(Nuevos Primero)
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| 19-Jan-2026 13:39 |
| Diazepam |
A ver, que yo salgo con mucha gente que ronda esas edades del novio y todos y cada uno de ellos llevan una vida bastante más activa que este señor. Demonios, hasta mis padres que le sacan 2 décadas hacen deporte, van a clases, tienen comidas con sus amigos...
Aquí el problema no tiene que ver con la edad, sino con el talante, el novio no sólo deniega una triste salida a un restaurante, sino que lo hace cobardemente, saboteando los planes de forma pasivo agresiva, en lugar de afrontar las cosas y ser claro con la OP.
Su actitud parece la de una persona que o bien quiere que lo dejen y está boicoteando la relación desde dentro, o le da igual su pareja y su relación y pasa de invertir lo más mínimo en ella, esperando que ella aguante por amor al arte.
A la OP: puedes querer mucho a una persona, pero para tener una relación hace falta más que querer, la vida común debe ser satisfactoria para ambos, debe haber buena comunicación y un camino común, si faltan estas tres cosas con el amor no basta...
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| 19-Jan-2026 10:44 |
| Joe Bulldozer |
Así es, Missweetness, cariño mío. Cierto que hay mayor dificultad de que una pareja prospere cuanta más diferencia de edad se lleven; no vamos a negarlo.
Pero por otra parte, es que lo que le está pidiendo la autora del tema a su novio, no es nada del otro mundo, no difiere en absoluto de lo que le pediría una mujer de su edad. Ella sólo le pide salir de paseo, a comer o cenar a un buen restaurante, llevarla al cine, al teatro, visitar alguna ciudad, o el mar, o el monte. No es algo irrealizable para un señor de 55 años. Que menos que sacar a su querida amada de casa, que ella se arregle un poco más que de costumbre, verla bonita y decirle lo mucho que la ama. No le está pidiendo a él algo que le pediría una jovencita, ir de discotecas, que él se ponga a hacer el gilipollas con coche tuneado y la música a todo trapo cual "discoteca ambulante", corte de pelo "cenicero" vistiendo ropa deportiva o chándal, llenarse de tatuajes y piercings y estar hasta las altas horas de la madrugada o hasta el día siguiente "de marcha". No, nada de eso.
Ella tiene 39 años; seguro que si tuviera 49 o 59 le pediría a su hombre exactamente lo mismo. Porque una mujer encerrada mucho tiempo en casa, es que incluso le puede entrar depresión. Y no creo que un hombre que sea sensato y tenga una mentalidad sana, quiera ver a su mujer con depresión o algún tipo de trastorno mental, mucho menos causado por su culpa.
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| 19-Jan-2026 10:02 |
| missweetness |
Él te lleva 16 años y esta es una diferencia de edad importante. Y yo sé que hay una persona que es tan hogareña que puede estar mucho tiempo sin salir: yo. Así que una relación como la que tienes tú para mí sería muy normal, pero es que yo solo tenía la costumbre de salir, con mis amistades, cuando era muy joven. Después pasaron los años, yo conocí a mi pareja en este foro y, al año siguiente, nos conocimos en persona y recuerdo que hubo una ocasión en que yo salí para ver algunas bandas de rock y Heavy Metal en un festival y algunos amigos me acompañaron ya que volvieron a la ciudad solo para asistir al festival en aquel entonces, y mi pareja se preocupó mucho por mí porque sabía que yo no salía casi nunca. Y así es como siguen las cosas para mí hasta hoy. Pero mi amado no es precisamente tan hogareño como yo, no lo es. Él me lleva 12 años (13 durante unos pocos meses) y es el usuario Joe Bulldozer.
Pero claro, yo entiendo que, como solo tienes 39 años, te gusta salir, aunque como te dije, cuando yo tenía tu edad e incluso mucho menos, salía muy poquito, casi nada. Por otro lado, me acuerdo de un estudio de hace años, de la Universidad de Emory (en Atlanta) que, tras haber evaluado más de 3 mil casos, llegó a la conclusión de que entre más grande es la diferencia de edad entre la pareja, más probabilidades hay de que la relación no rinda frutos.
