(Nuevos Primero)
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| 24-Oct-2025 15:32 |
| Aliada |
Simplemente al Op no le ha ido bien en el amor, no se le han dado las cosas, se le fue su tiempo y ahora está tomando una decisión para no quedarse solo aunque no sienta nada por la dama y se tenga qué conformar pero a la vez está incómodo. Simplemente su motivo es para no estar solo.
Y aquí algo hay en él que le sigue sucediendo y eso pues lo tendría qué atender un psicólogo, se le han alejado las chicas y él cae con las que no quiere, para mí que tiene algún problema psicológico o su perspectiva en el amor está equivocada.
También hay que tomar en cuenta las actitudes y como hizo las cosas.
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| 24-Oct-2025 09:05 |
| Joe Bulldozer |
Está claro que, una persona no tiene por qué gustarnos físicamente a tope para tener relación con ella, pero un mínimo sí nos tiene que gustar; debe haber algo de atracción.
Voy a tomar como ejemplo la primera novia que tuve, que fue a los 38 años, aunque creo que lo he contado en más de una ocasión. Fue en un bar y había muchas chicas guapas, pero una empezó a entablar conversación conmigo que no era tan llamativa físicamente como las demás y bastante entrada en kilos, no me entró "directamente por el ojo". Pero, en vista del interés que ella tomó, decidí escucharle.
Tengo que admitir que, de no haber empezado ella a hablarme, ni le habría prestado atención y máxime cuando en ese tiempo me gustaba otra chica bastante más mona físicamente, pero que no me hacía el más mínimo caso, ni quería saber nada de mí, imagino que por causa de diferencia de edad (la que fue mi novia era también bastante más joven que yo, pero no de una diferencia tan grande). Pero vamos, aquella primera novia, pese a que no tenía un físico fuera de serie, tenía aspectos atractivos para mí y por supuesto que habría continuado la relación si ella hubiera querido, pues finalmente ella decidió cortar, una pena.
A aquella mujer le tengo que estar agradecido siempre, pese a que ella no quiso continuar, pero me mostró el camino que yo debía seguir si quería pareja, no guiarme tanto por la "vista". Pero una mujer, pese a que no sea físicamente tan llamativa como otras, sí debe tener un mínimo de atractivo para el hombre que tenga relación con ella. Una relación sin pizca de atracción, tiene fecha de caducidad, al igual que las relaciones que sólo dan prioridad al físico. Son los dos extremos, las dos caras de una misma moneda; el hecho de no atraerse nada y el hecho de atraerse sólo físicamente.
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| 24-Oct-2025 07:01 |
| Ginebra |
Teniendo en cuenta que el Op no ha vuelto ni para quedar bien...el debate es interesante aunque se haya desviado un poquito. No tiene importancia.
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| 24-Oct-2025 02:55 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por Capi_Platónico
Pero estamos hablando de cosas un poco diferentes: Una cosa es que con el tiempo se apague la euforia romántica en una pareja que empezó enamorada y otra diferente es empezar una relación sin estar enamorado.
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Mi error. Pensaba que estaba aburrido en una relación de años y no quería construir un futuro con su pareja. El enamoramiento no es forzarla, esperando que sea la otra persona que les de un amor pasional para sentir que están con la indicada.
Cita:
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A veces me ilusiona la idea de tener hijos,
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Estas conversaciones no se dan sin ser una pareja estable.
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| 24-Oct-2025 02:06 |
| Capi_Platónico |
Pero estamos hablando de cosas un poco diferentes: Una cosa es que con el tiempo se apague la euforia romántica en una pareja que empezó enamorada y otra diferente es empezar una relación sin estar enamorado.
Yo sigo pensando que es legítimo pero siempre y cuando exista la posibilidad de que el amor vaya a medrar. Y para eso, aunque no estés enamorado en un primer momento, algo habrá de gustarte en el otro. Y, por supuesto, deberéis tener vidas compatibles o no durará por muy enamorados que estéis...
A mí entender, si desde el principio sabes que esa no es la persona porque nada te gusta de ella solo vas a acabar en una relación infeliz por ambas partes. Igual ocurre si tras.un tiempo razonablemente corto esa persona no te despierta absolutamente nada.
