(Nuevos Primero)
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| 03-Dec-2025 20:36 |
| No Registrado |
No tengo inconveniente en contestar y aclarar,
Aliada, "También sucede si eres tan exigente no es tan bueno o subas los estándares, la soltería es una vocación, hay quienes se les da pero también si te niegas, va a llegar un momento en que te encontrarás sin papás porque ya se fueron, sin hijos, sin pareja y la casa sola y ahí es donde se arrepienten, también se debe pensar a futuro, en los años venideros en qué va a ser de tu vida y eso ni tú y ni las encuestitas ni artículos te los mencionan."
para mi esto es un agárrate a lo que sea para no quedarte sola. No tengo panico a la soledad. He vivido 2 años sola en una ciudad lejos de mi familia sin conocer a nadie ni saber como seguía la calle donde yo vivía, iba por la calle con gps para volver al piso. He pasado nochebuenas sola, y nocheviejas, he vivido sola, sin mascota, sin nada ni nadie. Cuando me apetecia escuchaba música, veia algun programa que me gustaba, me preparaba un baño, me encantaba ir a comprar sola sin prisa y pasear y ver los productos y elegir mi alimentación, he salido a comer sola, a cenar, a pasear sola, y no me he sentido sola. Sabes que me ha hecho sentirme muy sola? mi ex, tenerlo de frente cenando y sentir que no le importaba lo más mínimo lo que le contaba, sentirme tan sola cuando salia a pasear con el porque todo lo que decía o hasta la ropa que llevaba lo despreciaba.
He sentido un vacío y un frio estremecedor rodeada de mucha gente y sentir que no tengo nada que ver con ellos, sentirme fuera de lugar y muy sola.
He invitado a un chico a mi casa a cenar y sentirme profundamente insuficiente aun entregándole todo de mi. He tenido "amistades" que aparecian hoy y desaparecian 3 meses culpandome a mi de eso era lo normal dejarme en visto y que era yo quien tenía que cambiar de expectativas, "amistades" que solo me han buscado para pedirme ayuda, darsela y desaparecian dejandome con una sensación de vacio enorme.
Vas a decirme aliada que me voy a arrepentir de que? hay una frase que dice "Odio a quien me roba la soledad sin, a cambio, ofrecerme una verdadera compañía"
Yo no veo el buscar compañia como un huir o salvarse de algo, yo creo que es mas sensato ahorrar porque no sabes realmente si vas a perder capacidades y vas a necesitar de ahorros para salir adelante, creo que necesitas no dejar de trabajar y pagarte un techo para que puedas vivir de forma digna en una posible vejez con tu paguita para comer y para gastos y tener tu techo. Para mi es mas importante esto que cualquier expectativa de pareja o familia o incluso amistades. De amor no se vive ni tampoco se muere una.
Amazonita, con 16 años no te dan amor de verdad, yo estaba de buen ver, llego un chico que me insistió, me daba cariño, mi mente estaba muy romantizada como las peliculas, lo tipico de querer vivir un amor de pelicula con alguien que no era el prota, y la relacion mas larga que tuve fue un pasar el rato, eramos jovenes y lo tipico, cenas, viajes, sexo y poco mas, en edad adulta yo hablaba mas seriamente de como ibamos a hacerlo para dar un paso mas y se esfumó. La otra relación fui algo casual y abierto yo esperaba que tomase otra forma pero no fue y terminó.
No me arrepiento de lo que vivi, no me reconozco en esas chicas que yo fui con ellos con la que ahora soy, por eso se que he cambiado y he aprendido porque puedo verme desde fuera es como si no me identificase ahora con lo quien era con esas personas y es lo que puse en el hilo es lo que yo he aprendido y por eso no me arrepiento porque como habeis dicho es algo tan de sentido común que tenia que pasar todo esto para aprender lo que realmente es importante para mi al menos en mi vida que es a estimarme la vida y no aceptar amistades interesadas, amores de conveniencia ni nada ni nadie que me haga sentir sola, insuficiente, defectuosa, o que no merezco que me quieran de verdad. Pero que me merezca amor de verdad, no quiere decir que vaya a tenerlo en esta vida ni mucho menos que lo necesite,
Más bien como dice Diazepam, que tu haces tu vida, vas viviendo, por ejemplo te apuntas a clases de pintura porque te gusta, a yoga porque dice el medico que seria bueno hacer yoga, vas a sacar a tu mascota todos los dias por la misma zona y un dia conoces ahi alguien que hablas como la gente extrovertida como yo solemos hablar con todo kiski, y puede que en esos casos surja con alguien una conexión, te entiendes, sois colegas, salis a tomar algo, puede incluso que hasta salgais en plan en serio porque salta la chispa, el deseo, la atracción, y cuando te quieres dar cuenta estas dentro de una pareja, pero el dia a dia, con o sin convivencia tu te das cuenta en el apoyo, el trato, la comunicacion, la compasion, el respeto, la admiración, el cuidado, la atencion, etc etc si es reciproco puedes pensar que si es amor real. Pero cuantas parejas existen y cuantas de todas ellas se aman realmente?
Eso es lo dificil para mi, si ya lo decia la pelicula de moulin rouge "The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return", "Lo más grande que te puede suceder es que ames y seas correspondido". El amor es una suerte, yo entiendo que todos juguemos a la loteria y tengamos la ilusion y no la perdamos pero pocos van a ser los afortunados y ya con esto zanjo por mi el tema y es que yo siento que a mi no va a tocar, compre o no compre loteria, si en algun momento me apetece comprare aver que pasa, pero no me abonare toda la vida hasta el final, yo no, yo creo que uno en su vida tiene que entender como dice Diazepam, lo que necesita en cada momento y ser coherente con ello.
