(Nuevos Primero)
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| 20-Mar-2026 20:04 |
| Wildcat |
La retribución o 'karma' es un artificio del pensamiento humano que permite hacer más soportable el daño que te hacen, con la vana esperanza de que la persona que te hirió pague por el daño que te hizo.
Está muy bien buscar justicia, pero a mi me parece una lamentable pérdida aferrarse a la justicia, y levantarse día a día con la sensación de que hay algo inacabado.
Y otra lamentable pérdida hacer suposiciones sobre lo que la otra persona piensa, ¿qué más da lo que piense si está la relación en punto muerto o en proceso de descomposición? Será que piensa que las cosas están mejor así. Una vez que desaparezcan sus culpas, su mala conciencia, lo mismo no te necesita a ti.
Yo ya extinguí todo vínculo con cualquier relación amorosa del pasado donde recibí mucho daño. Cerré la última puerta, recientemente. Y no porque tuviera un apego mal curado con esa persona, sino porque me dejé algunas cosas más. Algo muy personal. Ella ya no me movía ni me conmovía.
El daño no sale gratis. El apego te impide ver que esa persona no es conveniente para ti. Te aferras a un sentido de la justicia que no vendrá, y que solo crea una sensación temporal de capítulo no cerrado con una persona 'importante'. Pues bien. Finalmente se hace justicia, pero no de la manera que tú quieres. Las personas que te hicieron daño se quedan atrás y van desapareciendo. No por ellas, sino porque tú también vas cerrando el capítulo, pues deseas seguir, deseas liberarte de las ataduras, del pasado, de su carga, de esos recuerdos ¿O quizá esperarías una traición así de una persona que no fuese él?
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| 19-Mar-2026 23:42 |
| Mente_defuego |
Ya te han dicho los puntos y por lo que leo, permíteme ser sincero
El acto de tu esposo te lastimó y eso no cambiará como te hizo sentir, pensaras en como regresarle el daño que te género (al enterarte de su infidelidad) no hay karma si tú le eres infiel y el nunca se entera no abra karma más que para ti,
Si tú no te hubieras enterado de su infidelidad no te sentirías lastimada y no pensarías en eso,
Si tú esposo fue infiel, son por varias razones, o se siente muy macho o no fuiste capaz de ser super deseada de tu esposo, cualquier situación que fuese es culpa de ambos, tuya y de tu esposo(claro que tu esposo se lleva el 90% de responsabilidad)
Los hombres deseamos a las mujeres que nos hacen sentir admirados, deseosos,
Las mujeres desean que un hombre sepa valorarlas, escucharlas y dar tiempo de calidad
La terapia de pareja si funcionará pero para eso debe de ser consientes de que quieren, si no lo dejas es por dependencia económica, la más destacada, si una mujer es dependiente no le toleraria a los hombres sus cosas, si estás en confort difícil mente cambiará así tu esposo, es como un juguete,
Si una mujer puede comprarse varios juguetes desechara el roto
Si un hombre tiene un juguete y se aburre buscará otro juguete
No busco lastimarte diciendo esto, solo apoyarte a entender la mente de ambos,
tú como mujer permite que te posea, no completa siempre es dejarlo deseando, porque si comió bien en casa no va a pensar en otra cosa que en ti, también es importante recordar y ser tolerante si al hombre se le olvidan las cosas, nosotros queremos ser comprendidos y tolerados porque pensamos en otras cosas cuando estamos presentes, y nos pesa que nuestra pareja nos diga que nunca la escuchamos o que no prestamos atención,
Queremos sentirnos deseados, por eso al estar enamorados la mujer siente deseo por el hombre y se pierde después ese deseo
Al hombre igual, la desea y hace muchas cosas por estar cortejandola pero después de tiempo el cortejo y el deseo se disipa pues la llama se pierde por la monotonía y discusiones que si esas discusiones se presentaban al principio de la relación no hubiera existido relación
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| 08-Mar-2026 22:26 |
| No Registrade |
La infidelidad aunque solo ocurra una vez es una de las peores traiciones que existen en una pareja. Y la inmensa mayoria de los infieles vuelven a serlo mas tarde o mas temprano mas aun si ven que los aceptas. Dices que no todo es blanco o negro pero tu misma estas comprobando que ya no es lo mismo,que ya no estas agusto con él. No sé que respuesta esperas,si te han sido infiel y logicamente notas que ya no es lo mismo no sé por qué sigues con esa persona. Estás ahi en la relacion pero no estas bien del todo desde que te fue infiel como es normal,entonces no se por que sigues en una relacion donde te han traicionado y en consecuencia ya no estas bien con tu marido. No se va a equilibrar ningun karma,el karma es dejar a un infiel y no darle perdon alguno. Si sigues con una persona que ha estado con otra y se ha reido en tu cara y no te ha respetado no estás equilibrando el karma. El se ha quedado por encima de ti.
