(Nuevos Primero)
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| 24-Mar-2026 19:50 |
| Miercoless11 |
Es demasiada casualidad que te diga justo eso, cuando le dices lo de las dudas. ¿Porque esconder algo bueno? Se hace lo contrario, contarlo lo antes posible. Porque quieres que esa persona vea que tu estas manejando tu vida, que de verdad estas comprometida y que te lo estas tomando muy en serio.
Y que casualidad que ahora te sientes culpable.. Pues todo apunta a que si es un manipulador, que te dijo lo que penso te haria sentir culpable y cambiar de opinión.
Hechos, quedate siempre con los hechos son los que dicen la verdad.
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| 24-Mar-2026 16:46 |
| Aliada |
Cita:
Iniciado por Capi_Platónico
Demasiados secretos desvelados en momenots demasiado oportunos... Haz caso a tu institnto marmota...
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Su instinto le grita, le llora y patalea pero ella ignora.
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| 24-Mar-2026 16:34 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por marmotaZzZ
Gracias por vuestras opiniones. Entiendo que desde fuera se pueden ver todos los riesgos y de hecho yo misma los estoy valorando, por eso he escrito aquí. A pesar de que me parece innecesario cuestionar la inteligencia de una persona por estar pasando por una situación emocional complicada (ya que podemos dudar, equivocarnos, ser vulnerables, hacer tonterías o necesitar perspectiva sin que eso signifique ser poco inteligentes) me quedo con la parte constructiva de cualquier comentario.
Llevo pensando desde que nos conocimos y me contó todo y después de darle muchas vueltas, aunque me duele muchísimo porque se ha convertido en un apoyo muy grande para mi, no veo claro nada de esto.... Creo que tengo una dependencia emocional y un apego muy grande hacia él y eso hace que no piense con claridad. Si me paro a pensar en el futuro, en la fantasía todo es muy bonito pero creo que la realidad sería muy distinta. Para empezar, el hecho de que tenga un hijo no me importa, pero que hayamos estado meses hablando y vinculándonos sin yo saber nada....eso me mosquea, y pensé que se me pasaría pero no....pasan los días y no me lo quito de la cabeza. Entiendo que tenía que contármelo en persona pero podría haberme avisado que era importante saberlo antes de avanzar o algo así..
Por otro lado, toda la situación en general es demasiado para mi en este momento. Me ha dicho que si yo decido seguir adelante con él, habla con la madre y oficializa la ruptura (aunque según él esa relación es puro paripé por el hijo por parte de ambos y esa ruptura ocurrirá decida yo lo que decida). En cuanto eso ocurra, da por hecho que la madre se irá a su ciudad natal y se llevará al niño y él se vendría a vivir a mi ciudad conmigo, la cual está muy cerca de donde vivirían la madre y el hijo (por cierto, quiere pedir un traslado en su empresa, al parecer ya lo ha comentado). No sé.....es demasiado....no me siento preparada ahora mismo a pesar de que lo último que quiero es perderlo, no quiero perder su apoyo ni dejar de saber de él pero... creo que todo esto a la larga va a explotar de alguna manera. Una parte de mi empieza a pensar que tal vez he idealizado todo esto.... ha sido un apoyo, me ha hecho sentir muy especial, ha sido muy muy atento, y siento que realmente se preocupa por mi....pero su situación es tan complicada....y encima no la he sabido hasta hace un par de semanas...Empiezo a tener claro que, aunque me encantaría que todo saliese bien, si decidiera seguir adelante tarde o temprano la situación me superaría. Ahora no sé muy bien qué decirle ni como hacerlo...lo último que quiero es hacerle daño y me parece que va a ser inevitable...
