(Nuevos Primero)
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| Hace 4 Días 03:00 |
| Aliada |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Soy la que ha comentado lo del drama de la infidelidad, soy sesentona, o sesentañera como se dice ahora  . He sufrido infidelidad y también he sido yo la pecadora, supongo que los contextos dan igual ya que para la moral de algunos y más siendo mujer no tendría perdón y para otros más relajados pues la vida nos lleva a sitios que no pensamos transitar y no es tan fácil hacer juicios sumarios
Por lo que he leído la gran mayoría de los que opinan en éste post no viven en pareja, creo que eso es importante para tener una visión realista de lo que son las parejas , para entender la intrahistoria de lo que supone mantener una pareja y de como la pareja a veces sufre los desatinos de alguno de los integrantes
Cuando era jovencita pensaba que la infidelidad era lo peor que le puede suceder a una pareja, ahora no lo veo así. A mi alrededor se han separado parejas ( no de 30 ahí lo comprendo) si no de casi 60 por un tema puntual y están peor separados que juntos, ambos. Será que con los años he pasado a relativizar muchas cosas |
La infidelidad es porque no quieres y no respetas a la persona, así de simple y sencillo, a nadie le gusta que le sean infiel.
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| Hace 5 Días 20:39 |
| missweetness |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Soy la que ha comentado lo del drama de la infidelidad, soy sesentona, o sesentañera como se dice ahora . He sufrido infidelidad y también he sido yo la pecadora, supongo que los contextos dan igual ya que para la moral de algunos y más siendo mujer no tendría perdón y para otros más relajados pues la vida nos lleva a sitios que no pensamos transitar y no es tan fácil hacer juicios sumarios
Por lo que he leído la gran mayoría de los que opinan en éste post no viven en pareja, creo que eso es importante para tener una visión realista de lo que son las parejas , para entender la intrahistoria de lo que supone mantener una pareja y de como la pareja a veces sufre los desatinos de alguno de los integrantes
Cuando era jovencita pensaba que la infidelidad era lo peor que le puede suceder a una pareja, ahora no lo veo así. A mi alrededor se han separado parejas ( no de 30 ahí lo comprendo) si no de casi 60 por un tema puntual y están peor separados que juntos, ambos. Será que con los años he pasado a relativizar muchas cosas |
El autor del tema obviamente está muy mal --porque tiene motivos para estarlo-- y necesita palabras amigas. La víctima aquí es él, no es la ex que de la nada le metió los cuernos al acostarse por ahí con otro hombre. ¿Y por qué ella hizo eso? Porque dejó de amarlo. Se le acabó el amor y más claro no canta un gallo. Y tú no puedes pretender que él crea que eso es natural. No. No lo es.
Lo único que yo sí creo es que la exprometida que lo engañó no tiene por qué decirles a los invitados que ellos ya no se van a casar porque ella se fue a la cama con otro. Porque esto no sería bueno que se lo dijera nunca, pues el autor del tema no se merece eso. Porque él necesita tiempo para recuperar su salud emocional.
Y eso de que la vida nos lleva a sitios que no pensamos transitar, suena a excusa. Porque la infidelidad es otra cosa. Porque cuando amas a tu pareja, jamás querrás estar con otra persona. Por lo menos así soy yo. Porque mi mundo entero es el hombre que yo amo, porque él es el único que me importa y me interesa, porque él es mi alma, él es mi vida. Y yo sé también que no soy la única persona con pareja que se siente así.
Ya que tú dices que engañaste a tus ex y ellos a ti, la respuesta es muy sencilla: ni tú los amaste ni ellos te amaron a ti. Es todo.
Cuando yo era muy joven, creía que todos los hombres eran infieles y que yo tenía que aceptarlo. ¿Y que fué lo que me pasó? Me pisotearon mucho, muchísimo. Las cosas solo empezaron a cambiar para mí años después, cuando yo dejé de normalizar las conductas tan nocivas que tuvieron ellos.
Con lo fácil que es ser monógama... Y para mí siempre ha sido facilísimo. Es tan bonito estar con un solo hombre toda la vida, porque eso sale del alma y se siente en lo más profundo del corazón.
Pero si para ti las cosas son distintas, la solución ya la tienes: céntrate solo en "amigos con derechos y sin derechos", que ya no vas a lastimar a nadie y no te van a lastimar a ti.