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| 03-Mar-2026 13:49 |
| No Registrado |
Tu relación está rota. No te pongas a su mismo nivel.
Aquí no hay terapias que valgan.
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| 28-Feb-2026 13:22 |
| dadodebaja44400 |
Yo a partir del momento en el que fue infiel, ya no lo vería de la misma manera, se me habría caído del pedestal, así que pensaría que ya no le debo nada, y empezaría a hacer también lo que me saliera del alma. Por mucho que viváis bajo el mismo techo la confianza, algo fundamental, ya está rota, y lo que buscas realmente es un parche. Quizá le seas infiel, pero tampoco te vayas a sentir mejor después, porque tú tendrías claro que es por desquite, pero y él? sabes por qué lo hizo? estás segura de que no lo seguirá haciendo? lo más adecuado sería no estar con él y una custodia compartida.
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| 28-Feb-2026 07:09 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por No Registrado
se que teneís razón, y se que seguramente es meterme en una espiral peligrosa y destructiva, mi cabeza me lo dice, pero...
Dejarle? Pues muchas veces sigo sin poder creer lo que me hizo, y pienso en como narices es que me quedé. No he contado las circustancias, pero no fue cosa de un día, fue hablar con una persona por meses y finalmente, ir a verla en persona. Pero dejarle, sería no dejar a una pareja, es dejar toda una familia, es dejar a un buen padre y a mi mejor amigo y dejar toda una vida contruida durante muchos años, y sobre todo, hacer daño a mi hija, que adora a su padre, y es lo que yo mas quiero...
Quedarme? Pues es asumir que una parte de mi seguirá sufriendo. Y quedarme con alguien que no me amaba tanto como yo siempre creía que lo hacia.
No se que hacer. He llegado a pensar en proponerle una pareja abierta, pero dudo que él fuese capaz de aceptarlo, y entonces no funcionaría.
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No creo que debas tomar decisiones así en caliente, desde luego.
Aunque nunca he experimentado la traición en forma de una infidelidad, puedo imaginar por lo que estás pasando.
Quieres seguir adelante, pero te cuesta aceptarlo (lógico) y para mí eso suele ser síntoma de que quizá no seas capaz de perdonarlo nunca. En ese escenario quizá si fuera mejor acabar con la relación.
Cómo te dicen, el rol de pareja no tiene por qué ser dependiente de el de padre de tus hijos o incluso de el de amigo. Si no crees que vayas a ser capaz nunca -no ya de perdonarlo, sino de al menos aceptarlo y poder convivir con ello-, quizá sería mejor que tuvieras una plática con él, decirselo y guardar tantos muebles de vuestra relación de pareja como sea posible.
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| 27-Feb-2026 23:39 |
| dadodebaja69032 |
Irte con otro por venganza es absurdo. Otra cosa es que des por roto el pacto de no acostarse con otros porque él lo incumplió y si un día se te cruza uno que te gusta y te aparece pues acostarte con él sin ningún tipo de remordimiento
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| 27-Feb-2026 18:51 |
| Diazepam |
Difícil dilema...pero quizás separarte no significa que vaya a dejar de ser padre y un gran amigo, simplemente deja de ser pareja y podéis establecer una crianza común satisfactoria como tienen muchos separados...de todos modos yo intentaría una terapia de pareja a ver si reconectais de alguna manera, o al menos que os ayuden a entender si la pareja como tal tiene posibilidades o está ya acabada...O bien centrarte una buena temporada en ti misma y tú felicidad, un viaje con amigas, aficiones, deportes, etc...descentralizarte un poco de la pareja te puede venir bien.
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| 27-Feb-2026 18:51 |
| Aliada |
No dejarlo porque es buen padre, buen amigo y por tu hija pues déjame decirte que de todo eso no se acordó él cuando hablaba con la otra persona, no te respetó primero a tí como pareja. Si lo dejas no dejarán de ser familia porque eso no impedirá que vea y conviva con su hija, seguirá siendo su hija y eso nadie lo quita pero ¿y tú? Se te entiende que te duele la traición pero pon en una balanza.
