(Nuevos Primero)
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| 02-Nov-2025 01:24 |
| Wildcat |
Creo entender que dijiste lo mismo hace unos meses, y recibiste algunas 'caricias salvajes' del foro. Por este tema o por otro que no logro recordar.
El desierto afectivo es muy tramposo, y te ocurre lo que nos ha ocurrido a otros tantos. Se pierde la referencia. Se adquiere tanta autonomía, tanta autosuficiencia que cualquier daño por parte de alguien se amplifica por mil. No se tolera ni media. Simplemente uno se vuelve intolerante. La ausencia de la otra persona lo suple el ego, y el ego puede llegar a ser muy c****n.
Yo entré al desierto por hartazgo. Cayó una gota que rebosó el vaso. Y me he dado cuenta de otras cosas complementarias, como de la pérdida de valores en la amistad.
Creo que realmente debería de dejar importar lo que te vayas a encontrar. Hay algo pendiente de pagar, pendiente de cobrar que no existe. Las heridas duelen porque el ego está también herido.
Lo perfecto sería retomar la inocencia de una primera relación, con la experiencia adquirida. No habría nada que temer. Toda esa estructura que se crea, basada en el daño, en el trauma, en la revancha, y en el rencor, ha de ser demolida hasta los cimientos. Me recuerda al Muro de Pink Floyd. Nos construimos nuestra propia cárcel, y la única forma de salir es confrontar la realidad, quizá reconciliarse con ella. No huir, ni encerrarse. A mi me falta trabajo sobre eso, pero creo que ahí está la clave. El daño que sufrimos es un 5% ajeno y un 95% propio. Por decir algo bárbaro. Se me puede disculpar la licencia. Nos 'autoinfringimos' un dolor muy significativo.
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| 01-Nov-2025 22:35 |
| Lady Keller. |
- Si tu gente no me quiere,
ni a ti te traga la mía,
¿por qué tú te has vuelto loco
y yo estoy loca perdida?
- Si tú no tienes dinero
y yo no tengo dos reales,
¿qué vamos a hacer, sentrañas,
con tan grandes capitales?
- Válgame la Soledad,
si somos uno del otro,
¿quién nos puede separar?
- Son las cosas de la vida,
son las cosas del querer,
no tienen fin ni principio,
ni "tien" cómo ni por qué.
- Tú eres alto y yo bajita,
tú eres rubio y yo "tostá";
tú de Sevilla la llana
y yo de Puerto Real.
- Que no tiene "na" que ver
ni el color, ni la estatura
con las cosas del querer.
- Si tú me quieres de noche
y yo te quiero de día,
si yo bebo de tu boca
y tú bebes de la mía.
- Si el aire que tú respiras
es el que estoy respirando,
¿"pa" qué nos piden razones
del qué, del cómo y del cuándo?
- Lo nuestro tiene que ser
aunque entre el uno y el otro
levanten una pared_
Las cosas del querer copla de 1962... Según la IA
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| 01-Nov-2025 22:05 |
| Joe Bulldozer |
Aunque no es lo más habitual, puede haber afinidad entre un hombre y una mujer 20 años menor que él. ¿O es que hay afinidad en todas las parejas que tienen la misma edad? Depende más de los caracteres de las personas, aunque la etapa vivida también influya
Por ejemplo, yo no me llevaría bien con una chica veinteañera de esta generación Z de cristal, más que por la diferencia de edad en sí, por las características de mi generación y la suya, pues en estas décadas ha habido demasiados cambios sociales. Mientras que la gente de mi generación creía en su gran mayoría en la familia tradicional, a excepción de los que eran comunistas o anarquistas, por contra, en la generación Z casi todo el mundo detesta la familia tradicional y viven el día a día, sin preocuparse lo más mínimo por el futuro.
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| 31-Oct-2025 20:50 |
| Odile |
Cada persona es un mundo, y hay quien con 70 anda tan campante dándole al azadón o de viajes, y quien con 30 anda con problemas de salud, sexuales, etc... y la vida da muchas vueltas... lo mismo eres joven y de un día para otro te detectan algo malo y es tu pareja 'viejuna' quien tiene que cuidarte a tí 
Por lo demás, dejando de lado el debate paralelo de siempre, creo que lo mejor sería recurrir a apps de conocer gente por actividades de tu gusto, no 'de ligoteo' en sí, creo que es más relajado, y te permitirá "estudiar" mejor al personal 
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| 31-Oct-2025 17:12 |
| Diazepam |
Yo tampoco recomendaría las apps, esto de que cada vez son más comunes no es totalmente cierto; de hecho, las empresas que sostienen estas apps están cayendo en Bolsa por abandono de usuarios, así que más bien parece que la tendencia de la gente es volver al cara a cara.