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| Hace 5 Días 19:07 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Soy la que ha comentado lo del drama de la infidelidad, soy sesentona, o sesentañera como se dice ahora . He sufrido infidelidad y también he sido yo la pecadora, supongo que los contextos dan igual ya que para la moral de algunos y más siendo mujer no tendría perdón y para otros más relajados pues la vida nos lleva a sitios que no pensamos transitar y no es tan fácil hacer juicios sumarios. |
Eso de "para la moral de algunos, y más siendo mujer" ¿se refiere a alguien de este foro? porque casos de infidelidad por aquí ha habido muchos y, hasta donde he podido comprobar, todos los usuarios que opinan que no debe perdonarse se lo han dicho tal cual tanto a hombres como a mujeres.
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| Hace 5 Días 18:37 |
| Diazepam |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Soy la que ha comentado lo del drama de la infidelidad, soy sesentona, o sesentañera como se dice ahora . He sufrido infidelidad y también he sido yo la pecadora, supongo que los contextos dan igual ya que para la moral de algunos y más siendo mujer no tendría perdón y para otros más relajados pues la vida nos lleva a sitios que no pensamos transitar y no es tan fácil hacer juicios sumarios
Por lo que he leído la gran mayoría de los que opinan en éste post no viven en pareja, creo que eso es importante para tener una visión realista de lo que son las parejas , para entender la intrahistoria de lo que supone mantener una pareja y de como la pareja a veces sufre los desatinos de alguno de los integrantes
Cuando era jovencita pensaba que la infidelidad era lo peor que le puede suceder a una pareja, ahora no lo veo así. A mi alrededor se han separado parejas ( no de 30 ahí lo comprendo) si no de casi 60 por un tema puntual y están peor separados que juntos, ambos. Será que con los años he pasado a relativizar muchas cosas |
Tu visión y tu aporte desde la experiencia de vida son interesantes, y sin duda reflejan un punto de vista que existe, pero no es el único.
Yo creo que lo de relativizar y quitar importancia a este tipo de cosas va mucho en función de ames desde la dependencia/conveniencia o que ames desde la libertad. Como existen ambos tipos de relaciones y parejas, hay creencias para todos los gustos.
En el entorno de mis padres (personas entre 60-80) hay quienes no soportan no estar sin pareja y les compensa hacer la vista gorda con según qué cosas mientras haya una especie de vida funcional y no sientan soledad, pero también hay gente soltera que ha construido una buena red de afecto y apoyo y no quieren emparejarse a costa de cualquier cosa. Una infidelidad puntual no sería un problema para los primeros, pero sí para los segundos.
En cuanto a la pareja que comentas, quizás a veces desde fuera evaluamos la situación sin todos los datos o queriendo confirmar nuestra propia visión. Si se han separado después de muchos años, es normal que estén mal, porque seguramente estén pasando un duelo que será largo, pero no significa que la felicidad y la plenitud de cada uno de ellos dependa exclusivamente de estar con esa persona concreta, sino de hacer algo producto y satisfactorio con la vida que tienen.
Y por lo que respecta a los foreros, somos una variedad de edades y situaciones, hay personas casadas de muchos años, hay personas jóvenes, mayores, gente con convivencias largas, gente con hijos...no hay un perfil concreto mayoritario creo yo...
Mi experiencia con una infidelidad fue hace un tiempo, con una persona de la que estaba muy enamorada. Teníamos estabilidad, una vida muy buena, planes maravillosos, etcétera.
Podría haber hecho como si nada y seguir (relativizando, claro) pero no lo hice. Cada uno tiene su naturaleza: yo no puedo vivir minimizando lo que siento por el bien de una comodidad que exige que venda mi alma y me lleve a convertirme en alguien que no quiero ser. No me enfadé, no sentí un dolor profundo, no castigué y no condené. Simplemente me fui, deseando lo mejor pero con la convicción de que yo no puedo sostener un camino común con alguien que me miente a la cara.
Entiendo que las relaciones tienen dificultades, ajustes, problemas y miedos, pero la infidelidad no es un problema o dificultad que yo esté dispuesta a integrar en la normalidad de mis vínculos. Yo no cuerneo y es lícito que prefiera parejas que tampoco lo hagan. Si la persona le quita importancia a esto o lo ve normal, perfecto, lo respeto, quizás sea una manera de defenderse o de desconectar de algo que les dolería, pero no son personas que escogería como pareja.
