal día, quizás decir a demasiadas cosas que no, o quizás algún día no prestarle tanta atención como debería o por pensar que “por esto no pasa nada”. Como digo, nada grave pero si causados en el día a día de la relación y quizás la acumulación le ha hecho cansarse y estallar. Y no puedo quitarme la culpa de todo esto porque los fallos los he cometido yo y quizás si hubiese sido más cuidadoso, más atento y más responsable, pues no se hubiese ido todo al garete. Porque ahora pienso “pero como hiciste eso??” “Como se te ocurrió hacer lo otro??” “Por qué no hiciste aquello??” Ahora veo los fallos tan evidentes que no entiendo como los pude cometer, como no me di cuenta de que la estaba cagando o como no me di cuenta de que podía tener consecuencias.
Y en cuanto a las señales, me pasa un poco lo mismo. Ahora las veo súper evidentes y no entiendo como no me pude dar cuenta en su momento. Supongo que como pensaba que las cosas estaba bien, que no teníamos problemas y que, como dices, estaba enamorado, pues no les prestaba tanta atención o no llegue a pensar que determinados gestos o actitudes podían tener algún significado, lo cual ahora me atormenta porque lo veo todo muy claro. Tambien es verdad que ella nunca me dijo que teníamos que hablar de algo que le molestase o de que no veía las cosas igual, nunca me dijo de tener una conversación tranquila cara a cara para hablar sobre nosotros. Si que hablábamos para solucionar alguna discusión o problema puntual (a veces me lo decía por whatsapp, lo que nos causaba más malentendidos) pero no hubo ninguna charla profunda, tranquila y cara a cara sobre cómo estaba la relación y viendo cómo ha acabado todo igual hubiese sido necesario y me duele mucho que no haya querido tener esa conversación conmigo, aunque hubiese sido a modo de ultimátum antes de romper. En cualquier caso, no haberme dado cuenta de las señales me está matando.
Firebear, gracias por tu experiencia. He leído tu caso y te mando también muchos ánimos. Supongo que saldremos de todo.
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| 08-Apr-2026 20:29 |
| firebear |
Hola Chesus.
En primer lugar, siento mucho por lo que estás pasando. Sé de primera mano lo que es perder a una persona que quieres muchísimo.
Mi consejo es que no te flageles buscando un por qué se ha acabado. Si lo hay, no vas a poder recuperar la relación por mucho que te disculpes, al revés, eso solo la va a agobiar más y más. Entiendo esa desesperación por encontrar respuestas, pero muchas veces, éstas llegan cuando ya no nos importa tanto la pregunta.
Por lo que he podido leer, tu exnovia ha pasado el duelo durante la relación. Intuyo que llevaba meses dudando, preguntándose si quería seguir contigo, y al final, se ve que su balanza se decantó en tu contra. Léeme atentamente, cuando el amor se ha acabado, no hay nada que hacer, no hay reconquista, no hay disculpa que valga (porque no es tu culpa, ni la suya). Al menos por ahora.
Te esperan unos meses muy jodidos, y más si sois de la misma ciudad. Es que, decirte otra cosa sería mentirte. Afróntalos con valor, apóyate en tu gente, aprende a quererte y a pasar tiempo contigo mismo, retoma hobbies que hubieses dejado de lado... y si no vas, apúntate al gym, a mí me ha salvado mil y una veces. Y sobre todo, aplica el contacto 0. No mires redes sociales, no mires si está en línea, no mires fotos con ella... tu cerebro es adicto a esa persona y ahora tienes que desengancharlo, como nos ha pasado todos. Cuando digo contacto 0 es, contacto 0. Y si tienes ganas de escribirle te las aguantas.
Esto es importante por dos cosas:
1. Te va a ayudar a superar tu dependencia a ella, aunque vas a estar meses jodido, pero créeme que te ayudará.
2. Ella va a ver que sigues con tu vida, y si hay alguna posibilidad de que volváis, será a través de ahí. Necesitas quitarte esa imagen de desesperación, y así quizás ella recupere el atractivo hacia ti.