Y por demás, se puede conocer gente de mil maneras, desde las más casuales. A veces a través de conocidos comunes, otras en situaciones inesperadas, en cursos, clases, aficiones, etcétera...hay que irse movimiento y estar predispuesta a conocer, sin más. Siendo sociable y atractiva tampoco debería ser muy complicado.
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| 31-Oct-2025 16:43 |
| Aliada |
Sinceramente no te recomiendo las apps porque a parte de que hay estafadores, muchos se refugian ahí cuando están adoloridos, vienen de terminar o de relaciones tóxicas y lo primero que hacen es buscar precisamente ahí, o solo buscan sexo.
Yo tenía el amor totalmente negado, o andaba con los que no quería y los que yo quería no me elegían y así fue toda mi historia hasta que detecté todo eso y decidí cambiar empezando conmigo pero parecía que me iba a quedar soltera pero a los 36 llegó alguien y todo fue diferente, así que tú también puedes.
Pero que no te vengan a decir que las de treinta post muro, que se devalúan, que su fertilidad disminuye o que andabas de promiscua, no, no, no lo permitas, todo eso es mentira.
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| 31-Oct-2025 14:53 |
| Elizabetta |
Conocí a mi segundo novio en un pub, yo iba allí a jugar a los dados con mis amigas, él estaba jugando con sus amigos y no dejaba de mirarme, siempre que lo miraba estaba mirando, así se creaba un círculo vicioso, que terminó cuando un día me habló y empezamos a entablar conversaciones.
Mi última relación empezó a través de una tercera persona, tuvimos una Celestina, yo tenía una compañera que me hablaba siempre de su tío, a él le hablaba mucho de mí, me mandó una solicitud de amistad a facebook, y por el chat de esa red empezamos a hablar.
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| 31-Oct-2025 14:40 |
| burbuja30 |
Para mí no es determinante ni el físico ni la edad, pero factores a valorar.
Ahora, a mis 31 veo lo importantísimo que es ser una buena persona y querer a tu pareja de forma sana, para ello cada uno debe de estar muy trabajado.
Por otro lado, cuando ya se ha entrado en la etapa más adulta es más complicado conocer a alguien porque la vida rutinaria te lo complica...me gustaría saber como lo hacéis vosotros...
Mucha gente me ha hablado de las app para ligar..y aunque es algo que no descarto en un futuro..no es algo que me motive..y eso que mi psicóloga dice que hoy en día es lo más común porque cada vez que vamos creciendo más el círculo es más reducido.
El círculo se reduce pero es de una calidad muy buena! 
Me gustó leeros, me alivia y me motiva mucho!
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| 31-Oct-2025 13:50 |
| Diazepam |
No todo está filtrado a través de la conveniencia, las edades y la apariencia. Sin duda una parte del mundo funciona así, pero estamos otros que nos movemos por otras energías.
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| 31-Oct-2025 13:17 |
| dadodebaja56430 |
Este tipo de relaciones son tremendamente adictivas y dejan un daño devastador a su paso del que es muy difícil salir...
Hacen que te obsesiones de alguna manera con lo vivido y con esa persona, que compares consciente o inconscientemente situaciones, que reconozcas patrones o comportamientos de forma delirante a veces. Quien no lo ha vivido, difícilmente puede entenderlo.
Tu sistema nervioso aprendió lo contrario de lo que debía haber aprendido que hace sentir una relación, y eso es una de las cosas que hay que reeducar.
Como dice Diazepam, debes romper el bucle y centrarte mas en lo que necesitas tu, quieres tu y aspiras a tener en tu vida... quitarle valor y poder a esa persona dentro de ti y bajarla a lo terrenal: alguien vacío, sin capacidad de amar, hueco y que todo lo que ofrece es simulación adaptativa con un fin egoísta y perverso.
La persona de la que te enamoraste hace ya tanto tiempo sencillamente nunca existió, solo lo hizo dentro de ti.
Sigue a tu ritmo, confía en ti, quiérete mas cada día y deja que la vida haga el resto.
