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Iniciado por No Registrado

Gracias una vez más. Estiybun poco más ausente porque trato de centrarme en los exámenes, aunque de lo que me va a servir… en fin.

Pues si, me he sentido como un imbecil, pero bueno, como me decís, no puedo culparme por sentir, por querer a alguien y no querer perderla. De verdad era lo que sentía en ese momento y lo hice para que ella viera que no quería cerrar esa puerta a pesar de todo. Pero eso, ni me contestó. En fin, al menos sé que intenté todo lo que sentía en aquel momento, lo haría mejor o peor pero es lo que sentía.

Y lo importante, ayer la volví a ver. Parece que la vida se empeña en no darme tregua. Estaba yo en la terraza de una cafetería con un compañero de clase y de repente pasó ella. Yo no la vi venir y me la encontré de repente y me dio un vuelco todo, me puse muy nervioso. Ella se paró un poco y tímidamente dijo “hola”. A mí se me hizo un nudo en el estómago y solo respondí con otro “hola”, seco y un poco borde quizás. Mi compañero decidió mirar hacia otro lado como si no quisiera saber nada de la situación y vista la incómoda situación ella dijo “bueno ya os dejo tranquilos, adiós…”. Y ya no respondí y traté de seguir a lo mío. Pero el día ya me lo había jodido.

No fui el más amistoso, cordial ni diplomático, la verdad; creo que fui un poco borde con mi reaccion. Quizás podría haberla tratado con un poco más de, al menos, cordialidad. Pero es que me puse taquicardico y no me salió otra cosa.

Mi compañero solo me dijo “joder, con lo que os queríais y lo bien que se os veía siempre…”. Si, eso pensaba yo también, hasta que me dejó.

Me duele mucho haber acabado así con la persona que lo ha sido todo para mí, a la persona que he querido con toda mi alma. Es que me viene todo el rato el pensamiento de “pero como hemos llegado a esto?? Que pasó entre nosotros para acabar así?? Me he quedado con tantas preguntas…

Por otra parte, no paro de darle vueltas a si fue un borde con ella y si debería tratar de, al menos, ser más cordial si nos encontramos…

Iniciado por No Registrado

Claro que estoy verde, verde limón estoy y esto me viene grande. Ella ha sido la primera en todo para mí y he intentado hacer las cosas lo mejor que he sabido e incluso pensaba que estaba haciéndolo bien. No tenía experiencia previa en el amor más allá de cuatro besos con alguna otra chica con la que no llegué a más. Esto ha sido para mí un bofetón con toda la mano abierta y espero que también pueda ser un máster en relaciones, desde luego vuestras respuestas y consejos están siendo una gran enseñanza.

El propio cansancio de darle vueltas a la cabeza me hace mandarlo todo a la mierda y decir “ya vale, hice lo que pude, ya está, me enfadé aquel día y también tengo derecho a hacerlo, si no me hubiese hablado así no me hubiese enfadado”. Pero el subidón y el envalentonamiento me duran poco. Aunque bueno, es un paso, no?

Hoy me ha venido a la mente el tema de la amistad. Creo que no lo comenté previamente pero el día que me dejó también me pidió amistad. Me cayó como una tomadura de pelo, me sentó muy mal y solo le dije algo así como “pero tú de qué vas?? Tan fácil es para ti esto??” Ella bajó la cabeza y ahí se quedó el tema en ese momento. Posteriormente en el mail que me contestó me dijo que esperaría una semana, un año, dos… o lo que hiciese falta para recuperar la amistad conmigo, pero como os dije yo ya después de aquel mail me retiré de la lucha y no contesté más.

Posteriormente en uno de los mails que le mandé yo volví a tocar el tema de la amistad. Creo que el hecho de estar tan mal fue lo que me hizo ver posible una amistad en el futuro, una vez superado todo. No veía mi vida sin ella y en ese momento veía imposible que nos convirtiésemos en dos extraños y pensaba que una vez calmadas las aguas y superado todo en el futuro quizás podría darse esa amistad. Y así se lo dije. Le dije que por el momento no podía ser su amigo porque tenía mucho que olvidar y sanar, pero que quizás en el futuro pudiésemos serlo y que ojalá se diese y pudiese verla como la amiga que era antes de empezar a salir, aunque igual nunca conseguía verla así. Que no sabía que iba a pasar pero que me gustaría que al final tuviésemos una amistad al menos cordial. No me contestó, ni siquiera sé si lo leyó.

No veía mi vida sin ella pero al final no me quedo otra opción que hacer mi vida sin ella. Pasaron los meses sin que ella estuviese presente y el deseo de esa amistad desapareció y se convirtió en todo lo contrario. Ya no la quería en mi vida ni quería amistad ni trato con ella de ningún tipo. Al menos hasta el día que nos vimos en la universidad y desencadenó todo esto. Ese día no quería que volviese a entrar en mi vida como amiga, ni mucho menos, pero me sentí capaz de al menos hablar cordialmente.

Hoy, después de todo lo que ha pasado me siento como un idiota por haber escrito aquel mail hablándole de una posible amistad en el futuro. Me equivoqué totalmente, tendría que haberle dejado claro que todo se había acabado y que si quería amistades se buscase a otro. Ahora veo que hubiese sido mucho mejor dar ese carpetazo a todo en vez de dejar abierta aquella puerta a una posible amistad para después, simplemente, desaparecer.

