(Nuevos Primero)
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| 22-Jan-2026 18:54 |
| Joe Bulldozer |
Cuando se es joven e incluso a los 50 años, tiene que haber relaciones sexuales. Si no, no es un matrimonio
Una vez que ya se va acercando el matrimonio a la "tercera edad", es comprensible que ya no haya relaciones sexuales tan frecuentes. Pero, en mi caso, aunque ya en esas edades no hubiera penetración tan frecuente o directamente no la hubiera, sí me gustaría que la mujer siguiera desnudándose delante de mí y que yo la pueda tocar y besar.
En definitiva, puede que con la edad vaya desapareciendo la energía y la potencia sexual. Pero el deseo nunca se debe apagar, especialmente al contemplar el desnudo femenino. Si eso no ocurre, el matrimonio no puede continuar, porque no es un matrimonio; sólo dos personas que se conocen y que en lo personal se llevan bien, como si fueran dos amigos del mismo sexo.
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| 22-Jan-2026 16:13 |
| RoadGirl |
Yo no podría tener un matrimonio sin sexo a los 30 y algo, es que no podría, es inaguantable, estás en la flor de la vida. Es fundamental que haya intimidad y deseo entre dos, si no, nada, apaga y vámonos.
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| 21-Jan-2026 22:52 |
| Elizabetta |
Las cartas sobre la mesa, vamos a ver, lleváis unos nueve años sin sexo, ya no es que haya poco, es que hace casi una década que no tenéis relaciones.
Eso lo tenemos que normalizar? que haya gente que deja de tener sexo con treinta y tantos años?
Y nos tenemos que tragar que eso es un matrimonio feliz?
Pues no, para mi eso no es un matrimonio feliz, sin intimidad no hay matrimonio que valga, sobre todo a esas edades.
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| 21-Jan-2026 19:03 |
| Joe Bulldozer |
Lidia40, discrepo de lo que escribes sobre que, a partir de 45 años, no se tiene mucho sexo. Yo tengo cincuenta y tantos años y te puedo asegurar que yo sigo teniendo apetito sexual. Claro está, nosotros nos emparejamos siendo ya mayores. Quizás tú te referías más bien a los que se casaron jóvenes y llevan más de 20 años de matrimonio.
Pero lo que expones significaría admitir que el hombre no es monógamo por naturaleza. Si las aves y los lobos son monógamos, no veo por qué el hombre no podría serlo. Es difícil, pero no imposible. Algunos se empeñan en querer seguir siendo simios o chimpancés. Pero los gibones también son monos y sí son monógamos.
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| 21-Jan-2026 00:08 |
| Rancid |
Cita:
Iniciado por Marioand44
José me parece muy poco acertado tu comentario. No tienes ni idea de lo que siento y no he buscado ninguna excusa de nada, he hablado de la realidad que vivo en mi hogar. Además que tampoco he sido infiel en estos años ni estoy buscándolo activamente. Denoto falta de empatía o quizás malas experiencias que condicionen tú comentario.
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No se trata de eso. Es un aliade, cualquier cosa es culpa de los hombres. Todos somos malos, machistas, infieles y posibles y probables violadores. Todos salvo él.
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| 20-Jan-2026 18:59 |
| Marioand44 |
José me parece muy poco acertado tu comentario. No tienes ni idea de lo que siento y no he buscado ninguna excusa de nada, he hablado de la realidad que vivo en mi hogar. Además que tampoco he sido infiel en estos años ni estoy buscándolo activamente. Denoto falta de empatía o quizás malas experiencias que condicionen tú comentario.
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| 20-Jan-2026 12:20 |
| No Registrado |
Y esos son los matrimonios que duran para siempre, los que se divorciaron y asumieron que eso no estaba bien, son los fracasados.
No sería mejor asumir que el matrimonio para siempre no tiene sentido, pues parece que no.
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| 20-Jan-2026 11:48 |
| Jose K. |
Que bonito es el "matrimonio tradicional de toda la vida" consistente en buscar excusas debajo de las piedras para tratar de mojar el churro con otra pretendiendo que está bien hacerlo.
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| 20-Jan-2026 10:49 |
| Diazepam |
Yo creo que estás ante una tesitura muy personal e independientemente de las preferencias que tuviéramos cada uno en nuestro caso, lo importante es que puedas discernir que necesitas tú.