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| Hace 5 Días 18:12 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Soy la que ha comentado lo del drama de la infidelidad, soy sesentona, o sesentañera como se dice ahora . He sufrido infidelidad y también he sido yo la pecadora, supongo que los contextos dan igual ya que para la moral de algunos y más siendo mujer no tendría perdón y para otros más relajados pues la vida nos lleva a sitios que no pensamos transitar y no es tan fácil hacer juicios sumarios
Por lo que he leído la gran mayoría de los que opinan en éste post no viven en pareja, creo que eso es importante para tener una visión realista de lo que son las parejas , para entender la intrahistoria de lo que supone mantener una pareja y de como la pareja a veces sufre los desatinos de alguno de los integrantes
Cuando era jovencita pensaba que la infidelidad era lo peor que le puede suceder a una pareja, ahora no lo veo así. A mi alrededor se han separado parejas ( no de 30 ahí lo comprendo) si no de casi 60 por un tema puntual y están peor separados que juntos, ambos. Será que con los años he pasado a relativizar muchas cosas |
Los usuarios que han respondido en este tema han dado su opinión, no han mencionado si viven o no en pareja. Hay de todo y de todo hay  y los que actualmente no vivieran en pareja en un pasado seguramente si lo hicieron y pueden hablar con conocimiento.
Pero si que en el tema de la infidelidad todo es relativo. Habrá quien le dé mucha importancia y otros como tú, quizas no tanta.
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| Hace 5 Días 17:12 |
| No Registrado |
Soy la que ha comentado lo del drama de la infidelidad, soy sesentona, o sesentañera como se dice ahora . He sufrido infidelidad y también he sido yo la pecadora, supongo que los contextos dan igual ya que para la moral de algunos y más siendo mujer no tendría perdón y para otros más relajados pues la vida nos lleva a sitios que no pensamos transitar y no es tan fácil hacer juicios sumarios
Por lo que he leído la gran mayoría de los que opinan en éste post no viven en pareja, creo que eso es importante para tener una visión realista de lo que son las parejas , para entender la intrahistoria de lo que supone mantener una pareja y de como la pareja a veces sufre los desatinos de alguno de los integrantes
Cuando era jovencita pensaba que la infidelidad era lo peor que le puede suceder a una pareja, ahora no lo veo así. A mi alrededor se han separado parejas ( no de 30 ahí lo comprendo) si no de casi 60 por un tema puntual y están peor separados que juntos, ambos. Será que con los años he pasado a relativizar muchas cosas
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| Hace 5 Días 17:09 |
| Elizabetta |
Para el chico que abre el hilo, saber que su prometida ha estado con otro, así, de pronto, sin esperarlo ni verlo venir, es un drama, con una boda por cancelar, con un futuro que se le viene abajo porque se ha quedado más colgado que una paraguaya, al enterarse de que esa mujer con la que tenía un proyecto de vida, ha estado con otro.
Para mi fue un drama enterarme de que mi novio había estado con otra, sigo sintiendo algo de dolor al recordar aquel momento, que se supera, que uno no muere, que te toca reconstruirte, que salimos adelante...si, lo hacemos, porque a la fuerza ahorcan, no porque nos encante llevarnos ese desencanto tan tremendo.
Pero yo me alegro mucho de que la gente no le de importancia a unos cuernos, porque en la vida hay personas de muchas clases, y están esos que dicen que los cuernos al principio duelen, pero una vez que te acostumbras...ya lo único que tienes que hacer es tener cuidado para no irte rozando con las puertas.
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| Hace 5 Días 16:44 |
| Diazepam |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Haz lo que sientas
Tienes que priorizarte tú
Es un terror tener que desmontar una boda está claro
Ahora tengo que decir que aquí se dramatiza muchísimo la infidelidad, como el fin del mundo...Pues bien millones de millones de millones de personas han sido infieles o han sufrido al otro lado la infidelidad, y no se han muerto...
Muchísimas relaciones han continuado, con otros códigos vale, pero es como una enfermedad, algo que es raro que no te roce Jamás si vives en pareja en los tiempos que corren
Yo soy de las que no se preocupa por esos menesteres... Ahora soy mayor pero he vivido muy agusto con mis parejas y he aceptado que el amor viene y va, no se puede agarrar para siempre, lo importante es disfrutarlo mientras te acompaña
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Hay quienes no dramatizamos en absoluto una infidelidad.