Ahora bien, el contacto 0 hazlo por lo primero, lo segundo puede pasar, o no... no se sabe.
Pasaran los meses, años.... y ella te contactará... o no. No dejes que te tantee, si de verdad quiere hablar contigo, que sea de cosas concretas e importantes... hay mucha gente que la ruptura la supera cuando ve que pasa el tiempo y su ex sigue comiendo de la palma de su mano. A partir de ahora, 0 disculpas, 0 intentos de contacto y 0 ruegos.
Y lo más importante: Nunca la vas a olvidar, y cuando digo nunca es nunca. Los primeros amores marcan para siempre... y no se borran por arte de magia. Yo hace 2 años que lo dejé con la mía y aún no me olvido de ella.
Y la buena noticia... no la vas a olvidar, pero si haces todo como te he dicho, sí que la vas a superar, y cuando te venga a la cabeza, en vez de sudores fríos y lágrimas la recordarás con una sonrisa, por lo felices que fuisteis.
Un saludo
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| 08-Apr-2026 17:37 |
| Ginebra |
Ahora estás muy dolido y confuso y es lógico que creas que te estará rondando toda tu vida. No será así. Ese escenario terrible que tienes en la mente ahora, con el tiempo se irá diluyendo e irás olvidando.
Vendrán nuevos amores, nuevas ilusiones, y aunque quizas no olvides ya no dolerá.
Esto ya fue, ya pasó. Deja de culparte y poco a poco te sentirás mejor.
Un abrazo y mucho ánimo.
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| 08-Apr-2026 17:13 |
| Wildcat |
Al igual que es inútil que te eches la culpa de algo que ha ocurrido entre dos, también es una barbaridad que te reproches el no haber atendido a las 'señales'.
Las 'señales' son también responsabilidad de quien las emite. Si ella no fue lo suficientemente clara, es responsabilidad suya, no tuya. La ambigüedad es habitual y suele ser muy difícil -casi imposible- darse cuenta cuando se está enamorado.
Intentas cargar con culpas que no te corresponden. Si ella se marchó, es ella la que toma la decisión y da el paso, y es quien carga con las consecuencias. No tú. Tú no tienes la culpa de NADA.
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| 08-Apr-2026 15:30 |
| Elizabetta |
No existe una única verdad sobre una ruptura. Las relaciones sentimentales son cosa de dos y cada cual las vive de una manera distinta, son personas que tienen su propia verdad, que además puede cambiar según pasa el tiempo.
La misma persona te puede decir una cosa y al cabo de unos meses seguro que cambia lo que siente y varia su versión de la verdad, que siempre será subjetiva y que diferirá de la de la otra persona.
Abandona esta utopía de buscar la verdad sobre la ruptura, ella te dijo que no quiere seguir, ya vale, no hace falta más.
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| 08-Apr-2026 09:25 |
| Chesus |
Gracias de nuevo por vuestros apoyos, son de gran ayuda y tenéis razón en todo, pero es tan difícil de asimilar…
He pasado otra noche sin dormir, ha sido eterna, y dando vueltas a la cabeza y cada vez encuentro más cosas que he podido hacer mal, cosas que podría haber hecho mejor, momentos en los que podría haber sido más atento, comentarios desacertados… De nada o casi nada de ello me había dado cuenta durante la relación, es ahora cuando lo estoy viendo claro y me siento un estupido por no haber actuado mejor, por no haber sido más cuidadoso y por haber cometido tantos errores.
También me he dado cuenta de señales de alerta que me pasaron por alto estas últimas semanas y que me podían indicar que algo no iba a bien. Me refiero a actitudes, indirectas, gestos… de ella que no supe interpretar en su momento como avisos o señales de que la cosa no iba bien y que ahora veo clarísimo. Claro, a posteriori y sabiendo todo lo que ha pasado lo veo todo mucho más claro, pero en el momento no me di cuenta y ahora me parece increíble que lo pasara por alto… me siento como un auténtico imbecil y un descuidado.