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| 03-Dec-2025 18:40 |
| Amazonita |
a mi me llama la atencion que hayas tenido 3 parejas seguidas y te soprendas de que se puede vivir bien sin esperar nadie, si tu no has parado de salir con unos y con otros
me alegro que te hayas dado cuenta de que por ese camino no ibas bien, ya que no te has permitido experimentar que se sentia estand tu sola esas relaciones que eran? amor de hermanos? porque esa es otra , leo en el enunciado nunca tendre el amor de pareja y resulta que has tenido a 3,, 
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| 03-Dec-2025 18:38 |
| Reina Rubí |
Cita:
Iniciado por Aliada
Sigues mencionando que yo dije que es un salvavidas y que es fundamental, ahí estás malinterpretando, no estoy diciendo que lo es todo, yo creo que tú estás influenciada por las encuestas y artículos de los medios de que las mujeres solteras son más felices o que no necesitan de un hombre, eso se esconde detrás de tus palabras y mezclas una cosa con otra.
No estoy diciendo que es un salvavidas o que deba tener pareja, no, estoy diciendo que algún día va a llegar porque ella es joven, es parte de la vida, algún día va a ver alguien detrás de ella y menciono lo que no lees, ella sabrá si lo toma o lo deja.
Y de que se valore o sane lo haga primero para ella misma, mira estas pausas o largos periodos sin pareja es precisamente una preparación y no es que ella se quede sin pareja algún día como ella cree o con resignamiento como lo está haciendo y le estoy explicando por qué, yo jamás dije lo que mencionas, ella ya mencionó sus carencias y debe trabajar en ello porque no sólo afecta en el aspecto en pareja.
Tampoco es que se la pase esperando porque ahí crea ansiedad o desesperación, no necesita esperar como ella creyó, la persona llega cuando menos se lo espera y llegará porque es parte de la vida lo quiera o no, a todos nos pasa y en sus palabras está tomando la decisión por resignación y porque está cerca de los cuarenta pero es joven, la viuda que conozco pasó 16 años sin pareja y ahora tiene a alguien.
También sucede si eres tan exigente no es tan bueno o subas los estándares, la soltería es una vocación, hay quienes se les da pero también si te niegas, va a llegar un momento en que te encontrarás sin papás porque ya se fueron, sin hijos, sin pareja y la casa sola y ahí es donde se arrepienten, también se debe pensar a futuro, en los años venideros en qué va a ser de tu vida y eso ni tú y ni las encuestitas ni artículos te los mencionan.
Se puede tener una relación sana, no todas son como mencionas las del pasado.
Y esperemos que ella conteste a ver qué piensa.
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Aliada, creo que aquí hay un malentendido importante, así que voy a aclararlo con calma.
Primero: yo en ningún momento dije que tú llamaras al amor un salvavidas. Lo que señalé es que cuando afirmas que "le va a llegar porque es parte de la vida", estás colocando la pareja como un destino inevitable, casi obligatorio. Y ahí es donde diferimos completamente.
No estoy influenciada por encuestas ni artículos. Estoy hablando de datos reales del Instituto Nacional de Estadística y de experiencias de mujeres adultas. No para decirle a la OP lo que debe hacer, sino para demostrar que no está ni atrasada ni resignada, sino tomando decisiones desde la claridad.
Tú insistes en que "le va a llegar sí o sí porque es joven". Yo hablo de algo distinto: que no tiene por qué llegar y que si llega será un plus, no una pieza que complete su vida.
Tu ejemplo de la viuda está bien, pero no prueba una regla universal. Que a una mujer le haya llegado el amor a los 60 no significa que sea destino para todas.
Igual que tampoco significa que quien no tenga pareja se arrepentirá en una casa vacía.
Ese argumento, aunque lo digas desde cariño, coloca la vida en pareja como si fuera una especie de seguro contra la soledad… cuando la realidad es que también hay gente en pareja que envejece sola emocionalmente.
Dices que la OP actúa por resignación, pero no veo resignación en una mujer que ha dicho literalmente que "ya no acepta migajas ni golpes". Veo madurez, la de alguien que eligió priorizarse a sí misma después de años de dolor.
y esto para mí no es miedo: es LIBERTAD.
Y sobre el "prepararse" durante los periodos sin pareja: la OP ya se preparó sobreviviendo y sanando lo que vivió. No necesita ponerse en pretemporada emocional para atraer a nadie.
Si algún día se cruza alguien compatible, estupendo. Si no, también.
Lo que yo defendí y sigo defendiendo es que la plenitud no depende de que llegue una pareja, y que la OP está tomando decisiones desde la lucidez, no desde el pánico a los años.
Por último, Aliada..., pensar en un futuro solas y sin familia como advertencia no ayuda. ¿Qué puede ser un posible escenario...?, pero no más probable que estar en pareja con alguien que no te aporta, o peor: que te atiza psicológica y/o físicamente.
Lo que opino y escribo es desde una visión muy consciente y pragmática de vida. Tampoco quiere decir que sea el guion de vida para nadie. Me gusta cómo renació desde su interior la OP, y me parece chapó, y que este hilo debería pasar como jornadas informativas a cualquier sistema de educación pública y/o privada, universidades, a otro tipo de asociaciones, instituciones de ámbito, tengo la seguridad que sí llegan esta realidad.
Hay que dar la mayor difusión, a cómo se vive desde dentro hacia fuera y no al revés. A partir de ahí, el exterior se ve de distinta forma.
