(Nuevos Primero)
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| 29-Nov-2025 23:52 |
| No Registrado |
Yo creo que a la chica no acaba de agradarle tu tono paternalista aunque bien intencionado. Que a lo mejor no tiene la mejor relación con sus padres y no quiere que tú ocupes su sombra. A lo mejor por eso reacciona a la defensiva. Deberías hablar con ella y poner las cartas sobre la mesa. A las mujeres no nos molesta un hombre protector (siempre que no sea excesivo), es más, nos gusta. A lo mejor ella quiere ese acercamiento, pero no quiere presionarte o espera que avances para acercarse y darte una info que debas conocer acerca de ella, para que luego decidas seguir avanzando o no. Me da que es introvertida pero no frígida y que ha tenido una experiencia previa con un novio/jefe donde pasó miedo y espera esa ternura tuya para abrirse. He pasado por algo parecido y creo que intuyo ese patrón de conducta en ella.
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| 25-Nov-2025 22:56 |
| Sisu |
Cita:
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Si le he corregido o aconsejado en algo (incluso la vez en que la se puso incomoda) era por una cuestión meramente constructiva.
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Aunque tu intención sea constructiva, cuando una persona ya tiene baja autoestima o inseguridades, las observaciones que tú consideras "correcciones" o "consejos" (no solicitados) incluso si son con educación y respeto a menudo se perciben como una confirmación de que hay algo roto o mal. Que a ti te ayude que te corrijan es tu estilo, pero no puedes asumir que es el estilo que necesita tu potencial pareja. Lo que para ti es un empujón, para ella puede ser una crítica, y esto no es un defecto de ella, sino una diferencia en la forma de procesar la retroalimentación.
Cita:
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Si no me he retirado aun es por que, incluso con esos detalles que a mi no me terminan de encajar, la veo mas halla y considero que son cosas que, aun que en principio no encajan conmigo, no tendrían por que ser grandes impedimentos si lo que nos une es mayor. Por eso sigo ahí, si no, ya me hubiese retirado.
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Dices que no tendrían por qué ser grandes impedimentos para ti, lo cual es cierto. Pero el problema surge cuando le señalas esos "detalles que no te encajan" mediante observaciones o correcciones. Eso que los "une algo mayor", no es amor porque nos dijiste que no estas enamorado.
Cita:
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Creo que, con la poca información que he ofrecido aquí, aventurar tal afirmación es casi una proyeccion
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Mi respuesta no se basa en el contenido específico de lo que le dices, sino en la dinámica de la que hablas.
Cita:
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He narrado desde la superficialidad y la simpleza,
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Mis opiniones son racionales y analíticas con la narrativa sin ejemplos concretos, centrándome en el único hecho que es ayudar a una persona insegura porque deseas protegerla, pero no quieres ser su psicólogo y dudas de sus incongruencias, pero quieres seguir con ella para ver si "después te enamoras" . Esa misma narrativa me da la impresión si quieres que una persona con inseguridades y baja autoestima "mejore" o gane confianza, la forma más efectiva no es señalar el defecto, sino reforzar la virtud y darle un espacio seguro de aceptación total. Tu premisa verla mejorar para ver si hay algo, definen tu rol en la relación como el de un evaluador o cuidador, no de un igual.
El camino más sano es simplemente dejar de dar observaciones no solicitadas aunque sean por "su bien".
La única forma de probar que realmente ves "más allá" y que no buscas "limarla" es hacer que se sienta totalmente cómoda siendo ella misma, sin el riesgo de ser evaluada o corregida. Si te quedas con la expectativa de que ella "mejore" según tus criterios, lo único que conseguirás es reforzar su inseguridad y el ciclo de la baja autoestima, porque ella estará constantemente esforzándose por cumplir una expectativa que no es suya.
La incongruencia que veo en ti es la necesidad de cambiarla para poder tener algo, pero sin admitir que esa es una condición previa para un romance. En lugar de aceptarla tal y como es hoy. Es una posición insostenible para construir una relación sana, equilibrada y segura. Suelta esa idea de quién podría ser ella, y estar intentando que la persona real encaje con ese ideal para que te enamores.