No es excusa, pero creo que haber sido tan novato en esto (mi primera relación, mi primera en todo) me ha pasado factura. Lo peor de todo es que yo pensaba que estaba haciendo las cosas bien y esto me ha supuesto un bofetón de realidad porque estoy viendo claramente que no, que he sido un desastre. Y peor aún me siento cuando pienso que siempre he intentado hacer todo lo mejor que he podido y con la mejor intención… madre mía que fracaso. Si esto es lo mejor que he podido hacer las cosas… Al menos me queda el consuelo de que a ella muchas veces la he visto muy feliz conmigo, supongo que algo habré hecho bien también.
A No Registrada, gracias por compartir tu experiencia. No sé si será eso lo que le pasaba a mi ex, yo estaba convencido de que si era amor, desde luego por mi parte sí que era, aunque igual no se lo he sabido demostrar.
Por otro lado, estoy muy dolido con ella. No me esperaba acabar así, no contemplaba un final así. Como os dije ayer, pensaba que había algo más fuerte entre nosotros. Que todo se haya acabado sin ni siquiera una oportunidad de hablar, de buscar soluciones, de defenderme… es muy doloroso y creo que tampoco me lo merezco. Sé que he hecho cosas mal, que no he sido el mejor novio, pero siempre he intentado hacerlo todo lo mejor que he sabido y acabar todo así, de repente, sin un aviso previo claro, sin ni una segunda oportunidad ni una conversación para intentar solucionar las cosas, duele mucho… Yo hubiese estado dispuesto a hablar y a buscar cualquier solución. Ella también ha hecho cosas mal y siempre siempre, por mucho que me haya enfadado con ella, la he perdonado.
Definitivamente creo que os haré caso y la dejaré estar sin buscar más. Es esto lo que ella ha querido decirme y debo respetarlo, pero sé que me va a estar rondando en la cabeza el resto de mi vida.
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| 08-Apr-2026 03:13 |
| No Registrado |
Te voy a responder de la manera más empática que puedo porque he estado en el lugar de tu novia y creo que también en el tuyo.
Las relaciones que empiezan en la adolescencia suelen ser así , te ilusionas mucho con alguien, porque te gusta mucho o te trata muy bonito y eso se siente bien, al principio crees que estás enamorada, pero con el pasar del tiempo se va desvaneciendo ese sentimiento, sin ninguna razón en especial, yo diría que simplemente vas creciendo y te vas dando cuenta que te importan más otras cosas en la vida en ese momento, un.sueño, una carrera, tus amistades, algunas veces si puede haber una tecera persona pero no siempre. Por ejemplo en mi caso no fue así, simplemente me daba cuenta que ya no estaba enamorada de mi novio, por cierto también tenía 18 y llevaba un año con el y me tarde como.un año en tomar la decisión de dejarlo porque cada vez me sentía mas y mas forzada a estar en la l relación y así como tu novia veía que mi novio me amaba demasiado, empezaba a hacer planes a futuro conmigo, de casarnos etc y yo simplemente no me veía en eso, me empecé a sentir muy agobiada , sentí que como tú dices era una crisis que se me.pasaria y por eso no daba ese paso de romper pero pasó todo un año y no se me pasó, siguió empeorando el malestar y entonces decidí terminar . Al igual que tu novia yo seguí durante ese año normal , porque quería que funcionarán las cosas y volerme a sentir como al principio pero no pasó..también a mi novio le.tomo por sorpresa y reaccionó igual que tú y yo por debil acepte regresar solo para que un par de meses mas tarde volviéramos a terminar y esta vez si peleando y de mala manera.