No sé si la OP, querrá exponerse más, para mí tiene mi máximo respeto y debería hacerse viral su información aportada.
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| 03-Dec-2025 15:17 |
| Aliada |
Cita:
Iniciado por Reina Rubí
Aliada, con cariño infinito (y un poquito de datos, porque la realidad muerde):
La OP no está decidiendo bajo decepción. Está decidiendo bajo claridad absoluta, después de años de maltrato disfrazado de amor. Eso no es resignación: es VICTORIA.
Y sí, la vida en pareja puede ser hermosa... pero no es parte obligatoria de la vida, como si fuera un capítulo que todas debemos completar.
Si algún día te apetece, sin prisa (tienes toda la vida), échale un ojo al último informe del INE (Instituto Nacional Estadístico en España)
https://www.ine.es/dyngs/Prensa/ENSD2023.htm
Datos extraídos del anterior enlace del INE, en 2025. la edad media para el primer matrimonio es 40,8 años para mujeres y el 32% de los divorcios ocurren después de 20 años de relación (duración media.. 16,6 años).
¿Sabes qué significa eso?. Según yo interpreto es que a los 36 tacos, la mayoría de las mujeres no están atrasadas ni cerradas. Simplemente, están eligiendo con madurez, no por pánico.
Tus ejemplos de conocidas que encontraron el amor tarde son bonitos, pero no prueban que le va a llegar si quiere.
Prueban que cuando llega, es porque ellas ya estaban completas (no arregladitasas para atraer).
La OP ya lo es... y dijo: "nunca tuve amor real, solo migajas y golpes... ahora creo solo en mí". Eso no es cierre de puertas, insisto eso es es abrir las tuyas de par en par a una vida sin suplicar.
La madurez no es esperar que llegue ni sanar para atraer a nada de nada ni a nadie de nadie. Es darse cuenta, como la OP, de que el amor verdadero empieza (y a veces termina) contigo misma.
Mujeres como ella no se quedan solteras por decepción; sino que eligen la plenitud porque ya la tienen.
Y sí, Aliada, me das la razón en que apreciarse así sé..., es fundamental. La OP lo hace. Y por eso, si algún día le llega..., será un plus... no un salvavidas.
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Sigues mencionando que yo dije que es un salvavidas y que es fundamental, ahí estás malinterpretando, no estoy diciendo que lo es todo, yo creo que tú estás influenciada por las encuestas y artículos de los medios de que las mujeres solteras son más felices o que no necesitan de un hombre, eso se esconde detrás de tus palabras y mezclas una cosa con otra.
No estoy diciendo que es un salvavidas o que deba tener pareja, no, estoy diciendo que algún día va a llegar porque ella es joven, es parte de la vida, algún día va a ver alguien detrás de ella y menciono lo que no lees, ella sabrá si lo toma o lo deja.
Y de que se valore o sane lo haga primero para ella misma, mira estas pausas o largos periodos sin pareja es precisamente una preparación y no es que ella se quede sin pareja algún día como ella cree o con resignamiento como lo está haciendo y le estoy explicando por qué, yo jamás dije lo que mencionas, ella ya mencionó sus carencias y debe trabajar en ello porque no sólo afecta en el aspecto en pareja.
Tampoco es que se la pase esperando porque ahí crea ansiedad o desesperación, no necesita esperar como ella creyó, la persona llega cuando menos se lo espera y llegará porque es parte de la vida lo quiera o no, a todos nos pasa y en sus palabras está tomando la decisión por resignación y porque está cerca de los cuarenta pero es joven, la viuda que conozco pasó 16 años sin pareja y ahora tiene a alguien.
También sucede si eres tan exigente no es tan bueno o subas los estándares, la soltería es una vocación, hay quienes se les da pero también si te niegas, va a llegar un momento en que te encontrarás sin papás porque ya se fueron, sin hijos, sin pareja y la casa sola y ahí es donde se arrepienten, también se debe pensar a futuro, en los años venideros en qué va a ser de tu vida y eso ni tú y ni las encuestitas ni artículos te los mencionan.
Se puede tener una relación sana, no todas son como mencionas las del pasado.
Y esperemos que ella conteste a ver qué piensa.
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| 03-Dec-2025 12:42 |
| Reina Rubí |
Cita:
Iniciado por Joe Bulldozer
El hedonismo, la mentira y el egoísmo, han destruido las relaciones entre hombres y mujeres. Aunque gente hedonista ha existido siempre, ha sido en los últimos años cuando se ha visto mucho más acentuado, debido a las comodidades y a las libertades alcanzadas respecto a 40 o 50 años atrás.
Hemos ganado en libertades, pero hemos perdido en valores, en los últimos años. Es una pena, pero es así. Malos tiempos para quien crea en el amor monógamo.
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Joe, el hedonismo, la mentira y el egoísmo no son inventos de 2025.
Cómo llamarías tú al señorito que antes tenía amante/s en el mismo pueblo, la misma provincia o en cualquier otro sitio, mientras su mujer cuidaba la casa y la honra. A esto antes se le llamaba hedonismo; eso sí con una salvedad no salían en las appss de ligues u otras redes sociales de similares características, cosa que hoy sí.
¿ Y que opinas de las bodas arregladas, cornamentas ocultas, porque lo que pasa en casa se queda en casa e infidelidades de toda la vida que se tapaban con por los niños o qué dirán los vecinos?. Esto también era una mentira.
¿ Y los maridos que dejaban a sus mujeres sin un duro al morir porque todo estaba a su nombre, o las que se quedaban embarazadas y eran repudiadas por la familia. Eso también era egoísmo puro, solo que institucionalizado y bendecido por la Iglesia y el Estado?.
