(Nuevos Primero)
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| 14-Dec-2025 12:25 |
| Diazepam |
Yo pienso como Sisu, te animaría a dejar a un lado el sexo de momento y centrarse en planes más relajados, ya que lo que le bloquea a esta chica probablemente es la intimidad y la posibilidad de vínculo.
Rebajar esa intensidad y centraros en conoceros, os puede permitir abriros más confortablemente en un marco donde estos miedos se activen de una forma más controlable.
Que te desee no implica amor o interés, a veces es mera huida y ansiedad, así que no busques las respuestas en la cama, porque ahí no están.
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| 13-Dec-2025 23:39 |
| Sisu |
Cita:
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Creo que me siento muy confundida.
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La ansiedad que describes es muy común en tu pareja cuando se está redefiniendo la identidad sexual, especialmente después de un trauma.
La ansiedad por el cambio de una relación heterosexual, el camino que se espera socialmente a una homosexual es un camino que exige "salir del armario" y enfrentar el juicio es real. Ella no está simplemente "probando". Está asimilando que una parte fundamental de sí misma, que ha estado latente o negada, es real y tiene sentimientos por ti.
El hecho de que te busque, te desee y se calme lo suficiente para tener intimidad contigo después de un ataque de ansiedad es revelador.
Dale tiempo, reconoce que ella está en un proceso de transición de identidad. Esto va más allá de un simple noviazgo; es un descubrimiento personal que requiere paciencia.
Es cierto que no eres su Psicóloga. Pero, no tienes que "dejarla" para protegerte. Tienes que establecer límites claros en el ritmo y la intensidad.
Su ansiedad no desaparecerá de la noche a la mañana, pero si ella sigue buscándote y el tiempo que pasan juntas es positivo a pesar de los altibajos, tienes buenas razones para creer que el interés es genuino y que ella está luchando por ti y por su propia aceptación.
No tienes por qué irte si no quieres. Solo asegúrate de que, mientras ella asimila su cambio, tú no dejes de asimilar tu propia necesidad de una relación transparente.
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| 13-Dec-2025 23:19 |
| Sisu |
Las lágrimas son una manifestación de la ansiedad, no necesariamente de que te quiera dejar. La falta de experiencia con chicas puede hacer que todo esto se sienta como un gran paso o un cambio fundamental en su vida. No solo se está conociendo contigo, sino que también está explorando una parte importante de su identidad. Esto requiere tiempo y espacio mental para ser asimilado. Aunque no la presionas, la intensidad de un "flechazo" y el pasar días juntas puede ser mucha emoción de golpe para alguien que está asimilando todo esto.
La parte clave es que ella te aseguró que no te quiere dejar y que te ve como alguien especial. Es probable que esté asustada; asustada de la intimidad, del dolor y de lo desconocido que representa una relación con una chica.
Una parte de ella puede estar sintiendo la presión de avanzar o de "actuar como una pareja" para demostrar que el vínculo es legítimo, intentando acallar las dudas. Significa que la mayor parte de su vida social y familiar no está al tanto. Estar contigo implica vivir una doble vida o enfrentarse a la posibilidad de salir del armario ante su entorno, lo cual es una fuente enorme de estrés y ansiedad. Ella está descubriendo una relación con una chica por primera vez de forma seria, mientras lidia con el trauma de sus relaciones anteriores.
Es normal que le de ansiedad, tienes que validar su ansiedad. Demostrando que entiendes la complejidad de la transición. Yo también he estado en un lugar de vulnerabilidad y dudas.
Sé que la situación con su familia le genera muchísima ansiedad, y de verdad la entiendo porque he estado en un lugar parecido, aunque mi camino fue un poco diferente. conozco la sensación de hacer ese "cambio de chip". Fue una experiencia muy difícil y terminó afectando la relación, haciéndola tóxica por la falta de transparencia, no por falta de cariño.
Cita:
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Como puedo ayudarla? Saludos.
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Sigue tu plan de bajar un poco la intensidad. Propón citas ligeras y divertidas como ir al cine, a un museo, a cocinar, donde el enfoque no esté solamente en la intensidad emocional o sexual. Esto le dará espacio para disfrutar de ti como persona sin sentir la presión constante del "gran cambio de vida" que esto representa para ella.