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Simplemente añadir que una separación no implica que esa persona desaparezca de tu vida, hay parejas que se separan precisamente porque ya no operan como pareja y siguen siendo familia, grandes compañeros y amigos, además de compartir crianza. Esta es mi opinión, pero no creo para nada que sostener un núcleo familiar funcional requiera sacrificar abrazos, besos y sexualidad eternamente, sobre todo porque no hablamos de personas mayores que les quedan dos telediarios, sino de personas todavía jóvenes que tienen décadas de vida por delante. También hay que determinar si es el ejemplo de relación que queremos para nuestros hijos, que crezcan con la idea se que en una pareja no hay apenas manifestaciones de afecto...
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| 20-Jan-2026 04:46 |
| Lidia40 |
Sabes lo que va a curar tu situación más que ninguna otra cosa???....el TIEMPO
No me parece que vayas a ser hombre de rupturas y de dar carpetazo a toda la vida que has construido, para desmontar una vida hay que tener un gran deseo de hacerlo y mucha fortaleza porque se hace muchísimo daño
Aquí con facilidad aconsejan las rupturas como si fuera cambiar el menú que te han traído a la mesa, como algo incómodo y ya! Pero supone un gran dolor para vosotros y para todo vuestro entorno , para vuestros hijos todavía tan apegados a los padres.
La mayoría de las parejas a partir de los 45, que llevan 20 años encima juntos tienen muy poco sexo..a veces realmente escaso, es el gran tabú, porque en redes, películas y en muchos foros donde hablar es gratis se nos vende a todos como algo que se precisa casi diariamente pero luego yo que estoy en ésa edad hablo con mis amigas o mi pareja me cuenta lo que se dice en entornos más íntimos y te quedas de pasta de boniato . Y aun insisten más todo el colectivo de solteros y divorciados, que sin tener una pareja al lado juran y perjuran que sin sexo casi diario es inviable que las parejas funcionen ??
Cierto es que los hombres mantienen un impulso sexual más vivo y las mujeres con la menopausia y 25 años viendo a la misma persona al lado pues realmente se inhiben bastante ....SALVO que se cambie de pareja...eso realmente sí funciona....para todos....
Por lo que cuentas tienes una pareja que funciona, el ardor de la juventud pasa y pasará aun más.... La vida no es perfecta por mucho que nos lo quieran vender, tienes que tomar una decisión difícil está claro..Haz lo que sientas, sin más
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| 19-Jan-2026 10:26 |
| No Registrado |
Lo que tú tienes es un matrimonio sin sexo y sin deseo, algo que es bastante normal en personas de una edad, pero no en la vuestra, los dos sois jóvenes y la atracción por otras personas puede surgir, como así ha sido.
Ya quisieran muchos tener un matrimonio con armonía, con dos hijos y sin grandes problemas, sabiendo que la otra persona está ahí siempre que la necesites.
Pero os falta algo, la chispa, el deseo, las ganas de meterse mano en un momento dado.
Tú matrimonio era satisfactorio hasta que tú sientes deseo por otra mujer y se tambalean los cimientos de lo que pensabas sólido.
Ojalá y la terapia te ayude y logres volver a tener la misma sensación de plenitud que hace poco tenías.
Pero no va a ser fácil.
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| 18-Jan-2026 22:43 |
| MarioAnd44 |
Muchas gracias sois increíbles, tantas personas me habéis aconsejado de forma educada y dispuesta. El sentimiento que tengo por ella creo que es parecido al de un familiar al que se quiere muchísimo. Una persona que quieres siempre en tu vida, que te hace la vida mejor, más ligera. Con quien conectas, a quien extrañas, no de forma desesperada pero si tranquila. Alguien en quien confiarías tu vida y sabes que la cuidaría. Abrazos ocasionales si hay, algún beso rápido. El problema es la absoluta carencia de atracción o deseo por ella. Y a la vez no me imagino la vida sin ella.