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| 23-Nov-2025 23:11 |
| No Registrado |
Creo, Sisu, que has entendido en mis palabras dinámicas que no he dicho ni hecho. Agradezco tu opinión y me interesa, se te ve alguien entendida en estos temas y me interesa conocer mas como ves las cosas y que es, bajo tu punto de vista, lo que tendría que trabajar. Pero creo que has sobredimensionado mis palabras de alguna forma.
No tengo como habito corregirla ni hacerle mejorar en una cosa u otra, no tengo el rol de mentor ni me interesa serlo, igual que tampoco el rol de terapeuta. Si le he corregido o aconsejado en algo (incluso la vez en que la se puso incomoda) era por una cuestión meramente constructiva. Si a ella eso le ha podido producir inseguridad o a sentido que yo estaba invalidándola o infravalorándola, ha sido error mío al no darme cuenta, desde luego, pero también podría habérmelo dicho, no somos adivinos. Las personas cometemos errores y es normal. Pero repito, no es una dinámica repetitiva, no estoy corrigiéndola ni aconsejándole como tiene que encaminar su vida, al revés.
Respecto al comentario de las aristas, entiendo el punto al que te refieres pero en ningún momento he dado a entender (o no ha sido mi intención, por que no es así) que yo quiera "limarla" para que encaje conmigo. De nuevo, es al revés. Si no me he retirado aun es por que, incluso con esos detalles que a mi no me terminan de encajar, la veo mas halla y considero que son cosas que, aun que en principio no encajan conmigo, no tendrían por que ser grandes impedimentos si lo que nos une es mayor. Por eso sigo ahí, si no, ya me hubiese retirado.
Pero desde luego saco algo en claro con esto, y es que evidentemente yo tampoco soy perfecto. Y no, no pretendo arreglar a nadie como proyecto personal. Creo que, con la poca información que he ofrecido aquí, aventurar tal afirmación es casi una proyeccion. He narrado desde la superficialidad y la simpleza, quizás también es error mío al no dar demasiados detalles ya que no me gusta hablar de la vida de nadie (ni la personal) aun que sea de forma anónima. Para mi es importante.
Igualmente, como te digo, me interesa lo que dices y tu forma de ver las cosas. Te doy las gracias por tomarte tu tiempo en analizar lo poco comentado ya que me ayuda a ver las cosas desde puntos de vista distintos de cara al futuro y (si no con esta chica) con futuras relaciones de diversa índole.
Un saludo!
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| 23-Nov-2025 22:35 |
| Sisu |
Cita:
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Estaré siendo demasiado racional y poco emocional en este momento?
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Sí, lo estás siendo, eso te está autosaboteando y evitando iniciar un vínculo romántico con ella.
Cita:
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finalmente si que la veo como posible candidata.
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Estás intentando evaluar la compatibilidad que es un concepto abstracto y emocional, usando una lista de requisitos racionales, lo cual es una herramienta inadecuada para una persona que no está en una entrevista de trabajo. La compatibilidad se siente, no se calcula.
Tan fácil que es disfrutar de las citas, reír, y ver si la química emocional se enciende, dejando que la intuición y los sentimientos tomen el volante por un tiempo.
Esto es una incongruencia cognitiva. Eso es precisamente lo que te permite mantener la distancia emocional necesaria para no enamorarse de alguien que, según tu análisis, no es una pareja, pero si una candidata ¿candidata a qué? Solo falta que digas que la vas a poner en un período de prueba para ver si es adecuada para tener algo contigo.
Así están las cosas, si no estás enamorado, y sigues ayudándola para que mejore, solamente le causarás problemas por su inestabilidad. Quieres hacer que la chica sea un proyecto de mejora personal con una meta muy específica: arreglarla para poder enamorarte.
Debes entender que la única manera de saber si la conexión emocional puede superar ser tan analítico es apagando el filtro racional por un tiempo. Si no puedes (o no quieres), el problema no es ella, sino tú, por tu incapacidad para dejar de verla como un proyecto a mejorar.