Efectivamente es un error muy común y muy humano, a veces fruto de la impulsividad, de un mal momento o de necesidades que uno no está registrando o reconociendo.
Pero puedes no dramatizar ni convertirlo en tragedia griega, y también optar pragmáticamente por no seguir un proyecto de vida con una persona que no cumple con sus propios compromisos. Yo no necesito que estamos enamoradísimos todos los días, pero sí lealtad y fiabilidad en todo un compañero de vida.
Lo mismo que tampoco no montaría una empresa con una persona que en general funciona muy bien, pero de vez en cuando, me estafa dinero de la cuenta del negocio, porque total, todo el mundo lo ha hecho alguna vez y aquí no pasa nada.
Ahora bien, ¿drama? Ninguno, nos separamos y que cada cual busque lo que concuerde con sus valores. Si una infidelidad no es un drama, una ruptura tampoco tiene porqué serlo.
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| Hace 5 Días 16:07 |
| RoadGirl |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Haz lo que sientas
Tienes que priorizarte tú
Es un terror tener que desmontar una boda está claro
Ahora tengo que decir que aquí se dramatiza muchísimo la infidelidad, como el fin del mundo...Pues bien millones de millones de millones de personas han sido infieles o han sufrido al otro lado la infidelidad, y no se han muerto...
Muchísimas relaciones han continuado, con otros códigos vale, pero es como una enfermedad, algo que es raro que no te roce Jamás si vives en pareja en los tiempos que corren
Yo soy de las que no se preocupa por esos menesteres... Ahora soy mayor pero he vivido muy agusto con mis parejas y he aceptado que el amor viene y va, no se puede agarrar para siempre, lo importante es disfrutarlo mientras te acompaña
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Cuando te pongan los cuernos viniendo de la persona que te gusta mucho, ya nos contarás. Verás que no es nada agradable y no dirías eso.
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| Hace 5 Días 07:48 |
| Joe Bulldozer |
En definitiva, No Registrada (tengo la impresión de que eres mujer y de "ideas modernas"), que la infidelidad no es para tanto, ¿verdad?
Lo único que puedo decirte es que, si piensas que las relaciones tienen ya de por sí "fecha de caducidad", ni se te ocurra casarte. Para ti está claro que la monogamia es algo impuesto por la religión e incompatible con la naturaleza humana. No te preocupes, hay hombres que piensan como tú y podéis siempre "tener citas" entre vosotros.
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| Hace 5 Días 07:30 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Haz lo que sientas
Tienes que priorizarte tú
Es un terror tener que desmontar una boda está claro
Ahora tengo que decir que aquí se dramatiza muchísimo la infidelidad, como el fin del mundo...Pues bien millones de millones de millones de personas han sido infieles o han sufrido al otro lado la infidelidad, y no se han muerto...
Muchísimas relaciones han continuado, con otros códigos vale, pero es como una enfermedad, algo que es raro que no te roce Jamás si vives en pareja en los tiempos que corren
Yo soy de las que no se preocupa por esos menesteres... Ahora soy mayor pero he vivido muy agusto con mis parejas y he aceptado que el amor viene y va, no se puede agarrar para siempre, lo importante es disfrutarlo mientras te acompaña
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¿Aquí en el foro te refieres? No creo que se dramatice, más bien es que no se trata ese tema con frivolidad, porque las infidelidades no son agradables aunque no sean causa de muerte según tu.
Si alguien abre un tema contando lo mal que lo está pasando o ha pasado por esa causa, ¿Según tu que habría que decirle? ¿Qué no se queje porque no es para tanto? 
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| Hace 6 Días 00:02 |
| No Registrado |
Haz lo que sientas
Tienes que priorizarte tú
Es un terror tener que desmontar una boda está claro
Ahora tengo que decir que aquí se dramatiza muchísimo la infidelidad, como el fin del mundo...Pues bien millones de millones de millones de personas han sido infieles o han sufrido al otro lado la infidelidad, y no se han muerto...
Muchísimas relaciones han continuado, con otros códigos vale, pero es como una enfermedad, algo que es raro que no te roce Jamás si vives en pareja en los tiempos que corren
Yo soy de las que no se preocupa por esos menesteres... Ahora soy mayor pero he vivido muy agusto con mis parejas y he aceptado que el amor viene y va, no se puede agarrar para siempre, lo importante es disfrutarlo mientras te acompaña
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| Hace 6 Días 19:09 |
| RoadGirl |
Siento mucho que te haya pasado eso, debe ser muy duro. Tomaste la decisión correcta que era anular la boda. Lo que hizo es imperdonable, pon distancia por medio y que no vuelva a saber de ti.
