ForoAmor.com - Responder al Tema

09-Oct-2025 23:49

Sisu

Cita:

No es lo mismo una mujer que quiera estar con un hombre mediante un compromiso más serio y duradero que una mujer que solo quiere una aventura íntima, como suele suceder en las apps de ligue, por ejemplo.

Tu opinión revela una generalización y una división simplista de las mujeres en dos categorías: "seria y duradera" vs. "solo aventura", lo cual sigues ignorando la realidad de las personas y las dinámicas de pareja. Estás asumiendo que el "rol activo" del hombre se traduce automáticamente en la necesidad de tener experiencia previa para ser deseado, y eso no es cierto. Puedes señalar que el rol activo que las mujeres valoran no es ser un "experto", sino tener confianza, respeto y habilidades de comunicación. Un hombre puede ser activo en iniciar una conversación o mostrar interés sin ser un experto sexual. Tampoco es verdad que todas las mujeres en las apps de citas solo busquen experiencia. La gente busca muchas cosas: química, diversión, seriedad, y sí, a veces, una buena aventura. La clave es que, incluso en una aventura, lo que hace la diferencia no es un currículum sexual, sino la capacidad de hacer sentir cómoda y deseada a la otra persona en el momento. Eso no es experiencia, es atención y empatía.

Tener "experiencia" no garantiza que seas un buen amante. Hay hombres muy experimentados que son egoístas o malos comunicadores, y hombres con poca experiencia que son atentos y se enfocan en el placer de su pareja.

Cita:

Cuando me dices que veo a la trabajadora sexual como una "herramienta", al final tu misma la estás deshumanizando. La herramienta en sí es el servicio que ella me ofreció, ni más ni menos.

Me acusas de deshumanizar a la trabajadora sexual al llamarla "herramienta," pero no entiendes que el acto de pagar por el sexo es el que realiza la deshumanización. Yo no la estoy deshumanizando; estoy describiendo cómo tú la percibes dentro de esa transacción. Estás utilizando a alguien para evitar tu propio miedo al rechazo y a la vulnerabilidad. Esto es una solución transaccional a un problema emocional, y eso es lo que la convierte en una herramienta para tu propia comodidad.

Las relaciones humanas se basan en la elección mutua. Cuando pagas, eliminas esa elección, eliminas la posibilidad de que te rechacen, pero también eliminas la posibilidad de ser aceptado por quien eres.

Cita:

Y no, no pretendo decir que pagar por esos servicios sea la solución para todo aquel que no pueda concretar algo por la vía "normal". Es más, si bien a mí si me sirvió,

Tu respuesta es interesante porque matizas tu postura, reconociendo que la prostitución no es una solución universal. Pero, sigues viendo que te haya servido personalmente para paliar tu miedo o tu inexperiencia no significa que sea un camino saludable para la intimidad. Lo que te sirvió fue una solución rápida a tu inseguridad, no una forma de desarrollar las habilidades necesarias para una conexión real.

Cita:

Te puedo dar el punto de que las habilidades se pueden mejorar con terapia, pero sinceramente eso de querer "desmantelar el sistema" me parece una utopia.

Has pasado de ser una justificación personal a una crítica social y política, lo cual es común cuando las personas como tú buscan validar sus (malas) decisiones. De hecho, estás cometiendo una Falacia Lógica al esperar que el movimiento progresista se centre en tu problema personal (la experiencia sexual) de la misma forma que lo hacen con los derechos fundamentales de minorías (disidencias sexuales). La experiencia sexual no es un derecho fundamental.

Desmantelar el sistema no se refiere a la experiencia sexual, se refiere a la explotación. Cuando la crítica se dirige a la prostitución, no es por el sexo en sí, sino por el sistema que a menudo implica vulnerabilidad, coerción y explotación. Es eso lo que se busca desmantelar, no la idea de tener sexo.

Cita:

Y si lo separo es porque justamente aún existe el prejuicio sobre los hombres mayores sin experiencia sexual, y eso es una realidad.

Es importante reconocer que las inseguridades y los prejuicios sociales existen, pero la clave está en no dejar que definan tus acciones. Ese prejuicio solo tiene poder si tú lo validas como un obstáculo insuperable. El problema no es el prejuicio en sí, sino tu reacción a él. Usar la prostitución para evitar ese juicio es una forma de rendirse ante él, en lugar de superarlo.

Si el miedo a ese juicio es tan fuerte, la solución es construir una autoestima que no dependa de la opinión de los demás ni de un número de encuentros. Esto se logra con la confianza y la habilidad para conectar, no con el sexo pagado.

Cita:

Tú la usaste como parte del debate que se armó, pero ni venía al caso.

Tienes razón en que el debate puede haberse desviado un poco. Pedí disculpas por el desvió del tema principal. Pero, el objetivo ahora es reencauzar la conversación y volver a tu punto de dolor principal, que es la inseguridad ante el prejuicio por falta de experiencia.

Sí, hay personas superficiales que juzgarán. Pero la gran mayoría de las mujeres que buscan una conexión valoran las cualidades que sí puedes controlar y que superan la experiencia sexual a largo plazo. La confianza real no viene de borrar la posibilidad de rechazo que es lo que hace el sexo pagado, sino de saber que puedes sobrevivir al rechazo y que aun así vale la pena arriesgarse por una conexión auténtica.

Cita:

Y vuelvo a repetir, que a unos pocos les haya ayudado en algo no significa que sirva para todos. ¿Quieres que repita eso una tercera vez, también?

Entiendo que usas el sarcasmo al resaltar que me lo tienes que repetir por tercera vez para intentar demostrar que tu punto es irrefutable. El debate no es si la prostitución sirve para todos o no; el debate es si para ti, personalmente, es una solución saludable a tu miedo al rechazo.

