(Nuevos Primero)
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| Hace 4 Semanas 23:06 |
| Sisu |
Cita:
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¿Pensáis muchas rupturas y discusiones de pareja se deben a esto?
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Cuando me preguntas si pienso que muchas rupturas y discusiones se deben a esto, mi respuesta es un sí rotundo. Vivimos en una cultura que valora ser "buena persona", pero no nos enseña a ser honestos emocionalmente.
Muchas veces el conflicto no es el problema, sino la herramienta que usa la otra persona para salir de la relación sin sentirse culpable. Es mucho más fácil etiquetar a la otra persona de "intenso" o "exigente" que admitir que uno ya no quiere o no puede cumplir con el vínculo. Al final, el sabotaje es el refugio de quienes no tienen la valentía de ser honestos.
En mi caso, mi expareja al principio me "bombardeó con amor", pero en cuanto la relación exigió responsabilidad emocional y visibilidad, el miedo hizo sabotearlo todo.
Aprendí por las malas que el amor "intenso y rápido" no siempre es amor sano. Logré salir de una narrativa donde yo era la villana por ser "egoísta" para darme cuenta de que solo estaba reaccionando a una persona que me dio el cielo, la luna y las estrellas, para luego soltarme al vacío.
Cita:
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¿Por qué tienden a boicotear las relaciones a pesar de que en la cama lo estés pasando bien y haya mucha química.?
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En mi caso, hablo desde la experiencia de una relación seria. Creo que hay que diferenciar: lo que mencionas suena más a "follamistades" o relaciones casuales que fallan por no dejar las reglas claras desde el principio.
En una relación comprometida a largo plazo, el saboteo es distinto y más complejo. A veces ocurre de forma deliberada para que quien sabotea se posicione como "el bueno" o la víctima de la historia, evadiendo su responsabilidad en el compromiso.
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| 16-Jan-2026 14:59 |
| Wildcat |
El boicoteo de relaciones se lleva haciendo desde el Pleistoceno.
El objetivo es evitar una confrontación directa al cortar, aunque nunca se podrá eludir el conflicto y sus consecuencias, pues quien boicotea no está siendo sincero, ni claro, ni directo, por lo que provocará dudas y daños en la otra persona.
Y lo hará cuando la persona boicoteada asuma su duelo, bastante después; con tiempo suficiente para hacer los correspondientes contactos cero para que el boicoteador no se coma lo gordo; o en esas aberrantes relaciones de pseudoamistad post-ruptura donde, además de aprender a olvidar, siempre habrá cabida para los reproches del día a día.
Qué sería del mundo sin estas pequeñas miserias.
No intentes entender. Evita alargar el sufrimiento.
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| 16-Jan-2026 11:07 |
| No Registrado |
pues sí, a mi también me pasa. A nivel sexual todo bien, a nivel emocional se quedó estancada la cosa en un punto donde todas las relaciones anteriores han seguido evolucionando. Ella construye muros que hacen dificil conectar del todo. Pensé que con la confianza y el tiempo se caerían pero no fue así. Por otro lado, es una pareja ejemplar, no le tengo nada que reprochar, pero ese estanqueamiento que siento desde casi los 6-9 meses que empezamos a salir, ahora van 2 años, ha provocado que el vínculo no se cerrase del todo, al menos en comparación con relaciones anteriores. He pensado infinitas veces si dejarlo, pero el hecho de que no haya hecho nada malo, que su comportamiento como pareja sea modélico, me hace sentirme muy mal por pensar en abandonar el barco cuando ella entiendo que vale la pena. Es un mix entre cobardía para enfrentar una separación con alguien que objetivamente no merece la ruptura y la (cada día más pequeña) esperanza de que la relación se llegue a sentir plenamente. En fin, me he propuesto a hacer un viaje más con ella que tenemos reservados que le hace tremenda ilusión y hemos ahorrado mucho para ello, y en función de las senasaciones a la vuelta tendré que buscar una primera conversación, exponer que no siento lo que debería a estas alturas de la pelicula, ver juntos si vale la pena cambiar algo (tampoco sabría el que) o sino dejarlo aunque me da mucho miedo herir a alguien que no ha hecho nada mal (yo tampoco, es simplemente que la sensación no alcanza lo que de debería a estas alturas)
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| 11-Jan-2026 20:49 |
| No Registrado |
“ A veces sí, serán tonterías, pero tonterías que colman el vaso, un cúmulo. Cómo se sabe éso? cuando había una discusión, qué te echaban en cara?”