Pienso que desde que te fue infiel, algo dentro de tí se rompió y ya no lo quieres igual por eso buscas en otro lado pero sin querer dejarlo, ¿será que ya no lo amas y no te has dado cuenta? Por eso estás considerando abrir la relación y eso acabará con tu matrimonio porque no sólo te alejará de él emocionalmente si no que también físicamente y así no funcionarán las cosas o olvidas o te separas.
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| 27-Feb-2026 18:28 |
| anonimopepe |
Cita:
Iniciado por No Registrado
se que teneís razón, y se que seguramente es meterme en una espiral peligrosa y destructiva, mi cabeza me lo dice, pero...
Dejarle? Pues muchas veces sigo sin poder creer lo que me hizo, y pienso en como narices es que me quedé. No he contado las circustancias, pero no fue cosa de un día, fue hablar con una persona por meses y finalmente, ir a verla en persona. Pero dejarle, sería no dejar a una pareja, es dejar toda una familia, es dejar a un buen padre y a mi mejor amigo y dejar toda una vida contruida durante muchos años, y sobre todo, hacer daño a mi hija, que adora a su padre, y es lo que yo mas quiero...
Quedarme? Pues es asumir que una parte de mi seguirá sufriendo. Y quedarme con alguien que no me amaba tanto como yo siempre creía que lo hacia.
No se que hacer. He llegado a pensar en proponerle una pareja abierta, pero dudo que él fuese capaz de aceptarlo, y entonces no funcionaría.
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no eres culpable de lo que te hizo pero debes hacer lo mejor para todos.
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| 27-Feb-2026 17:59 |
| No Registrado |
se que teneís razón, y se que seguramente es meterme en una espiral peligrosa y destructiva, mi cabeza me lo dice, pero...
Dejarle? Pues muchas veces sigo sin poder creer lo que me hizo, y pienso en como narices es que me quedé. No he contado las circustancias, pero no fue cosa de un día, fue hablar con una persona por meses y finalmente, ir a verla en persona. Pero dejarle, sería no dejar a una pareja, es dejar toda una familia, es dejar a un buen padre y a mi mejor amigo y dejar toda una vida contruida durante muchos años, y sobre todo, hacer daño a mi hija, que adora a su padre, y es lo que yo mas quiero...
Quedarme? Pues es asumir que una parte de mi seguirá sufriendo. Y quedarme con alguien que no me amaba tanto como yo siempre creía que lo hacia.
No se que hacer. He llegado a pensar en proponerle una pareja abierta, pero dudo que él fuese capaz de aceptarlo, y entonces no funcionaría.
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| 27-Feb-2026 16:50 |
| No Registrado |
Mas que busca un equilibrio, que seria ser infiel y que él también se enterara para que tb lo pasara mal. En cambio, quieres ser infiel y que no se entere ... me parece mas bien, que tienes el deseo de romper la monotonía de tu matrimonio o buscar algo mas y te quieres camuflar en devolver lo que te hizo manteniendo la seguridad de tener a donde volver.
En este tipo de situaciones, en mi opinión simplificando mucho, se perdona o no se perdona, si han pasado los años y sigues sin superar lo que paso, separación y divorcio y empezar de nuevo.
Me parece un poco absurdo eso del derecho moral, si tu marido se entera que has sido infiel , teniendo en cuenta que se supone que le habías perdonado, ¿entonces podría ser el de nuevo infiel ? Y si tu te enteras de nuevo ..¿otra vez infiel? Y así, hasta que el infinito.
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| 27-Feb-2026 16:02 |
| Aliada |
Cita:
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Siento que tengo el derecho moral de hacerlo, como una especie de "pase gratis", de un solo uso.
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Ahora resulta que contestar una infidelidad es un derecho moral, no deja de ser bajo, no es la solución y te sentirás peor, tú no fallaste y te sentiste traicionada y hacer lo mismo te pone al mismo nivel de él y si él se entera, él sí se va a ser el ofendido y te va a dejar, así son muchos, les gusta hacer pero que no se la hagan, si lo haces es empeorar las cosas.
Cita:
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Y lo cierto es que sentirse como la tonta, la mujer buena y fiel que aguanta lo que le echen, es una sensación que no me gusta nada.
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Tú decidiste seguir porque lo quieres según dices cuando pudiste dejarlo ¿por qué no mejor lo dejaste? mil veces eso a seguir sintiéndote desvalorada. Al inicio mencionas que no entrarías en detalles de la infidelidad, una infidelidad jamás se justifica y lo generan los dos en la mayoría de los casos.
Cita:
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No quiero que sufra, ni que se entere. Solo yo lo sabria.