No creo que sea mala persona ni un manipulador, creo que él también se ha apoyado en mi y ha cometido errores por miedo tal vez a perderme como me ha comentado...Creo que sus sentimientos hacia mí son legítimos, pero no lo ha gestionado bien. Aunque ahora ha puesto todas las cartas sobre la mesa... me ha quitado la libertad de elegir si quería esto o no antes de sentir algo fuerte por él. Y aunque él da por hecho que todo esto es algo que aceptaré porque según él soy una persona muy empática, muy sensible y muy cariñosa.... cada día que pasa lo veo menos.....esto añade una presión extra sobre mi, una especie de miedo a decepcionarlo porque creo que él también me ha idealizado a mi.
Gracias a todos, una vez más, por acompañarme durante este proceso....y sé que en cuanto dé el paso de hablar con él (cuando averigüe cómo hacerlo porque no sé ni por donde empezar) vendrá lo peor...
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Demasiados secretos desvelados en momentos demasiado oportunos... Haz caso a tu instinto marmota...
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| 24-Mar-2026 16:08 |
| RoadGirl |
Todavía hablas con él? Sinceramente, no sé qué buscas porque no te entiendo, ese tío tiene miles de red flags igual que un desfile chino, lo peor de todo es que vuelve a hacértelo, esta vez con una supuesta ruptura después de semanas, yo no le creería la verdad. Porque algo no encaja.
No voy a seguir más, te deseo suerte. Qué ganas de complicarse la vida por una persona mentirosa, con una carga muy grande y conviviendo con su ex. Haz lo que quieras.
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| 24-Mar-2026 15:33 |
| Aliada |
Vamos a hacer algo marmotazz ¿y por qué no vas y le caes a su ciudad? Ve y averigua con tus propios ojos a ver si te está diciendo la verdad y ver cómo reacciona, tanto decirte y tantas promesas que tú quieres creerle pues ve y que te conste para que se te caiga la venda de los ojos. Como todavía quisieras creerle pues cáele.
Y lo que veas para que de una vez sepas en qué terreno estás y no estés esperanzada a algo que no va a llegar, él puede decir todo lo que quiera pero ¿tú cómo lo vas a comprobar? ¿Le creerás sólo de palabra después de mostrarte que tiene mujer?
Tú sé más astuta y cáele con miedo pero mejor de una vez y dile a una amiga que te acompañe. De preferencia un domingo que son días familiares, de una vez hija para que te desengañes.
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| 24-Mar-2026 14:26 |
| No Registrado |
Desde el momento en el que he leído que te dijo sin conocerte que ya veía un futuro contigo y que quería algo serio he empezado a desconfiar. Parece un love boombing para ir amarrando a la presa.
Y hay más detalles en tu escrito que me hacen pensar que es el típico hombre manipulador y victimista que te quiere manipular. Quién es él para decirte a ti que no tengas nada con tu ex? Ni siquiera lo conocías en persona ni es tu pareja para decirte lo que tienes que hacer con tu ex o con tu vida. Menos aún cuando él tiene en casa lo que tiene.
Ten cuidado con el victimismo y con la historia que re cuenta de la madre de su hijo, porque perfectamente puede no ser cierto y sólo es un hombre aburrido de su pareja que busca aventuras nuevas. Ten cuidado con los hombres que antes de conocerte bien en persona ya te están diciendo que quieren una vida contigo y que cuentan historias lacrimógenas para que te compadezcas de ellos y aceptes cosas inaceptables y que sin conocerte ni tener nada contigo ya te están diciendo qué hacer con tu ex y con tú vida.
A mí no me da buena espina este hombre, me parece una fuente de problemas y si tu intuición te está avisando es por esa misma razón. Yo creo que puede ser un manipulador o tiene un perfil turbio.
Yo que tu me andaría con cuidado y tomaría distancia. La conexión tan intensa que comentas suele ser típica en personas manipuladoras o con un perfil turbio.