Lo que yo siempre he percibido y me han querido comunicar es algo así como: boicoteo esto porque no estoy bien, prefiero echarte aunque te hayas portado genial conmigo porque no te merezco y no te quiero hacer daño, cuídate que yo me alejo por tu bien que no estoy bien.
Es decir por bueno.
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| 10-Jan-2026 23:18 |
| No Registrado |
Si estoy de acuerdo en lo que dice ese artículo o texto que citaste respecto a las razones de porque unas personas boicotean las relaciones. Esto cuando se trata de relaciones de verdad, cuando se trata de solo sexo creo que es porque la otra persona busca algo más , y si con la persona que está teniendo buen sexo hay problemas de otro tipo o no recibe lo que quiere pues lógico que se va a a sentir incómoda y va a querer terminar con la relación - aventura que se está teniendo que a final de cuentas solo es sexual y sexo se puede conseguir en otro lado sin rollos ni problemas.
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| 10-Jan-2026 17:49 |
| Odile |
Cita:
Iniciado por No Registrado
¿Por qué tienden a boicotear las relaciones a pesar de que en la cama lo estés pasando bien y haya mucha química.?
¿Por qué ocurre que a veces se boicotean las relaciones a pesar de no haber hecho nada malo?
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Las relaciones no se basan sólo en cama, así que podría ser que "algo habrás hecho", o "no hecho" fuera de la cama, o quizás en ella que tampoco haya gustado.
Lo ideal es que te tiren el jarrito de agua fría  , pero a veces cuesta mucho por no hacer daño a la otra persona, temer su reacción, no encontrar el momento adecuado... así que se recurre al mareo de perdiz a ver si el otro se cansa.
También hay que hacer un poco de autocrítica: no le gustarás demasiado, no acabáis de congeniar, no buscáis lo mismo...
Cada uno tiene sus motivos, nadie deja a nadie por "nada" ni "por tonterías", sino por cosas que le parecen importantes. A veces sí, serán tonterías, pero tonterías que colman el vaso, un cúmulo. Cómo se sabe éso? cuando había una discusión, qué te echaban en cara?
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| 10-Jan-2026 17:35 |
| NR Autor |
Si No Registrado, hay personas que lo hacen a propósito, seguro que si, pero otras lo hacen como mecanismo de protección psicológica,
Obviamente gente tóxica que lo hará aposta como:
-un psicópata (que no creo que haya tantos aunque los hay)
-un narcisista (que hay muchísimos hoy día porque vivimos en una sociedad/entorno ideal para estos (rrss: validación rápida (likes, seguidores, atención), se valora más parecer que ser: éxito rápido, cuerpo, estatus, seguridad aparente, discursos motivacionales vacíos y relaciones “desechables”., evitar la responsabilidad emocional, si algo incomoda, se descarta y se busca otra opción. Todo esto crea un entorno donde personas con poca empatía, mucha imagen y alta capacidad de seducción pueden moverse en su salsa, que luego nos los encontramos al ligar...
- Y luego el tema de las máscaras...
Hoy día todo el mundo lleva una para poder sobrevivir en este mundo podrido. Hay un vídeo muy bueno en youtube que se llama "odyssey shadows" que muestra muy bien el tema de las máscaras de la sociedad actual y lo estropeada que está.
Una persona con máscara si que se nota mucho que para intentar ligarte, cuando se ha enganchado muchas veces de forma tóxica a ti, se esfuerza mucho y luego, cuando ya pasa toda esa fase inicial se muestra tal cual es y ahí viene el golpe de realidad que te defrauda. Por ejemplo formas que no son amor real, de engancharse a ti de forma tóxica:
Ejemplos: a veces te engancha alguien porque recibe atención y validación, no porque te guste de verdad; otras, usas el sexo como una forma de validarse, buscando sentirse deseada/o, para tapar un vacío, lo que suele dejar una sensación posterior de insatisfacción; también está el “eres mi reto”, cuando te atrae alguien frío o poco disponible y lo que engancha es conseguir que te elija más que la persona en sí; en otros casos te pillas de una idea idealizada, enamorándote de lo que imaginas que podría ser y no de lo que realmente es; y finalmente, hay enganches que nacen del miedo a la soledad, donde la intensidad confunde y se aguanta casi cualquier cosa con tal de no enfrentarse al vacío.