La diferencia real que nos separa al hoy mismo es que hoy, podemos elegir no participar en estas dinámicas sin que se nos tache de miserables, o se nos aisle o excluya de la familia, del grupo, etc.
Lo que tú llamas pérdida de valores en el contesto de tu comentario, yo lo llamo ganancia de dignidad.
Malos tiempos nunca fueron para quien crea en el amor monógamo…sino para quien creía que la monogamia obligatoria era la única forma decente de vivir.
Ahora simplemente hay personas que elige no casarse o no emparejarse y ya no los lapidan por ello.
Eso no mata el amor monógamo; solo deja de obligar a todo el mundo a practicarlo de por vida aunque se odien.
Por lo tanto no creo que el amor monógamo esté en peligro; es que ya no es obligatorio.
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| 03-Dec-2025 12:29 |
| Reina Rubí |
Cita:
Iniciado por Joe Bulldozer
Me conocéis bien en este foro y sabéis que no soy muy políticamente correcto que digamos. No quiero ofender a nadie, pero voy a ser muy sincero con lo que voy a decir ahora.
Si alguien es hedonista y sólo busca el placer, por ejemplo, un hombre que no tenga bastante con una mujer y quiera acceder a todas las que él desee, o una mujer que no crea en el matrimonio, ni quiere la maternidad, ni responsabilidades, no es que vea bien que quede en soltería por vocación, es que es el camino ideal para alguien así.
En cambio, si alguien afirma quedarse soltero por vocación, tan sólo porque haya tenido unas experiencias malas con parejas o guarde resentimiento hacia el otro sexo, es muy triste. Bueno, al menos yo lo contemplo así; habrá quien piense que es el camino correcto.
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Ante todo tu opinión para mí es muy respetable y deseo sigas el camino más corto, más largo que tú decidas.
Pero si quiero que me leas lo que quiero comentarte y es que el hedonismo no es f*llar sin freno. El hedonismo es buscar el máximo placer y el mínimo dolor en la vida.
La mujer que ha decidido vivir sola porque así está más tranquila, más feliz y más libre..., es para mí la hedonista más coherente que existe.
Como persona y mujer me identifico muchísimo con el hedonismo y no creo que sea ni un castigo ni un defecto; sino que simplemente es priorizar mi bienestar por encima de la obligación social de emparejarse como Dios manda (soy más de como la Energía Divina se me presente).
En tu argumentación, hay dos casillas...una para la viciosa que merece quedarse sola, y la otra para la amargada que se queda sola por castigo.
¿Te has replanteado una tercera casilla?. Aquella para las personas que están solas porque le da la gana y porque así disfruta más de la vida; sin tener que justificarlo con traumas, con odio al sexo opuesto o con sexo sin freno.
Esto no es triste, esto es hedonismo bien entendido.
Y si algún día veo un amor que realmente me sume placer y no dolor… pues técnicamente, como buena hedonista, lo aceptaré. Si no lo veo, seguiré igual de feliz.
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| 03-Dec-2025 12:12 |
| Reina Rubí |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Buenos días,
pues he sentido eso y ha sido de alguna forma liberador, porque con mis 36 años y tanto que hacer todavía con mi vida (deseo crecer laboralmente todo lo que pueda y dedicar mi tiempo a aprender cosas nuevas y nuevos hobbys) y con las 3 relaciones que he ido empalmando de 2 años, 12 años y 1 año, sin parar, desde muy joven, apenas saliendo del instituto, siento que puede ser que en esta vida no esté destinado para mi tener pareja y formar familia. A lo mejor Dios, la vida, el universo, la suerte, el destino, mi inconsciente, llámalo X, quiere para mi otras cosas. Supongo que tampoco todos vamos a tener lo mismo en la vida.
Luego comentas esto con alguien y siempre te dicen, sí, ya verás como vendrá alguien. ¿Y yo porque tengo que vivir como "esperando"? como si algo me faltase para poder seguir dignamente con mi vida. Porque esto lo único que me ha traído hasta ahora es obsesión, dolor de cabeza, me ha quitado energía y bienestar en mi día a día creyendo mi mente que he perdido y que ahora necesito a alguien para poder ser feliz y vivir con dignidad.
No se, quizá la sed que tengo y el sentimiento de "tengo tanto que hacer conmigo" porque me he "dedicado" (emocionalmente, el tiempo, el dinero, la atención) a las parejas todo este tiempo, que aunque he ido viviendo y haciendo mis cosas, pero no me he dedicado a mi al 100% he vivido entregando mi ser a cambio de recibir amor para sentirme digna perdiendo hasta mi dignidad. Vaya paradoja, verdad?
Y hoy he pensado, y si es que resulta que en esta vida yo no estoy destinada a vivir de esa forma mas tradicional, a tener mi propia familia? Que más da, eso es solo una forma más de vida, solo que es lo que parece que es lo más habitual y lo que intentan socialmente también hacerte ver que es lo más normal, y porque siempre se ha hecho así. Y como casi todos tienen esa forma de vida y tu no, crees que hay algo mal en ti o que debes de al final tenerla porque sino te sientes no válido, excluido de tener lo que todos parecen que tienen, es como si te sintieses rechazado y abandonado por la vida. Luego hablas con personas que te cuentan lo mal que están en sus vidas con sus parejas y lo que les gustaría que su vida fuese tan diferente y se sienten atrapados en una forma de vida que no encaja con ellos o ellas mismas y tienen miedo a salir.