Así que yo te diría que ya aceptes esto, simplemente a veces así pasa , el amor es posible que realmente no existió en ella solo ilusión y enamoramiento pero no logro madurar a ser amor , así fue en mi caso, eso lo se ya ahora con las experiencias que he vivido . Talvez para ti si lo fue pero para ella no o talvez si pero un amor muy inmaduro y se acabó. Lo mejor que puedes hacer es ya pasar página.
Es de admirar mucho que tu novia sea muy firme y créeme es lo mejor ya no estarle rogando porque la acabaras cansando mas y hasta talvez ya ni quiera ser tu amiga ni hablar para nada contigo.como me llegó a pasar a mi. Talvez con el tiempo puedan ser amigos o quién sabe hasta puedan volver a ser pareja pero tiempo después ya que cada uno haya vivido sus experiencias y su vida por separado. Ya no le des más vueltas ahora y respeta su decisión, en mi caso mi.novio era perfecto no tenía nada que reprocharle , simplemente no sentía lo mismo por el, me era incómodo que el me dijera que me amaba y los planes que tenía conmigo porque yo no sentía nada de eso. Le tenía un cariño y me caia bien pero solo lo veia ya como un amigo.y era incómodo e injusto para ambos seguir así. Todo lo que dices que hace y te dijo tu novia me suena muy igual a como yo me sentía y lo que le dije a ese novio.
Luego un par de años más tarde estuve en otra relación con alguien unos años mayor y cuando terminó me sentí como tú, no entendía nada, al final descubrí que el si estaba conociendo a alguien más. Pero no creo que esto sea lo que te pasa a ti. Pero lo menciono porque se como te sientes, esa primera vez que te rompen el corazón y que no entiendes nada y sientes que te vas a morir de dolor y desesperación pero créeme que se pasa, en unos meses ya estarás bien, y si sientes que no puedes solo, podrías acudir a un terapeuta, pero céntrate en ti, en tus metas personales, tu carrera, pasa tiempo con tu familia y tus amigos y verás que poco a poco vas sanando.
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| 07-Apr-2026 20:43 |
| RoadGirl |
Lo primero, siento que estés pasando por esta situación tan dura. Te comprendo porque he estado en tu lugar, en mi caso, fue una ruptura tras 5 años de relación. Bueno, mi consejo es que la dejes tranquila, no la atosigues con pedir oportunidades, ni pedirle explicaciones, ella ha sido muy clara contigo. Duele, sí, pero de esta saldrás, créeme. Estas experiencias de desamor son muy dolorosas, esto es así, a todos nos pasa.
Eres muy joven, ya irás conociendo a más chicas, vivir nuevas experiencias, verás que sí.
Ánimo.
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| 07-Apr-2026 20:26 |
| Diazepam |
Chesus, necesitas creer que tú provocaste su decisión porque albergas la fantasía de que si arreglases lo que hiciste mal, volverías a recuperarla. Pero no es así, de hecho ya pediste otra oportunidad y enmendar los errores que supuestamente cometiste, y ella no cambió de idea. Estás en plena fase de negación de la ruptura y te hará falta un tiempo para asimilar, así que esto que te estoy diciendo ahora quizás no te llegue...pero sí, ella realmente ha sido clara y sincera...aunque quisieras que la realidad fuera otra. Mi recomendación es que la dejes tranquila, si sigues insistiendo ella seguramente acabe por bloquear toda comunicación, toca respetar su decisión y hacer lo que puedas con el resto. También decirte que aunque algunas parejas tienen rupturas de mutuo acuerdo, en muchos otros casos es una decisión de una sola persona...
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| 07-Apr-2026 19:57 |
| Chesus |
Gracias por leer semejante tocho y por contestarme.