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| 23-Nov-2025 19:01 |
| Sisu |
Cita:
Interesante respuesta Sisu.
Pero estoy en desacuerdo en varias partes contigo.
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Mi opinión va dirigido al impacto de tus acciones. Estoy siendo muy racional y analítica con mi opinión.
Cita:
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si estoy en desacuerdo con algo, lo hago saber
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Entiendo que creas que tu intención no es cambiarla, sino solo comparar lo que ves con tus estándares. Y tienes razón: es completamente válido tener desacuerdos y expresarlos en una relación. El problema no es disentir; el problema es el patrón.
Estás confundiendo la expresión de un desacuerdo con el hábito de señalar continuamente sus fallas bajo el disfraz de "ayuda" o "respeto". Cuando tú le das constantemente consejos no solicitados solamente porque se los haces saber, no estás estableciendo un límite por un desacuerdo; estás asumiendo el rol de su terapeuta y mentor.
Cita:
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Creo que eso también es importante en la confianza
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La confianza en una relación se construye con el apoyo incondicional y la aceptación. Cuando constantemente señalas lo que necesita arreglar, el mensaje que le das es que no confías en su capacidad de mejorar por sí misma. Una pareja no es un proyecto de mejora, es un compañero. Si sientes que ella necesita ser cambiada para que tú estés bien en la relación, entonces, simplemente, ella no es la persona que buscas.
Cita:
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Es una realidad que cuando tengo interés en alguien, me nace proteger y ser apoyo.
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El problema no es el deseo de proteger, sino la forma en que lo ejecutas y la persona que eliges para ejercerlo. Estás eludiendo el punto principal que señalaste sobre el impacto y la condicionalidad de ese "apoyo" en el contexto de una pareja con baja autoestima.
Cita:
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Me pasa con mi perro, y me pasa con amigos.
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Tu pareja no es tu perro, ni un amigo en una crisis puntual. Tu perro depende de ti para todo, y un amigo acepta tu apoyo en un mal momento. En cambio, cuando tu pareja es alguien con inseguridades y baja autoestima, tu "protección" se convierte rápidamente en paternalismo o control sutil.
Cita:
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No, no tengo frustración por expectativas no cumplidas por su parte. Si tuve frustración por expectativas no cumplidas conmigo mismo,
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El problema no es que notes la incoherencia; es lo que haces con esa observación. Tu ejemplo del plástico en el campo es una buena ilustración de una falta de coherencia, y es una señal que es relevante para cualquier relación. Pero, lo que me has contado que haces va mucho más allá de señalar una falta de coherencia obvia. Tú le estás dando consejos no solicitados y señalando fallas que tú mismo has asociado con su baja autoestima e inseguridad. Estás asumiendo que tu rol es corregir esos patrones personales que ella tiene.
Cuando tú, con "respeto", le señalas sus incongruencias, estás actuando como su terapeuta o mentor, no como su pareja. Constantemente le recuerdas que no está cumpliendo con un estándar incluso si es el tuyo, lo que erosiona su autoestima en lugar de construirla. Necesitas que ella permanezca en el rol de Víctima con fallas para que tú puedas sentirte Rescatador y valioso por tu capacidad de observación y apoyo. Este es el patrón de la dinámica de rescate.
Tienes el derecho de querer a alguien que sea coherente. Pero si el precio de esa coherencia es que tú debas convertirte en el gestor de sus inseguridades, la relación ya no es una asociación entre iguales, sino un proyecto de mejora personal.
Cita:
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Por ultimo comentar que en ningún momento he hecho juicios de valor, no he señalado fallos directamente, si acaso he "guiado" en cosas que se que ella puede hacer mejor y que le ayudarían en su día a día.
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Estás suavizando los juicios de valor, con cuidados para suavizar tu rol y negar el impacto emocional de tus acciones. Mezclas el deseo legítimo de tener una pareja compatible con la negación de la dinámica de poder que has creado.