Que luego cada uno es libre de arrejuntarse con quién quiera y por lo que quiera, pero no de andar jodiendo a otros..
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| 24-Oct-2025 01:23 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por Doctor_House
Muy bien definido  |
Las relaciones pasionales no pasan la transición a un amor maduro.
La pareja que se enganchó a la intensidad y la novedad del enamoramiento puede confundir la caída de esa euforia con la falta de amor. Creen que el amor debe sentirse siempre como al principio.
El amor que perdura se construye sobre la pareja que ahora llama "aburrido" a la rutina. El amor, cariño y afecto se vuelve más tranquilo, profundo y estable. Se basa en la conexión emocional, la intimidad, la aceptación de los defectos y la comodidad de la presencia del otro, no en la obsesión inicial.
El Op debe averiguar si pasa por ese proceso por lo cual duda en comprometerse. De ser así, ninguna relación de pareja va a ser a largo plazo.
Edito porque pensaba que el Op tenía una relación de años cuando solamente están saliendo después de años de no verse.
Cita:
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Yo tengo 45 años y ella 38, nos conocimos en un trabajo hace unos años, ella estaba interesada en mi desde entonces pero yo no y estaba decepcionado de amor y pasando por una muy mala racha. Hace poco me la reencontré, seguimos sin pareja,
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Si no sientes que puedes amarla, entonces quizás la decisión más difícil y más ética sea no formalizar la relación y permitirle a ella buscar a alguien que si la ame de la manera que merece. No la ates a una relación vacía sin futuro solamente porque temes a la soledad (y no estar con una mujer joven).
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| 24-Oct-2025 00:51 |
| Doctor_House |
Cita:
Iniciado por Sisu
Como he dicho la felicidad es subjetiva. Priorizar el "enamoramiento pasional" sobre pilares como la confianza y el compromiso se debe a una combinación de factores psicológicos y culturales. El cine, literatura, música ha exaltado históricamente el amor como una experiencia de dolor, drama, intensidad y fusión total. Se promueve la idea de que "si no hay drama y pasión constante, no es amor de verdad". Esto lleva a las personas a buscar y a veces a crear inconscientemente la intensidad de la fase inicial de forma perpetua.
Una relación estable, basada en la confianza y el proyecto de vida, se percibe erróneamente como la ausencia de amor porque ya no genera la "montaña rusa" de emociones del enamoramiento.
La euforia del enamoramiento es altamente placentera. Algunas personas son más propensas a buscar constantemente nuevas fuentes de estimulación y rechazan lo predecible, equiparando la paz con el aburrimiento.
Quienes tienen estilos de apego inseguros pueden sentirse incómodos con la verdadera intimidad y la cercanía profunda de la confianza y la lealtad. El drama y la intensidad de la pasión funcionan como una distancia emocional que les impide establecer un vínculo verdaderamente estable y vulnerable. Rechazan el amor seguro porque lo encuentran amenazante.
El amor duradero requiere un trabajo consciente como la comunicación, negociación, compromiso, reavivar intencionalmente la chispa. La pasión intensa "se siente" sin esfuerzo. Al desvanecerse la pasión inicial, quienes esperan que la relación se mantenga sola la desechan, buscando una nueva pareja que les devuelva la sensación inicial de "facilidad" y excitación.
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Muy bien definido
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| 23-Oct-2025 23:33 |
| Sisu |
Como he dicho la felicidad es subjetiva. Priorizar el "enamoramiento pasional" sobre pilares como la confianza y el compromiso se debe a una combinación de factores psicológicos y culturales. El cine, literatura, música ha exaltado históricamente el amor como una experiencia de dolor, drama, intensidad y fusión total. Se promueve la idea de que "si no hay drama y pasión constante, no es amor de verdad". Esto lleva a las personas a buscar y a veces a crear inconscientemente la intensidad de la fase inicial de forma perpetua.
Una relación estable, basada en la confianza y el proyecto de vida, se percibe erróneamente como la ausencia de amor porque ya no genera la "montaña rusa" de emociones del enamoramiento.
