(Nuevos Primero)
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| 28-Nov-2025 17:17 |
| Reina Rubí |
Cita:
Iniciado por Yolrodo
Hola
Les agradezco de buen grado las opiniones y consejos que todos ustedes han aportado. Quizá necesitan un poco más de contexto.
Nosotros tenemos una relación desde hace más de 20 años, como matrimonio 9, pero ya entenderán que en más de 20 años han pasado muchas cosas y hemos cambiado mucho.
Cuando yo le conocí con mis veintipocos; yo justo estaba saliendo de una relación muy tóxica con otro donde primaba el maltrato psicológico.
Él entonces era dulce; atento, generoso.
Cuando empezamos a convivir juntos , a los 4 años de relación más o menos , tuvimos problemas que terminaron cuando yo recogí todas mis cosas y le dije que o buscábamos una solución o hasta aquí.Lo solucionamos.
Un año después de que naciera mi primer hijo, otra vez empezó a tener una mala actitud conmigo que se acabó, de nuevo, porque yo le dije que si estaba tan infeliz conmigo, nos divorciábamos y ya.
Esta es la tercera vez en la que ya nos encontramos en las mismas y yo ya; sumando todo lo que les comentado anteriormente ( palabras de desmotivación, colaborar menos...), no sé si tengo ganas de amenazarle otra vez con dejarlo o con dejarle o directamente hacerlo y tampoco sé si tengo la valentía suficiente para hacerlo.
Yo no le considero mal padre, él quiere muchísimo a sus hijos, de eso no tengo duda; de lo que dudo es de la manera que me quiere a mí.
Para que quede claro, con tener mala actitud conmigo me refiero a : Hablarme de mala manera, enervarse cuando hago algo supuestamente mal, perder la paciencia conmigo cuando no he entendido lo que me ha dicho.
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A ver..., me parece a mí que la historia que contaste ayer y la de hoy no cuadran ni con cola:
1º post: Yo le quiero, solo es carga mental y falta de ayuda, él es buen padre.
2º post Llevo 20 años en un ciclo de maltrato psicológico, ya amenacé dos veces con divorcio y volvió a pasar
Cuando te decidas a contarla entera de una vez (la verdadera, sin maquillaje ni dramatismo extra), al menos yo volveré a opinar al respecto. Los piñones no engranan, para nada, en absoluto.
Hasta entonces, cualquier opinión mía te traerá sin cuidado.
Creo que el problema no está en que tu marido, planche más pijamas, friegue más.
Él parece ser que en el 1º post te dejó claro que no quiere ir a terapia, creo que tú sí que necesitas o encenderte dos velas y reflexionar tiempos, o bien ir al psicólogo. ¿Tú estás abierta a ir?.
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| 28-Nov-2025 16:25 |
| No Registrado |
Tu marido no tiene ningún interés en cambiar, si lo tuviera, ya lo habría hecho.
Él está muy bien así, sabe que llegas al límite y le amenazas con divorciarte, entonces se pone las pilas un poco, tú te tranquilizas, y hasta la próxima.
No quiere terapia, lógico, no quiere cambiar, sabe que estás muy sola y que no tienes claro lo del divorcio, así que nada, todo seguirá igual, porque no pides el divorcio.
Consulta con un abogado y prepara un divorcio de mutuo acuerdo, quizás cuando tenga que firmar las medidas provisionales, se lo piense bien y quizás entienda que la situación es seria.
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| 27-Nov-2025 21:58 |
| No Registrado |
La situación me parece muy dificil, si te divorcias te quedas en un país extranjero sola porque la custodia también seria compartida, no puedes volver a tu pais , con tu familia, tus amistades. Si te quedas en el matrimonio, la convivencia va acabar quemandote, su manera de tratarte no es normal. Divorciarte si lo quieres, es posible que sea un paso que te puedas arrepentir en un futuro pero quedarte quieta también.