Entonces te sientes solo porque no tienes pareja y cuando la tienes después deseas en lo más profundo salir de ahí. ¿Cuántas parejas existen que realmente se elijan cada día?
En mi caso, yo me pregunto y ¿no es mejor quizá abandonar ya la idea de que no he perdido a nadie y de que nadie va a venir algún día y seguir viviendo desarrollando mis propias metas y construir mi propia vida "sola" sin esperar en encubierto a nadie? ¿no será mejor eso que seguir viviendo y esperar de alguna forma o creer o tener cierta esperanza en que el "amor de mi vida" llegará?
Supongo que es el día en el que me doy cuenta de que no necesito el amor, la validación, la atención, que me elijan, de nadie para vivir sintiéndome completa.
Es que sino, que vida habré vivido yo? Vivir la vida A, esperando en encubierto que se de la vida B? Es que encima si de repente llega la vida B, entonces me dejo la piel para no perderlo porque la vida A era todo una tapadera?
Supongo que si estoy aquí ahora y no ha podido ser con nadie de los que la vida me ha presentado y tanto he insistido en que fuese con fulanito o menganito aun aguantando malos tratos, es porque algo quería explicarme la vida, no?
¿Y si es esto lo que la vida quería mostrarme? que "la vida es igual de bonita y eres igual de digna y valiosa, tengas quien te quiera o no, y si algún día eliges a alguien y ese alguien te elige a ti, vive y quierete de forma digna y no aceptes ningún amor que no sea digno y te haga perder tu dignidad"
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Me recuerdas a alguien...¿a Liria?. Nada perdona, una divagación mía, sin más.
Op me parece genial cómo has expuesto y argumentado el debate. Te creo al 100%. Has despertado de verdad y estás en casa.
Vive despacito, que ya llegaste a ti misma y eso es todo lo que hacía falta.
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| 03-Dec-2025 11:29 |
| Diazepam |
Generalmente el amor no se busca y se busca, más bien te lo encuentras o esto ha sido así en mi experiencia. Lo de ir buscando intensivamente no lo veo muy recomendable, esto habla de mucha prisa y necesidad y es difícil así escoger bien con quien te estás quedando. Más bien la cosa va de hacer tu vida, entretenerte, estar con gente con la que estés a gusto, dedicarte a tus cosas y entonces un día surge algo con alguien.
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| 03-Dec-2025 10:31 |
| Joe Bulldozer |
El hedonismo, la mentira y el egoísmo, han destruido las relaciones entre hombres y mujeres. Aunque gente hedonista ha existido siempre, ha sido en los últimos años cuando se ha visto mucho más acentuado, debido a las comodidades y a las libertades alcanzadas respecto a 40 o 50 años atrás.
Hemos ganado en libertades, pero hemos perdido en valores, en los últimos años. Es una pena, pero es así. Malos tiempos para quien crea en el amor monógamo.
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| 02-Dec-2025 23:14 |
| No Registrado |
Aver por resumir a todas las respuestas.
Tiene que ser un plus en tu vida contar con alguien que te ame con todo su ser de forma sana y tu a el.
Lo mismo que tiene que ser un plus tener una vocacion y trabajar en lo que te llena de verdad.
Existen personas que lo tienen? Si, alguna lo tiene. Existe? Pues existirá seguramente. Quiere eso decir que todos vamos a tener nuestro trabajo de ensueños en nuestra vida aunque no dejemos de perseguirlo y nos va a ir super bien? Pues no. Casi todo el mundo trabaja (tiene pareja) pero no por eso quiere decir que esten en el trabajo de sus sueños o su vocacion. (Sea un amor sano, genuino y de verdad)
La unica diferencia aqui en esta comparativa es que el trabajo lo necesitas, y el amor..?
Por eso dije que creo que no todos estamos destinados a tener en nuestra vida un amor real, sano y genuino. Y ademas miro mucho fuera y a mi alrededor y me cuesta verlo. No es lo que mas abunda. Abunda mas la infidelidad, el maltrato, el interes y la necesidad.
Que si buscas y buscas puede que des con alguien algun dia que surja un amor real y genuino de verdad? Pues a lo mejor si, y a lo mejor no y te hayas pasado toda la vida intentando algo que quiza no te tocaba tener en esta vida.
Y para mi es muy triste como dices Aliada los comentarios de ya llegará, y que si te quieres tu y te cuidas, eliges mejor y llega. Yo creo que no. Creo que debes de vivir tu vida como decia san francisco de asis, que cada vez necesito menos y lo que necesito lo necesito muy poco. Creo que cuando esperas, buscas, necesitas, estas invocando el sufrimiento.
Nose si desperté o maduré pero siento que no necesito nada ni nadie para sentir la alegria de vivir cada dia como se presente, soy una persona risueña, chistosa, siempre hago reir a los demas, doy lo que tengo, ayudo a todo el que puedo, soy super agradecida con poco que tengo o me dan, se perdonar, y tengo mi personalidad y mi caracter, me enfado si me ofenden pero despues perdono y olvido o trabajo mucho en mi para lograr hacerlo.
Y ver esto me da paz, porque me hace entender que no tengo que correr hacia ninguna parte para conseguir nada. Ortega y gasset decia, camina lento, no te apresures que al unico lugar donde tienes que llegar es a ti misma.
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| 02-Dec-2025 23:12 |
| Joe Bulldozer |
Me conocéis bien en este foro y sabéis que no soy muy políticamente correcto que digamos. No quiero ofender a nadie, pero voy a ser muy sincero con lo que voy a decir ahora.