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¿entonces qué caso tendría contestarle con la misma moneda? se supone que te vengas para que él sepa qué se siente pero si lo haces sin que se entere, él andaría igual creyendo que su esposa sería fiel mientras tú lo llevarías en la conciencia, te sentirías sucia o de plano ya te va a gustar ser infiel. Que no sufra pero si tú sufriste y te enteraste ¿por qué él no? ¿entonces cuál sería la lección de él? así no ganas nada porque seguro tienes miedo de que él sí te deje. Hasta eso ni sabes hacer las cosas.
Cita:
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¿podría realmente estar con otra persona? puede que me sirva para saber que quiero ser libre...
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¿ponerte en cuatro con otro para saber si quieres ser libre? No míja, te digo que a tí también te está gustando ser infiel y no por contestarle a tu marido, lo mejor es que te separes, no es necesario abrirle las piernas a otro, esas son excusas. Si lo haces pierdes más tú.
Ahora te voy a decir esto:
Si tú perdonaste esa infidelidad y él se comprometió a no volver hacerlo y te lo ha demostrado, han mejorado las cosas y si realmente lo quieres entonces quédate con eso, no soy de las que se deba perdonar una infidelidad pero hay quienes sí cambian y valoran entonces a darles el beneficio de la duda, ya no guardes ese rencor que por algo seguiste ahí con él y olvídate de pagar con la misma moneda y sigue con la familia feliz.
Si te sigue doliendo pues tú lo perdonaste y seguiste ahí, entonces te hubieras separado porque no te respetó como mujer, como esposa, como mamá, no respetó el vínculo matrimonial pero decidiste seguir con el infiel, la mejor venganza era que te perdiera y le demostraras que a tí se te valora y respeta pero no lo hiciste y no estás en paz y encima piensas cogerte con otro.
O te olvidas, lo superas o mejor te separas, el karma viene solo y él lo pagará.
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| 27-Feb-2026 15:15 |
| No Registrado |
El karma no existe, hagamos caso al consenso científico.
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| 27-Feb-2026 14:57 |
| anonimopepe |
eso mas que el karma parece una venganza el karma no funciona asi como te han dicho creo en el perdon pero tambien creo que cuando algien te hace esto es mejor que cada uno siga su camino devolverle con la misma moneda no te va a hacer sentir mejor. Cuando alguien nos hace algo sentimos que tenemos que vengarnos de esa persona para hacer justicia pero no creo que esa sea la mejor manera deja que el tiempo ponga a cada uno en su sitio.
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| 27-Feb-2026 14:51 |
| No Registrado |
Te has puesto en el lugar de esa tercera persona; el utilizado?
Estas cosas nunca suelen salir bien.
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| 27-Feb-2026 14:26 |
| Diazepam |
Pero ¿Estás segura de que lo de plantear una infidelidad es por karma o es porque la relación está muerta y es la manera de confirmarlo?
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| 27-Feb-2026 13:54 |
| She |
El karma no afecta en la vida actual.
No vas a "equilibrar" nada siendo infiel, lo que sí vas a hacer es hacer algo que a ti naturalmente no te salió hacer, como venganza, y que no te va a hacer sentir mejor.
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| 27-Feb-2026 13:07 |
| Gina08 |
El karma no funciona así, no te engañes.
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| 27-Feb-2026 12:12 |
| No Registrado |
Gracias por vuestras respuestas.
Lobo_Solitario tiene razón, es como hundir un balón que insiste en emerger una y otra vez.
Ya intenté hablar con él, y no sirvió de mucho. Solo me dijo que sentía que me sintiese así, y que él haría todo lo que yo necesitase. Pero que puede hacer él? No puede retroceder en el tiempo y deshacer lo que hizo. Simplemente lo deja en mis manos.
Sí, no creo que la venganza sirva de mucho, Y no, no me gusta la idea de ser infiel, pero es que siento que no lo estaría siendo del todo, no como él lo fue. Siento que tengo el derecho moral de hacerlo, como una especie de "pase gratis", de un solo uso. Y lo cierto es que sentirse como la tonta, la mujer buena y fiel que aguanta lo que le echen, es una sensación que no me gusta nada.
Pero no creo sentir deseo de revancha. No quiero que sufra, ni que se entere. Solo yo lo sabria. Sería también una manera de finalmente saber lo que siento, ¿podría realmente estar con otra persona? Puede que descubriera que no, que es con él o con nadie más y pudiese pinchar el maldito globo, o en cambio, puede que me sirva para saber que quiero ser libre...
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