El mejor momento es cuando ella mencione nuevamente su ansiedad o cuando estén hablando sobre el "tiempo" que necesita. Comienza validando su experiencia y luego introduce la tuya como una forma de conexión. Finaliza la conversación con un compromiso mutuo sobre la transparencia y el ritmo, asegurándole que la entiendes, pero que también necesitas cuidarte.
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| 13-Dec-2025 18:00 |
| No Registrado |
Confundidas las dos, tal y como estáis, lo mejor es seguir separadas, hasta que tengáis claro que queréis empezar algo.
Ella tiene que superar a su ex, aclarar lo que siente, estar segura de que quiere estar contigo y aceptar su bisexualidad.
Puedes ser un refugio pasajero, puedes ser un salvavidas en un momento dado, pero eso es pan para hoy y hambre para mañana.
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| 13-Dec-2025 12:37 |
| No Registrado |
Hola, chicos
Escribí este texto, deciros que gracias por las respuestas, ella no me habla de sus exs, ni saca el tema asi por asi, sé lo de su ex porque se lo pregunté yo y ella me respondió simple, era por saber qué le pasaba, buscar el origen....
Os actualizo un poco:
Seguimos hablando, que si no hablo, ella me busca, me escribe, pero siento que ella en el fondo tiene un bloqueo emocional, quiere quedar conmigo, me desea porque me lo hace saber.
Creo que me siento muy confundida.
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| 09-Dec-2025 20:19 |
| Wildcat |
A pesar de las incógnitas, su comportamiento está condicionado por su pasado. Cada cual ha de volver a una nueva relación como un renacido. O casi. Sin arrastrar rémoras.
Que mi pareja me hablase de sus ex para ponerles de vuelta y media me daría bastante mal rollo. Pues figúrate si encima tiene ataques.
El 'ricura' de su ex la conoció cuando ella estaba bien ¿No es tu derecho también? Si yo tuviera este desarreglo no conocería a nadie porque no me gusta que nadie sufra por mi. Es que pareciera que el amor es buscar, complacer y perdices fritas; pero tiene esa contraparte que no se reconoce lo suficiente, ¿es mejor complacer o evitar el sufrimiento de alguien que aún no conoces?
No estás obligada a ser su psicóloga, ni su enfermera. Que por amor todo muy bonito, y hay oportunidad a que todo adelante, pero podría llegar un momento en el que se empieza a torcer y si alguien se cubre con el halo de haber sido una víctima, puede perfectamente convertirse en el verdugo.
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| 09-Dec-2025 19:50 |
| No Registrado |
Nunca he entendido a las personas que no saben gestionar las situaciones en la vida. Para mi todo es fácil, ¿lo quiero o no lo quiero? pues esto lo resuelvo yendo por la vía que me gusta y descarto la que no me gusta.
No se como hay gente que se bloquea, al final estar con alguien así es una locura porque no tiene ni madurez para tomar decisiones y tiene un popurrí mental que no sabe ni lo que quiere ni sabe cómo tomar decisiones. Así parece estás con alguien inmaduro, ¿te imaginas un capitan de barco que no sepa tomar decisiones? madre mía cómo vas a tener una relación con alguien así? eso es inmadurez.
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| 09-Dec-2025 19:18 |
| RoadGirl |
Pienso que no es mal asunto, creo que ella se pensó que vais rápido y no le da tiempo a reaccionar, todo es nuevo para ella, puede ser que esto sea el origen de su ansiedad repentina porque no sabrá gestionarlo, dices que viene de una relación traumática, tienes que tener paciencia con ella, tranquila, ella te ha dicho que no te va a dejar, no?.
Aparte, ella tiene que demostrarte con el tiempo que le interesas, ser constante contigo, buscar maneras para estar contigo, etc...De momento, espera a ver qué pasa. Lo de vínculo emocional, creo que es muy pronto para establecerla, sólo os habéis visto tres veces, apenas os conocéis, os queda muchas conversaciones pendientes, sólo os conocéis más en cama pero no en terreno personal, el vínculo se crea con el tiempo, pienso yo.
