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Iniciado por No Registrado

No se dejen llevar por el título lean todo por favor y espero no me juzguen por lo que voy a contarles es que estoy muy triste y no tengo con quien desahogarme.

Estoy casada y tengo un hijo de 15 años, que tuve a los 19, mi vida ha sido muy complicada . Cómo ven me embarace y case muy joven, mi esposo es 12 años mayor y creo que se aprovechó de que yo era joven, y tenía problemas con mi familia y quería irme de esa casa. Si lo hice pero salí de lo que creía era un mal lugar para entrar a otro peor. La vida con mi esposo no ha sido muy buena, solo la principio pero después cambió pero ya no pude irme porque yo no tenía trabajo, ni apoyo de nadie y con un hijo menos. Mi esposo tenía ya otros hijo y hasta tuvo otro después con otra mujer . Ha sido todo tan difícil . Me mantiene, no me falta nada y trata bien a mi hijo pero como esposo no, tiene un mal carácter y yo no soy feliz, no me gusta su trato y me ha engañado varias veces .

Pero llegó un momento que parecía era malo pero me cambio la vida para bien, al menos por un tiempo . Mi esposo pasó por un mal momento económico y me hizo trabajar, hasta me consiguió el el trabajo donde se supone me iba a tener checada. En ese trabajo conocí a alguien que me ayudó a estudiar y a conseguir irme a otra ciudad a estudiar- trabajar y ganar mejor por un año y medio. Recuerdo que al principio mi esposo no quería pero no sé cómo terminó aceptando que yo me viniera, supongo porque si se le estaba complicando mucho mantener la casa, sus deudas y a todos sus hijos. Y también puede ser que esté con alguien más y le vino bien tenerme lejos un rato, porque para el yo soy un dolor de cabeza, una exagerada, malagradecida que solo le veo defectos y no veo que me saco de mi mala vida y me mantiene. Me dejó venir siempre y cuando le mandara dinero puntual y me portara bien, creo que el no me cree capaz de lo que estoy haciendo.

Cuando llegue a esta ciudad tenía miedo pero quizá está mal que lo diga pero de pronto todo me empezó a parecer increíble, mucho mejor que mi vida, lejos de mi hijo y de mi esposo, por fin me sentí libre, no gano mucho, aquí me alquilaron un cuarto pequeño para estudiantes, pero es algo que no había tenido para mi sola, también empecé a salir con amistades, sola, a gastarme mi aunque poco pero propio dinero.

Conocí a un hombre y me fue enamorando, sabía que eso estaba mal pero no me importó, nunca había vivido algo así , me sentí tan viva y feliz como creo que nunca me había sentido.
El no es perfecto eso lo sé, el sabe que soy casada y no le importó en un principio estar así conmigo, despues ya me dijo que si le importaba que el quería algo serio y que yo no podía dárselo y me dejó. Sufrí mucho. Luego de un tiempo me buscó y me dijo que no le importaba nada, que me amaba, me extrañaba y que quería era estar nuevamente conmigo pasará lo que pasará en el futuro . Llevábamos 3 meses que puedo decir han sido de los mejores de mi vida. Yo estoy enamorada, lo que siento por el es lo que de joven siempre imaginé pero nunca vivi ni sentí realmente . Fui tonta al enamorarme o mejor dicho ilusionarme y embarazarme tan joven del primero que me habló bonito y me prometió sacarme de donde vivía, pero ya eso no se puede cambiar.
Ahora estoy enamorada y me duele saber que tal ves no podré vontinuar este amor como yo quisiera,que pronto volveré a mi vida y que sería difícil porque aunque yo pudiera separarme no podría venirme a esta ciudad a vivir, estamos a 2 horas en avión y mi hijo tiene su vida allá, sus amigos,va a entrar a la preparatoria y está feliz con la idea de adónde irá,de por sí esta pasando por un momento difícil de adolescencia, jamás me perdonaría que yo quisiera mudarme con el a otra ciudad y no lo abandonaría en este momento tan importante de su vida por un hombre que ya de por si ahora aunque hablamos casi todos los días en videollamada o mensajes, me siento un poco culpable de no estar cerca de el.

Se que esto que he estado viviendo con este hombre aquí probablemente solo quedará como un recuerdo en mi vida, el recuerdo del único amor de verdad (de pareja) que he vivido en mi vida . A veces sueño si quizá despues que mi hijo sea mayor de edad y se vaya a la universidad podría yo volver a estar con este hombre, pero es solo una fantasía, no creo que el me esperara tanto tiempo. En realidad no quiero pensar mucho en eso.

Un día se lo dije medio en broma y el me dijo justamente que no creia que pudiera esperarme tanto tiempo que ni siquiera sabe si va a poder llevar una relación a distancia como a veces lo habíamos hablado que haríamos cuando yo me regrese. Eso me puso muy mal, aunque yo ya lo sabía , a veces no se porque reacciono como si mi relación fuera "normal" talvez es porque me acostumbré con mi esposo a tratar de "educar a un hombre" para ser mejor pareja . Con mi esposo tuve que hacerlo y marcarle altos muchas veces para hacer mi vida más llevadera . Pero me pongo a pensar con este hombre la historia es otra, debería enfocarme en solo vivir y disfrutar el momento.
Pues no, hace casi un mes tuvimos una discusión y no se porque se me ocurrió enojarme y alejarme como esperando una reflexión de su parte. Esto lo hice varias veces con mi esposo al principio, me llegue a ir con mi hijo a casa de mi suegra o de una amiga que tenía para "enseñarle" a mi esposo que sus malas acciones tendrían consecuencias y que me podía perder. Aunque no era del todo cierto porque yo no tenía dinero y no hubiera podido sola, pero aún así esas "lecciones" sirvieron de algo, a veces tardo días, otras semanas o hasta un par de meses, pero terminaba yendo a buscarme y conseguí que su trato hacia mi fuera mejor y se quedara conmigo y con mi hijo cumpliendo como debía ser.
Pero este caso es otro, quizá si esperaba que me buscara en pocos días o no se realmente que esperaba cuando hice eso, pero solo puedo pensar que ya vamos para un mes separados y que a mí solo me quedan menos de 4 meses en esta ciudad. Supe que podía alargar mi estancia un poco pero solo si consigo otro trabajo y no se como lo vayan a tomar mi hijo y mi esposo. Y entonces estoy o estamos desaprovechando el estar juntos. Me siento terrible, intente hablar con el hace una semana pero me dijo que no, que ya no cree en mi que solo juego con el y ya no me ha vuelto a hablar ni contestar.

No se que hacer esto me tiene muy mal y me duele mucho. Estábamos tan bien y creo que yo sola me autosabotie la relación, como si me culpara por estar haciendo esto, pero a veces pienso qu aunque esté mal soy feliz y de alguna manera es pagarle a mi esposo con la misma moneda que el a mí me ha pagado.
¿Que piensan, necesito consejos, palabras de aliento, ya no sé que hacer y caigo en ansiedad y depresión con rsta situación hasta ya baje de peso porque no me da hambre ni ganas de nada, con esfuerzo salgo a cumplir mis obligaciones porque sino me podrían quitar el apoyo que me están dando pero siento que no puedo mas de tristeza o de pensar que me vaya de vuelta y no haber disfrutado este tiempo con el .