(Nuevos Primero)
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| 22-Jan-2026 09:15 |
| Jose K. |
A ver chico, le has estampado en la cara mil veces que no te parece guapa y que estás con ella porque es lo mejor que tienes a mano.
¿Cuantas ostias con la mano abierta a su autoestima esperas que soporte una persona?
Espero de verdad que aprenda a quererse y no vuelva jamás contigo.
Parece que vivas tanto para hablar con el chatgpt que te diga lo que quieres oír que se te hayan olvidado los sentimientos de los humanos.
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| 22-Jan-2026 00:19 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por No Registrado
entre mis errores estuvieron :
1) haber dicho una vez en un texto de una IA que ella no era exuberante pero que igual era una buena persona y me gustaba
2) haber dicho que ya no me parecia atractiva por tantas peleas
3) tras la primera ruptura desquitarme en chatgpt diciendo que al menos ahora si podria tener una novia tetona
4) escribir en reddit un pos tras la ruptura explicando mi error anteriro y diciendo que la amaba que quiero que regrese , que quizas ella no era mi pareja ideal o que en el fondo no era lo que deseaba fisicamente pero que aun asi la amo por como es y por su personalidad y compañia
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¡Mmmm...! No mencionas su trauma. Si realmente quieres "reparar" el error y tener una oportunidad a futuro, la estrategia no es convencerla a ella, sino repararte tú.
Estás tratando de construir un edificio sobre arena movediza. Ella está herida de muerte en su ego femenino, y tú estás herido de muerte en tu autoestima por tu expareja y por tus propios errores. Si te quedas ahí aceptando el maltrato, en tres meses estarás mucho más destruido de lo que estás ahora, y ella se irá de todos modos porque no puede amar a alguien que no se pone límites.
No busques estrategias para que ella se quede. Busca estrategias para volver a ser alguien que no necesite que nadie "se quede" para sentirse valioso.
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| 16-Dec-2025 19:21 |
| Wildcat |
Hay que tener en cuenta que no todo el mundo consulta con la IA sobre la 'exuberancia' de su novia. Es que no he visto nada igual en la vida. Con dos palabras, se encuentra tu mensaje. También puede ser que le has proporcionado tú mismo la información, pues serías capaz de vender tu alma por estar con ella.
Si nos ponemos a hacer suposiciones, hay para todos los gustos.
Sobra decir que como sigas por este camino, te puedes encontrar con una denuncia por acoso. Sea pertinente, o sea muy injusto.
Es lo que hay.
Ya puedes ir espabilando.
Si has cometido un error, no vuelvas a cometerlo. No lo digo por ella. Lo digo por siguientes personas que conozcas, pues a ella la has perdido, y bien perdida está, además. Celebro que lo vuestro no tenga futuro. Ahora celébralo tú y ahórrate más problemas.
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| 16-Dec-2025 16:35 |
| Ginebra |
No es mala suerte que haya visto este hilo. Ha visto este hilo porque accedió a la cuenta de Google de William, es un hecho grave y que no debería pasarse por alto como si fuera una anécdota sin importancia.
Aquí ninguno de los dos se libra de tener comportamientos inadecuados.
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| 16-Dec-2025 16:25 |
| Aliada |
Uy Míjo!! Pues te lo dijimos, no quisiste tomar en cuenta estos consejos, las cosas no se hacen así como pensabas hacerlo, demasiado para ella fue ver lo que escribiste y ahora descubre esto, entiendo que se siente avergonzada y hasta expuesta, cada vez empeoras las cosas y ni modo.
Espero que ahora sí te quede bien claro que la dejes en paz aunque te duela en el alma, fue una mala suerte que haya visto este hilo pero ya olvidemos eso, por favor recupérate tú, es demasiado enfermizo la obsesión que tienes y necesitas urgente terapia pero que te hablen de tu autoestima y de tus heridas y no de desapegos y justificar con amistades que manejan mal ese término que eso no ayuda en nada, ya lo estamos viendo aquí.
Espero que hayas aprendido de la experiencia de que las personas tienen su espacio, sus decisiones, no son objetos a poseer, no te pertenecen, no son tuyas y que las personas van y vienen en tu vida, nadie es eterno, ni los papás, ni los hermanos, también los puedes perder de un día para otro pero ni la psicología clínica como mencionan por ahí (yo creo que esa persona como lo hizo así, ya lo justifica con fundamentos científicos y especializados) ni nadie te habla de eso y debes de respetar sus decisiones y no imponerte si no quieren, ella te lo dijo varias veces ¿por qué no respetaste su decisión?