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| 30-Oct-2025 18:44 |
| burbuja30 |
Respecto al tema de la edad...sé que hay parejas que se llevan años de diferencia y todo bien...aunque es más complejo, creo que hay que luchar más por la relación en ese sentido porque a la larga en terminos biológicos acaba pasando factura..no es lo mismo tener 55 que 70..y es una realidad. Uno de la pareja le quedan años de trabajo y el otro está jubilado desde hace 5 años ... y ahí se pierden muchas cosas juntos...cuando el joven se jubila el mayor ya tiene 80 años..es así..
También considero que no es lo mismo lo que sucedió con mis padres que mi madre tenía 22 y mi padre 37 que si yo ahora con 31 estuviese con alguien de 46..(no creo que yo quisiera pero veo que podríamos tener una vida similar, tengo trabajo estable y casa propia y la personalidad y el cerebro acaban de madurar a los 30..eso es así..pura ciencia).
Deseo eliminar mis miedos en esto porque creo que me estoy perdiendo cosas buenas de la vida...como dice una íntima amiga mía: "No te mereces perderte lo bueno de la vida, porque no has hecho nada malo de manera consciente y con eso debes quedarte."
Por otra parte, tengo una vida feliz con un trabajo en el cual el ambiente es muy bueno (soy sanitaria) y una familia y amigos que quiero y me quieren..me siento plena en eso.
Hace dos años que estoy muy feliz con mis relaciones personales, decidí eliminar una amistad que me consumía y me generaba malestar y aunque me costó ahora estoy muy bien.
Gracias por leerme !!! 
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| 30-Oct-2025 18:44 |
| Ratoncitopáez |
Al final de todo lo importante estar con una persona que sea compatible con uno mismo y viceversa. Las edades pueden ser relativas, aunque por ley de vida suele ser más compatibles las personas de edades más o menos cercanas, aunque en distanciamiento es menor contra más mayores sean las personas porque en general ya se buscan otras cosas que se suponen más maduras, aunque siempre hay "jóvenes con muchos años" o "viejos de corta edad".
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| 30-Oct-2025 17:02 |
| Joe Bulldozer |
Sí, Aliada, sé a lo que te refieres; he visto páginas mexicanas de ese tipo y ese pensamiento es totalmente inmoral que no comparto en absoluto
Yo no me emparejé con una mujer de mi edad, simplemente porque no encontré ninguna soltera sin hijos que me gustara y punto y final, no porque las considerase esto o lo otro cuando tuvieran cierta edad. Ahora mi amada es cuarentona y para mí sigue siendo deseable para mí y lo será toda la vida por muchos años que vaya cumpliendo. Nada que ver con lo que pregonan en ciertas páginas mexicanas sobre la eterna juventud del hombre y el deterioro femenino a partir de los 40, aconsejando a los hombres que se emparejen con mujeres menores de 30
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| 30-Oct-2025 16:40 |
| Aliada |
Cita:
Iniciado por Joe Bulldozer
Veo que se está presentando aquí, al hombre que prefiere una esposa más joven, como el enemigo número 1. Hasta hace unas pocas décadas, no se criticaba nada de esto pero, debido al avance del feminismo y la independencia de la mujer en los últimos tiempos, ahora las mujeres quieren hombres de su edad e incluso más jóvenes. Pero yo soy invulnerable a tiempos y modas y, sinceramente, lo que digan los postulados feministas, me afectan poco o nada. Luego te encuentras a supuestos progres feministas como Abalos y Javier, un presentador de la Primera Cadena de TVE, que las prefieren más jóvenes y no precisamente de una diferencia moderada
En mi época, las únicas chicas que se echaban novio de su edad, eran las que iban a la universidad, que no eran muchas. Las típicas que en el instituto se dedicaban a estudiar y no le daban importancia al tema del ligue y la pareja, hasta que entraban en la universidad y conocían a un joven más o menos de su edad. Pero el resto de las adolescentes de los institutos, las que no tenían pensamiento alguno de ir a la universidad y querían casarse jóvenes, se echaban novios algo mayores que ellas, aquellos que no pudieron emparejarse en su adolescencia y volvieron del servicio militar sin novia. Eran otros tiempos
En la actualidad, obviamente, con una mayor presencia de mujeres en la universidad, ha incrementado el número de las que prefieren hombres de su edad. Yo quise y conseguí finalmente mujer más joven y he contado en varias ocasiones por qué. Si por esto soy una “persona non grata”, por no haber querido mujeres de mi edad desde que pasé de la treintena, pues muy bien. Yo a lo mío
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Fíjate que no solo el feminismo, hay una contracorriente de hombres redpileros que entre otras cosas, aconsejan que los maduros se involucren con jovencitas por la belleza, juventud y fertilidad descartando a las de su edad con el argumento que están más vividas, son más promiscuas, que por algo están solteras o divorciadas a esa edad y que por eso las mujeres mayores ya no valen, se devalúan y que lo mejor es una jovencita que es todo lo contrario y créeme que muchos hombres están agarrando ese anzuelo.