La euforia del enamoramiento es altamente placentera. Algunas personas son más propensas a buscar constantemente nuevas fuentes de estimulación y rechazan lo predecible, equiparando la paz con el aburrimiento.
Quienes tienen estilos de apego inseguros pueden sentirse incómodos con la verdadera intimidad y la cercanía profunda de la confianza y la lealtad. El drama y la intensidad de la pasión funcionan como una distancia emocional que les impide establecer un vínculo verdaderamente estable y vulnerable. Rechazan el amor seguro porque lo encuentran amenazante.
El amor duradero requiere un trabajo consciente como la comunicación, negociación, compromiso, reavivar intencionalmente la chispa. La pasión intensa "se siente" sin esfuerzo. Al desvanecerse la pasión inicial, quienes esperan que la relación se mantenga sola la desechan, buscando una nueva pareja que les devuelva la sensación inicial de "facilidad" y excitación.
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| 23-Oct-2025 23:10 |
| Aliada |
El Op tituló el hilo con una pregunta y se le contestó, además de que se le está dando un panorama si decide tomar esa decisión, nadie está dejando de vivir ni dejarle vivir, él es el que decide.
Sólo agrego que el que es feliz o no es feliz por sí mismo, es lo que le va a ofrecer a la otra persona y él está muy insatisfecho en su vida sentimental, entonces eso es lo que le va a ofrecer a la persona. Como él esté y como se sienta, es lo que va a sentir con esa persona si formaliza.
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| 23-Oct-2025 23:01 |
| Elizabetta |
Qué manera de intentar que la gente haga lo que no quiere hacer, si alguien se quiere casar sin amor, que lo haga, si lo que quieren es vivir con alguien y saber que eso se va a mantener en el tiempo, lo mejor es que encuentren a alguien que piense igual y que puedan vivir siempre juntos, siempre, hasta que la muerte les separe, sin quererse y aborreciéndose, pero juntos.
Pero por favor, vivan y dejen vivir, que la gente se separe, se divorcie y que cada cual viva su vida como mejor le parezca, menos mal que ahora se puede, porque hasta hace relativamente poco, tenían que rezar para que Dios les librara de aquella mujer o de aquel hombre con el que no tenían más remedio que convivir hasta la muerte.
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| 23-Oct-2025 21:18 |
| Jose K. |
Cita:
Iniciado por Pedrizia
Pregunta seria, ¿ha mejorado el ratio de matrimonios exitosos en los últimos 50 años respecto al pasado? Porque se supone que es cuando más matrimonios por amor hay.
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Ha mejorado el ratio de personas que están donde quieren estar en lugar de atrapados en matrimonios en los que entraron obligados, o engañados y se convirtieron en una cárcel para ellos.
No sé por qué os molesta tanto. Nadie os impide casaros con la primera persona que pilléis y que os haga infeliz de por vida si tanta ilusión os hace, pero esa necesidad de obligar a los demás...
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| 23-Oct-2025 21:08 |
| Lady Keller. |
Y por cierto del amor cortesano al amor líquido... El avance no me parece tanto.
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| 23-Oct-2025 21:08 |
| Lady Keller. |
Pues es verdad que tiene más posibilidades de que fracase un matrimonio basada en el enamoramiento que por conveniencia pero como el hilo va de una persona que no está enamorada y la otra (se supone) que sí pues lo que hicieran los homínidos hace miles de años poco aporta al dilema que debatimos
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| 23-Oct-2025 20:01 |
| Pedrizia |
Pregunta seria, ¿ha mejorado el ratio de matrimonios exitosos en los últimos 50 años respecto al pasado? Porque se supone que es cuando más matrimonios por amor hay.
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| 23-Oct-2025 13:32 |
| No Registrado |
La sociedad avanza yendo hacia adelante, nunca hacía atrás.
Hace mucho tiempo que los matrimonios entre gente normal y corriente, se basan en el amor, traer al presente lo que ocurría hace siglos y tratar de convencer a la gente que lo mejor es un matrimonio que se sustenta en intereses variados pero que no tienen nada que ver con el amor, no tiene mucho sentido.