Hay más chicas y vas a conocer más, ella fue la primera pero el problema eres tú porque te aferras a las personas, entonces vas a repetir el mismo patrón si no cambias esa actitud desesperada y te van a seguir rechazando, ahora dedicate a tí y trabaja en tus emociones.
Qué curioso yo también pensé en denunciar de acoso a ese ex pero me causó un aborrecimiento hasta ahora y si lo llego a ver pienso que me volverá a perseguir, fíjate nadamas el daño que hace esa actitud y espero que no te pase pero date cuenta lo que generas.
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| 16-Dec-2025 15:59 |
| RoadGirl |
Esto es bucle tóxico.
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| 16-Dec-2025 14:03 |
| No Registrado |
Vamos a ver William, si la amas, dejala en paz.
Pero tú no la amas, tú estás obsesionado, que no tiene nada que ver con el amor.
Si tú amas a una persona quieres que esté feliz, tranquila, y tú lo que intentas es recuperar una posesión.
Dejalo ya, o defiéndete frente al juez.
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| 16-Dec-2025 13:21 |
| Joe Bulldozer |
De verdad pienso que tienes las habilidades sociales en la planta del pie. Y no te molestes por lo que te estoy diciendo. Es para que abras los ojos y reflexiones.
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| 16-Dec-2025 13:17 |
| Diazepam |
Se recuperan los paraguas, no las personas, que no son objetos.
Déjala tranquila, que como sigas por la misma línea, vas a acabar con problemas más graves que un desamor.
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| 16-Dec-2025 13:05 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por williamjesdas
No esta vez no se cómo lo hizo , no le preste mi móvil ni nada similar quizás solo accedió a mi cuenta de Google y vio mi historial
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Acceder a tu cuenta de Google es igualmente una violación sería de la privacidad, y no vale el no se como lo hizo, y mucho menos " solo accedió".
¿ Compartes dispositivos con ella?
De verdad corta toda relación con ella porque estás normalizando un comportamiento tóxico e ilegal.
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| 16-Dec-2025 12:54 |
| williamjesdas |
Cita:
Iniciado por Ginebra
Si descubrió este tema será porque te volvió a mirar el móvil ¿es así? porque si no es así no se explica. Aquí no se han dado datos personales, ni nombres, ni lugares de residencia.
Esa costumbre de mirar móviles ajenos tampoco es muy ética.
Pero llegado el punto de que ella amenaza con denunciarte, es momento de que pienses con más sensatez. Si te ha dicho que la dejes en paz hazlo y déjala en paz. Hay que saber cuando retirarse y es lo que tienes que hacer.
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No esta vez no se cómo lo hizo , no le preste mi móvil ni nada similar quizás solo accedió a mi cuenta de Google y vio mi historial
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| 16-Dec-2025 10:30 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por williamjesdas
Enserio denme consejos funcionales por favor que ayuden a lo que yo quiero
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Lo que tú quieres no es posible y ya se te ha dicho e insistido bastante sobre lo que tienes que hacer, como te dicen, por el bien de ambos.
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| 16-Dec-2025 08:49 |
| No Registrada21 |
Cuanto más cuentas sobre esta historia op, lo lamento, pero más me desagrada la situación.
¿Qué más te tiene que decir ella para que la dejes en paz de una buena vez?¿No entiendes o no quieres entender?
Perdona que le lo diga pero si ella ya te ha dicho varias veces que no quiere volver contigo y tú la sigues insistiendo, eso es acoso, eso es denunciable.
Acosar no es demostrar amor, que parece ser que hay personas que confunden mucho estos términos; tu parece que tienes una obsesión insana por esa chica.
"Denme consejos funcionales por favor que ayuden a lo que yo quiero"; claro a lo que tu quieres, y ¿lo que quiere ella no importa?, tu tienes que volver con ella sí o sí, aunque ella no quiera, ¿eso es lo que nos quieres transmitir?
Sobre los comentarios de su busto y que eres consumidor de cierto contenido y demás, es un dato que, primero, no hacia falta compartir para nada y segundo, la denigra aún más a ella.
Hay relaciones que no se pueden recuperar, punto y final.
¿Quieres un consejo funcional? Te lo he dado al principio y en mi anterior publicación, déjala en paz de una buena vez, por el bien de ambos.