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| 09-Dec-2025 18:13 |
| Aliada |
Puro sexo y no hay vínculo emocional, ahora ella ¿qué busca en el sexo contigo? No tiene rumbo, sólo disfrazar, tapar sus carencias afectivas de experiencias anteriores y tú en vez de ayudarla la estás confundiendo más, tal vez ella piense que si con hombres no funcionó pero esa no es la solución, las carencias afectivas no tienen género.
Como te incomoda deberías alejarte o dejar de tener sexo porque tú también sólo te estás complaciendo sin importate si ella lo disfruta, si tú esperas algo más ser correspondida, ella no es la indicada y no bajo esas circunstancias.
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| 09-Dec-2025 18:00 |
| Capi_Platónico |
Pero ¿Sabes cuál es exactamente el problema de su ansiedad? A mí me da la sensación de que no ha superado lo de su ex pero que te necesita a su lado y eso no creo que sea algo bueno: debería haberlo superado por sí misma a tes de tener una relación contigo.
Lo de la sexualidad creo que es algo totalmente secundario la verdad.
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| 09-Dec-2025 17:54 |
| Diazepam |
Pues de momento sólo puedes esperar a ver cómo va yendo la cosa y si hay un compromiso/entrega por parte de ella, aun con las heridas que tenga.
Si que un consejo que te puede servir es que no tapes las incomodidades o dudas con sexo, hay muchas historias con buen sexo y nula calidad emocional; en cambio, intenta hablar más con ella, en profundidad, aunque tengáis que ser vulnerables y exponer sensaciones incómodas, ahí realmente es donde se empieza a crear vínculo y verdad. Yo en lo particular no me asusto de dudas, de miedos o de altibajos si mi pareja viene con heridas, pero sí me asustaría más del silencio y de no poder compartir todo esto.
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| 09-Dec-2025 17:12 |
| Gina08 |
Yo creo que, necesita tiempo para todo esto que es nuevo para ella, tenle paciencia.
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| 09-Dec-2025 12:49 |
| No Registrado |
Qué pensáis? Mal asunto?
Buenas! Soy chica, estoy conociendo a alguien que es una chica, ella viene de relaciones con chicos (en su última relación fue con un chico, fue un trauma para ella), no tiene apenas experiencia con chicas, según ella sólo conoció a una chica y tuvieron un par de encuentros esporádicos pero nada especial. Nos conocimos, quedamos en persona y nos gustamos mucho físicamente, sentimos que fue un flechazo, nos estamos conociendo personalmente porque hay interés por parte de ambas, dijimos de ir poco a poco y ver qué puede pasar.
Noto que ella me desea mucho sexualmente porque casi siempre es la que me busca, tenemos buen sexo en la cama, no hay problema. Pues bien, hemos quedado unas tres veces (findes), estamos a una hora de distancia, vivimos cada una en casa de nuestros padres, su casa está de obras y yo estoy en busca de un piso de alquiler, por lo que, cada vez que quedamos, tenemos que coger un hostal o un apartamento.
Seré breve, acabo de pasar unos días con ella y me fui con una sensación rara que no estoy tranquila del todo, ella estuvo un día llorosa, le dije qué le pasaba, nos sentamos a hablar, me dijo que necesitaba un poco de tiempo para asimilar todo esto, algo que yo lo intuí, no hay presión por medio, nos estamos dejando llevar pero con cierto control, me dijo lo primero que no me quería dejar, que quiere seguir conociéndome, que tiene sentimientos por mí según ella, le dije que no se preocupara. La verdad es que aparte no sé qué hacer, ni qué pensar porque si le doy bastante tiempo a este asunto, temo que acabe en frio.
Ella me insistió muchas veces que no me quería dejar, que yo para ella soy una persona especial, yo pienso que ella necesita, debido a las experiencias tan malas que ha tenido en su vida amorosa, no se cree que todo esté pasando bonito y que la trate tan bien, asimilar que esto es real (fueron sus palabras). Pero no sé porqué no estoy muy tranquila, ¿estará asustada?
También me dijo que le entró ansiedad de repente, que no sabía qué le pasaba, ni gestionarla. Horas después se tranquilizó conmigo y tuvimos sexo. Su familia no sabe que ella está con una chica (conmigo), solo lo sabe su madre. Puede ser que todo sea un combo explosivo para ella, entiendo que necesita asimilarla. qué opináis? Como puedo ayudarla? Saludos.
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