Yo por lo menos,si fuera tú tomaría distancia
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| 24-Mar-2026 14:12 |
| Diazepam |
Hola marmota, este tu tiempo para sentir la certeza que necesites...pero desde fuera, suena todo cada vez peor, es ocultamiento tras ocultamiento...no te hace participe de lo importante, te anuncia decisiones que te afectan por su cuenta y riesgo...todo indica que te manipula y te miente a placer, viéndote como un instrumento para lograr algún fin, no como una persona a la que ame o respete...
Yo entiendo lo que dices de que a veces por amor minimizas cosas (a mí también me ha pasado, que te voy a contar), pero es que no estás minimizando detallitos, estás haciendo todo lo posible por ignorar un elefante gigantesco plantado en mitad de la habitación
...el precio de torcer la realidad para que te encaje va a ser muy alto para tu cabeza y para tu corazón...Esa sensación de anestesia que has sentido es un ya pura disociación, estás siendo espectadora de una versión de ti que actúa sin dirección ni voluntad...Pero aún estás a tiempo, lo que te puedo decir es que de esa relación no va a salir ni el amor ni la validación que buscas, pero sí llega con una alta posibilidad de traición, abuso y engaño...
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| 24-Mar-2026 14:00 |
| marmotaZzZ |
Gracias a todos por vuestros comentarios. La verdad es que me ayudaron bastante y la mayoría iban en la misma línea que lo que me aconsejaban mis amigas. Simplemente escribo para desahogarme, porque me está costando mucho soltar esta historia, pero si que veo con claridad que debo soltar esto....Os confieso que a pesar de todos los avisos, a mi me ha costado mucho mucho mucho verlo . Actualizo:
Las semanas después de que nos conociéramos, es decir, durante este mes de marzo, al principio estaba como anestesiada, era como que sabía perfectamente que lo que me había contado era algo muy grande, que había esperado mucho tiempo para contármelo, que todo era complicado, era muy consciente de todo lo que me escribíais por aquí, y mis amigas me aconsejaban salir de esta historia que empezaba de una manera tan compleja. Cuando me encapricho o me enamoro hago idioteces y minimizo cosas, así que seguí adelante con él, pero a medida que iban pasando los días....poco a poco empecé a darme cuenta de que todo esto tal vez me vaya a superar en un futuro, que es demasiado complicado y que hay cosas que no me cuadran. Así que la semana pasada le dije que me estaban surgiendo dudas y que pensaba que tal vez todo esto era demasiado complicado y que me planteaba no seguir adelante. Después de esa conversación, me quedé bastante mal y esa misma tarde ocurre algo, me dice que tiene que contarme algo importante. Cuando hablamos por la tarde me dice, que hay algo que debo saber (otra cosa..) me dice que el fin de semana después de conocernos, es decir, a principios de marzo, habló con la madre de su hijo y que hizo oficial su ruptura, que hablaron sobre lo mal que estaban desde hacía años y que rompieron. Que siguen conviviendo puesto que tienen un piso en común y que ahora tendrán que reorganizarse. Me quedé de piedra ¿otra cosa que me cuenta a destiempo? este mes mi tía ha estado hospitalizada muy grave, ya está bien, y me dijo que no me lo contó cuando ocurrió la conversación porque yo estaba muy preocupada con lo de mi tía. Mmmm no lo sé, para empezar ya me mosqueó bastante que me ocultara durante meses que era padre y que vivía con la madre porque tenía que contármelo en persona (incluso aunque yo intentara justificarlo) y ahora lo vuelve a hacer....además....no sé...me suena raro. Se supone que es algo positivo, no me convence la justificación de porqué no me lo contó en el momento que tuvo lugar esa conversación. Mis amigas me dicen que es raro que el mismo día que le expreso mis dudas y pongo sobre la mesa que me planteo no continuar con esto, justo ese día horas después, me diga que ya ha dejado oficialmente a la madre de su hijo hace 3 semanas pero que no me lo contó porque yo estaba preocupada por mi tía. En esa conversación me dijo también que no solo había oficializado su ruptura, sino que había estado buscando piso en mi ciudad, y va a empezar a mover el traslado de su empresa para moverse aquí, que en cuanto haya vacante en mi ciudad se viene, que cree que para junio podría estar ya instalado en mi ciudad.