Si alguien es hedonista y sólo busca el placer, por ejemplo, un hombre que no tenga bastante con una mujer y quiera acceder a todas las que él desee, o una mujer que no crea en el matrimonio, ni quiere la maternidad, ni responsabilidades, no es que vea bien que quede en soltería por vocación, es que es el camino ideal para alguien así.
En cambio, si alguien afirma quedarse soltero por vocación, tan sólo porque haya tenido unas experiencias malas con parejas o guarde resentimiento hacia el otro sexo, es muy triste. Bueno, al menos yo lo contemplo así; habrá quien piense que es el camino correcto.
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| 02-Dec-2025 18:17 |
| Diazepam |
Después de tantas experiencias dolorosas e infelices, me parece normal que te plantees renunciar a establecer más relaciones amorosas, porque para ti la idea de pareja está muy asociada cosas muy negativas. No significa por ello que estés predeterminada a una cosa u otra: se pueden trabajar los traumas de infancia y los patrones relacionales disfuncionales, pero ya depende de la motivación que puedas tener por abrir esa parte de ti y tener disponibilidad a un cambio.
Si la idea es no enfrentarte a este proceso y acomodarte en tu soltería, está perfecto. Mucha gente lo prefiere así hoy día. Pero sí que quería transmitirte que existen vivencias de pareja muy positivas y enriquecedoras que son particulares y exclusivas de este tipo de vínculo. En mi opinión, si todavía hay esperanzas o ganas, merece la pena acceder a una terapia, entenderse, conocerse y limpiar ese trastero de los traumas para no autolimitarse. No es lo mismo renunciar al vínculo sentimental por miedo o trauma, que renunciar por convicción real de que no es tu tipo de vida y por lo que escribes me da la sensación que es más lo primero que lo segundo.
En fin, desde mi punto de vista el amor siempre merece la pena en cualquiera de sus formas, lo que pasa es que muchas veces llamamos amor a cosas que lo parecen, pero no lo son y condenamos algo que en sí mismo es noble, sano y merece la pena. Con mucha percepción, dices que "nunca has conocido el amor real", y me parece una sabia distinción: la cuestión es si quieres o no conocerlo y si estás dispuesta a recorrer ese camino, con el riesgo que implica, o no.
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| 02-Dec-2025 18:11 |
| Reina Rubí |
Cita:
Iniciado por Aliada
No has analizado algo, ella lo está decidiendo bajo la decepción, bajo a que a sus 36 años está soltera y llega a la conclusión de que en esta vida no tendrá amor de pareja porque no se le ha dado y si ella está empezando a apreciarse, pues más a mi favor y ahí me estás dando la razón porque es precisamente lo que le dije.
Hay quienes tienen vocación de soltero porque es una vocación pero también si te quedas soltera por decepción y no se te ha dado, por resignación, solita te estás cerrando las puertas y eso es muy triste, la vida en pareja es parte de la vida pero también está en cómo nos apreciamos y lo que permitimos en los demás y es ahí donde entra la calidad de pareja que elegimos. La pareja llega en cualquier momento lo busques o no y si ella quiere, puede tenerla y un día le llegará.
Tengo cuatro conocidas, una de ellas se casó casi a los 60 años, tiene una hija grande y fue con un buen hombre y de buena posición económica, otra compañera de 42 años que sufrió en una relación pasada (similar a la Op) es soltera y sin hijos pues está de novia de un divorciado heredero. Una amiga mía se casó a los 52 años, divorciada con otro divorciado de 57 años de buena posición económica y la quiere y la consciente tanto y otra chava viuda con dos hijas adolescentes tiene más de un año con novio, las trata bien y se las lleva a viajar.
Son testimonios que yo ví y me consta, ahí queda demostrado que en cualquier momento llega sin importar la edad y también de que las prefieren jovencitas los maduros pues aquí se cayó esa teoría y esos hombres son profesionistas y de buena posición.
Hay buenos hombres a esa edad, los hay y si la Op quiere y de que algún día le va a llegar, le va a llegar.
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Aliada, con cariño infinito (y un poquito de datos, porque la realidad muerde):
La OP no está decidiendo bajo decepción. Está decidiendo bajo claridad absoluta, después de años de maltrato disfrazado de amor. Eso no es resignación: es VICTORIA.
Y sí, la vida en pareja puede ser hermosa... pero no es parte obligatoria de la vida, como si fuera un capítulo que todas debemos completar.
Si algún día te apetece, sin prisa (tienes toda la vida), échale un ojo al último informe del INE (Instituto Nacional Estadístico en España)
https://www.ine.es/dyngs/Prensa/ENSD2023.htm
Datos extraídos del anterior enlace del INE, en 2025. la edad media para el primer matrimonio es 40,8 años para mujeres y el 32% de los divorcios ocurren después de 20 años de relación (duración media.. 16,6 años).
¿Sabes qué significa eso?. Según yo interpreto es que a los 36 tacos, la mayoría de las mujeres no están atrasadas ni cerradas. Simplemente, están eligiendo con madurez, no por pánico.
Tus ejemplos de conocidas que encontraron el amor tarde son bonitos, pero no prueban que le va a llegar si quiere.
Prueban que cuando llega, es porque ellas ya estaban completas (no arregladitasas para atraer).
La OP ya lo es... y dijo: "nunca tuve amor real, solo migajas y golpes... ahora creo solo en mí". Eso no es cierre de puertas, insisto eso es es abrir las tuyas de par en par a una vida sin suplicar.
La madurez no es esperar que llegue ni sanar para atraer a nada de nada ni a nadie de nadie. Es darse cuenta, como la OP, de que el amor verdadero empieza (y a veces termina) contigo misma.