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| 18-Jan-2026 22:08 |
| Miercoless11 |
Cita:
Iniciado por MarioAnd44
Gracias por los comentarios, hay opiniones muy diversas. Danteojos ha dado la opinión que yo tenía hasta hace nada y no sé si aún conservo. Realmente pareja incluye muchas facetas y en mi caso casi todas estan cubiertas menos el romanticismo, la atracción, la chispa. Pero luego pienso a largo plazo y ¿que es lo que queda de una relación? La pasión se va diluyendo con el tiempo. Y entonces siento que quizás no sea tan mala mi situación, aunque ahora al haberse activado esa carencia que tenía dormida estoy totalmente alterado. En fin es complicado esto, estos últimos años fueron muy difíciles para mí con la enfermedad de mi padre y su fallecimiento el año pasado, quizás eso también me abstrajo de mirar hacia mis propias necesidades. No se estoy echo un lío, a ver si la terapia puede llevarme a mi centro nuevamente.
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Queda el amor.. abrazos, caricias, besos.. y la pregunta es sino hay esa chispa, esa conexión, te nace darla un abrazo, besos, caricias?
No es lo mismo querer a un familiar, amigo que a una pareja. Animo, seguro la terapia te viene bien!!
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| 18-Jan-2026 21:07 |
| No Registrado |
No me pensaria mucho consultar con un sexologo, no pierdes nada, puede ayudarte a identificar los problemas de bajo deseo sexual por tu esposa y dirigirte en la dirección correcta en base a su experiencia en casos parecidos.
En mi opinión, tu situación es buena, solo que es como una mesa que cojea y es incomodo pero yo creo que debería ser solucionable.
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| 18-Jan-2026 09:49 |
| Joe Bulldozer |
Para él su mujer es más una compañera de piso que una esposa. Y yo jamás podría contemplar a una mujer con la que conviviera como una simple "compañera de piso". Eso está en contra de mi filosofía y de mi religión.
Si yo viera a una mujer conviviente sólo como una "compañera de piso", sería porque me atraerían los hombres y no las mujeres. Punto y final.
Si se convive con una mujer, debe haber atracción. Si no, nada.
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| 18-Jan-2026 09:40 |
| MarioAnd44 |
Gracias por los comentarios, hay opiniones muy diversas. Danteojos ha dado la opinión que yo tenía hasta hace nada y no sé si aún conservo. Realmente pareja incluye muchas facetas y en mi caso casi todas estan cubiertas menos el romanticismo, la atracción, la chispa. Pero luego pienso a largo plazo y ¿que es lo que queda de una relación? La pasión se va diluyendo con el tiempo. Y entonces siento que quizás no sea tan mala mi situación, aunque ahora al haberse activado esa carencia que tenía dormida estoy totalmente alterado. En fin es complicado esto, estos últimos años fueron muy difíciles para mí con la enfermedad de mi padre y su fallecimiento el año pasado, quizás eso también me abstrajo de mirar hacia mis propias necesidades. No se estoy echo un lío, a ver si la terapia puede llevarme a mi centro nuevamente.
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| 18-Jan-2026 01:06 |
| Aliada |
Cita:
Iniciado por Danteojos
Hola Mario. Mi opinión es que si tu matrimonio, dejando a un lado el aspecto sexual, siempre ha marchado bien y tu esposa y tú formáis una familia bien avenida, con gustos parecidos, intereses comunes, buena armonía, cariño mutuo, etcétera, no lo tires ahora por la borda simplemente porque hayas sentido atracción hacia otra persona. Eso es algo que, además, nos pasa a todos, pues nadie puede ser ajeno a la atracción hacia otros seres humanos, de igual modo que no todos pueden resistir la fuerza de la tentación asociada a ella.
En definitiva, pon en una balanza los pros y los contras y tú mismo te darás cuenta de que los aspectos a favor de tu relación de pareja son mucho más en cantidad y en calidad que los aspectos en contra. De hecho, no veo ningún aspecto negativo en tu relación, más allá de que no haya un enamoramiento intenso ni relaciones sexuales.
Sin embargo, ni el amor ni el sexo son algo fundamental para que una pareja funcione, por más que ambos estén hoy en día más que sobrevalorados. Lo realmente importante para que una pareja funcione es lo que tú precisamente tienes en la tuya: relación cordial, cariño mutuo, convivencia pacífica, intereses comunes… Lo otro es más accesorio. Es más, no son pocas las parejas que tienen un sexo increíble y se aman con locura, pero su incompatibilidad de caracteres es tal que terminan enfrentándose el uno al otro y convirtiendo su relación en un nido de toxicidad que a la larga explota y se hace añicos.