Ahora siento culpabilidad porque tenía pensado viajar este fin de semana a su ciudad para hablar todo esto en persona y terminar esta historia.
Solo quería compartirlo, ya que conté por aquí como empezó todo...
Gracias a todos 
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| 05-Mar-2026 16:27 |
| Aliada |
Cita:
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se ha convertido en un apoyo muy grande para mi, no veo claro nada de esto.... Creo que tengo una dependencia emocional y un apego muy grande hacia él y eso hace que no piense con claridad.
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Cita:
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no quiero perder su apoyo ni dejar de saber de él pero.
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Cita:
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ha sido un apoyo, me ha hecho sentir muy especial, ha sido muy muy atento, y siento que realmente se preocupa por mi
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Entonces tú estás amando desde la carencia, bueno no amando, estás recibiendo un apoyo emocional que necesitabas y lo estás confunciendo con amor, tú quieres sentirte amada, te gusta la idea de saber que le interesas a alguien, eso es lo que te atrae de él, más no él por eso minimizas el hecho de que tenga a otra con hijo.
Cita:
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No creo que sea mala persona ni un manipulador
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Claro que sí lo es, te está diciendo justo lo que quieres oir para tenerte "enamorada" y esperanzada y ¿tú crees que una buena persona va a estar engañando a la mamá de su hijo con otra y haciéndole pormesas? piénsale.
Cita:
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Me ha dicho que si yo decido seguir adelante con él, habla con la madre y oficializa la ruptura
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¿comoooo?? Y si no decides seguir con él ¿entonces no hablará con la madre de su hijo y seguirá con ella?
Ese hombre no tiene ninguna responsabilidad emocional, está con que se decida una para tomarle la palabra y si no seguirá con la otra y eso quien sabe, cuando te decidas va a inventarse otro obstáculo.
Cita:
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(aunque según él esa relación es puro paripé por el hijo por parte de ambos y esa ruptura ocurrirá decida yo lo que decida).
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Eso dicen todos los infieles, que están mal con la señora y sólo está por el hijo pero mientras en las noches dándole duro y poniéndola en cuatro aparte dicéndole palabras de amor y planes, etc.
Por lo visto él tiene una relación, tiene pareja y están viviendo como la familia feliz ¿sabes qué quiere decir? que las está engañando a las dos y que andas con alguien que tiene pareja y por lo pronto eres la amante, estás tratando con alguien con compromiso.
Ya sabes que tiene a alguien, prácticamente te lo dijo, por eso te aconsejo que termines ahora todo con él con condiciones, que deje todo con ella, que defina y arregle su situación y después hablan pero que no quieres ahora nada con él porque por lo pronto eres la amante o tal vez ni eso, eres la que le cuentea todo.
¡No aceptes a alguien que aún tiene pareja!
Cita:
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da por hecho que la madre se irá a su ciudad natal y se llevará al niño y él se vendría a vivir a mi ciudad conmigo
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¡aaahhh! él da por hecho, todo es cuestión de que te decidas y ¿si no sucede así?
Cita:
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por miedo tal vez a perderme como me ha comentado...
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¿cuál miedo? lo que quiere es tenerte detrás mientras está con su mujer porque es su mujer.
Cita:
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Creo que sus sentimientos hacia mí son legítimos, pero no lo ha gestionado bien.
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¿cómo puedes decir eso cuando él está engañando a su mujer contigo? te apuesto a que ellos están bien y ella ni sabe y ni sospecha nada y de que no lo ha gestionado es tu manera de justificarlo.
" porque según él soy una persona muy empática, muy sensible y muy cariñosa"
Te está manipulando por eso te sientes comprometida y esperanzada
Yo sé que es duro lo que te digo y tal vez te molestes pero yo no veo un buen panorama y no creo que sea el hombre adecuado para tí.