A lo mejor, podrías plantearte una separación, daros espacio para evaluar la relación, aclararos sentimentalmente y si no llegais a un punto de acuerdo, divorcio. Amenazar con el divorcio directamente solo llevara a cambios temporales , si no salen de él cambiar es muy dificil que sean cambios duraderos.
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| 27-Nov-2025 20:40 |
| Joe Bulldozer |
Si trabajáis los dos, no tenéis más remedio que repartir tareas, puesto que los dos llegaréis cansados del trabajo. El cuidado de los niños y las tareas del hogar es únicamente cosa de la madre si ella no trabaja fuera de casa. Pero, si tiene un empleo, el padre debe colaborar. De lo contrario el matrimonio se romperá.
Si tienes interés en divorciarte porque no puedes más y no sabes que hacer, consulta con un abogado especialista en temas de familia; él te aconsejará.
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| 27-Nov-2025 20:25 |
| Yolrodo |
Hola
Les agradezco de buen grado las opiniones y consejos que todos ustedes han aportado. Quizá necesitan un poco más de contexto.
Nosotros tenemos una relación desde hace más de 20 años, como matrimonio 9, pero ya entenderán que en más de 20 años han pasado muchas cosas y hemos cambiado mucho.
Cuando yo le conocí con mis veintipocos; yo justo estaba saliendo de una relación muy tóxica con otro donde primaba el maltrato psicológico.
Él entonces era dulce; atento, generoso.
Cuando empezamos a convivir juntos , a los 4 años de relación más o menos , tuvimos problemas que terminaron cuando yo recogí todas mis cosas y le dije que o buscábamos una solución o hasta aquí.Lo solucionamos.
Un año después de que naciera mi primer hijo, otra vez empezó a tener una mala actitud conmigo que se acabó, de nuevo, porque yo le dije que si estaba tan infeliz conmigo, nos divorciábamos y ya.
Esta es la tercera vez en la que ya nos encontramos en las mismas y yo ya; sumando todo lo que les comentado anteriormente ( palabras de desmotivación, colaborar menos...), no sé si tengo ganas de amenazarle otra vez con dejarlo o con dejarle o directamente hacerlo y tampoco sé si tengo la valentía suficiente para hacerlo.
Yo no le considero mal padre, él quiere muchísimo a sus hijos, de eso no tengo duda; de lo que dudo es de la manera que me quiere a mí.
Para que quede claro, con tener mala actitud conmigo me refiero a : Hablarme de mala manera, enervarse cuando hago algo supuestamente mal, perder la paciencia conmigo cuando no he entendido lo que me ha dicho.
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| 27-Nov-2025 08:03 |
| Reina Rubí |
No tires por la borda 15 años de matrimonio, una casa, dos hijos en común, así como así.
Comentas en dos ocasiones te has planteado divorciarte, son muchas veces, desde mi punto de vista. Seguro que lo que te atrapa la vida es la falta de apoyo en tareas domésticas; porque aparentemente, tu relación de pareja sexualmente hablando, al margen del ámbito de las responsabilidades familiares, no la citas como que esté tocada, ¿no ?.
Por cierto, con quién has comentado el divorcio, ¿con tu marido ?,¿ qué reacción has tenido él, agresiva-moderada-pasiva?. ¿Habéis valorado contratar personal de apoyo a las labores domésticas?. A veces, en cuanto hay que soltar un euro, nos remangamos, antes de lo que pensábamos. Cuenta mucho la reacción de él, si es que has puesto sobre la mesa el problema. Tampoco me queda claro que lo hayas hecho.
Con 15 años de matrimonio a tus espaldas, mejor que tú nadie va a saber, que una pareja no puede medir cuantitativamente, qué se hace o deja de hacer en un periodo de tiempo, una parte de la pareja.