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| Hace 6 Días 17:47 |
| No Registrado |
Por ese motivo no quiero tener contacto por ahora, porque casi seguro terminaría cediendo para intentar salvar la relación, que por un lado quiero (se por terceros que la está pasando muy mal) y por otro me costaría volver a confiar ya que nunca vi indicios de que algo así podría pasar y pasó.
Cada día que pasar estoy más enojado que angustiado.
Trataré de poner distancia lo más posible, aunque es difícil porque tenemos muchísimas amistades en común y siempre sale algún comentario de lo sucedido
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| Hace 1 Semana 01:50 |
| Cristian199x |
Cita:
Iniciado por Sisu
Cristian199x parece que tienes una visión muy estratégica y pragmática, casi como si estuvieras hablando de un manual de control de daños corporativos. Si bien tus consejos tácticos sobre la distancia y el foco son útiles y acertados, tu punto sobre la narrativa es donde hay que tener cuidado para no caer en su lógica de "factores de riesgo" y "excusas externas".
Decir que ella "cumplía con factores de riesgo" con el viaje + amigas solteras + alcohol, es como decir que si dejas una puerta abierta es culpa de la puerta que te roben. No. El robo es culpa del ladrón. Miles de personas viajan con amigos solteros y beben, y su primer pensamiento cuando alguien se les acerca es: "No, yo amo a mi pareja". Si ella no tuvo ese pensamiento, el "factor de riesgo" era su propia falta de compromiso, no el destino del viaje.
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Lamentablemente, después de una infidelidad hay que tener la cabeza fría. Si no la tienes tú, y no piensas "estratégicamente" acabas como mi vecino. Sin familia, y sin nada, cuando su mujer le había sido infiel antes de que lo fuera él.
Ella sabía donde y con quién hablar. Sabía como tenía que actuar en el juzgado. Y él, no sabía nada. Era el malo ante todos.
Y, discrepo de tu argumento. Exponerte a los factores de una infidelidad (y lo sé porque lo estoy estudiando más allá de la simple curiosidad) es tan o más importante como la infidelidad en sí.
Entiendo que tu proyectes tu actuación pasada como ejemplo, pero no todo el mundo es así. Sencillamente hay gente con mayor o menor tendencia a hacer determinadas cosas.
En mi familia ha habido muchos problemas de drogas, yo decidí no exponerme nunca, y nunca he tenido esos problemas. Porque sé que si me expusiera, me costaría muchísimo dejarlo después.
No todo el mundo puede actuar igual ante las mismas situaciones. Y aunque creo que tiene razón en echarle la culpa a elementos externos, no creo que sea "toda la culpa", ni muchísimo menos.
Ella se expuso, y como dices, ella tomo ciertas decisiones.
Pero, igual que funciona al volante. Si bebes conducirás peor, solución, no conduces. Así no corres el riesgo de un accidente.
¿Podrías conducir y tomar mejores decisiones borracho?. Sí, claro. Pero nadie en su sano juicio lo hace, porque acaba siendo una ruleta de la suerte.
Por eso lo factores de riesgo son tan importantes. Porque aunque yo haya conducido borracho y llegado a mi casa, no todos lo consiguen... (ella misma no consiguió ser fiel)
Cita:
Iniciado por Pedrizia
No solo te vas a reventar la vida, es que se la vas a destrozar al que más quieres. Para qué dices nada? Te lo callas y cuidas lo que habéis construido. Se trata de hacer un sencillo análisis coste-beneficio, creo yo.
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Yo lo veo diferente. Lo confieses o no, se la has reventado a la otra persona. Otra cosa es cuanto vas a dilatar que se entere. Porque estas cosas... se acaban sabiendo.
Si lo quieres ver de otra forma, para construir sobre arenas movedizas... mejor no construir.
Te lo pongo en coste-beneficio:
-Coste: soportar toda la vida una carga de traición a la persona que quieres. Y quién sabe si no recaes, porque si no lo sabe, te puedes venir arriba y volverlo a hacer.
- Beneficio: pues no pierdes a quién no sabe nada y todo lo que construyas lo harás sabiendo que fallaste. Tendrás que llevar una "máscara" de por vida, fingiendo que no ha pasado algo que ha pasado. Poniendo buena cara en recuerdos futuros como si fueras una persona, que en realidad no eres.