Estás evaluando a tu posible pareja constantemente.
Cita:
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No he atacado, subestimado intenciones, o señalado faltas y fallos.
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La coherencia total es imposible, y es fundamental buscar a alguien que encaje contigo. Pero, todavía hay una gran desconexión entre lo que crees que estás haciendo y el efecto de ese comportamiento.
Cita:
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me gustaría que la persona que esta conmigo lo señalase para poder mejorar sea el ámbito que sea.
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Tú dices que si algo haces mal, te gustaría que te lo señalasen para mejorar. El problema para una persona con baja autoestima ya tiene una crítica interna muy fuerte. Cuando tú, la persona que se supone que debes amarla y aceptarla, te unes a ese coro de crítica señalando cosas que ella puede hacer mejor, lo que ella escucha no es: "te apoyo", sino: "no eres suficiente tal cual eres y por lo tanto voy a ayudarte (sin que me lo hayas pedido) para que cumplas mis estándares".
Cita:
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No busco la perfección, ni arreglar a nadie, ni convertir a alguien en un cascaron perfecto para mi. Busco simplemente alguien que encaje conmigo, y las cosas que yo he expuesto muestran solamente alguien con ciertas aristas. Y eso esta bien también. Dependerá de que tanta compatibilidad vamos encontrando.
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Si vamos a señalar incongruencias, señalare las tuyas; dices que no quieres cambiarla, pero expones "ciertas aristas". ¿Con qué objetivo? La única manera de honrar tu deseo de "no arreglar a nadie" es dejar de actuar como si tuvieras que hacerlo.
Deja de corregir y analizar. Las personas con ansiedad y baja autoestima necesitan validación, no un análisis de sus defectos. Señalar sus fallas solo refuerza su baja autoestima y la necesidad de alguien "fuerte" que la guíe, consolidando la dinámica de dependencia. Es decir, que es posible que en lugar de ayudarla, tus consejos no solicitados (por qué se lo haces saber por su bien) la merman.
Si no puedes aceptarla tal como es en este momento, con su ansiedad, su baja autoestima y sus "aristas," la relación no encajará. Ella necesita trabajar en sí misma, idealmente con ayuda profesional, y tú necesitas una pareja, no un proyecto.
Cita:
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Quizás sin darme cuenta estoy siendo yo mas egoísta o perfeccionista de lo que creo
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Debes practicar la aceptación incondicional y limitar drásticamente tu crítica.
Una relación sana requiere dos personas emocionalmente maduras y completas, que eligen estar juntas para enriquecerse mutuamente, no para ser el el mentor del otro y lo hagas "por su bien".
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| 23-Nov-2025 18:42 |
| Amazonita |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Creo que estoy siendo muy racional, eso si es posible. Siempre fui bastante analítico con las personas en general, fuese para amistad o para relaciones mas serias, y es algo que también me ocurre con esta chica. Pero no por ello estoy decepcionado o ha dejado de interesarme completamente. Creo que también tengo bastante definido lo que busco y lo que no, y eso da a estas situaciones. No estoy enamorado, eso es obvio, pero tampoco creo que la situación actual lo impida si llegase el caso de que finalmente si que la veo como posible candidata.
Estaré siendo demasiado racional y poco emocional en este momento? Creo que es una pregunta interesante jejeje
Un saludo!
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cfreo que tener claro lo que buscas te limita el ser mas flexible con otras personas que no se ajustan a los que buscas , y va a ser dificil que una sola persona cumpla punto por punto todas tus expectativas
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| 23-Nov-2025 18:37 |
| Amazonita |
Cita:
Iniciado por Ginebra
Si tu consideras que esos detalles íntimos son importantes para el tema, y para que se te siga aconsejando, compártelos hasta donde te sientas cómodo y seguro.
A veces en los detalles está la respuesta.
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es que si ahora de repente, dejas de contar los echos, pues de nada te habra servido abrit el post para dejarlo a medias 
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| 23-Nov-2025 18:31 |
| Amazonita |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Tienes razón. Y soy consciente de todo lo bueno que puedo aportarle.
