(Nuevos Primero)
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| Hace 1 h 09:31 |
| She |
No te engañes. No eres bueno, sólo actúas para conseguir que se acuesten contigo.
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| Hace 3 h 08:12 |
| Diazepam |
No es ser bueno, es ser débil.
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| Hace 8 h 02:19 |
| No Registrado |
Confundes la bondad con el trauma del abandono y el miedo al rechazo, con no saber poner límites , etc. Son cosas completamente distintas. Hay gente muy buena que saber poner límites y no se abandona a si misma. También hay gente con traumas, hombres y mujeres por cierto, que llegan al grado de anularse por agradar a otros y eso claramente no está bien. Se puede ser bondadoso y ayudar a otros poniendo límites y diferenciando que se ayuda por el gusto y/o el deber moral de hacerlo y no por estar esperando algo a cambio.
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| Hace 10 h 01:11 |
| Capi_Platónico |
Si todo lo que buscas es cama, normal que no quieran nada contigo.
Obviando lo anterior hay que ser conscientes de que la manera de enamorarse.fe.un hombre y una mujer tienden a diferir y mucho. A ambos secos nos gusta la belleza, eso es indudable pero el hombre por superficial que suene (que lo es) se queda mucho más anclado ahí que la mujer, a la que la autoconfianza va a tender a llamar la atención.
Pero es que después hay otros factores: la madurez (que no siempre te da la edad) nos abre a todos un poco los ojos y los hombres descubrimos que no siempre la más bella es la ideal y a las mujeres les.abre los ojos y se dan cuenta de que ese que creían no es de lejos ni el indicado...
Es todo mucho más complejo de lo que a priori planteas OP.
Probablemente al hacer esto esté cayendo en una falacia, pero te pondré mi ejemplo: Yo era un chico algo tímido, bastante formal y diametralmente opuesto a lo que sería alguien con éxito en temas de ligoteo: quizá un ejemplo paradigmático de eso que llemas "buen chico" y, sin embargo, eso no me impidió tener alguna que otra chica detrás mía (he recibido bastantes calabazas más que las que he dado, pero doy fe de que las dí) e incluso pude echarme pareja formal, que a fin de cuentas es de lo que va este foro ¿no?
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| Hace 12 h 22:48 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por No Registrado
¿Creéis que el problema es ser bueno… o es haber convertido la complacencia en el único modo de relacionarnos?
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El problema no es la bondad. El problema es cuando la bondad es la única opción porque se tiene miedo al conflicto. Un hombre que es bueno porque elige serlo, pero que es capaz de decir NO o de sostener una discusión, proyecta seguridad. Un hombre que es bueno porque no sabe ser otra cosa, proyecta inseguridad. La falta de límites suele ser lo que realmente erosiona el respeto en la pareja, no la amabilidad en sí.
Una relación sana necesita a dos personas enteras, no a una persona que se desdibuja para encajar en los deseos de la otra. La bondad sin límites, al final, es una forma de abandono de uno mismo.
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| Hace 13 h 21:56 |
| Joe Bulldozer |
Si ayudamos a los demás, con el único interés de que te agradezcan el favor prestado a tu gusto, pare eso mejor que no ayudes a nadie.
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| Hace 14 h 21:12 |
| Aliada |
Más que ser bueno primero es valorarte, las personas te dirán que eres malo si tú no cedes o no eres como ellos quieren. Importa el autorespeto.
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| Hace 17 h 17:29 |
| Miercoless11 |
No veo realmente unión entre ser buena persona y terminar frustrado sin cama. Es como la frase famosa;
Esperar que la vida te trate bien por ser buena persona, es como esperar que un tigre no te ataque porque eres vegetariano...
El problema es esperar, uno no es bueno para asegurar cama o lo que sea. Es un error pensar que por serlo todo se le conceda. Y hay que distinguir entre ser bueno y no saber decir que no y poner límites.
Uno es bueno porque le nace ser así, aunque el mundo no se lo reconozca. El mayor premio, es sentirte bien contigo mismo por quien eres a pesar de todo.
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| Hace 20 h 15:01 |
| Amazonita |
Cita:
Iniciado por Ginebra
Yo voy a ser breve y te diré que ser buena persona no es sinónimo de no saber poner límites, y no saber decir que no.
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Atento a lo que dice ginebra creo que confundes ser buena persona con ser tonto 
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| Hace 20 h 14:44 |
| Gina08 |
Cita:
Iniciado por No Registrado
¿Creéis que el problema es ser bueno… o es haber convertido la complacencia en el único modo de relacionarnos? ¿qué opináis de cómo lo plantea el vídeo? Gracias
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Tendría que ver el vídeo para poder juzgar que tan mal hecho está.
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| Hace 22 h 12:50 |
| anonimopepe |
Cita:
Iniciado por Elizabetta
El titulo del post es ¿Por qué ser demasiado bueno puede dejarte frustrado y sin cama?
Lo que buscas es opiniones sobre porque te dejan sin sexo?
Porque el titulo no tiene nada que ver con el hilo que has escrito.
Una persona, hombre o mujer, debe ser como es, sin tener que intentar ganar continuamente la validación de otros/as.
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deberia explicar por que lo relaciona.
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| Hace 22 h 12:37 |
| Elizabetta |
El titulo del post es ¿Por qué ser demasiado bueno puede dejarte frustrado y sin cama?
Lo que buscas es opiniones sobre porque te dejan sin sexo?
Porque el titulo no tiene nada que ver con el hilo que has escrito.