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| 30-Oct-2025 16:26 |
| Aliada |
No es tanto por ahí del abuso de poder, cuando en la pareja hay una diferencia de diez o más años, ya estamos hablando de etapas diferentes tanto del hombre con la mujer y de la mujer con el hombre, ahí es donde resaltan las diferencias.
Si tú lo viste en tus papás, debes cortar con ese patrón, si tuviste parejas que no era lo que esperabas, también tienes qué cortar con ese patrón, recuerda esas personas no eran compatibles con tu alma, eran compatibles con tu trauma, algunas heridas debes tener y es lo que deben atenderte con tu psicóloga o tú misma identificarlas y liberarte, no te dejes llevar por el miedo.
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| 30-Oct-2025 16:18 |
| Joe Bulldozer |
Veo que se está presentando aquí, al hombre que prefiere una esposa más joven, como el enemigo número 1. Hasta hace unas pocas décadas, no se criticaba nada de esto pero, debido al avance del feminismo y la independencia de la mujer en los últimos tiempos, ahora las mujeres quieren hombres de su edad e incluso más jóvenes. Pero yo soy invulnerable a tiempos y modas y, sinceramente, lo que digan los postulados feministas, me afectan poco o nada. Luego te encuentras a supuestos progres feministas como Abalos y Javier, un presentador de la Primera Cadena de TVE, que las prefieren más jóvenes y no precisamente de una diferencia moderada
En mi época, las únicas chicas que se echaban novio de su edad, eran las que iban a la universidad, que no eran muchas. Las típicas que en el instituto se dedicaban a estudiar y no le daban importancia al tema del ligue y la pareja, hasta que entraban en la universidad y conocían a un joven más o menos de su edad. Pero el resto de las adolescentes de los institutos, las que no tenían pensamiento alguno de ir a la universidad y querían casarse jóvenes, se echaban novios algo mayores que ellas, aquellos que no pudieron emparejarse en su adolescencia y volvieron del servicio militar sin novia. Eran otros tiempos
En la actualidad, obviamente, con una mayor presencia de mujeres en la universidad, ha incrementado el número de las que prefieren hombres de su edad. Yo quise y conseguí finalmente mujer más joven y he contado en varias ocasiones por qué. Si por esto soy una “persona non grata”, por no haber querido mujeres de mi edad desde que pasé de la treintena, pues muy bien. Yo a lo mío
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| 30-Oct-2025 15:00 |
| Elizabetta |
Una de mis tías se casó con un hombre 15 años mayor, ella tenía 18 y él 33, el matrimonio fue profundamente desdichado, ella era una cría y él era un hombre que quería una familia, mi tía fue madre con 19 años, tuvo varios abortos, lo pasó francamente mal, pasó de jugar con las amigas a llevar un hogar, se deprimió, cuando la veía estaba casi siempre llorando, no quería ni ver a su marido.
Con cincuenta y tantos años él empezó a tener problemas de salud, mi tía tenía apenas los cuarenta, era una mujer joven que tuvo que vivir encerrada y cuidando de su marido hasta que falleció con ochenta años, o sea, ha pasado un calvario en vez de un matrimonio.
Ella, por supuesto, siempre desaconseja los matrimonios que se llevan más de un par de años.
Mis primos viviendo la pésima experiencia de sus padres quedaron tan desencantados del matrimonio que ambos permanecen solteros y sin ganas de tener pareja.
Mi tía desde hace años tiene alzheimer y apenas nos reconoce.
La vida de mis tías ha sido un claro ejemplo de como un matrimonio desafortunado te puede arruinar la existencia.
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| 30-Oct-2025 11:26 |
| Capi_Platónico |
En cuanto al tema gay tuve un amigo en el trabajo que todos, menos él, estabamos convencidos de que lo era.
No fue hace tanto y a la gente de su círculo nos importaba un pimiento (por lo que no hubiera pasado nada por que saliera del armario) pero durante unos años insistía en que le gustaba esa chica o la otra, hasta que al final le consefó a un amigo en común que tenía sueños de natrualeza homo. Blanco y en botella...
