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Iniciado por Aliada

Perdona que insista pero ya es la última vez, sí es por falta de autoestima y detrás de eso hay mucho antecedente, la persona no se valora, no se aprecia, se resigna y permite este tipo de relaciones, permiten que jueguen con ella. Una persona que se aprecia, se quiere, se respeta así misma, no va a permitir que otro la desvalore, a la primera falta de respeto se va.
El problema es que ponen por delante a la otra persona por encima de ellos mismos, las idolatran, lo hacen su todo y creen que no valen nada sin esa persona.
Lo hacen por amor es verdad pero el amor empieza por uno mismo, cada quien da lo que tiene por dentro y si hablamos de personas heridas, eso es lo que van a dar o van a encontrar a alguien igual y ahí te das cuenta cómo son las relaciones.
Lamentablemente no te habla mucho de eso, si aquí ni lo creen y es lo que dicen los especialistas que en las escuelas deverían hablarles de autoestima y del autoconcepto.

Iniciado por Rancid

No es tan simple Aliada. Es como decir que una persona sigue con su maltratador por su falta de autoestima. Es una simpleza que ni aborda el problema ni la solución.

Iniciado por Aliada

No concuerdo, sí se trata de falta de amor propio porque una persona como se valora y se trata así misma es como permite que lo traten, el respeto empieza por uno mismo. El amor propio y el autoestima no se habla ni siquiera en las escuelas y menos en las familias en donde uno se cría.

Si el chico permite esos tratos con la chica es porque no se respeta así mismo.
Y la dependencia pues está muy relacionada a las heridas de la infancia, si viviste abandono, no quieres que la pareja te abandone o aguantas maltratos con tal no estar solo por eso "terqueas" en seguir ahí aunque sabes que te hace daño y no es simplificar un dolor aunque lo cause lo que mencionaron pero la persona sigue ahí y yo usé un término coloquial.

Pues fíjate que no son tan engañadores los narcicistas porque a mi mamá no le latió cuando conoció a mi ex y los papás de con la que me engañó tampoco les cayó, algunos compañeros me advirtieron. Mi mamá me decía y le decía a él si algo me hacía o me maltratara ¿cómo lo sabían? Porque finalmente mostró su verdadera cara y resultó cierto todo lo que decían pero uno enamorada o necesitada de compañero no lo ve y permites todo con tal de seguir ¿por qué? Por no estar sola, por conformarte, por que crees que no mereces a alguien que te ame y respete o por lo económico pero siempre porque hay algún vacío emocional.

Esas personas mayores y sobre todo los papás que ya están experimentados se dan cuenta.

Iniciado por No Registrado

Llegue a verla hasta como un monstruo pero luego empecé a verla también como una pobre ser humano enferma, con una infancia difícil, con una incapacidad de amar incluso a si misma.

He pensado mil veces en simplemente un día desaparecer de su vida, pero mi humanidad, el tiempo que hemos estado juntos no me lo permite

Iniciado por Aliada

Pues ahí es problema de quien quiere seguir ahí a pesar de, te lo hacen saber, te aconsejan que dejes la relación, te hacen ver que esa persona te hace daño pero sigue la terquedad. Depende mucho de cuánto se quiera y se trate uno mismo como para permitir esos tratos. Normalmente la gente con baja autoestima son las que caen y permiten este tipo de relación y yo soy la primera en decirlo porque pasé por algo así.

Iniciado por Aliada

te hacen ver que esa persona te hace daño pero sigue la terquedad.

Iniciado por Rancid

Aliada, no es fácil. A mi me costó 4 años de mi vida. 4 años sintiéndome una mierda, con miedo de molestarla, porque aunque nunca llegó a lo físico, tampoco le hacía falta. Con dos frases te destrozan. O con su actitud. Y cuando ya no puedes más e intentas dejarlo, viene otra vez la fase de lovebombing y te lo crees. Son profesionales del engaño, de la manipulación y saben perfectamente qué decir en cada momento.

Iniciado por No Registrado

LLevo más de 3 años de relación con mi pareja que tiene muchas características de una narcisista, mucho tiempo no entendía su comportamiento y solo iba sintiendo como mi autoestima se iba dañando, no entendía su comportamiento, yo pensaba que era solo caprichosa, luego toxica, hasta que alguien me dijo del narcisismo y poco a poco fui viendo que ella era así . Empecé a ir a terapia para poder rehacerme y tener valor y fuerzas para salir de la relación ya que mi vida personal la había descuidado mucho. Hace un par de meses deje la terapia y me sentí fuerte y capaz de dejarla.

En todo este tiempo empecé a verla como una actriz, empecé a hacerme a la idea que nada era verdad, ni lo bueno ni lo malo, ni sus bombardeos de amor, ni sus palabras e intentos de sobajarme . Llegue a verla hasta como un monstruo pero luego empecé a verla también como una pobre ser humano enferma, con una infancia difícil, con una incapacidad de amar incluso a si misma.

Hace semanas que me siento listo para dejarla, que le llevo haciendo la piedra gris, para los que no saben que es es como ignorarla y no reaccionar ante nada. Si tú te pones a ver información acerca de como librarte de una narcisista dice que eso es lo que debes hacer e irte en silencio. He pensado mil veces en simplemente un día desaparecer de su vida, pero mi humanidad, el tiempo que hemos estado juntos no me lo permite y me hace sentir necesario darle una explicación, tener una última charla y es que me niego a creer que esas personas lleguen a tales grados de deshumanización, yo a ella la veo llorar, la veo decirme que me ama y abrazarme y quiero creer que aunque sea hay algo de verdad en eso. ¿Que opinan ustedes si valdrá la pena tratarla como a una persona normal y tener una explicación y despedida o simplemente desaparecer?