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Difiero en tu último párrafo, precisamente ese es el problema, tiene lo que mencionas pero está insatisfecho, muchos se casan por eso y en el caso de él por embarazo y trámite legal pero dejan de lado el valor de la persona, el amor a ella, se casan por causas externas (por no estar solo, por embarazo, presión social, etc.)menos por la persona y el valor que le das como tal, por eso hay mucha insatisfacción, engaños, soledad y el caso del op es un ejemplo claro, le falta esa chispa, ese plus (amor) y ella es sólo una compañía con hijos pero no su gran amor .
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| 17-Jan-2026 18:17 |
| Danteojos |
Hola Mario. Mi opinión es que si tu matrimonio, dejando a un lado el aspecto sexual, siempre ha marchado bien y tu esposa y tú formáis una familia bien avenida, con gustos parecidos, intereses comunes, buena armonía, cariño mutuo, etcétera, no lo tires ahora por la borda simplemente porque hayas sentido atracción hacia otra persona. Eso es algo que, además, nos pasa a todos, pues nadie puede ser ajeno a la atracción hacia otros seres humanos, de igual modo que no todos pueden resistir la fuerza de la tentación asociada a ella.
En definitiva, pon en una balanza los pros y los contras y tú mismo te darás cuenta de que los aspectos a favor de tu relación de pareja son mucho más en cantidad y en calidad que los aspectos en contra. De hecho, no veo ningún aspecto negativo en tu relación, más allá de que no haya un enamoramiento intenso ni relaciones sexuales.
Sin embargo, ni el amor ni el sexo son algo fundamental para que una pareja funcione, por más que ambos estén hoy en día más que sobrevalorados. Lo realmente importante para que una pareja funcione es lo que tú precisamente tienes en la tuya: relación cordial, cariño mutuo, convivencia pacífica, intereses comunes… Lo otro es más accesorio. Es más, no son pocas las parejas que tienen un sexo increíble y se aman con locura, pero su incompatibilidad de caracteres es tal que terminan enfrentándose el uno al otro y convirtiendo su relación en un nido de toxicidad que a la larga explota y se hace añicos.
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| 16-Jan-2026 22:41 |
| MarioAnd44 |
Creo que no me he expresado bien. Ella se embarazó primero, y como queríamos continuar juntos y criar al bebé en familia tuvimos que casarnos para poder regularizar su situación. Pero no fue que me casará con ella por interés, me casé con ella porque al haberse embarazo y querer seguir con ella solo mediante matrimonio ella podía establecerse en España de forma legal. La infidelidad nunca la he contemplado, pero la ruptura tampoco sin antes explorar bien las causas de mi situación. Aunque no esté enamorado o sienta deseo por ella la quiero, hay muchos tipos de amor y perderla me duele muchísimo.
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| 16-Jan-2026 19:28 |
| No Registrado |
Hace como 5 años conocí a un hombre que llevaba un año separado ( solo salí con el 1 mes y medio). En estos 5 años han pasado muchas circunstancias en mi vida que obviamente esto ahora no lo hubiera tolerado, ya en su momento me dejaba muy descolocada como justificaba sus comportamientos recién separado,como:
a los pocos días de" separase" le dijo a su Ex que ya había empezado a conocer mujeres por apps,conoció a una mujer con la cual estuvo unos 7 meses. Y lo fuerte es que quedaba con la chica de la app, y después se iba a la casa de ambos porque estaban en trámites de separación, y se metía en la cama con ella ( cuidado ,que según el ,no sé tocaban ,ni nada) . Porque vivía con la ex? Rollos raros internos ellos dos tenían internamente . Típica pareja primitiva, dependientes el con ella y ella con el. Lo que notaba es que el no podía de dejar de hablar de ella, y el remate fue un día que me dijo ;pues esto no lo sabes pero de vez en cuando como con ella en casa cuando dejó al niño. Ahí corte
No me sorprende para nada ciertos comportamientos de que me gusta la otra persona, pero no quiero dejar a mi ex, que si tengo relaciones con otra ,pero estoy con mi mujer.
Vamos, cero sorpresas
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