Pero claro, al no ser tan natural con ella, me da la sensación de que las cosas no fluyen xD
Entonces, por muy seguro que este de todo lo que puedo aportarle, dará un poco igual, no?
Quizás es un tema mas confuso y complejo para mi de lo que puede suponer para ustedes.
Un saludo!
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eso es por nervios y por generar expectativas, vive el presente no te proyectes en el futuro 
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| 23-Nov-2025 18:28 |
| Amazonita |
en cierto modo es normal sentirte atascado y perdiendo natiralidad cuando alguien te gusta de verdad y te preocupan los resultados y que te obsesiones , asi que eso suele pasar
tienes que tratar de relajarte paa que cuando pierdas los nervios ella pueda conocerte de verdad
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| 22-Nov-2025 23:40 |
| Aliada |
Con las actualizacones lo que miro es que ella no te conviene, mencionas inseguridades, mentiras , que no está preparada, si ya te lo dijo y tú estás viendo esas banderas rojas ¿por qué sigues ahí? aunque no te sientas psicólogo pero tú no puedes ayudar a esa persona y ni tienes la capacidad, no por el hecho de que estés tratando con ella, la vas hacer cambiar o mejorar su actitud, o tú sales igual o vas a salir más decepcionado, si no hay reciprocidad, ella no está preparada y tú sientes que te alejas, entonces ahí no es y no insistas, deja de perder tu tiempo con ella.
Otra cosa, si ella te mete mano ¿por qué no la paraste? es una falta de respeto muy grande y es una vulgaridad, así sea de mujer a hombre ahí te das cuenta el tipo de persona que es.
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| 22-Nov-2025 17:56 |
| No Registrado |
Creo que estoy siendo muy racional, eso si es posible. Siempre fui bastante analítico con las personas en general, fuese para amistad o para relaciones mas serias, y es algo que también me ocurre con esta chica. Pero no por ello estoy decepcionado o ha dejado de interesarme completamente. Creo que también tengo bastante definido lo que busco y lo que no, y eso da a estas situaciones. No estoy enamorado, eso es obvio, pero tampoco creo que la situación actual lo impida si llegase el caso de que finalmente si que la veo como posible candidata.
Estaré siendo demasiado racional y poco emocional en este momento? Creo que es una pregunta interesante jejeje
Un saludo!
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| 22-Nov-2025 16:05 |
| Diazepam |
Creo que si ya te estás decepcionando tan pronto, cuando estáis en una fase más bien de verlo todo bonito, la cosa no va a mejorar después, que el conocimiento será más profundo y realista y le verás todavía más cosas.
Yo no soy partidaria de darse a una idealización ciega, pero tampoco suele funcionar cuando inicias pensando en ver si te autoconvences con el tiempo pero de momento es más no que sí.Es posible que no sea la persona adecuada o que tú no tengas la disposición adecuada. El amor no es un asunto únicamente intelectual o racional, tiene una energía muy distinta a lo que cuentas.
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| 22-Nov-2025 13:43 |
| No Registrado |
Interesante respuesta Sisu.
Pero estoy en desacuerdo en varias partes contigo. No, no he intentado que ella se adapte a mis estándares en ningún momento, solo he comparado con esos estándares lo que yo busco en alguien.
Los desacuerdos que he tenido con ella, por ejemplo, no han sido con intención de cambiar su forma de ver las cosas o convencerla de algo en concreto. Al contrario. Y como entenderás, si estoy en desacuerdo con algo, lo hago saber (si lo considero necesario). A mi no me importa si tu crees en X o Y, pero quiero que sepas que yo no opino igual. Creo que eso también es importante en la confianza.
Respecto a lo del "hombre protector", tampoco estoy de acuerdo. No estoy fantaseando ni siendo romántico. Es una realidad que cuando tengo interés en alguien, me nace proteger y ser apoyo. Me pasa con mi perro, y me pasa con amigos. Como no va a ocurrirme con una persona que me interesa mas haya del plano físico? No le veo nada de malo, siempre y cuando, no conlleve una idealización del rol de protector.