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| 16-Dec-2025 07:38 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por williamjesdas
Actualización:
Chicos mi ex descubrió que escribí por aquí y vió el post y de paso le dijo que todos ustedes tenían razón y que yo era un insensato y un falso , aparte de que se enojo y se desquitó conmigo por qué muchos de ustedes asumieron que ella tenía los pechos pequeños haciendo que se enojara conmigo
Además de eso estoy destruido por qué no conforme con eso ella me dijo que si seguía insistiendo me iba a denunciar.
Me parece tan injusto por qué yo no soy un criminal para que me hagan eso , no quiero ir a prisión solo por intentar recuperar a una persona que amo mucho , solo quiero arreglar esto.
Enserio denme consejos funcionales por favor que ayuden a lo que yo quiero
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Si descubrió este tema será porque te volvió a mirar el móvil ¿es así? porque si no es así no se explica. Aquí no se han dado datos personales, ni nombres, ni lugares de residencia.
Esa costumbre de mirar móviles ajenos tampoco es muy ética.
Pero llegado el punto de que ella amenaza con denunciarte, es momento de que pienses con más sensatez. Si te ha dicho que la dejes en paz hazlo y déjala en paz. Hay que saber cuando retirarse y es lo que tienes que hacer.
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| 16-Dec-2025 03:12 |
| williamjesdas |
Actualización:
Chicos mi ex descubrió que escribí por aquí y vió el post y de paso le dijo que todos ustedes tenían razón y que yo era un insensato y un falso , aparte de que se enojo y se desquitó conmigo por qué muchos de ustedes asumieron que ella tenía los pechos pequeños haciendo que se enojara conmigo
Además de eso estoy destruido por qué no conforme con eso ella me dijo que si seguía insistiendo me iba a denunciar.
Me parece tan injusto por qué yo no soy un criminal para que me hagan eso , no quiero ir a prisión solo por intentar recuperar a una persona que amo mucho , solo quiero arreglar esto.
Enserio denme consejos funcionales por favor que ayuden a lo que yo quiero
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| 16-Dec-2025 03:08 |
| williamjesdas |
Cita:
Iniciado por missweetness
Creo que no tienes motivos para intentar recuperarla. Y parece ser que ella tampoco tiene por qué volver contigo. Lo mejor es que cortes todo contacto con ella. No es fácil, pero eso lo debes hacer por ti mismo. Porque ahora dices que ella te odia y, si te pones a pensar, tú también podrías llegar a odiarla y supongo que tú no quieras eso.
Y para la próxima, emparéjate solo con una mujer que sea única para ti y tú único para ella. Si le ves que los senos son pequeñitos, eso es lo de menos. Si la amas y ella a ti, ella es buena contigo (y tú con ella, obviamente), ella siempre será la mujer ideal para ti y tú el mejor hombre para ella. Todo eso es posible y todo eso puedes lograrlo, pues eres joven. Y aunque no lo fueras, muchas y muchas personas mayores no pierden la esperanza y hay varias que encuentran a alguien para amar y ser amadas de nuevo. Y no, no es fácil, nunca lo es, pero ten paciencia, sigue tu camino e inténtalo, porque tienes la edad y sabes lo que debes hacer.
Yo indudablemente no tengo ninguna estrategia para que intentes volver con tu ex. La mejor táctica que yo tengo para ti es esta: no vuelvas con ella nunca y recupera tu salud emocional.
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Sus senos no son pequeños por favor amigo no diga eso , tienen un buen tamaño lo que pasa es que yo me deje llevar por mi mal hábito de consumo de pornografía y por eso dije esa estupidez que la daño pero ella tiene un tamaño de busto bastante bueno para mí gusto
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| 15-Dec-2025 23:02 |
| Sisu |
Mi argumento se sostiene porque hablo en el contexto de una expareja, el proceso de desapego gradual existe y es válido. No podemos aplicar las reglas de una situación de acoso a una ruptura emocional normal. Que tampoco hay que dar juicios morales por ofrecer una amistad a una expareja tóxica.
Cita:
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La amistad es una cosa, es tenerlo como amigo, persona cercana, quedar, platicar de lo que te pasa y otra cosa es que queden bien sin rencores y en paz.
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Parece que estás viendo la situación de forma binaria: "te vas del todo o te quedas del todo", mientras que yo planteó una visión más humana y procesal.
Cita:
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las teorías y otra cosa es la práctica
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Paradójicamente, la práctica clínica y psicológica hablan exactamente de practicarlas. En la práctica, cada proceso de sanación es distinto. Reconocer que hay Traumas y que el desapego es gradual no es una teoría, es la realidad de muchas personas que no pueden soltar de golpe sin colapsar. No se trata de dar falsas esperanzas, sino de transitar el duelo a un ritmo que la persona pueda manejar.