Tiene mujer y bebé recién nacido, hablaba contigo, te manipula, te hace promesas que dudo que las cumpla, no te consta si te dice la verdad, no lo conoces bien y pone en tus manos la decisión de él si seguir o no con su mujer y su hijo, creo que te miente. Mientras la otra parte tenga pareja sin importar su situación pero si hay alguien más, mejor no aceptar, eso habla mucho de que no toma en serio los compromisos, lo que le hace a una lo repetirá en otra y son mentirosos.
Y normalmente las personas con carencias emocionales aceptan este tipo de personas y espero que lo ideal es que te alejes de él y busques ayuda y preguntarte si tú mereces ese tipo de hombre o relación, desde ahí están las banderas rojas , ya están les señales y tu sentido te lo está gritando, ahora tú decides.
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| 05-Mar-2026 16:18 |
| Diazepam |
Poner límites y hacer valer lo que tú necesitas y quieres no es "hacer daño". Hacer daño es engañar, manipular o agredir, no tener derechos y deseos propios.
Ningún buen amor se resiente por ello.
Y los malos amores se autodescartan solos cuando no pueden arrollar o abusar.
¿Que clase de relación tendrás si te sometes y te anulas porque él no sufra?
Una relación que se te hará insoportable, una cárcel sin llave que te hará entender que ningún apoyo emocional debería costar tan caro.
Amiga, estás muy a tiempo todavía de no caer en ese pozo.
Adicionalmente te aconsejo una terapia para ti y buscar amistades, apoyos y vínculos reales que hagan que puedas ver esta situación con perspectiva y con miedo y necesidad. Aquí estamos para lo que necesites!
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| 05-Mar-2026 16:18 |
| Elizabetta |
Tú le has dicho que se vaya a vivir a tu casa?
Porque lo mismo lo has hecho, pero mira, que donde dije digo, digo Diego.
Dile que ahora no es el momento de iniciar una convivencia, que no pida ningún traslado y que se prepare para vivir un dos por uno en duelos, ya que le va a tocar vivir el de su todavía pareja más el tuyo, aunque no temas, enseguida encontrará a otra a quien manipular, recuerda que tiene mucha labia...
Todos los días la gente se enfrenta a peores escenarios que romper una relación que apenas se ha iniciado.
Deséale mucha suerte y dale un consejo: "Que no mienta a la próxima mujer con la que quiera intentar algo".
Realmente, no pierdes nada, yo diría que incluso saldrás ganando en cuanto pongas a esta historia el letreo de "the end".
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| 05-Mar-2026 14:16 |
| marmotaZzZ |
Gracias por vuestras opiniones. Entiendo que desde fuera se pueden ver todos los riesgos y de hecho yo misma los estoy valorando, por eso he escrito aquí. A pesar de que me parece innecesario cuestionar la inteligencia de una persona por estar pasando por una situación emocional complicada (ya que podemos dudar, equivocarnos, ser vulnerables, hacer tonterías o necesitar perspectiva sin que eso signifique ser poco inteligentes) me quedo con la parte constructiva de cualquier comentario.
Llevo pensando desde que nos conocimos y me contó todo y después de darle muchas vueltas, aunque me duele muchísimo porque se ha convertido en un apoyo muy grande para mi, no veo claro nada de esto.... Creo que tengo una dependencia emocional y un apego muy grande hacia él y eso hace que no piense con claridad. Si me paro a pensar en el futuro, en la fantasía todo es muy bonito pero creo que la realidad sería muy distinta. Para empezar, el hecho de que tenga un hijo no me importa, pero que hayamos estado meses hablando y vinculándonos sin yo saber nada....eso me mosquea, y pensé que se me pasaría pero no....pasan los días y no me lo quito de la cabeza. Entiendo que tenía que contármelo en persona pero podría haberme avisado que era importante saberlo antes de avanzar o algo así..