No, no tengo frustración por expectativas no cumplidas por su parte. Si tuve frustración por expectativas no cumplidas conmigo mismo, que es caso aparte. Pero, lo señalo como algo que para mi es importante. La coherencia entre lo que dices y lo que haces. Al notar esto, es inevitable que me salten las alarmas. A mi, y a cualquier persona, en realidad. No es que este buscando activamente señales (que si me ocurrió al principio) sino que hay situaciones que hacen notar esos valores. Por ejemplo, que me digas que amas a la naturaleza y un rato después tires una bolsa de plástico con latas de refresco en mitad del campo (es un ejemplo, no es que esto haya ocurrido)
Por ultimo comentar que en ningún momento he hecho juicios de valor, no he señalado fallos directamente, si acaso he "guiado" en cosas que se que ella puede hacer mejor y que le ayudarían en su día a día. Es esto algo malo? Bueno, para mi, si yo hago algo mal, me gustaría que la persona que esta conmigo lo señalase para poder mejorar sea el ámbito que sea. No he atacado, subestimado intenciones, o señalado faltas y fallos. No le he dicho que encontrado "mentiras" (y mas siendo tonterías que no nos afectan en lo mas mínimo), ni le he dicho que fuese incoherente (teniendo en cuenta, además, que la coherencia total y absoluta es imposible debido al caos continuo de la vida). Por todo esto es por lo que no me he retirado aun. Por que entiendo que ser alguien integro y perfecto es imposible.
No busco la perfección, ni arreglar a nadie, ni convertir a alguien en un cascaron perfecto para mi. Busco simplemente alguien que encaje conmigo, y las cosas que yo he expuesto muestran solamente alguien con ciertas aristas. Y eso esta bien también. Dependerá de que tanta compatibilidad vamos encontrando.
Alguien mas piensa como Sisu? Me interesa, la verdad. Quizás sin darme cuenta estoy siendo yo mas egoísta o perfeccionista de lo que creo.
Un saludo.
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| 22-Nov-2025 01:37 |
| Sisu |
Cita:
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La chica tiene problemas de inseguridad y autoestima bastante importantes
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Dices que puedes ayudarla en el proceso de superar sus inseguridades. Aunque la empatía es clave, es fundamental recordar que tú no eres su terapeuta ni su proyecto de reparación. Las personas solo cambian cuando ellas mismas deciden y se esfuerzan activamente por hacerlo.
Cita:
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Puede parecer egoísta, pero tampoco quiero ser el psicólogo de nadie, y aun que realmente si que me nace esa parte de "hombre protector que quiere cuidarla y ayudarla en su proceso", creo que puede ser un camino peligroso el cual no estoy 100% seguro de querer recorrer.
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Tu deseo de ser un "hombre protector" es una fantasía romántica que, si bien es bien intencionada, choca con la realidad de una relación adulta e igualitaria. Deja de idealizar el rol de "salvador" y céntrate en buscar una pareja que te ofrezca la reciprocidad, claridad y estabilidad que tú mismo le quieres dar.
Cita:
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después de algunas conversaciones y cositas que me ha ido diciendo, creo (percepción mía completamente) que no esta disponible emocionalmente.
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Lo ideal es preguntarle y no dejarse llevar por la percepción.
Cita:
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He notado varias incoherencias entre lo que ella afirma tener como valores, y como a actuado después.
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Estás sintiendo la frustración de tener expectativas no cumplidas y estás cayendo en el rol de juez y analista, lo cual es la antítesis de la atracción y la intimidad.
Cita:
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cuando no he estado de acuerdo en algo con ella y se lo he hecho saber (desde el respeto, obviamente) parece haberme respondido con evasivas para terminar la conversación, como si se sintiese incomoda.
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Claro que se siente incomoda, por muy "respetuoso" que seas, en realidad estás dando un juicio de valor.