Son pensamientos aleatorios que me vienen, pero en este caso siento que quede como un tonto, como un panoli hablándole de esa futura amistad y que luego frente a ella tampoco quede muy bien diciéndole una cosa (que igual podíamos ser amigos) luego haciendo la contraria (desapareciendo sin dar ningún pie a una amistad). Hubiese sido todo mejor con un cierre como dios manda.

Iniciado por No Registrado

Diazepam, y una relacion de algo más de dos años??? Se puede decidir en un día?? Lo digo porque nosotros llevábamos 2 años y 3 meses. Y aunque supongo que la respuesta no será muy distinta, 5 años es el doble de tiempo…

Iniciado por No Registrado

“ que yo no era el problema, que era ella la que no quería estar ya con nadie, que queria libertad.”
Porque mucho no insististe”

Manipuladora. Ten cuidado porque te veo muy verde, ¿por qué crees la gente si la dejan borra y corta contacto? porque no sirve de nada lo que tu has hecho, ella tomó ya una decisión hace mucho, ya pasó el duelo y por la frase de arriba ya hasta estará tanteando con otro porque lo de que quiero ser libre… si en pareja eres libre, lo único que no puedes es acostarte con más. Se te ve muy verde, esta ruptura te servirá para madurar

Iniciado por No Registrado

Hola Sisu, me veo muy identificado en tu último texto. Pero, sabes lo que me pasa?? Que esa discusión de la que he hablado antes, esa en la que ella me dijo que no le hacía ni caso y que acabó mal, está siendo como un bloqueo mental para mi recuperación. No consigo parar de darle vueltas y, en cierto modo veo que mi reacción fue como ese ultimátum que recibiste tú. Ella, no de la mejor manera, pero a su manera, me soltó lo que sentía, lo que llevaba dentro y yo, en vez de escuchar y mantener la calma, me cabree también y le dije que no le iba a permitir que me tratase así. No hablamos más de esas quejas y no sé si aquello pudo quedársele ahí enquistado y quizás no quiso volver a sacar el tema de manera directa porque pensaba que podríamos volver a discutir o acabar mal.

Mi cabeza me está matando con esto y no se pararlo porque lo veo como mi gran error. Como esa situación que, de haber respondido con más empatía por mi parte y quizás no tanto orgullo, igual hubiese hecho que la relación hubiese tomado otra dirección. Pero no lo hice así y, además, cuando ella a las horas me pidió disculpas, la perdoné y me olvide del tema. Quizás con tranquilidad podría haberle preguntado después que qué le pasaba, pero no lo hice. Pero quizás ella no y se le quedó ahí o quizás sintio que no podía hablar conmigo y por eso pasó a las indirectas. Este es mi verdadero caballo de batalla. Lo que me está haciendo no avanzar en mi recuperación.

El resto de cosas las tengo más o menos controladas. Hice las cosas lo mejor que pude, siempre con las mejores intenciones, me equivocaría muchas veces, seguro, como ella también, pero no hubo nada grave ni me porte mal con ella ni nada de eso. Las famosas “teclas” ya me dan bastante igual, gracias a vuestros mensajes he conseguido ver que no pude hacer más de lo que hice en la ruptura, hice todo lo que estuvo en mi mano y por ese lado estoy tranquilo. Pero esa discusión la tengo delante como un muro con el que me doy cabezazos una y otra vez, es mi gran error y no me lo consigo perdonar.

Iniciado por No Registrado

Hola Sisu, me veo muy identificado en tu último texto. Pero, sabes lo que me pasa?? Que esa discusión de la que he hablado antes, esa en la que ella me dijo que no le hacía ni caso y que acabó mal, está siendo como un bloqueo mental para mi recuperación. No consigo parar de darle vueltas y, en cierto modo veo que mi reacción fue como ese ultimátum que recibiste tú. Ella, no de la mejor manera, pero a su manera, me soltó lo que sentía, lo que llevaba dentro y yo, en vez de escuchar y mantener la calma, me cabree también y le dije que no le iba a permitir que me tratase así. No hablamos más de esas quejas y no sé si aquello pudo quedársele ahí enquistado y quizás no quiso volver a sacar el tema de manera directa porque pensaba que podríamos volver a discutir o acabar mal.

Mi cabeza me está matando con esto y no se pararlo porque lo veo como mi gran error. Como esa situación que, de haber respondido con más empatía por mi parte y quizás no tanto orgullo, igual hubiese hecho que la relación hubiese tomado otra dirección. Pero no lo hice así y, además, cuando ella a las horas me pidió disculpas, la perdoné y me olvide del tema. Quizás con tranquilidad podría haberle preguntado después que qué le pasaba, pero no lo hice. Pero quizás ella no y se le quedó ahí o quizás sintio que no podía hablar conmigo y por eso pasó a las indirectas. Este es mi verdadero caballo de batalla. Lo que me está haciendo no avanzar en mi recuperación.

El resto de cosas las tengo más o menos controladas. Hice las cosas lo mejor que pude, siempre con las mejores intenciones, me equivocaría muchas veces, seguro, como ella también, pero no hubo nada grave ni me porte mal con ella ni nada de eso. Las famosas “teclas” ya me dan bastante igual, gracias a vuestros mensajes he conseguido ver que no pude hacer más de lo que hice en la ruptura, hice todo lo que estuvo en mi mano y por ese lado estoy tranquilo. Pero esa discusión la tengo delante como un muro con el que me doy cabezazos una y otra vez, es mi gran error y no me lo consigo perdonar.