Por otro lado, toda la situación en general es demasiado para mi en este momento. Me ha dicho que si yo decido seguir adelante con él, habla con la madre y oficializa la ruptura (aunque según él esa relación es puro paripé por el hijo por parte de ambos y esa ruptura ocurrirá decida yo lo que decida). En cuanto eso ocurra, da por hecho que la madre se irá a su ciudad natal y se llevará al niño y él se vendría a vivir a mi ciudad conmigo, la cual está muy cerca de donde vivirían la madre y el hijo (por cierto, quiere pedir un traslado en su empresa, al parecer ya lo ha comentado). No sé.....es demasiado....no me siento preparada ahora mismo a pesar de que lo último que quiero es perderlo, no quiero perder su apoyo ni dejar de saber de él pero... creo que todo esto a la larga va a explotar de alguna manera. Una parte de mi empieza a pensar que tal vez he idealizado todo esto.... ha sido un apoyo, me ha hecho sentir muy especial, ha sido muy muy atento, y siento que realmente se preocupa por mi....pero su situación es tan complicada....y encima no la he sabido hasta hace un par de semanas...Empiezo a tener claro que, aunque me encantaría que todo saliese bien, si decidiera seguir adelante tarde o temprano la situación me superaría. Ahora no sé muy bien qué decirle ni como hacerlo...lo último que quiero es hacerle daño y me parece que va a ser inevitable...
No creo que sea mala persona ni un manipulador, creo que él también se ha apoyado en mi y ha cometido errores por miedo tal vez a perderme como me ha comentado...Creo que sus sentimientos hacia mí son legítimos, pero no lo ha gestionado bien. Aunque ahora ha puesto todas las cartas sobre la mesa... me ha quitado la libertad de elegir si quería esto o no antes de sentir algo fuerte por él. Y aunque él da por hecho que todo esto es algo que aceptaré porque según él soy una persona muy empática, muy sensible y muy cariñosa.... cada día que pasa lo veo menos.....esto añade una presión extra sobre mi, una especie de miedo a decepcionarlo porque creo que él también me ha idealizado a mi.
Gracias a todos, una vez más, por acompañarme durante este proceso....y sé que en cuanto dé el paso de hablar con él (cuando averigüe cómo hacerlo porque no sé ni por donde empezar) vendrá lo peor...
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| 05-Mar-2026 00:15 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por Capi_Platónico
"me dice que no me deje influir por nadie para tomar esta decisión porque solo nosotros dos sabemos lo que hemos vivido...y sé que tiene razón"
Mucho, mucho ojo con ese detalle.
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Totalmente de acuerdo. Que le chico le diga que "no se deje influir por nadie porque solo ellos saben lo que viven". Eso es una técnica de aislamiento. Las opiniones externas como la de los amigos, familia, e incluso en los foros, suelen ver la viga en el ojo que el enamoramiento tapa.
La OP lleva 8 meses "invirtiendo" en esa relación. Aceptar que el chico la ha engañado significaría aceptar que ha perdido 8 meses de su vida y que el chico del que se enamoró no existe tal cual ella lo imaginó.
Cita:
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tiene mucha mucha labia y cuando hablo con él todo me parece menos problema, todo me parece que va a ser fácil,
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Tu misma dices que el chico tiene "mucha labia" y que cuando hablas con él "todo parece menos problema". Eso tiene un nombre: persuasión.
Una persona que usa la labia para convencerte de que "su mentira no fue para tanto" y que "tú eres la única que puede salvarlo", está usando la manipulación emocional, lo sepa él o no.
Cita:
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y es que ya me da miedo decepcionarlo si veo que no estoy preparada.
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Es preferible "decepcionarlo" ahora que vivir una vida de frustración intentando mantener una imagen que no te pertenece solamente por estar a la "altura" de sus expectativas.