Bueo, a mí me parece que tu novio no está cuidando la relación, pues las relaciones de pareja no se cuidan solas y tampoco pueden sostenerse si solo uno de los dos pone todo de sí para lograr lo mejor. Lo que quieres tú es sencillo: salir a pasear con tu novio, ir al cine, etc., que son actividades perfectamente naturales entre una pareja. Intenta hablarle por última vez, explícale cómo te sientes y lo que necesitas de tu relación. Y si eso no funciona, tu única opción lamentablemente será que lo dejes porque tu novio no te está valorando.
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| 18-Jan-2026 22:53 |
| Sisu |
Hay una brecha generacional de 16 años. Es muy posible que él tenga un cuadro depresivo o una crisis de mediana edad. Pero aquí hay un punto vital: La depresión explica su comportamiento, pero no lo justifica, ni te obliga a ser su enfermera o su sacrificio.
En mi opinión no es depresión, es una elección de vida. Él ha decidido que ese es su estilo de vida y no tienes por qué aceptarlo.
No te sientas culpable por querer vivir. Estuviste un año sola recuperándote de una ruptura; no volviste con él para vivir en un funeral. Si él no quiere caminar a tu lado, te toca seguir caminando sola, pero hacia afuera de esa casa. A los 55 años, muchas personas caen en una zona de confort absoluta. Él ya tiene la casa limpia, tiene a su pareja ahí, tiene su trabajo y su televisión. Él ya tiene todo lo que quiere. El problema es que lo que él quiere requiere que tú te anules. Tu novio no es aburrido, él está ejerciendo un abandono de la relación. Usar la excusa de la ropa sucia o enojarse para no ir a un cumpleaños no es ser "hogareño", es ser evasivo.
El enojo es una herramienta de control. Si él se enoja justo antes de salir, te sientes mal, el ambiente se tensa y él se sale con la suya: quedarse en el sofá. Es un patrón de manipulación pasivo-agresivo muy claro.
Una relación es un intercambio. Tú estás ofreciendo: pagar las salidas, planificar, flexibilidad de horarios y entusiasmo. Él está ofreciendo: excusas, ropa sucia, enojos y silencio. La balanza está rota. No te desgastes en justificarlo si es depresión, esa incompatibilidad es letal si no hay voluntad de negociar.
Él ya decidió cómo quiere vivir su vida como viendo la tele y limpiando. Ahora te toca a ti decidir si vas a ser su compañera de piso o si vas a recuperar los años de vida que te quedan por delante.
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| 18-Jan-2026 19:09 |
| Aliada |
Si ahora sabes lo que pasa¿Qué vas hacer? ¿Esperar a que cambie la situación y hasta cuándo o así vas a seguir pero incomodándote? Piensa tienes 39 años¿Vas a seguir tu vida así con alguien como él? ¿O lo soportarás con tal de no perderlo pero seguir quejándote? No son compatibles, no estás satisfecha y una relación es para compartir y ahí no veo una relación correspondida.
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| 18-Jan-2026 16:46 |
| Reina Rubí |
Cita:
Iniciado por Danteojos
... con otra a la que le encanta el verbeneo,
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| 18-Jan-2026 16:30 |
| Danteojos |
Hay gente que es muy casara y como mejor disfruta su tiempo libre es estando en casa. Yo mismo soy así. Me encanta pasar los fines de semana en casa, leyendo libros y viendo alguna peli o serie que me enganche. Eso sí, de vez en cuando también me apetece salir a comer fuera o ir al cine, a ver un musical o a la ópera. Pero de tarde en tarde.
En cualquier caso, lo suyo es emparejarse con alguien que en este aspecto tenga unas preferencias similares. Si una persona muy casera se empareja con otra a la que le encanta el verbeneo, difícil es que arraiguen a largo plazo, por mucho que se quieran.