Diazepam, de verdad crees que ha sido clara y sincera?? No se, es precisamente esa rotundidad y el hecho de que no me culpa de nada lo que me genera más dudas. Como no voy a tener la culpa de nada?? Como voy a ser perfecto?? Nadie es perfecto y sé que he hecho cosas mal, más de las que pensaba y de las que me estoy dando cuenta ahora que voy atando cabos, cosas que le han podido doler aunque en su momento yo no me diera cuenta. Me gustaría pedirle perdón por todas estas cosas de las que me estoy dando cuenta y explicarle que no lo hice queriendo ni por hacerle daño, que simplemente no me di cuenta en su momento.
Esa claridad, esa rotundidad y esa supuesta sinceridad es una de las cosas que me está matando, porque sé que no es verdad, que no son las verdaderas razones, que detrás de esas ganas de estar sola y de libertad hay algo que no me dice, algo que ha causado que quiera ser libre, que necesite centrarse en ella y que ya no quiera estar conmigo y estoy seguro de que, al menos en bastante parte es culpa mía. Como me dice Capi_Platonico, se habrá desencantado de mí. Quizás si consigo que me diga las verdaderas razones pueda explicarme y se abra una puerta a hablar las cosas, no?
También llevo muy mal que después de casi dos años hayamos tenido este final tan desagradable. Que después de tantos buenos momentos, que después de que hace solo dos meses ella me dijera que quería estar conmigo siempre, simplemente todo se haya acabado así, de repente, sin previo aviso, sin una conversación seria entre nosotros para intentar buscar alguna solución antes de cortar, que no haya sido capaz de darme ni una segunda oportunidad y que todo lo haya decidido ella sin que haya podido hacer nada para evitarlo.
Siempre había tenido la idea de que teníamos una relación fuerte y consistente, capaz de superar muchos obstáculos y estaba seguro de que antes de tomar una decisión como romper lucharíamos por la relación y trataríamos de arreglar las cosas. Pero ya he visto que no, que estaba equivocado, que ni aviso previo, ni conversación, ni luchar, ni nada. Y esto ha hecho saltar por los aires todo en lo que creía. Además, tenemos algunos amigos que también han tenido problemas en sus relaciones y la mayoría han acabado volviendo o dándose una segunda oportunidad, a unos les ha ido bien y a otros no tanto, pero al menos han intentado arreglar las cosas. Pero nosotros no, aquí se ha acabado todo unilateralmente y ya está.
Por eso estoy dándole vueltas a las razones, por eso me gustaría insistirle en que me diga que hay detrás, que me diga que le ha llevado realmente a querer estar sola y ser libre. Porque me estoy dando cuenta de que he cometido errores que podría explicarle si fuesen la razón, y esos errores me están torturando. Pero no sé ni cómo hacerlo y por lo que me decís ni siquiera es buena idea, no?
En fin, gracias por leerme, y siento la maraña de pensamientos, estoy muy nervioso.
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| 07-Apr-2026 14:22 |
| Capi_Platónico |
Siento por lo que estás pasando Chesus. Estas mierdas de experiencia, como por la que tú estás pasado, son de lectura habitual en el foro.
Existen varias posibilidades que explican su inesperada ruptura: 1) Ella se ha desencantado: ha descubierto cómo eres y no le ha gustado (y el hecho de que le suplicarás, le lloraras y le rogaras no ha contribuido de modo positivo a cabiar esa perspectiva respecto a tí), 2) Hay otro en el que se ha fijado (es la explicación más plausible a lo de decirte claramente que quiere más libertad e ir a su bola en las fiestas) o 3) Ambas cosas a la vez (se ha desencantado contigo y se ha fijado en otro o al revés: se ha fijado en otro y se ha desencantado contigo).
En cualquiera de los casos, como te dicen, el motivo de ruptura importa poco: deja de buscarlo, porque el hecho de que lo estés buscando, y aún cuando lo encuentres, no te va a ayudar en absoluto. Yo te puedo decir lo que creo que has hecho mal: No mostrar algo de amor propio en la ruptura (probablemente tampoco lo hayas hecho en la relación). No había nada que hablar con ella cuado te soltó la bomba; no había absolutamente nada que rogarle ni nada que hablar, ni lágrima alguna que mostrarle. Un "pues que te vaya bien" era lo máximo que debería haber oido salir de tu boca.