Mujeres como ella no se quedan solteras por decepción; sino que eligen la plenitud porque ya la tienen.
Y sí, Aliada, me das la razón en que apreciarse así sé..., es fundamental. La OP lo hace. Y por eso, si algún día le llega..., será un plus... no un salvavidas.
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| 02-Dec-2025 17:54 |
| Aliada |
Cita:
Iniciado por Reina Rubí
Aliada, con todo el cariño del mundo..., la OP no está buscando entrar en ningún mercado. Ni real, ni imaginario, ni de segunda mano, ni qué niño muerto...
Ella no necesita cambiar para ser digna de amor. ¿Sabes por qué?, verás, porque si la lees con atención... ella ya se eligió a sí misma y eso es lo más maduro que una mujer puede hacer a cualquier edad.
En mi anterior post comenté que a los 36 no disminuye el mercado. A los 36 desaparece la necesidad de estar en él. Y no, Aliada, lo leí perfectamente. Y la OP también.., por eso te contestó que ya no necesita ganarse el amor de nadie.
Y cuando una mujer deja de estar en oferta, deja de aceptar compradores de saldo.
No estoy hablando desde mi experiencia. Estoy hablando desde la suya, que acaba de decir alto y claro:
"He aprendido que no tengo que ganarme a nadie porque no necesito del amor de nadie para sentirme completa y digna".
Como puedes leer más arriba, eso no es una mujer que esté preguntándose si quiere o no quiere pareja. Es más bien, y por supuesto bajo mi punto de vista: es una mujer que ya dejó de pedir permiso para existir.
Y punto pelota.
La madurez no es arreglarse el plumaje para que alguien te escoja. La madurez es darse cuenta de que ya no hace falta que nadie te escoja, porque tú ya te elegiste para toda la vida.
La OP no está esperando a que alguien que la quiera si ella se arregla. La OP ya se quiere. Y eso, querida, no tiene precio ni fecha de caducidad.
Mujeres como nosotras seguimos fuera del mercado. Y créeme, nunca hemos estado tan llenas.
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No has analizado algo, ella lo está decidiendo bajo la decepción, bajo a que a sus 36 años está soltera y llega a la conclusión de que en esta vida no tendrá amor de pareja porque no se le ha dado y si ella está empezando a apreciarse, pues más a mi favor y ahí me estás dando la razón porque es precisamente lo que le dije.
Hay quienes tienen vocación de soltero porque es una vocación pero también si te quedas soltera por decepción y no se te ha dado, por resignación, solita te estás cerrando las puertas y eso es muy triste, la vida en pareja es parte de la vida pero también está en cómo nos apreciamos y lo que permitimos en los demás y es ahí donde entra la calidad de pareja que elegimos. La pareja llega en cualquier momento lo busques o no y si ella quiere, puede tenerla y un día le llegará.
Tengo cuatro conocidas, una de ellas se casó casi a los 60 años, tiene una hija grande y fue con un buen hombre y de buena posición económica, otra compañera de 42 años que sufrió en una relación pasada (similar a la Op) es soltera y sin hijos pues está de novia de un divorciado heredero. Una amiga mía se casó a los 52 años, divorciada con otro divorciado de 57 años de buena posición económica y la quiere y la consciente tanto y otra chava viuda con dos hijas adolescentes tiene más de un año con novio, las trata bien y se las lleva a viajar.
Y por último yo, exactamente tenía esa edad soltera sin hijos y me encontré a un hombre diez años mayor después de muy malas relaciones y me va de maravilla porque me valoré y al parecer así va la Op, se está valorando y llegará cuando llegue, nunca es tarde y ni tampoco hay que negativizarla.
Son testimonios que yo ví y me consta, ahí queda demostrado que en cualquier momento llega sin importar la edad y también de que las prefieren jovencitas los maduros pues aquí se cayó esa teoría y esos hombres son profesionistas y de buena posición.
Hay buenos hombres a esa edad, los hay y si la Op quiere y de que algún día le va a llegar, le va a llegar.
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| 02-Dec-2025 16:57 |
| Wildcat |
Se debería dejar de sentir ese hilillo de lástima por quienes renuncian al amor. Han tomado una decisión lícita.
A alguien que no cree en el amor (de pareja) no se le debería sugerir que lo reconsidere. Es un momento o una etapa que surge y que solo la propia persona entiende. Yo, por ejemplo, me entiendo bastante bien.
Pensar que probablemente te encuentres con lo mismo de siempre es pensar de una manera lógica y cabal a partir de las experiencias.
Algo bueno vendrá, sí, pero también algo malo. Y la mente ha de estar lo más tranquila posible. Dicen que hay que intentarlo otra vez, pues bien, ¿por qué no lo intenta quien realmente lo necesite? El amor de pareja no lo es todo. Es terrible ver marchitarse personas que podrían ofrecer grandes cosas por estos asuntos de pareja.
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| 02-Dec-2025 16:21 |
| Capi_Platónico |
No iba a meterme en esta tema porque al contrario que la OP y que otros cuantos de este foro yo sí puedo presumir de haber tenido suerte o, al menos, de no haber tenido una suerte tan mala, a la hora de haberme sentido querido.
No obstante tengo una pregunta para la OP: He visto que una de tus relaciones duró 12 años ¿Significa que te tiraste 12 años en una relación con alguien sin haber sentido un poco de amor hacia tí siquiera?
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| 02-Dec-2025 16:20 |
| Reina Rubí |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Aver chic@s para que se me entienda mejor,
Las relaciones que he tenido no han sido relaciones donde yo he recibido amor de verdad. Con ningunos he convivido y todos me han querido para pasar el rato, para sexo y poco mas. No ha ido a mas la relacion, porque no quisieron o porque no me quisieron.