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| 04-Mar-2026 23:54 |
| Sisu |
No minimices el engaño. El sentimiento de engaño es tu instinto gritándote que algo está mal. No lo ignores. Él ha construido un futuro sobre una base de mentiras y conveniencia logística.
El chico no se está enamorando de quién eres, se está enamorando de lo que puedes hacer por él. No querer cargar con un hijo ajeno, una expareja presente y una mudanza precipitada a los tres días de conocerse en persona no te hace mala persona, te hace una persona cuerda. Él tiene "mucha labia", pero los hechos dicen que ocultó un hijo y una convivencia durante casi un año. Alguien que miente en lo más grande, mentirá en lo pequeño.
Ese chico te quitó el derecho a decidir libremente durante meses. Eso no es amor, es control de la información.
Él proyectó su propia falta de transparencia. Es una técnica de manipulación común: te exijo una pureza y una entrega que yo no te estoy dando. Él quería que estuvieras "limpia" de pasado mientras él estaba sumergido en uno muy complejo.
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| 04-Mar-2026 16:11 |
| Aliada |
Y agrego que se te entiende que es una situación en donde no sabes qué hacer y buscas opiniones aquí, espero que te hayan servido y te ayuden a abrir los ojos y lo veas en otro panorama y que seguir con el puro corazón no es suficiente, hay otras cosas más a tomar en cuenta.
Y más que pensar en su hijo, primero piensa en tí, en quién vas a meter a tu casa y a tu vida, a ese señor no lo conoces enojado, no lo conoces de muchas cosas y cuando estén juntos ahí es donde saldrá su propio carácter y tal vez no vaya a ser lo que esperabas y luego vienen los fracasos, por eso esperate a que resuelva lo de la señora con el hijo y luego date el tiempo de conocerlo y que te presente su círculo antes de que lo dejes entrar a tu vida, por ahí te dicen si estás dispuesta a criar a ese hijo, pues yo digo que antes de eso piensa en tí primero porque no sólo es el hijo que habrá qué ver qué líos se traen con eso, es la clase de persona que sea él, ten cuidado
Y espero que todos los comentarios te ayuden.
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| 04-Mar-2026 15:58 |
| RoadGirl |
Hay que tener mucho ojo con una persona con labia como él, es capaz de atraparte, hacerte lo que quiere él y crearte una dependencia emocional. Fíjate que él es muy listo, pretende vivir de ti, que le cuides al niño, la madre del niño lejos de vosotros para que no os estorbe, meterse en tu casa casi sin tu permiso, un largo etcétera, lo que supone muchísimos gastos y la billetera sólo la tienes tú porque según lo que cuentas, él no tiene trabajo. Tiene muchísima cara. De verdad crees que merece la pena? De verdad que sigues dándole vueltas? No me pareces inteligente, perdona que te lo diga, que me agradezca alguien si piensa lo mismo que yo. Como tomes una decisión y estás con él, el día que quieras cortar con él o echarlo de casa, te va a costar un mundo hacerlo porque estarás echando a dos personas. Suerte.
Espero que seas lo suficientemente lista y tomes una decisión sensata, porque me has dejado flipada lo que has contado antes, es una auténtica locura. Yo ya he aportado mis opiniones, un saludo.
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| 04-Mar-2026 14:23 |
| Elizabetta |
O sea, que va a pasar de vivir con su pareja actual a vivir contigo en menos que canta un gallo.
Tú tienes trabajo estable ¿Y él de qué piensa vivir?
Imagino que se traslada a tu casa, vas a meter a alguien que apenas conoces a vivir contigo?
Es una locura, por favor, dile que no corra tanto, que hay más días que longaniza.
Primero que solucione la ruptura con su pareja y madre de su hija, después que busque algún lugar donde vivir, y cuando esté más centrado, se verá si se marcha contigo o no, porque esta relación no está consolidada, se basó en engaños, y normal que te diga que no busques opiniones, es que cualquiera ve que su manera de actuar es cuando menos, enreversada y poco razonable.