Tus análisis sobre sus incoherencias, las mentiras, la búsqueda de validación y la evasión de su vida desde tu percepción es muy detallada y muestra que has estado observando y analizando su comportamiento de cerca. Pero, en el contexto de una posible relación, este enfoque tiene varios problemas. El hecho de que tus consejos o señalamientos sean "desde el respeto" no los hace agradables. Cuando le haces saber que has pillado sus mentiras o que sus valores son incoherentes, estás asumiendo el rol de juez o verdugo, no el de una posible pareja o amigo.
Cuando no estás de acuerdo con ella y se lo has hecho saber no se capta como un comentario respetuoso, es que la has estado examinando, señalando sus fallas.
La intimidad florece en la aceptación y la vulnerabilidad. Cuando te posicionas como el que evalúa su responsabilidad, honestidad y valores, estás creando una distancia protectora que le impide bajar la guardia y conectar contigo.
Al principio, sabías que tenía inseguridades y baja autoestima. En lugar de aceptarla o marcharte, elegiste quedarte con la esperanza de que pudieras cambiarla. Estás ofreciendo tu presencia y estabilidad a cambio de que ella cumpla con tus estándares de honestidad y responsabilidad. Esto no es recíproco; tu amor es condicional.
No tienes que intentar arreglarla, ni que te acepte, ni que te dé las gracias por tus "consejos respetuosos." Simplemente tienes que priorizar la empatía al no ser juez y verdugo para no generar incomodidad y evasión que te hace dudar de ella. Una pareja que inicia con la intención de proteger de sus inseguridades y "arreglar" su autoestima tiende a caer en una dinámica que, aunque bien intencionada al principio, se vuelve tóxica, desequilibrada e insostenible con el tiempo. Lo mejor es que no inicies nada con ella por el bien de los dos.
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| 21-Nov-2025 23:45 |
| No Registrado |
Es completamente valida, con sus luces y sus sombras. Solo que, de momento, determinar si puede serlo para mi en concreto es bastante difuso y va tirando hacia el no. Aun así, no quiero alejarme completamente. Iré viendo, iré conociéndola mas. Quizás encuentro otras virtudes que equilibran la balanza, o quizás simplemente me doy cuenta de que no es para mi con total seguridad.
Tampoco quiero tacharla completamente de momento, no la conozco tanto.
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| 21-Nov-2025 22:24 |
| No Registrada |
Tienes razón, ya es difícil salir con alguien que nos gusta. No me quiero imaginar salir con alguien que me tira pata atrás.
En fin, ella tendrá que buscarse a otro y tú a otra, pero eso no significa que ella sea poco válida. Solo que ella no es válida para ti.
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| 21-Nov-2025 10:37 |
| Capi_Platónico |
Pues bien dicho y bien hecho: nada te obliga a mantener una relación con alguien no estando seguro de que sea la persona indicada.
Suerte en tu búsqueda OP.
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| 20-Nov-2025 22:32 |
| No Registrado |
Hola de nuevo.
Gracias por tu comentario, Ginebra. Mas tampoco era la intención del hilo buscar realmente consejo para entender a esta chica, sino para entenderme a mi mismo respecto a la conducta y actitud que tenia al principio. Ciertamente, me habéis ayudado a hacerlo un poco mejor y además, considero ya después de varios días que el problema realmente era una presión autoimpuesta por gustarle como le gusto a otras personas. Era frustración mezclado con incertidumbre al ver que, esta chica, no respondía igual que otras personas y siendo consciente, además, que mi actitud tampoco estaba siendo natural.
Poco a poco la voy conociendo mas y, sin dar demasiados detalles, hay cosas que no me convencen y que entran un poco dentro de mis limites claros para tener una relación con alguien.