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| 10-Jan-2026 17:07 |
| She |
Qué obsesión con la cama, tío. Yo creo que de todo lo que dices que haces en la cama con unas y otras, lo único real es que tienes una cama.
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| 10-Jan-2026 16:46 |
| No Registrado |
A ver,es que buen sexo te lo puede dar más gente,no sólo la pareja,y cuando estas personas te dejan así cobardamente es porque ya están probando el buen sexo en otra parte,por eso te abandonan. Ya tienen lo que quieren en otra parte,si no,no te dejarían. Te dejan cuando dejas de importarles y sobretodo cuando ya no te necesitan,tienen sus necesidades cubiertas en otra parte. Como te he dicho,el sexo no es garantía de nada hoy día.Hay mas personas que te pueden dar buen sexo o hasta mejor que la pareja,si no,no habría tantas infidelidades.
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| 10-Jan-2026 15:44 |
| Wildcat |
Si alguien te ha hecho sentir mal, no le tengas más en cuenta en tu vida. Te haya cortado con una simple excusita, o con cosas más profundas.
No sobreanalices.
Yo nunca pregunto razones. Sé que hay motivos para todo, y lo último que hago es cargar con los motivos ajenos, más cuando ya no hay nada de qué hablar. Es absurdo dar vueltas cuando la historia ha acabado. Bien acabada está.
Que cada cual sea feliz con lo que tiene. Cuando alguien sabe que lo ha hecho bien (o lo ha hecho todo lo mejor que ha podido), lo que se marchó ya no merece importancia.
La química deja de funcionar a 0º K.
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| 10-Jan-2026 15:31 |
| Rancid |
Tres. Tres son las palabras que te perseguirán toda la vida e irremediablemente te traerán a la memoria este foro.
SINCERO
PIZPIRETA
TOP
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| 10-Jan-2026 14:53 |
| No Registrado |
Te equivocas en algunas cosas.
La gente que rompe de manera indirecta sí que son conscientes de ello,muchas veces sí que van con maldad y egoísmo profundo porque sólo piensan en sí mismos,en su bienestar y en sus deseos.Lo hacen de forma egoísta haciendo sufrir a la otra parte porque a ellos no les importa el otro,sólo les importan sus deseos y bienestar. Y te diré que prácticamente todos los que rompen una relación indirectamente o la provocan es porque ya tienen a otras personas,o como mínimo les gusta otra persona,entonces quieren estar con esa nueva persona y abandonan a la pareja de forma cobarde,les es más cómodo que sea la otra persona quien rompa oficialmente aunque ellos ya lo hayan hecho antes,pero es más cómodo poner a la otra persona en un aprieto,en un callejón sin salida,incluso crear discusiones de la nada y tratarla mal para orillarla a romper y así quedar ellos bien y quedar libres para la nueva persona. Son gente cobarde que sólo mira por sí misma,sin empatía. Pero sí que les importa quedar "bien" e ir de víctima luego, ninguno va a reconocerte en la cara que tienen a otra persona (para no quedar fatal como infiel y traidor) ,que ya le aburres y que no le interesas,como has dicho,se necesita valentía para ello y no la tienen,simplemente van a su interés,a su cómodidad y además queriendo quedar "bien".
De responsabilidad emocional ni inteligencia emocional ni hablemos,estas personas no la tienen. Nuevamente es más cómodo echarle el muerto al otro,quedar libre de cargas,que sea el otro quien cargue con todo y con el sufrimiento por supuesto,ellos se van a ser felices con la otra persona,libres de todo y sin culpas. Y dando imagen de víctima y de bienqueda.
Lo de que haya química en la cama aparantemente no es representativo de nada. Hay gente que finge muy bien y gente con pocos escrúpulos que es capaz de tener buen sexo con otra persona a la misma vez que lo tienen también con otras aunque la pareja ya no les interese. El sexo no es un indicativo de amor ni de alianza ni complicidad ni nada por el estilo. Acepta que hay gente sin empatía,egoísta y con mucha sangre fría para actuar,y deliberadamente,no por inconsciencia.
Para mí,este tipo de personas son de las peores que uno se puede echar como pareja.Y en el amor y en las relaciones hay que ser capaz y valiente como en todo.Y si ya no quieres estar con una persona tienes que ir de frente,no vale escudarse en que no es consciente de sus actos o en discusiones creadas de la nada,o en X.