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| 04-Mar-2026 12:44 |
| No Registrado |
🤣 clásica mentira de hombres para tener amante
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| 04-Mar-2026 10:54 |
| missweetness |
Antes de todo, si rechazas a tu novio, si lo dejas, eso no te hará mala persona. Porque veo que no me equivoqué cuando te dije que tu situación es muy grave. Y me hubiera gustado equivocarme, pero lamentablemente no fue así.
Tú sí que amas muchísimo a tu novio, que es la razón por la que quieres seguir con él y cuidar a su hijito. Claro, el niño no tiene la culpa, es inocente. Pero tú tampoco eres culpable, pues no has perjudicado a nadie y no has creado tus heridas.
Y tampoco seré tan severa como para decirte que, ya que eres tú que vives el dolor y lo sientes, la responsabilidad y la habilidad de hacerle frente es solo tuya, porque tú eliges si te duele o te transforma. Quizás decir eso sea casi poético, pero no es cierto. Y no lo es porque si la vida fuera así de fácil, mucha gente ya no sufriría. Porque no puedes decidir como te va a afectar algo, dado que no siempre podrás convertir cada adversidad en una enseñanza. Porque muchas y muchas veces los problemas duelen tanto, que el dolor no se va a transformar en nada provechoso de inmediato. Así que en estos momentos, lo único que la persona puede hacer es aceptar ese dolor y con él progresar sobre los hombros, pues se hará menos insoportable con el paso del tiempo. Sin embargo, siempre hay que tener mucha paciencia, no hay de otra.
Y ahora te voy a decir que si eres muy maternal y estás dispuesta a criar al hijito de tu novio como si fuera tuyo, sigue con tu pareja. Aunque como el niño tiene mamá, no tendrás de qué preocuparte. Pero no nacemos con el instinto maternal, sino que nos educan para ser cuidadoras, enfermeras, desvivirnos por los hijos, para que cuidemos a nuestros padres, abuelos...
Y eso de que la madre se llevará a su hijo... ¿Qué se espera ese hombre? Yo sé que para muchos en la sociedad, en cualquier país, ser madre es muy fácil. Y no toman en cuenta, porque no quieren hacerlo, que una madre carga a su hijo en el vientre durante 9 meses (o menos en caso de que el parto sea prematuro, pero de todos modos son varios meses) y siempre, siempre habrá complicaciones. Porque es una tarea muy complicada. Después de que nazca el bebé, la mamá lo llevará en brazos por unos años y en el corazón para siempre. De cualquier manera, la custodia será compartida, pero me da la impresión de que ese hombre solo te quiere para que seas la otra mamá de su hijo.
El asunto es que tú no estás convencida, tú tienes dudas, así que no creo que debas seguir con ese hombre. Y crees que sea dependencia emocional y, si bien es cierto que esta posibilidad existe, me parece que tu problema es que ya no puedes creer en él. Tú quieres seguir creyendo, pero a partir del momento en el que empiezas a dudar, recibes señales de que probablemente este no es el hombre indicado para ti.
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| 04-Mar-2026 03:12 |
| Capi_Platónico |
"me dice que no me deje influir por nadie para tomar esta decisión porque solo nosotros dos sabemos lo que hemos vivido...y sé que tiene razón"
Mucho, mucho ojo con ese detalle.
Me dice que él es muy consciente de que su situación podría suponer una gran bandera roja y pone un escudo para evitarlo y tu respuesta, ese "sé que tiene razón", dice mucho de lo que sientes al respecto, que no es otra cosa que cierta dependencia emocional que cabe la posibilidad que él haya reconocido y sobre la que no quiere que tercero, con capacidad de ver las cosas en perspectiva, influya.
Haz caso a tu instinto -ese que te ha llevado a escribir aquí- y echa el freno porque te ayudará, al menos, a ver las cosas con perspectiva.
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