Es como si en vez de acudir a la medicina cuando nos pasa algo, fuéramos a un curandero o como si nos proponen viajar en carruaje en vez de utilizar los medios de transporte actuales.
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| 23-Oct-2025 11:46 |
| Joe Bulldozer |
Habla algún no registrado por ahí de que, gracias a los matrimonios "sin amor", se construyeron "grandes imperios". Como han comentado por aquí, todos esos emperadores y "grandes señores", sólo fueron unos antecesores de Ábalos sólo que, a diferencia del jodido ex ministro valenciano, aquellos señores poderosos de la antigüedad jamás iban a ser juzgados por tener miles de concubinas, por muchos tributos que tuviera que pagar el pueblo para mantener ese "putiferio real". Les daba igual casarse con la princesa de turno a la que no amaban, si sólo se acostaba con ella para dar un heredero al trono; el placer lo obtenían con sus concubinas jovencitas vírgenes (que dejaban de serlo en cuanto el "gran señor" las estrenaba) y la reina a tragar todo esto sin protestar, so pena de que el monarca decretara repudio a su mujer y la devolviera a la corte de sus padres. ¿De verdad es para añorar los tiempos de los matrimonios sin amor, por muchos imperios que generasen?
Gracias a las revoluciones francesas (digo revoluciones porque fueron cuatro y no sólo la más conocida, la de la guillotina, la primera; hubo tres más), la hidra de la aristocracia fue derrotada y con ella los privilegios que tenían los "grandes señores", entre ellos el de "estrenar" jovencitas vírgenes por medio de la pernada. A partir de ese momento, con el triunfo del liberalismo sobre el Antiguo Régimen, un hombre tiene que ganarse el respeto y el prestigio social por sí mismo y no por haber nacido en tal o cual familia noble, no por ser hijo de un "gran señor".
Y, más o menos, sobre el tiempo de la derrota de la hidra de la aristocracia, con la caída de la nobleza y el asentamiento de la burguesía y el proletariado, los matrimonios por amor empezaron a ser más frecuentes, dejando de lado la infamia de los matrimonios por conveniencia. Únicamente que, debido a la moral imperante en España, hasta que no se casaban, no podían ver desnudas a sus esposas (y en algunos casos ni siquiera en el matrimonio), salvo unos pocos privilegiados que les tocaron esposas más comprensivas y con menos prejuicios, pero sí había ya matrimonio por amor.
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| 23-Oct-2025 11:25 |
| Jose K. |
Cita:
Iniciado por No Registrado
La gente se junta por amor desde hace un par de generaciones.
¿Hace 200.000 años que poblamos la tierra?
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¿Entonces hablas de los campesinos que se casaban con mujeres que cambiaban por mulas para que les dieran diez hijos, de los cuales sobrevivirían la mitad, para ponerlos a trabajar en las tierras y no morirse de hambre en cuanto envejecieran o tuvieran una lesión grave?
Si la gente dejó de hacer eso en cuanto tuvo la libertad de dejar de llevar esa vida quizás fue por algo ¿no crées?
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| 23-Oct-2025 11:15 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
La gente se junta por amor desde hace un par de generaciones.
¿Hace 200.000 años que poblamos la tierra?
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Veo muy extrema esa afirmación. Si bien es cierto que ha habido (y alguno aún habrá) matrimonios por conveniencia sobre todo de reyes, nobles y demás gente pudiente.
El pueblo, la gente normal, si se ha casado por amor.
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| 23-Oct-2025 09:39 |
| No Registrado |
La gente se junta por amor desde hace un par de generaciones.
¿Hace 200.000 años que poblamos la tierra?
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| 23-Oct-2025 09:27 |
| Jose K. |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Antes era super común, no sé si serían felices o no, pero de esa forma construyeron imperios y por algo la seguirierom promoviendo por siglos y siglos, matrimonios por conveniencia. Lo de dar prioridad al amor y como se lleven para casarse, tendrá cosa de apenas un par de siglos como mucho, habrá que ver qué tan buenos resultados da en cuanto a felicidad.
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Emperadores con doscientas amantes pagadas por el pueblo y esposas pariendo hijos sin ser tratadas como personas. Se han perdido los buenos valores.
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