Era buena gente. Nunca me dió la sensación de que cuando se acercaba a una chica o a otra lo hiciera por cuestiones de mantener apariencia, si no más bien porque de verdad él creía ser hetero, pero supongo que el daño a sus parejas lo acabaría haciendo igual.
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| 30-Oct-2025 11:00 |
| Capi_Platónico |
Voy a aprovechar para darle el toque biologicista al hilo...
Por un tema puramente evolutivo es normal que a una mujer en sus veinte le gusten treinteañeros. Por un motivo similar es normal que a un hombre en sus treinta le gusten veinteañeras. Ellas buscan madruez, estatus, lo que sea; mientras que ellos buscan fertilidad; y si las hormonas mandan lo suficiente así va a ser tu negocio. Y no me parece justo que a ellas se las califique de interesadas ni a ellos unos asaltacunas (como a veces pasa) porque simplemente están cumpliendo con cosas que darwin nos enseñó hace mucho.
Pero es que tampoco eres un rara avis por llevarte con tu pareja uno o dos años ¿por qué? por la sencilla razón de que es con quien has coincidido en instituto, en universidad, en primeros trabajos, en salidas de discotequeo...
Y, tal y como expone la OP en el caso de sus padres, es lógico que a la larga, cuando las hormonas dejan de susurrar mierdas al oido, resulta que las parejas que se llevan pocos años se lleven mejor. La razón de esto es, oh sorpresa, que tienen muchas más cosas en común: están en la misma etapa vital, tienen una experiencia vital similar con experiencias similares que les hacen compartir recuerdos de cosas que ambos han vivido, siguen patrones de comportamiento similar (adaptados de haber vivido una misma época), comparten gustos...
Así que enrollaos con la persona que queráis, sea esta 15 años mayor o más pequeña, que nadie va a criticaros. Únicamente sabed que la lógica dicta que, cuanto menor sea esa diferencia, más probable es que os acabe yendo bien.
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| 30-Oct-2025 10:18 |
| burbuja30 |
Gracias a todos por vuestros mensajes!
Con el tema de la edad no es que me parezca bien ni mal la diferencia de más de 5 años pero en mi caso lo vi en mi casa...mi padre 15 años mayor que mi madre y os aseguro que no es nada fácil (divorciados desde hace 7 años). Empezaron cuando mi padre tenía 37 y mi madre 22. Actualmente mi padre tiene 70 y mi madre 55...los dos tienen parejas de edades similares a la suya y todo ha mejorado muchísimo (es la realidad).
Lo queramos o no con las diferencias de edad hay un abuso de poder y así lo veo yo (me refiero cuando son exageradas, para mí más de 10 años lo es)...y sí, podría estar con alguien 7/8 años mayor que yo pero no es algo que prefiera (tendría que verme en la situación y valorar muchas cosas).
Tengo ganas de conocer a alguien que sea buena persona, que dure lo que tenga que durar pero que al menos no me deje con el malestar que dejan las relaciones que se generan con psicópatas...
Recuerdo que tuve un novio a los 15 que era dos años mayor que yo y que era muy buena persona...me decía todo lo bueno que yo tenía, me apoyaba, me quería de verdad. Éramos muy jóvenes pero creo que ahora podría haber funcionado...
Y en medio de este chico y el psicópata estuve con uno que creo que era gay porque teníamos una relación extraña...me pilló en duelo por el chico este tan buena persona y todo mal. Siempre quería hacer planes con amigos, evitaba intimidad, quería hacer la relación muy pública pero a la vez me era infiel (para ver si con alguna lograba sentir algo..SPOILER: NO, el que es gay es gay y ya, admítelo y sé feliz) y también decía que le gustaban mucho las mujeres, era homófobo... en fin, ahora todo encaja.
Y siempre discutíamos, buscaba las discusiones de la nada, yo no le gustaba porque le gustaba otra cosa...
En una discoteca recuerdo que un chico homosexual se le acercó para ligar y estuvo cabreadísimo y se puso muy agresivo...increíble..
Y después de este ser que no admitía su sexualidad apareció el psicópata...en fin!!
Os pasó una situación similar? Lo del chico gay me hace gracia , es que estoy convencida y amigos en común también lo creen jajaja. Es fuerte lo que hace la gente para no tolerar su verdadera esencia...
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