Dicho lo cual quiero que tengas presente que va a ser duro,va a ser jodido, te va a costar dormir, te costará comer, probablemente no quieras salir, y encontrartela te causará un disgusto incluso mayor... No obstante, si mal no recuerdo, todos los que han pasado por aquí con una situación como la tuya han sabido salir adelante, incluso algun@s usuari@s han venido meses después a explicar lo tont@s que han sido por dejar que alguien se lo hiciera pasar tan mal durante tanto tiempo.
Si necesitas consejo: bloqueala, bloqueala todo lo bloqueable y evita cualquier posibilidad de encontrarte de nuevo con ella: cierra toda puerta y ventana por el que pueda colarse de nuevo en tu mente. Si ella quiere volver a hablar contigo (que es algo más habitual de lo que crees) niega a la mayor esa posibilidad (o, de lo contrario, muy probablemente acabarás de nuevo jodido y tendrás que empezar de nuevo): cierra todo resquicio por el que se pueda colar de nuevo en tu vida.
Piensa en tí. Empieza a hacer deporte, actividades, proyectos, estudios... lo que sea con tal de mantener ocupada tu mente en algo que no sea ella. Al empezar será complicado pero, poco a poco , lo irás logrando. Poco a poco irás recuperando las ganas de salir y de socializar, aprovéchalas entoces y conoce gente nueva. Eres joven y tienes muchos años por delante para conocer a alguien que sí merecerá la pena. empieza a valorarte y ganar amor propio: nadie querrá estar contigo si el primero en no querer estar contigo mismo eres tú.
A tod@s nos han partido alguna vez el corazón @Chesus pero aquí estamos. Esto no es el final de tu vida sentimental ni de lejos amigo, no es más que el principio muchacho.
Mucho ánimo y un saludo Chesus.
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| 07-Apr-2026 13:37 |
| No Registrado |
No tienes que buscar ninguna verdad. La verdad es que ella ya no quiere estar contigo. No quiere. Los motivos dan igual. No puedes forzarla a querer.
Es tu primer amor, eres joven, se te ve enamorado...te toca aceptarlo. Ahora estas atravesando un infierno que puede durar meses. Incluso años.
¿Que necesitas entender? Pues que ella ya no quiere estar contigo, y que tú no quieres estar con ella si ya no te quiere.
¿Que necesitas hacer? Pues pasar este duelo, olvidarla, aprender a ser feliz otra vez soltero, que tú felicidad no dependa de si te quiere x persona.
Como persona curtida en desamores te diré que para mí claramente la única ventaja de tener pareja es compartir gastos. Lo digo ahora, veremos que digo si me enamoro..
Lo que te ha pasado nos tiene que pasar a todos en la vida, pues mejor con 19 que con 30. Y recuerda que la vida aún te reserva hostias más grandes.
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| 07-Apr-2026 13:26 |
| chup |
mucho ánimo. Nunca lo sabrás del todo. Y da igual a que edad. Proablemente se ha enamorado o encaprichado de otra persona, independientemente de si ha pasado o no algo con esa persona. La explicación que te ha dado es tremendamente generica para intentar no hacer daño, ignorando que esa falta de certeza te va a comer por dentro. Me pasó lo mismo tras 10 años matrimonio incluido. Lo único que te puedo recomendar es tratar de pasar página lo antes posible y asimilarlo. La mejor forma para mi es decidir no querer estar donde no me quieran, independientemente de la razón. A diferencia de lo que el resto de este foro te dirá, yo te recomendaría salir, si puedes ligar, abrirte un Tinder. Anestesia la mente y al final llega un clavo que saca otro clavo
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