Que veas la distancia total como la única opción válida, pero no todos funcionamos igual. A veces, intentar una amistad es la forma en que alguien se da cuenta (como me pasó a mí), por cuenta propia y a su tiempo, de que ya no quiere estar ahí. Forzar un desapego antes de estar listo suele terminar en recaídas peores.
Cita:
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Por eso te digo que es no tener dignidad, a ese tipo de gente que te roba energía es tenerlos lejos por sanidad propia
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Expresas una postura muy firme donde ofrecer amistad es como una falta de justicia por todo el daño que hicieron. Aquí no es n debate de quien tiene razón (que te gusta tenerla), es el mostrarte por la afirmación de mi postura que es muy válido ofrecer la amistad luego de una relación tóxica. Repitiendo que la dignidad no depende de la expareja, sino de las propias acciones y el proceso de sanación de la persona afectada.
Cita:
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tenerlo de amigo ya es muy distinto y lo mejor es mantener lejos a esas personas porque ellos te mostraron su cara real.
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Ofrecer amistad con la expareja no implica que haya olvidado su "cara real", es otro proceso muy distinto al de "desaparecer". Cada persona elige el camino de su sanidad sin juicios morales.
Cita:
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Simplemente no estoy de acuerdo en lo que dices
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También difiero totalmente de tu opinión.
La amistad no borra la toxicidad pasada; simplemente establece una nueva relación. La dignidad y amor propio no dependen de con quién hables, sino de cómo te trates a ti misma y de cómo permitas que te traten en el presente. Cerrar el ciclo en paz o liberarse del rencor, lo cual es un acto de amor propio, no de falta de él.
Nuevamente diré mi punto simple y directo: para algunas personas, ofrecer la amistad es un gesto de cierre, no de reconquista. Ofrecer amistad es exactamente eso: querer ser amigos. No significa querer volver, ni es un código secreto. Es una propuesta para rescatar una relación, es dejar atrás la parte romántica y el conflicto.
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| 15-Dec-2025 20:42 |
| missweetness |
Creo que no tienes motivos para intentar recuperarla. Y parece ser que ella tampoco tiene por qué volver contigo. Lo mejor es que cortes todo contacto con ella. No es fácil, pero eso lo debes hacer por ti mismo. Porque ahora dices que ella te odia y, si te pones a pensar, tú también podrías llegar a odiarla y supongo que tú no quieras eso.
Y para la próxima, emparéjate solo con una mujer que sea única para ti y tú único para ella. Si le ves que los senos son pequeñitos, eso es lo de menos. Si la amas y ella a ti, ella es buena contigo (y tú con ella, obviamente), ella siempre será la mujer ideal para ti y tú el mejor hombre para ella. Todo eso es posible y todo eso puedes lograrlo, pues eres joven. Y aunque no lo fueras, muchas y muchas personas mayores no pierden la esperanza y hay varias que encuentran a alguien para amar y ser amadas de nuevo. Y no, no es fácil, nunca lo es, pero ten paciencia, sigue tu camino e inténtalo, porque tienes la edad y sabes lo que debes hacer.
Yo indudablemente no tengo ninguna estrategia para que intentes volver con tu ex. La mejor táctica que yo tengo para ti es esta: no vuelvas con ella nunca y recupera tu salud emocional.
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| 15-Dec-2025 19:23 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por Diazepam
La psicología como ciencia no dice nada de esto. Otra cosa es lo que diga la psicología popular, que no es lo mismo.
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Respeto tu afirmación sobre la escasez de material científico específico sobre el término "desapego" como se usa popularmente. No obstante, la psicología clínica y la neurociencia han investigado extensamente los mecanismos que sustentan lo que coloquialmente llamamos desapego, aunque lo categoricen de manera diferente.
Difieres porque mi explicación es psicológica enfocada en el proceso interno del apego y el trauma y tu trabajo es conductual y motivacional enfocada en la acción y el resultado. Interpretas al igual que Aliada que el ofrecimiento de amistad como una mala decisión que hay que corregir; yo lo veo como un síntoma que hay que sanar.
Cita:
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eso no es un amigo, es un enemigo encubierto.