Aunque tampoco he perdido el interés completamente, digamos que si ha bajado drásticamente. He notado varias incoherencias entre lo que ella afirma tener como valores, y como a actuado después. He "pillado" varias mentiras que, aun que sin importancia por que eran tonterías, ahí estaban (y además de la forma mas tonta, literalmente ella me conto varias cosas, y mas tarde cuando ha vuelto a salir el tema por x o y, la historia había cambiado bastante). He notado también que esa inseguridad tan fuerte que tiene le arrastra a buscar validación en otras personas constantemente y que, sin darse ella cuenta, no esta siendo responsable. Y por ultimo, cuando no he estado de acuerdo en algo con ella y se lo he hecho saber (desde el respeto, obviamente) parece haberme respondido con evasivas para terminar la conversación, como si se sintiese incomoda. Y otras tantas actitudes que he visto que tiene con los demás, y que no me gastaría que tuviese conmigo.
Se que todo esto viene de diversos problemas personales y emocionales, de eso estoy seguro y lo poco que se de ella me lo señala, pero no se hasta que punto me conviene en realidad intentar trabajar en una relación con ella o simplemente dar un paso atrás. Puede parecer egoísta, pero tampoco quiero ser el psicólogo de nadie, y aun que realmente si que me nace esa parte de "hombre protector que quiere cuidarla y ayudarla en su proceso", creo que puede ser un camino peligroso el cual no estoy 100% seguro de querer recorrer.
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| 16-Nov-2025 10:59 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
No quiero dar detalles íntimos, prefiero respetar su intimidad incluso aun que se que es imposible que nadie sepa quien es (ni quien soy yo XD) pero si os interesa puedo compartir alguno de los puntos expuestos un poco mas en detalle.
Sin mas que comentar, un saludo!
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Si tu consideras que esos detalles íntimos son importantes para el tema, y para que se te siga aconsejando, compártelos hasta donde te sientas cómodo y seguro.
A veces en los detalles está la respuesta.
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| 15-Nov-2025 20:08 |
| No Registrado |
Bueno, actualizo un poco con novedades.
Todo a ido fluyendo bien y se nota que tenemos cierta química y conexión. La confianza esta en aumento pero no tengo muy claro que haya atracción por su parte. Además, después de algunas conversaciones y cositas que me ha ido diciendo, creo (percepción mía completamente) que no esta disponible emocionalmente. La chica tiene problemas de inseguridad y autoestima bastante importantes (cosa que a mi tampoco me importa demasiado para una relación en realidad, ya que se puede trabajar e incluso puedo ayudarla en el proceso) pero provoca que se ponga bastante a la defensiva en situaciones comunes.
Por otro lado, ha escalado el contacto físico bastante, al punto de que hace unos días me empezó a meter mano bastante descaradamente en forma de juego, pero que no dejaba claro si era con alguna intención sexual. Yo no he respondido a ello, parece que es una chica que siempre a tenido problemas con los hombres y no quiero avanzar en ese sentido ya que no quiero que se sienta solamente "sexualizada" o que crea que solo quiero darme un revolcón y ya (genuinamente no es lo que me interesa principalmente, si no algo mas profundo).
Unos días parece mas receptiva en todos los sentidos, otros parece ignorarme completamente, y como hay ese vaiven continuo estoy valorando simplemente pasar del tema romántico y centrarme mas en construir una amistad sincera e intentar ayudarla a mejorar en sus problemas (si ella me da ese espacio y lo permite).
Además, hay algunas cosas en sus conductas y en sus relaciones personales que no me han gustado mucho (se lo he hecho saber, y esta de acuerdo y "admite" que son errores suyos que no sabe manejar), pero al final es su vida y no tengo intención de involucrarme ahí de momento.
Así que simplemente continuare con mi presencia, con la estabilidad que le puedo aportar e iré viendo como se desarrolla, pero poco a poco estoy posicionándome un poco mas lejos, no por falta de interés, sino por falta (o ambigüedad) de reciprocidad y valores (que creo que se deben a falta de habilidades sociales, experiencia, aun que ya tenemos una edad ambos, y decisión).
No quiero dar detalles íntimos, prefiero respetar su intimidad incluso aun que se que es imposible que nadie sepa quien es (ni quien soy yo XD) pero si os interesa puedo compartir alguno de los puntos expuestos un poco mas en detalle.
Sin mas que comentar, un saludo!
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