Quizás algunas personas puedan hacerlo. Pero otras muchas no. Para mi lo que ha hecho es bueno para ambos. Está intentando ser honesta con ambos e intentar enmendar su honor. Incluso si no lo consigue, le honra ser honesta. A falta de autocontrol, mejor honestidad que nada.
Cita:
Iniciado por No Registrado
Recien en el día de ayer he leído los comentarios, ya que he tratado de despejar mi cabeza ( cosa imposible)
He cancelado todo lo que se refiere al casamiento, con el pago de las penalizaciones en algunos casos y en otros renegociando algunos servicios que utilizaré de otra manera.
No he vuelto a tener contacto con ella pese a que ha tratado de contactarme de todas maneras. Le he mandado a decir que cuando esté más calmado hablaremos. Es complicado escuchar las opiniones de amigos y familiares que me llegan. Algunos diciendo que hice lo correcto y otros que tengo que enfriar la cabeza y pensar en tratar de ver si se puede salvar la relación ya que ella podía haber ocultado todo y yo no enterarme de nada, pero no lo hizo. No se que habrá dicho ella a sus invitados por el motivo de la cancelación.
De lo que estoy seguro es que no me casaré. Mas adelante veré si hay algo rescatable de la relación o no. (hoy lo veo como un no)
Agradezco todos los comentarios que me ayudan a pensar como seguir con esta pesadilla
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Aquí es donde entra la narrativa, pero también el foco. Hay estudios como éste: "Knopp et al., 2017 Once a Cheater, Always a Cheater? Serial Infidelity Across Subsequent Relationships" que demuestran que la persona infiel tiene más probabilidades de volver a serlo. Y... puede que la próxima vez, si seguimos la teoría de Pedrizia, no te lo diga. Porque ya casada y asentada contigo, tiene más que perder.
Perdonar o no una infidelidad es una cosa muy personal. Pero no estáis casados, con hijos pequeño en común, hipoteca y todo el pack económico juntos. Creo que en tu situación, basta que mantengas tu autoestima para no plantearte volver con ella.
No será a corto plazo, pero si tienes foco en ti y en tus necesidades, lo superarás.
El resto es dejar tu narrativa clara. Si no quieres perdonar, mantente firme. No hay atenuantes. Y menos aún, cuando la decisión no es la "simple" infidelidad. Es como ella misma se metió en una situación así.
También te digo que si hablas con ella antes de 6 o 12 meses (el tiempo normal que necesitas para tomar distancia de ella, y de todo/s), puede que estés vulnerable a volver.
Tómate tu tiempo, céntrate en ti. Te irá bien. Los 39 para un hombre no son una tumba. Mi primo conoció a su esposa después de los 40 y son una pareja increíble.
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| Hace 1 Semana 23:18 |
| Mi experiencia |
Hola
Soy un usuario lector pero casi nunca opino. Pero en este caso me he visto tan, tan reflejado que he querido opinar.
A mí faltando unos meses para la boda con mi novia de toda la vida le pillé que estaba en una web de citas. Me dijo que solo era curiosidad, que como me iba hacer a mí eso etc...fuimos a terapia y nos casamos. La perdoné...muy gilipo*** de mi.
Al año, ella no había parado en modo alguno los filtreos con otros, sino todo lo contrario, entendió que tragado el sapo una vez pues me lo trago todas las veces que hiciera falta y seguía en la web de citas y estaba conociendo a otro...en fin un despropósito y divorcio claro está.
Y ella pidiendo perdón por todos los rincones... mierdas para ella.
En fin, amigo forero, anula esa boda, mandala muy muy lejos de tu vida, no le creas nada en sus disculpas y sus lloros de mentiras y si necesitas ayuda de un profesional como psicólogo hazlo, muchas veces amigos y familiares no valen.
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| Hace 1 Semana 20:44 |
| Joe Bulldozer |
Creo que has tomado la mejor decisión. Por ahora ni se te ocurra buscar otra mujer que ocupe el puesto de tu ya ex prometida. Tienes que pasar el duelo y reflexionar, hasta que estés preparado para encontrar otra mujer.