La pareja es un engranaje, hay quien tiene el piñón un poco más grande y la otra parte, algo más pequeño; pero engranan y funciona a la perfección. Tener el piñón más grande, no quiere decir que tires con más responsabilidades familiares; sino que cualitativamente, tiene más actitud para enfrentar ciertas circunstancias de esas responsabilidades familiares y/o domésticas. Y el otro piñón más pequeño, cualiativamente, tomará parte en otros ámbitos; a veces, se intercambiarán papeles, no funcionarán por libre, porque sino los piñones no engranan.
Queda muy bonito eso del 50% en la pareja, en el mundo laboral, en las responsabilidades familiares con los ancianos, etc. en teoría, ¿verdad, sobre el papel, ya cambia la cosa y no es cuantificable. Hay tareas que se les dará mejor a uno que a otro, eso no quiere decir se te prive de salir a cenar con tus compañer@s de trabajo, o tomar un café. Debe engranar los tu piñón con el de tu marido, y ojo que tus hijos ya han entrado a formar parte de la cadena de piñones; aunque ahora mismo tiráis vosotros, ellos simplemente, os necesita.
Si me chirría de todo esto este comentario tuyo, no sé si se habría que ver más el contexto en el que se vertió:"siempre coméntandome que no me estaba esforzando lo suficiente".
¿Terapia familiar ?. Sería lo último que propondría a una pareja. Quizá no haga ni falta llegar a este extremo, de todo lo que se hable entre nosotros de cuánto planteo, que debe cambiar. Él no quiere ir (según tú comentas), si no se va con predisposición a estar abierto y ESCUCHAR, no sirve de nada la terapia familiar. y es posible, que cuando él estuviera abierto y a ESCUCHAR, sea yo la que no quiere ir a terapia familiar; porque ya tengo sobre la mesa, realmente qué es lo que quiero hacer con mi vida;no necesito que nadie más charlas, tuve las suficientes.
Si aún le quieres (como dices), replantea nuevamente las charlas necesarias con tu marido, y expón que así no quieres continuar con tu vida, sacrificada, cuando él puede engranar mucho más en la familia. De ahí daros un tiempo prudencial para el cambio, proponle nuevamente terapia de pareja, como digo, igual ya ni la quieres tú. Pero... si le quieres, aclara....
Un divorcio siempre va a ser difícil, pero te devuelve una paz interior, una valoración personal y un corazón abierto a amar, a la vida..., .El proceso del divorcio, también pasa. No te preocupes. Pero si aún le quieres, no tires por la borda tu matrimonio. Agota los tiempos, en esos tiempos, aparecerá más claras las cosas, al menos para ti.
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| 26-Nov-2025 22:30 |
| No Registrado |
Que mal que hasta ahora te pongas a ver esto pero más vale tarde que nunca, me parece que desde el principio se vio que tu esposo es un egoísta que no le importo mucho como tú te sintieras con el cambio tan drástico y el no poderte adaptar. Habla con el e insistele en lo de tomar terapia, sino quiere y no cambia si divorciate. La cuestion es que debes ir pensando que vas a hacer después, si quedarte en ese país o regresarte al tuyo y como sería la cuestión con los hijos.
Gina, entonces propones que se quede con el soportando esto? Mis padres no se divorciaron pero se la pasaban peleando, de todos modos necesite terapia, uno piensa entonces que hubiera sido mejor que los padres se divorciaran y buscarán cada uno su felicidad aparte sin olvidarse de los hijos claro. Algunos necesitan esa sacudida para darse cuenta. Quizás su esposo no es realmente mal padre sino que como siempre le ha puesto las cosas fácil no se ha entendido de los niños como debiera. Sino queda de otra, una vez separados el podría caerle el 20 de lo que debe hacer porque no le va a quedar de otra y sino es buen padre pues ya pedirá ella la custodia completa y el correspondiente pago de manutención de los niños que le permitirá estar mejor.