Una persona, hombre o mujer, debe ser como es, sin tener que intentar ganar continuamente la validación de otros/as.
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| Hace 23 h 11:51 |
| anonimopepe |
es fundamental poner limites pero tambien no hacerte cargo de los sentimientos de los demas ser consciente de lo que esta pasando en ese momento no actuar en la vida, actuar te puede llevar a que no sepas exactamente cual es tu papel a elegir algo que no encaja contigo o que no te gusta.
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| Hace 1 Día 10:52 |
| Ginebra |
Yo voy a ser breve y te diré que ser buena persona no es sinónimo de no saber poner límites, y no saber decir que no.
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| Hace 1 Día 16:23 |
| No Registrado |
¿Por qué ser demasiado bueno puede dejarte frustrado y sin cama?
Hoy estaba viendo un vídeo interesante y creo es un tema que afecta a multitud de hombres y sería interesante debatir.
Hay una creencia inconsciente que dirige la vida de muchos hombres:
“Si soy siempre bueno, si complazco, si no genero conflicto, entonces me amarán, no me abandonarán y mis necesidades estarán cubiertas.”
Esta estrategia no nace de la maldad ni de la manipulación. Nace de la supervivencia.
Muchos hombres aprendieron en la infancia que el amor se gana. Que para mantener el vínculo había que adaptarse, ayudar, no molestar, no expresar demasiado, no generar conflicto. En muchos casos hubo un padre ausente (físico o emocionalmente), pasivo o con una expresión rígida o agresiva de la masculinidad. Y el niño, sin darse cuenta, empezó a convertirse en el apoyo emocional de la madre, en el hijo perfecto, en el que sostiene.
Así se construye la máscara del “buen chico”:
El que ayuda a todos.
El que evita el conflicto.
El que nunca expresa del todo lo que necesita.
El que anticipa lo que otros quieren antes de que lo pidan.
Y esto en su momento funcionó. Dio vínculo, dio aprobación, dio sensación de seguridad.
El problema es que, de adulto, esa misma estrategia empieza a tener un coste enorme.
El coste personal
Cuando un hombre vive obsesionado con no ser abandonado o rechazado, entra en modo control. Hipervigilancia. Necesita que todo esté bien. Necesita reafirmación constante. Necesita certeza.
Empieza a anticipar necesidades, a sacrificarse, a dar más de lo que recibe. Y aunque por fuera parezca fortaleza o generosidad, por dentro muchas veces hay miedo.
Con el tiempo esto genera:
Desconexión de uno mismo.
Falta de energía vital.
Burnout emocional.
Pérdida de propósito.
Sensación de no saber quién eres cuando nadie te necesita.
Te conviertes en una batería que empieza cada relación al 100%… y termina apagándose.
El impacto en la pareja
En la relación de pareja, este patrón se nota.
Si un hombre:
No sabe poner límites.
No sabe decir que no.
Tiene miedo constante a que lo cambien o lo abandonen.
Hace de su pareja el centro absoluto de su vida.
=> Pierde sus metas, su dirección, sus hábitos.
La dinámica se descompensa.
La mujer empieza a percibir que la parte más necesitada de apego está en él. Empieza a ver que es fácilmente manipulable porque no tiene eje. Y sin eje, sin dirección y sin liderazgo personal, se erosiona el respeto.
Y sin respeto sostenido, la atracción cae.
Sin atracción, el deseo desaparece.
No porque ser bueno esté mal.
Sino porque la complacencia constante neutraliza la polaridad.
Cuando él rechaza su energía masculina (dirección, iniciativa, límites), ella compensa conectando más con la suya. Y la relación entra en neutralidad. Y en esa neutralidad aparecen el resentimiento, la apatía y la falta de sexo.
..
Ahora bien: no toda ayuda nace del miedo
..
Aquí quiero añadir algo importante, porque no todo encaja en el mismo saco.
Hay personas que ayudan porque realmente les llena. Porque les gusta. Porque se sienten bien siendo generosas.
Por ejemplo, en mi caso, en el trabajo tengo dos compañeras: una mujer de 65 años nada agraciada y otra mucho más joven y atractiva. A ambas las ayudo, les hago el café en ocasiones, colaboro en todo lo que puedo. No lo hago como estrategia para conseguir algo. Me nace. Me gusta. Me siento bien haciéndolo y les ayudo, me gusta y siento me llena.
Ayudar no es automáticamente un trauma ni una carencia.
La diferencia está en esto:
¿Podría dejar de hacerlo sin culpa?
¿Podría decir “hoy no” sin ansiedad?
¿Seguiría sintiéndome valioso aunque nadie me necesitara?
¿Me frustro si no recibo nada a cambio?
Si ayudas desde plenitud, eso te da energía.
Si ayudas desde miedo al rechazo, eso te la quita.
El vídeo apunta al segundo caso: cuando la bondad es una estrategia inconsciente para garantizar apego y evitar abandono.
El verdadero punto:
No se trata de dejar de ser buena persona.
Se trata de dejar de traicionarte por miedo.
Ser bueno con eje es fortaleza.
Ser bueno sin límites es autoabandono.
La clave no es volverte frío o egoísta.
La clave es recuperar tu centro, tu dirección y tu identidad propia, de forma que tu bondad sea una elección consciente y no una estrategia de supervivencia de tu niño interior.
Abro debate:
¿Creéis que el problema es ser bueno… o es haber convertido la complacencia en el único modo de relacionarnos? ¿qué opináis de cómo lo plantea el vídeo? Gracias
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