La gente cobarde y egoísta estaría mejor sin emparejar,pero claro,quien los frena,quieren sacar provecho todo lo que puedan y cuando ya no interesa pues a actuar como niños,quitandose responsabilidades.
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| 10-Jan-2026 14:50 |
| No Registrado |
No se si me desvío del tema hablando de cama, porque aquí hablo más bien de que cuando una pareja está bien pero una parte no está cómoda del todo, a veces dice: ¿Y cómo dejo yo ahora a esta persona? si pienso y es un encanto conmigo, se porta bien, es buena novia/o, me cuida, está ahí, le va bien económicamente... Entonces una de las partes se empieza a poner intransigente y crear problemas inventados para forzar las discusiones, etc, etc.
Pueden ser muchos los motivos, tanto que falle algo en la relación como que la parte que lo quiere dejar esté acostumbrada a relaciones disfuncionales tóxicas con drama y se aburre con relaciones sanas o muchos otros motivos.
Respecto a la cama, no se el caso de otras personas pero ya digo que igual de 15 chicas encuentro química con 2 en la cama por lo que no es tan fácil conseguir una pareja que en la cama funciones genial y tengas una sexualidad totalmente plena.
Es cierto que en chicas, pienso, funciona de otra manera en cuanto a que si la chica se pilla por un nuevo chico tiende mucho a idealizarlo porque es muy emocional y aunque le pasa a ambos lados, ellas son muy de "el sexo con mi novio es el mejor, el mejor que he tenido en tooooda mi vida" y cuando lo dejan dicen que no era tan bueno pero el nuevo es el mejor del mundo en la cama e incluso la mentira de "y el que la tiene más grande" porque en cierto modo se lo creen al estar pilladas.
En chicos es un poco distinto, comparamos, nos gustan unas prácticas sexuales y divertirnos con la chica en la cama (por ejemplo pizpireta) y no todas las chicas tienen o hacen las prácticas que a nosotros nos gustan. Es decir, creo que encontrar una chica buena en la cama no es nada fácil y si la encontramos es mejor no soltarla.
También es verdad que cuando una chica está colada a tope por un chico tiende a esforzarse muchísimo en la cama muy por encima de si es un rollo, llegando a ver una temporada "la del love boombing o enamoramiento inicial" donde hace de todo cuando de normal (en rollos o cuando lleves con ella 3 años por ejemplo) es que no mantenga el que sea tan buena en la cama por el hecho de que se esfuerza muchísimo en complacerte al 100% para engancharte cuando aún no quieres nada serio con ella.
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| 10-Jan-2026 12:36 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Ya pero aunque todo en una relación no sea la cama, si en la cama funcionas veo absurdo que se deje de quedar para cama con ese chico o chica.
Es decir, a lo mejor no quieres que sea tu pareja pero si en la cama lo pasas bien... vas a querer volver a ver a ese chico para volver a tener cama, ¿no crees?. No se, yo encuentro a una chica que en la cama me lo paso genial y me hace todo lo que quiero y no la suelto.
Y si la suelto porque encontré a una novia o algo así, en cuanto vuelva a estar soltero querré volver a ver a esa persona para volver a la cama.
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No, no creo.
Te digo lo mismo que antes, hazte mirar esa fijación con la cama.
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| 10-Jan-2026 12:26 |
| No Registrado |
Ya pero aunque todo en una relación no sea la cama, si en la cama funcionas veo absurdo que se deje de quedar para cama con ese chico o chica.
Es decir, a lo mejor no quieres que sea tu pareja pero si en la cama lo pasas bien... vas a querer volver a ver a ese chico para volver a tener cama, ¿no crees?. No se, yo encuentro a una chica que en la cama me lo paso genial y me hace todo lo que quiero y no la suelto.
Y si la suelto porque encontré a una novia o algo así, en cuanto vuelva a estar soltero querré volver a ver a esa persona para volver a la cama.
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| 10-Jan-2026 10:20 |
| Ginebra |
Cita:
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¿Por qué tienden a boicotear las relaciones a pesar de que en la cama lo estés pasando bien y haya mucha química.?
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Es que no todo es cama NR. Tu siempre crees que en las relaciones todo gira en torno a la cama, y no...
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| 10-Jan-2026 10:03 |
| Reina Rubí |
Sí, pienso que muchas rupturas y discusiones de pareja se deben a todo cuanto expones en tu post.
Cuando una persona necesita mentir para dejar su relación sentimental, peor aún cuando media un techo común, bajo el que pactaron sus reglas de compromiso y fidelidad; el problema no es que deje atrás su relación, sino la responsabilidad emocional que no puede mantener con la otra persona.