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| 26-Nov-2025 16:18 |
| Gina08 |
Cita:
Iniciado por Jose K.
Si se divorcia el marido estará obligado legalmente a pasar la mitad del tiempo con los hijos, y en caso de que sea una mierda de padre y se niegue a ello tendrá que pagar la pensión correspondiente por tener ella la responsabilidad.
Vamos, que no sale ganando en cuanto a tiempo o sale ganando económicamente.
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¿y para que van a querer los hijos estar con alguien que está obligado legalmente a pasar la mitad del tiempo con ellos? ¿que trato les va a dar?
Como hija de padres divorciados me parece pesimo.
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| 26-Nov-2025 16:15 |
| Jose K. |
Cita:
Iniciado por Gina08
Claro que está mal tu situación, pero, ¿realmente lo tendrás más fácil divorciandote?  |
Si se divorcia el marido estará obligado legalmente a pasar la mitad del tiempo con los hijos, y en caso de que sea una mierda de padre y se niegue a ello tendrá que pagar la pensión correspondiente por tener ella la responsabilidad.
Vamos, que no sale ganando en cuanto a tiempo o sale ganando económicamente.
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| 26-Nov-2025 16:11 |
| Elizabetta |
Qué triste es esta situación!! Lo sé porque lo viví en primera persona, mi ex marido nunca se ocupaba de los niños ni de mi, ni de nada que tuviera que ver con la casa, tanto es así que cuando me divorcié, mucha gente se quedó de piedra al decir que me había divorciado, porque al verme siempre sola con mis hijos, habían pensado que era una madre soltera.
Gina, el divorcio no mejora las cosas cuando están tan mal, lo que sucede es que es bastante absurdo mantener una situación que es una carga tremenda para una persona, solo para una y el rencor se va quedando en cada palabra, en cada obra, en cada rincón de la casa, hasta que explotas y lo mandas todo a tomar viento, porque ya no puedes más, y si llevas todo tú sola, quieres estar realmente así, sola, sin un marido que solo aparece cuando le interesa o cuando busca algo o cuando le sale de las narices.
Eso no es marido ni es nada, como yo decía:" Soy la única viuda que tiene el marido vivo". Y era verdad porque siempre estaba sola para todo pero tenía un marido al que lavar la ropa, al que hacer la comida, al que atender si se ponía enfermo...
Anda y que les den morcilla.
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| 26-Nov-2025 14:27 |
| No Registrado |
Cuando maduramos vamos cambiando nuestras prioridades respecto a lo que buscamos en una pareja. A la próxima búscate uno que te quiera mucho y tenga mucha empatía porque tu marido actual no la tiene y en el pasado lo elegiste, pregúntate por qué. Muchas veces elegimos de forma emocional y no racional porque nos atrae no sé qué y luego mira.
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| 26-Nov-2025 13:44 |
| Ginebra |
No se debería de llegar a esta situación, situación que por desgracia es muy frecuente.
Los niños también son suyos y debería de ocuparse de ellos igual que haces tú sin tener que pedírselo. Lo mismo con la comida que el también come, los platos que también usa, la ropa que mancha y un largo etc de asuntos domésticos.
Si no quiere buscar soluciones, si no acepta terapias, igual si es hora de plantarse el divorcio.
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| 26-Nov-2025 12:52 |
| Gina08 |
Claro que está mal tu situación, pero, ¿realmente lo tendrás más fácil divorciandote?
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| 26-Nov-2025 12:33 |
| No Registrado |
Antes de nada habla con él seriamente y dile lo que está pasando por tu cabeza.
Si no cambia, entonces si que deberías divorciarte.
Va a ser duro con dos niños pequeños, pero es que no te va a quedar otra, total ya estás sola
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| 26-Nov-2025 10:27 |
| Capi_Platónico |
Pues tienes que ponerle las pilas.