Desde luego que, con casi 40 años que tienes, no es nada fácil tener que empezar de cero y más contando que la mayoría de mujeres de tu franja de edad están ya casadas o separadas con hijos por medio. Por tanto yo te recomendaría buscar entre mujeres de 30 o 30 y pocos que, de ese intervalo de edad, muchas aún no se han casado, no es como en el siglo pasado o principios de éste. Pero vamos, por ahora no hagas nada al respecto, excepto reflexionar y analizar dónde pudieron estar tus posibles errores o no viste nada raro en tu ex prometida.
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| Hace 1 Semana 17:33 |
| Lobo_Solitario |
Por las Dudas, Mi ex esposa me fue Infiel, me lo confeso, Ok. solamente No puedo estar con ella, Punto. le hablo para temas de mis Hijos. y hasta ahi nomas. estoy nuevamente casado y tengo otro hijo.
No contesto ningun mensaje de "perdona, de querer volver, de ..etc. etc".
"Una aventura es el prólogo del remplazo". Punto.
Que te lo confiesen, que esto, que lo otro, Si si todo muy bonito ceremonial, etc.
Como cuando alguien confiesa un asesinato, ¿Lo meten preso de todas maneras? oh Le dicen "No pasa nada, iremos a terapia Juntos para salir de esto". 
Por Montar un escenario hipotético.
Cuando estuvo tomando alcohol y vino el hombre a hablar con ella pudo decir que No.
Cuando empezaron a hablar y coquetear pudo decir que No
Cuando se dieron el primer beso pudo decir que No.
Cuando hablaron para ir a un lugar mas intimo (Hotel,Motel,etc) pudo decir que No.
Cuando estaban yendo rumbo al lugar pudo detenerse y decir que No.
Cuando llegaron a la habitación pudo decir que No.
Cuando se quitaron la ropa pudo decir que No.
y asi podemos seguir...
Seguro que es un Error? una decisión? Ohh pensando en frio tuvo Muchas Oportunidades de Negarse?
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| Hace 1 Semana 16:57 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Recien en el día de ayer he leído los comentarios, ya que he tratado de despejar mi cabeza ( cosa imposible)
He cancelado todo lo que se refiere al casamiento, con el pago de las penalizaciones en algunos casos y en otros renegociando algunos servicios que utilizaré de otra manera.
No he vuelto a tener contacto con ella pese a que ha tratado de contactarme de todas maneras. Le he mandado a decir que cuando esté más calmado hablaremos. Es complicado escuchar las opiniones de amigos y familiares que me llegan. Algunos diciendo que hice lo correcto y otros que tengo que enfriar la cabeza y pensar en tratar de ver si se puede salvar la relación ya que ella podía haber ocultado todo y yo no enterarme de nada, pero no lo hizo. No se que habrá dicho ella a sus invitados por el motivo de la cancelación.
De lo que estoy seguro es que no me casaré. Mas adelante veré si hay algo rescatable de la relación o no. (hoy lo veo como un no)
Agradezco todos los comentarios que me ayudan a pensar como seguir con esta pesadilla
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De las pesadillas se acaba despertando y poco a poco dejan de ser tan terribles.
Ahora está todo muy reciente y es lógico que te sientas fatal y no sepas como seguir con tu vida. Si en vez de sincerarse ahora lo hubiera hecho después de la boda habría sido muchísimo peor. No es consuelo pero podría haber pasado.
Con el tiempo y cuando todo se calme ya podrás tomar una decisión.
Ánimo.
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| Hace 1 Semana 13:55 |
| No Registrado |
Recien en el día de ayer he leído los comentarios, ya que he tratado de despejar mi cabeza ( cosa imposible)
He cancelado todo lo que se refiere al casamiento, con el pago de las penalizaciones en algunos casos y en otros renegociando algunos servicios que utilizaré de otra manera.
No he vuelto a tener contacto con ella pese a que ha tratado de contactarme de todas maneras. Le he mandado a decir que cuando esté más calmado hablaremos. Es complicado escuchar las opiniones de amigos y familiares que me llegan. Algunos diciendo que hice lo correcto y otros que tengo que enfriar la cabeza y pensar en tratar de ver si se puede salvar la relación ya que ella podía haber ocultado todo y yo no enterarme de nada, pero no lo hizo. No se que habrá dicho ella a sus invitados por el motivo de la cancelación.
De lo que estoy seguro es que no me casaré. Mas adelante veré si hay algo rescatable de la relación o no. (hoy lo veo como un no)
Agradezco todos los comentarios que me ayudan a pensar como seguir con esta pesadilla
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