Nunca he sentido ser un equipo con ellos, ha sido un tenerme siempre fuera y al margen de su vida real.
Solo he recibido insultos, golpes, gritos, envidias, celos, desprecios, vacios h silencios. Han sido crueles incluso me han hecho daño riendose.
Yo deseaba desaparecer porque cuando se terminaba volvian a buscarme sino por carta, me decian que iban a mi casa y se iban a quedar ahi hasta que bajase. Me he sentido acosada y enganchada a algo que veia que podia ser tan facil y lo dificil que lo hacian y me lo ponian.
Para despues pasar la primera de cambio por su camino y darle todo lo que a mi no me dieron.
Por eso quiero dejar claro que al final el hilo va desde un punto liberador en el cual yo me quito un peso de encima al sentir que he intentado ser querida y no me han querido y ahora estoy en un punto en el que siento que no necesito el querer de nadie para vivir. Y creo que nunca tuve amor de pareja aun teniendolas y creo que nunca lo tendré. Porqué, pues quiza porque he dejado de creer en el amor. Ahora solo creo en mi y en que yo sola puedo hacerme feliz y darme lo mejor de forma genuina, nadie mas.
Chicos buenos, compatibles, sean separados, divorciados, viudos, solteros, que mas da, siempre hay personas disponibles a cualquier edad y en poco tiempo si buscas encuentras pareja, pero una cosa es tener pareja y otra es tener amor de verdad.
Se me entiende mejor?
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¡Se te entiende perfectamente, OP!.
Y se te entiende tan bien que duele y cura al mismo tiempo. Lo que acabas de contar no es solo tu historia de desamor. Es el testimonio de cómo una mujer se levanta después de que le hayan robado hasta el aire que respiraba. Te usaron, te maltrataron, te hicieron creer que el amor era migajas y golpes… y aun así, aquí estás, entera.
Tu historia y cómo nos lo has transmitido es el medicamento que muchas de nosotras necesitamos leer a los 15, 20, a los 25, a los 30… para no tener que llegar a los 36,40, 50... aprendiendo a golpes lo que tú ya sabes....que la dignidad no se negocia,
que el amor que duele no es amor y que una mujer sola y en paz vale más que mil relaciones donde tenga que suplicar que la quieran.
Gracias a ti por contarlo así sin anestesia, como me gusta a mí y forma parte de mi estilo de narrar. Y enhorabuena por romper la cadena delante de tod@s.
Ten en cuenta una última cosita que hoy no solo te liberaste tú.
Liberaste a todas las que te estamos leyendo y sentimos que nos quitaste diez kilos de encima. Vive esa vida plena, entera y sin esperar a nadie. 
Y si algún día alguien aparece, serás tú y nada más que tú, la que vuelvas abrir la puerta al amor y mientras tanto como tú decidas y acuerdes con la otra parte; siempre bajo una premisa que no puede faltar. EL RESPETO a lo acordado.
Abrazo de los que rompen costillas.
¡Y bienvenida a la VIDA!.
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| 02-Dec-2025 16:14 |
| Joe Bulldozer |
Empiezo a entender por qué has dejado de creer en el amor. No has tenido suerte con los hombres que conviviste y solo recibiste maltrato. Pero no todos los hombres somos así.
Esos individuos que te pegaron y se rieron de ti, sí que merecen quedarse solos de por vida; pero incomprensiblemente este tipo de sujetos suelen gozar de muchas oportunidades por parte de algunas mujeres, que es lo que más me jode
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| 02-Dec-2025 14:47 |
| No Registrado |
Aver chic@s para que se me entienda mejor,
Las relaciones que he tenido no han sido relaciones donde yo he recibido amor de verdad. Con ningunos he convivido y todos me han querido para pasar el rato, para sexo y poco mas. No ha ido a mas la relacion, porque no quisieron o porque no me quisieron.
Nunca he sentido ser un equipo con ellos, ha sido un tenerme siempre fuera y al margen de su vida real.
Solo he recibido insultos, golpes, gritos, envidias, celos, desprecios, vacios h silencios. Han sido crueles incluso me han hecho daño riendose.
Yo deseaba desaparecer porque cuando se terminaba volvian a buscarme sino por carta, me decian que iban a mi casa y se iban a quedar ahi hasta que bajase. Me he sentido acosada y enganchada a algo que veia que podia ser tan facil y lo dificil que lo hacian y me lo ponian.
Para despues pasar la primera de cambio por su camino y darle todo lo que a mi no me dieron.
Por eso quiero dejar claro que al final el hilo va desde un punto liberador en el cual yo me quito un peso de encima al sentir que he intentado ser querida y no me han querido y ahora estoy en un punto en el que siento que no necesito el querer de nadie para vivir. Y creo que nunca tuve amor de pareja aun teniendolas y creo que nunca lo tendré. Porqué, pues quiza porque he dejado de creer en el amor. Ahora solo creo en mi y en que yo sola puedo hacerme feliz y darme lo mejor de forma genuina, nadie mas.
Chicos buenos, compatibles, sean separados, divorciados, viudos, solteros, que mas da, siempre hay personas disponibles a cualquier edad y en poco tiempo si buscas encuentras pareja, pero una cosa es tener pareja y otra es tener amor de verdad.
Se me entiende mejor?
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| 02-Dec-2025 14:29 |
| No Registrado |
El sentido de la vida, biológicamente, es reproducirse y morir.
De ahí que sea importante tener pareja.
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