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| 18-Jan-2026 13:43 |
| Ginebra |
Como en muchos otros temas, en este sería necesario saber el punto de vista de el.
Saber que hay detrás en realidad de esa apatía, de esas cero ganas de no salir. ¿ Es algo físico, mental, u otra razón? Porque una razón tiene que haber.
Como eso es imposible, el punto diferencia de edad puede ser una razón a tener en cuenta.
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| 18-Jan-2026 13:23 |
| Reina Rubí |
Cita:
Iniciado por Odile
Yo no creo que sea exclusivo de la edad, también hay jóvenes así de parados, y viej@s a los que parece que le dan cuerda  |
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| 18-Jan-2026 13:18 |
| Odile |
Cita:
Iniciado por Ginebra
Por cierto, el dato de vuestras edades tendrías que haberlo dado en tu primer mensaje porque es un dato importante.
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Yo no creo que sea exclusivo de la edad, también hay jóvenes así de parados, y viej@s a los que parece que le dan cuerda
De todas formas, una cosa es ser hogareñ@, y otra pasártelas viendo la tele. Una persona puede ser hogareña, pero disfrutar algún día de una comida fuera, un cine, un paseo... y más si tienes pareja más activa que tú, al menos para tenerla contenta. No se esfuerza nada.
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| 18-Jan-2026 13:11 |
| Odile |
Si antes salía en bicicleta y ahora ni éso... creo que algo le pasa, podría ser por la edad, que mucha gente nota bajón de energía, o que realmente se encuentre mal por otro motivo  igualmente, sea como sea, te debe una explicación, o qué pasa? tú eres la última mona de su vida o qué?  si no te dice nada, y se lo calla, pues éso está fatal, y parece que no confíe en tí, así que yo, simplemente, haría mi vida, sin preguntar, sin exigir, y que todo acabe cayendo por su propio peso, que caerá... "Buen hombre" o "buena mujer" podemos serlo tod@s, pero éso de tener a alguien (tu pareja) en ascuas, sin darle explicaciones y como si fuera un cualquiera, pues no me parece de ser un santo, sino de un egoísta, confiado de que estarás siempre ahí
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| 18-Jan-2026 09:45 |
| Joe Bulldozer |
Vaya, entonces sí es bastante mayor que tú. Al igual que yo, tiene cincuenta y tantos años y yo también tengo una mujer bastante más joven, aunque un poco mayor que tú.
Él ya sabía desde el principio que había 16 años de diferencia entre vosotros y tenía que haber analizado las consecuencias de una relación con tanta diferencia de edad. De todas formas, aunque os llevéis bastantes años, estáis en la misma etapa de la vida; no se trata de un cuarentón con una nena de 18 años, sino de dos personas maduras. Pero aún así, puede haber incompatibilidades.
Ahora, tú no le estás pidiendo la luna. No le pides que estéis todos los fines de semana de discoteca en discoteca, hasta altas horas de la madrugada, bailando bakalao, reggeaton y cualquier mierda por el estilo. Nada de eso; le pides que te saque a cenar, al cine, al teatro, de paseo y recogeros a una hora prudencial. Y eso mismo le pediría una mujer de su edad. A ver si pensamos ingenuamente que una cincuentona iba a tolerar quedarse siempre en casa.
Las relaciones hay que cuidarlas y tu novio no la está cuidando en absoluto. Si tantas ganas tiene de quedarse en casa y no salir nunca, que corte la relación y tenga como pareja una viuda que por edad pudiera ser su madre. Pero seguro que ella no le gustaría tanto como tú y bien que se arrepentiría de haber cortado contigo, acordándose de ti a cada momento. Tener una novia más joven es un regalo que no todo el mundo puede obtener y algunos de los que lo obtienen no lo aprovechan. No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos.
Lo siento, pero te puedo asegurar que no todos los hombres cincuentones y maduros en general somos así. Has tenido la mala suerte de dar con un "muermo". Espero que él reaccione a tiempo y se dé cuenta del error que está cometiendo al no sacarte de paseo o al cine, teniendo el "bombón" que tiene en casa. Yo tengo un "bombón" y sí me doy cuenta que lo tengo.