Habla con él seriamente y dile que las cosas no pueden seguir así: Tu no puedes asumir toda esa carga de trabajo adicional mientras que él disfruta plenamente de sus hobbies. No es justo.
Si no da su brazo a torcer la respuesta es sí: deberías divorciarte.
Y la terapia de pareja siempre hace bien. Si se niega en redondo a la misma no puedes obligarle, pero que al menos cumpla con sus obligaciones como padre y miembro de la familia.
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| 26-Nov-2025 09:00 |
| Jose K. |
En efecto, tu marido es un egoísta.
No puede pretender que tú trabajes y a la vez tengas toda la responsabilidad de los niños, cuando cuidar de cada niño es más absorvente que un trabajo.
Seguramente siempre fue así y ponía la excusa de que él trabajaba y tú no... pero la diferencia entre un padre presente y uno negligente se ve desde el nacimiento del primer hijo.
Tienes que estar dispuesta a divorciarte, sólo así tal vez entienda que tiene que cambiar. Si piensa que no te atreverás a hacerlo mantendrá su postura egoísta.
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| 26-Nov-2025 08:59 |
| No Registrado |
Lo primero que haria seria consultar con un abogado para informarme de todas las posibles consecuencias como reparto de bienes , custodia, pensiones, que pasa con tu vivienda familiar y costes del proceso. Teniendo toda esta información y sabiendo donde te estas metiendo, hablaría con mi pareja de que no me siento a gusto con la relación y si hay voluntad de cambiar para salvar la relación y dejandole claro clarinete lo que necesitas cambiar. Ir a terapia de pareja es buena idea pero si necesitas un psicólogo para decirle que las tareas del hogar hay que repartirlas porque estas agobiada ... mal vamos.
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| 26-Nov-2025 08:14 |
| Yolrodo |
No sé si debiera divorciarme
Buen dia,
Les agradecería que me pudieran aconsejar sobre este tema.
Soy una mujer casada de 44 años, dos hijos pequeños.
Hace unos 15 años mi entonces novio y yo nos mudamos de país por el trabajo de él y yo tuve que empezar casi todo desde cero. En estos años nos casamos y nacieron nuestros dos hijos pero antes de que naciera mi segundo hijo ya empezaron nuestros problemas.
Él lo ha tenido siempre más fácil desde que llegamos aqui y nunca se ha puesto en mi lugar en comprender que a mi me estuviera costando más mi adecuación, siempre coméntandome que no me estaba esforzando lo suficiente.
A los dos años de nacer mi segundo hijo, por fin tuve la enorme suerte de encontar un trabajo que realmente se ajusta a lo que yo necesito y que además se ajusta a mis estudios y experiencia.
Cualquiera pensaria que mi marido se alegró de esto, sobretodo después de años de decirme que no me esforzaba lo suficiente para encontrar el trabajo adecuado. Se alegró pero de la misma ya me preguntó cómo nos ibamos a organizar con los niños.
Por supuesto casi toda la carga del cuidado de los niños la tengo yo, la que se preocupa de los quehaceres de la casa...él tiene sus hobbies y cuando quiere irse con los amigos avisa y ya; yo voy del trabajo a casa y si quiero quedar con una amiga o hacer algo fuera de la rutina habitual tengo primero que preguntarle a él si se puede quedar con los niños ese dia o ese tiempo, debido a que vivimos en otro pais, yo no tengo la posibilidad de que mis padres me puedan ayudar, por ejemplo.
Yo le quiero pero me he dado cuenta que con los años poco a poco ha ido creciendo en mi resentimiento, porque me siento realmente atrapada en esta vida. Vivo estresada por muchas cosas.
Varias personas me han recomendado terapia de pareja, pero es algo en lo que él no cree y además no es del tipo de personas que quieran hablar de determinados temas.
He considerado divorciarme varias veces, pero debido a que vivimos en otro país, tenemos casa en común y nuestros hijos son aún pequeños , no lo veo claro,ni fácil.
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