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Entiendo tu punto, pero no hay trampa y tampoco falta de dignidad y amor propio al ofrecer una amistad. El punto que intento plantear, y donde la perspectiva de tu profesión no toca los traumas, es que la dificultad para implementar ese corte sano no es simplemente una falta de dignidad o un error estratégico, sino un síntoma de un proceso de desvinculación patológico.
Cita:
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dejar pasar un cierto tiempo de recomponerse y sanarse antes de volver a entablar contacto con alguien que te ha herido
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Las personas en relaciones tóxicas desarrollan lo que la psicología llama un vínculo traumático. Este mecanismo genera una dependencia emocional y química que hace que el intento de ofrecer o mantener la amistad sea un comportamiento de búsqueda y recaída, muy similar a la abstinencia de una adicción, no un acto consciente de "dignidad". Entender la causa del vínculo traumático es vital para desmantelar este patrón, ya que simplemente culpar a la persona por la "falta de amor propio" no ofrece las herramientas necesarias para romper ese ciclo a nivel profundo.
Cita:
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el propio cuerpo humano distingue perfectamente cuando alguien es "lugar seguro" y cuando alguien es "lugar de peligro" y después de un maltrato, no registra a esa persona de la misma manera.
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Tu perspectiva es mucho más matizada y, de hecho, se acerca a tu punto de vista al introducir el concepto de la respuesta corporal y la seguridad centrada en el juicio de la acción. De hecho, esa distinción biológica es la base de mi argumento, pero vista desde una perspectiva de un vínculo traumático, la persona tóxica se registra en el cerebro no solo como lugar de peligro, sino también como el único proveedor de un alivio intermitente a ese peligro. Es una dinámica de el que te hiere es el único que puede curarte.
Cita:
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Lo que no se debe hacer es forzar.
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El intento de "forzar" una amistad que correctamente adviertes que no se debe hacer, no es una elección racional o política. Es un comportamiento compulsivo de búsqueda activado por la abstinencia emocional. La mente no está decidiendo conscientemente que es políticamente correcto mantener el vínculo; está reaccionando al trauma y al apego disfuncional.
Difiero de tu argumento porque asumes que la persona está en un estado de elección libre y racional, como si estuviera decidiendo entre dos opciones igualmente viables en un menú, lo cual no sucede en el Trauma. No es un simple debate intelectual sobre qué es "políticamente correcto" o "evolucionado".
Ofrecer una amistad no es una mala elección, sino la manifestación del intento del sistema nervioso de autoregularse a través de la única fuente de apego que conoce, aunque sea tóxica.
El verdadero trabajo de sanación no es solo elegir no forzar el contacto, sino desmantelar el patrón neurológico que impulsa a la persona a intentarlo una y otra vez. Ahí es donde la comprensión del trauma y el apego es indispensable.
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| 15-Dec-2025 18:57 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por No Registrada21
Yo que personalmente pasé por una situación parecida, donde la persona que estaba conmigo no hacia más que denigrarme por mi físico o por lo que fuera,aguanté todo aquello porque yo no me encontraba en un buen lugar mentalmente y aquel asqueroso se aprovechó de eso. Hasta que un día tu cabeza hace click y ves cristalino que tú no tienes por que aguantar esas cosas. Yo no opté por violencia, simplemente me pude alejar de todo aquello por suerte.
Este chico no es víctima para nada, no entiendo a la gente que le ha puesto mensajes de, ten más amor propio, yo creo que de eso tiene de sobra, lo que pretende es aprovecharse de una chica que probablemente no esté pasando por un buen momento, de ahí que ella le ofrezca su amistad.
Una vez pasado por esas situaciones no se puede ser amigo/a de esta gente,es gente que te ha hecho un daño demasiado profundo.
Si este chico fuera una persona como tiene que ser, entendería que ha herido en profundidad a esa chica y entendería que debe dejarla en paz, y a pesar de que ella le haya tratado con violencia, eso ha sido el resultado de sentirse rechazada y denigrada. Y que conste que no estoy a favor para nada de la violencia, no digo que me parece bien que ella haya hecho lo que haya hecho, no esta bien hecho, pero es entendible.
Al chico que ha planteado esta historia le digo que deje a esa chica tranquila de una buena vez.
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Si nos ponemos a hablar de victimas podríamos señalarla también a ella y decirle que ni es bueno andar fisgando el movil a tu pareja, ni querer mantenerle como amigo solo para tener a quién insultar y con quién desquitarse.
Los dos han cometido errores; él parece arrepentido por mucho que eso no vaya a conducirle a nada; ella, desde luego, no.
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