Si bien, la psicología lo explica como defensa; la experiencia personal de muchas personas afectadas, lo vive como DEVASTACIÓN. Que alguien mienta, te haga dudar de la realidad de los hechos, por el mero hecho de blanquear su posición, que prefieran conscientemente dejar a alguien destruíd@ antes de verse a sí mismas como quien hizo el daño por la pérdida de reputación ante la familia, la sociedad; es un daño emocional y psicológico que NUNCA-JAMÁS, podrá sentir esa responsabilidad la persona que actúo así, hasta que no pase por la misma situación.
Esa herida que deja, chorreando sin parar dolor; no cerrará si no sabes qué pasó, no sabes qué vales, ni qué evitar en el futuro.
Lo que hace esa persona que pensó que te quería, que te amaba, pero que la realidad, es que aún no ha llegado a conocer estos sentimientos, lo cual no le justifica actuar de esta forma, pero para él/ella es regular su culpa a costa del sistema nervioso de la otra persona.
La pregunta que deberíamos hacernos es si con el paso del tiempo, la persona que actúo de esa forma tan cruel, siente algo de culpa...; personalmente, creo que no, porque se ponen un venda en el cerebro para poder no recordar los hechos sin maquillarlos, previamente, no aceptan que actúo mal, no pueden soportar la vergüenza y la cobardía de su actuación sin huir.
Y quien salió mintiendo, justificándose o blanqueando su conducta ya entrenó a su mente para no ir ahí. No me quiero enrollar, pero a partir de aquí, analizar la conducta de estar personas a lo largo del tiempo es muy impactante, también.
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| 10-Jan-2026 01:45 |
| No Registrado |
Boicotear relaciones adrede para no sentirte mal por haber cortado
Cuando chico y chica tratan muchas veces acaba la cosa liándose por algún lado, discutiendo por lo que sea o haciéndote un feo.
¿Por qué tienden a boicotear las relaciones a pesar de que en la cama lo estés pasando bien y haya mucha química.?
¿Por qué ocurre que a veces se boicotean las relaciones a pesar de no haber hecho nada malo?
¿qué dice la psicología?
Romper de forma directa exige una fortaleza emocional que muchas personas no tienen, y romper de forma indirecta reduce el malestar interno, aunque empeore el externo. No suele ser una estrategia consciente ni malvada, es un mecanismo psicológico de defensa.
Cuando una persona siente que un vínculo le incomoda pero no puede justificarlo racionalmente (“no ha hecho nada malo”, “me trata bien”, “no me exige nada"..., se genera una tensión interna muy fuerte. Cortar de forma clara implicaría decir: “me voy aunque estés siendo correcto y bueno conmigo”. Eso provoca culpa, miedo a quedar como egoísta y conflicto con la propia imagen de “buena persona”. Para evitar esa culpa, el cerebro busca una salida: crear e idear una razón inventada.
Los conflictos absurdos cumplen justo esa función. Un retraso exagerado, una bronca desproporcionada, un cambio brusco de trato… todo eso va erosionando el vínculo hasta que parece “lógico” que se rompa. Así esa persona que va a dejar al otro puede decirse: “esto ya no funciona porque ocurrió esta discusión, este problema con él” en lugar de “yo no quiero asumir este vínculo”. El conflicto no es la causa real de la ruptura; es la coartada emocional que la hace soportable.
Además, romper indirectamente permite trasladar parte de la responsabilidad al otro y no quedar de mala/o. Si tú te enfadas, reclamas o te cansas, la ruptura ya no es solo “porque yo me agobié”, sino “porque discutíamos”, “porque se puso intenso/a”, “porque no éramos compatibles”. Eso protege la autoestima de quien se va y reduce el miedo a haber hecho daño gratuitamente.
Y en la mayoría de los casos no es deliberado ni hecho conscientemente, es inconsciente. La persona solo siente irritación, incomodidad o rechazo sin saber explicarlo bien, y actúa para aliviar esa sensación. El sabotaje/boicoteo es el efecto secundario. Por eso duele tanto al que está al otro lado: porque no se rompe por la verdad, sino por un ruido artificial que nunca fue el problema real.
El cerebro necesita una excusa para justificar que vas a romper para no sentirte mal.
¿Pensáis muchas rupturas y discusiones de pareja se deben a esto?
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