Iniciado por Rancid

Espero que esta relación narcisista no te deje muy traumatizada y que tengas claro que tú no eras el problema, que no lo hacías mal. No dejes que te quiten lo mejor que puedes dar. Te equivocaste de pareja, no de sentimientos. Y el Op lo mismo.

Iniciado por Sisu

Para quienes hemos estado en ese lugar sabemos que no es tan simple. No se trata solo de querer irse, se trata de desmantelar una adicción emocional que ha sido construida a base de manipulación sistemática.

La pareja no es completamente mala todo el tiempo. Te da dosis de amor y validación justo cuando estás por rendirte. Eso crea una dependencia química en el cerebro; te quedas esperando la próxima "dosis" de la persona que conociste al principio.

Tu mente está dividida. Ves al monstruo que te lastima, pero también ves a ese ser humano herido que llora y te abraza. Intentas reconciliar ambas imágenes y te quedas atrapado tratando de "salvar" la parte buena, sin entender que la parte mala es la que tiene el control. El miedo a cometer un error o a ser "el malo de la historia" (especialmente si eres una persona empática) te paraliza.

El Op lo que necesita es apoyo para recuperar su autoestima, no más juicios que lo hagan sentir que también está fallando al no saber irse. Se necesita mucha fuerza para romper el silencio y más aún para aceptar que la persona que amas no existe.

Me enamoré de una persona que me hizo Love Bombing. Al principio todo era atención, promesas y una conexión que parecía de otro mundo. Cuando esa máscara se cayó y empezaron los desplantes, el "no tengo tiempo", yo no me fui. No me fui porque me quedé esperando a que esa persona maravillosa de la que me enamore volviera.

Mi error no fue amar, fue creer que si yo aguantaba lo suficiente, si yo era lo suficientemente comprensiva con su falta de tiempo volvería a quererme como antes. Me tomó años entender que esa persona del principio nunca existió. No era tonta por quedarme; es que estaba bajo el efecto de un refuerzo intermitente, aceptando las "migajas" de cariño. Es una respuesta humana natural intentar recuperar el bienestar perdido.

Iniciado por Aliada

Si no la has dejado es porque no has querido, tú también quieres estar ahí por eso no te nace porque te quiebras, porque pobrecita.

Si no te importas a tí mismo, si te gusta andar con ese tipo de mujeres, si no crees que hay gente deshumanizada porque tú no lo eres, te estás dejando de lado para poner a la otra persona encima, no ves por tí, no te alejas de la que te hace daño.

Es muy fácil, ve ahorita y dile que se acabó, que ya no quieres seguir con ella porque la relación no funciona y ya pero por favor grábala a escondidas, ese tipo de chicas son capaz de vengarse haciendo denuncia falsa, cuidate y aléjate cuanto antes pero si quieres seguir, te daña o te mete en un problema ya es por tí por dejado.

Iniciado por Sisu

Para quienes hemos estado en ese lugar sabemos que no es tan simple. No se trata solo de querer irse, se trata de desmantelar una adicción emocional que ha sido construida a base de manipulación sistemática.

La pareja no es completamente mala todo el tiempo. Te da dosis de amor y validación justo cuando estás por rendirte. Eso crea una dependencia química en el cerebro; te quedas esperando la próxima "dosis" de la persona que conociste al principio.

Tu mente está dividida. Ves al monstruo que te lastima, pero también ves a ese ser humano herido que llora y te abraza. Intentas reconciliar ambas imágenes y te quedas atrapado tratando de "salvar" la parte buena, sin entender que la parte mala es la que tiene el control. El miedo a cometer un error o a ser "el malo de la historia" (especialmente si eres una persona empática) te paraliza.

El Op lo que necesita es apoyo para recuperar su autoestima, no más juicios que lo hagan sentir que también está fallando al no saber irse. Se necesita mucha fuerza para romper el silencio y más aún para aceptar que la persona que amas no existe.

Me enamoré de una persona que me hizo Love Bombing. Al principio todo era atención, promesas y una conexión que parecía de otro mundo. Cuando esa máscara se cayó y empezaron los desplantes, el "no tengo tiempo", yo no me fui. No me fui porque me quedé esperando a que esa persona maravillosa de la que me enamore volviera.

Mi error no fue amar, fue creer que si yo aguantaba lo suficiente, si yo era lo suficientemente comprensiva con su falta de tiempo volvería a quererme como antes. Me tomó años entender que esa persona del principio nunca existió. No era tonta por quedarme; es que estaba bajo el efecto de un refuerzo intermitente, aceptando las "migajas" de cariño. Es una respuesta humana natural intentar recuperar el bienestar perdido.

Iniciado por Rancid

Al Op, déjala ya. Llevas tiempo sabiendo que lo tienes que hacer y no lo haces por desear que ella se de cuenta y cambie, y no lo va a hacer. Seguir solo te servirá para continuar el ciclo que llevas desde el principio. Sal de ahí.

Iniciado por No Registrado

¿Que opinan ustedes si valdrá la pena tratarla como a una persona normal y tener una explicación y despedida o simplemente desaparecer?