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| 18-Jan-2026 09:25 |
| Ginebra |
No, no tiene 80 años, pero aún así son 16 años de diferencia que en tu caso están jugando en vuestra contra.
Aunque no hubiera un cuadro depresivo detrás, y eso tendría que confirmarlo un médico. Estáis en etapas distintas y conforme vaya pasando el tiempo esos problemas que has contado se irán agravando.
Por cierto, el dato de vuestras edades tendrías que haberlo dado en tu primer mensaje porque es un dato importante.
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| 18-Jan-2026 08:45 |
| Reina Rubí |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Hola. Perdon por responder tarde pero no tuve oportunidad de escribir.
Mi novio es mayor que yo. Tiene 55 y yo 39.
Pero aun asi, tampoco tiene 80 años.
A mi tambien me gusta ser hogareña pero tampoco pasar meses sin hacer algo o dar un paseo. No quiero tampoco una vida monotona.
Yo le he preguntado porque no quiere salir y nunca me da una explicación. Antes tambien salia en bicicleta y ahora ni eso hace. Durante la semana trabaja pero el fin de semana se queda en casa limpiando o mirando la television. Asi es su vida pero yo no quiero eso para mi. Yo lo amo y es un buen hombre pero si el esta deprimido no quiero deprimirme igual que el. No aguanto vivir asi. Siempre saliendo sola o en casa sin hacer nada
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Si no media principio de depresión, que no te queda más que pase con consulta médica y/o psicológica ( y yo iría por este orden, para descartar otras cosas...). Creo que si esto ha ocurrido en seis años, cuando llevéis, diez años juntos, ni tienes pareja ni tienes a un amigo para salir.
Quizá seis años atrás, él hizo encajar en tu vida; pero puede ser que realmente nunca fuese su estilo de vida; al final no se puede vivir 24h/365 días con la careta puesta. No es ni mejor ni peor lo que tú quieres, así que tranquilamente, trata de ver alternativas, antes de proponer un fin a tu relación. El que salga más y lleve una vida activa de ocio como tú quieres y quizás empieces aún más a querer, me temo que la terapia no puede cambiar a una persona su forma de vivir. Vamos sería, hasta contra natura, desde mi punto de vista.
Como siempre el camino has de recorrerlo tú...
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| 18-Jan-2026 00:08 |
| No Registrado |
Hola. Perdon por responder tarde pero no tuve oportunidad de escribir.
Mi novio es mayor que yo. Tiene 55 y yo 39.
Pero aun asi, tampoco tiene 80 años.
A mi tambien me gusta ser hogareña pero tampoco pasar meses sin hacer algo o dar un paseo. No quiero tampoco una vida monotona.
Yo le he preguntado porque no quiere salir y nunca me da una explicación. Antes tambien salia en bicicleta y ahora ni eso hace. Durante la semana trabaja pero el fin de semana se queda en casa limpiando o mirando la television. Asi es su vida pero yo no quiero eso para mi. Yo lo amo y es un buen hombre pero si el esta deprimido no quiero deprimirme igual que el. No aguanto vivir asi. Siempre saliendo sola o en casa sin hacer nada
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| 17-Jan-2026 08:54 |
| Joe Bulldozer |
Una pregunta, ¿él es mayor que tú? Porque si fuera de tu edad, siendo ambos jóvenes, no entiendo que sea tan hogareño.
Si tú quieres salir más y él prefiere siempre permanecer en casa, desde luego que es una incompatibilidad para que la pareja prospere.
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| 17-Jan-2026 00:53 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por No Registrado
La mayoría de hombres quieren paz y tranquilidad en sus vidas, los años que vivimos que no nos toquen las narices y estar en paz.
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Es curioso el análisis, pero no creo que sea un tema de hombres buscando paz y mujeres buscando emociones. Todos queremos paz. El problema es cuando esa "paz" se convierte en indiferencia hacia la pareja. En el caso de la chica y, en mi caso similar, el conflicto surge porque hay un boicot activo a los planes. Estar en pareja no es solo coexistir para llevar la fiesta en paz, es querer compartir el tiempo. Decirle a alguien "ve sola" o cancelar a último minuto no es buscar tranquilidad, es falta de compromiso con el bienestar del otro. Lo normal es querer actividades agradables con tu pareja.
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| 17-Jan-2026 00:31 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por No Registrado
¿Ustedes que opinan al respecto? No se si una relacion asi es normal.
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Es un caso muy común y doloroso que se conoce como volver al mismo libro esperando un final diferente. Estás atrapada en una dinámica donde eres la única que intenta mantener la llama encendida, mientras que él parece haberse acomodado en una zona de confort o, peor aún, usa el conflicto como barrera para evitar la intimidad.
Es muy alarmante que se enoje justo antes de salir o use excusas como la ropa sucia. Esto tiene un nombre: sabotaje. Si se enoja por "tonterías" antes de una cita, está usando el conflicto para manipular la situación y quedarse en su zona de confort sin sentirse "el malo" porque técnicamente "está enojado". Decirte que "vayas sola" es una forma de desvincularse emocionalmente. Te está diciendo que tus necesidades de recreación no son su problema.
Siento mucho que estés pasando por esto. Te leo y me veo reflejada en lo que cuentas. Yo también pasé por una "segunda oportunidad" similar, pensando que el amor sería suficiente para que las cosas cambiaran. A veces chocamos con estilos de apego diferentes. En mi caso, mi necesidad de conexión frente al desapego de mi expareja. Mis necesidades de tiempo y afecto empezaron a ser llamadas "exigencias". Diciéndome que "Qué es lo que hay", si no me gustaba, que buscará a otro que si me cubriera mis necesidades afectivas.
Lo que aprendí y que quizás te sirva es que, cuando alguien te dice que "vayas sola" o que "busques a otro", no te está dando libertad, te está confirmando que no le importas.
Al volver tras un año de separación, tú esperabas recuperar la fase de enamoramiento del principio. Pero volver sin acuerdos claros sobre qué iba a cambiar, solo hizo que retomaran la relación justo donde se rompió. Él no volvió con ganas de conquistar, sino con ganas de la comodidad que ya conocía.
Dices que te sientes aislada y como si no estuvieras viviendo tu vida. Esa es la señal más clara. Una pareja debe ser un compañero de camino, un apoyo emocional, no un generador de ansiedad. Estás viviendo un duelo acompañada, que es incluso más solitario que el duelo que viviste cuando estabas soltera.
Tus ganas de salir a comer un helado o distraerte no son exigencias altas; es lo mínimo que se espera en una relación de pareja. No permitas que su falta de interés te haga creer que pides demasiado.
¡Te mando un abrazo muy fuerte!
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| 16-Jan-2026 19:19 |
| Odile |
No, no es normal. Lo tienes muy consentido, creo que ese dinero que te has ofrecido a pagar por las salidas, te lo deberías gastar pero en tí, en cuidados personales o salir con tus amigas. Él mismo te lo ha dicho, no? pues sal, y no andes detrás de él 'adorándolo'.
Parece que esté contigo por estar, porque una persona contenta con su pareja hace lo posible para que esté a gusto.
También me ha llamado la atención que diera como excusa que 'no tenía ropa limpia', ha descuidado últimamente su higiene o las tareas domésticas? si la respuesta es sí, pues puede haber más detrás, más que ser aburrido
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| 16-Jan-2026 18:07 |
| Lobo_Solitario |
Puede ser un signo claro de Depresion. aunque no lo diga, puedes ver si por ejemplo le cuesta despertarse, come mal, Osea en vez de preparar una pechuga de pollo con ensalada prefiere un paquete de galletas Oreo, su imagen, tal vez algunas veces le cuesta rasurarse, Mucha gente se empieza a Aislar. poco a poco, aunque tengan pareja.
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