Cita:

Claramente si hay que trabajar en lo demás, pero tampoco quería tener que esperar tanto tiempo antes de cumplir los 40 años y no haber tenido nada de nada. Por mucha práctica de comunicación que tenga, el hecho de tener ese peso mental de no tener nada de experiencia hubiese sido un lastre para cualquier terapia.

No querías que la presión del tiempo y la falta de experiencia fueran una carga insuperable para tu vida y trabajarlo en terapia. Si la razón por la que recurriste al servicio fue para aliviar el bloqueo mental, ahora que ese "primer paso" está dado, tienes la obligación de usar esa ventaja. Si no trabajas en la comunicación, la autoestima y la vulnerabilidad, esa experiencia pagada no sirve de nada más que de un dato estadístico.

Cita:

Pasa que muchas de esas campañas para terminar con el tema de la prostitución ni toman en cuenta a quienes buscan que se mejores las condiciones en las que trabajan. Incluso hay sindicatos en algunos países.

Estás volviendo a desviar el tema central de tu propia vida al centrarlo en un debate social, político y económico. El objetivo no es discutir si la prostitución debe regularse o abolirse; el objetivo es tu búsqueda personal de conexión auténtica.

Cita:

El otro problema que veo es que tampoco se ven ideas concretas de cómo acabar la necesidad de que exista la prostitución, más alla de lo punitivo en lo social y legal o de hacer que los hombres sean seres "asexuales". Al menos tengan la decencia de decirlo.

Esto es un claro mecanismo de desplazamiento, en lugar de enfocarte en tu camino personal para buscar una conexión auténtica, estás exigiendo que la sociedad presente un plan perfecto e indoloro para eliminar la fuente de tu solución temporal. La única forma concreta de reducir la necesidad de que exista la prostitución, especialmente para hombres (como tú) que la usan por inseguridad y no por placer sádico, no es social o legal, es personal y cultural.

Reducir la demanda requiere que los hombres aprendan a manejar el rechazo y a ser vulnerables sin que esto se sienta como una derrota total. Las habilidades que mencionamos antes (escuchar, ser atento, ser honesto) son el antídoto más concreto contra la inseguridad que alimenta esa demanda.

Has reconocido que el servicio solo te sirvió para quitarte un peso mental para la terapia. Ahora que ese peso ya no está:

¿Estás listo para dejar de exigirle a la sociedad una solución perfecta y, en su lugar, concentrarte en ser un hombre con la suficiente confianza para buscar una conexión auténtica, asumiendo el riesgo que conlleva o recaerás nuevamente a pagar por el servicio como un atajo "terapéutico"?

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09-Oct-2025 07:08

Joe Bulldozer

En definitiva, procura buscar pareja de verdad, porque las cosas se están poniendo cada vez peor, al menos en lo que respecta a chicas jóvenes. Recientemente han condenado a un futbolista del Elche (la historia de Alves se repite) porque fue denunciado por una chica joven a la que conoció en una discoteca de Valencia. Él insiste que la relación sexual fue consentida, pero eso realmente lo saben ella y él y, de momento, los jueces le han dado la razón a ella. Mi consejo es que descartes relaciones esporádicas, tal como están las leyes. Pese a que la relación sea consentida pero ¿y si ella se arrepiente después?

Aunque en principio, se supone que esto no te debe afectar, ya que tienes 38 años y, por tanto, no estás entre las preferencias de las chicas jóvenes menores de 30 (alguien de mi edad aún menos). La ventaja es que, hoy día, las mujeres se casan cada vez más tarde y no es difícil encontrar mujeres entre 30 y 35 que nunca han estado casadas y, con mujeres de tu franja de edad, no hay tanto peligro de que te traicione, "arrepintiéndose" de una relación que previamente fue consentida. Aún así, procura conseguir pareja verdadera. Tú ya has estado con una meretriz, procura no recurrir jamás al "pago" para obtener relaciones sexuales y en paz.

09-Oct-2025 05:42

Eagleheart

Cita:

Iniciado por Sisu

No todas las mujeres pensamos igual. Siempre habrá un espectro de opiniones, y es posible que algunas mujeres sí vean la "inexperiencia" como un problema para ti. Pero el verdadero problema es la presión social que te hace creer que esa pequeña minoría representa la opinión "general de las mujeres" y que tu valor como hombre depende de tus habilidades sexuales. Esa presión es la que te llevó a sentir que tenías que "resolver" tu virginidad a través de una transacción.

No creo que sean solo "algunas", en especial en estos tiempos donde la sociedad es mucho más sexualizada y el rol activo del hombre se ha seguido manteniendo socialmente hablando, incluso dentro de las propias mujeres. No es lo mismo una mujer que quiera estar con un hombre mediante un compromiso más serio y duradero que una mujer que solo quiere una aventura íntima, como suele suceder en las apps de ligue, por ejemplo. La primera muy probablemente será mucho más comprensiva porque si tiene una conexión más profunda con su pareja, pero la que solo quiere tener una aventura íntima espera que el hombre tenga conocimiento y experiencia, más allá si le provoca algo de presencia.

Cita:

Iniciado por Sisu

Ahí es donde se encuentra el sesgo más grande en tu razonamiento: estás tomando tu alivio individual como una justificación moral o social para la existencia de la prostitución. No podemos justificar un sistema basado en la desigualdad simplemente porque te ofrece una "válvula de escape".

Tú ves a la trabajadora sexual como una herramienta para obtener un beneficio personal. Al centrarte en tu alivio, omites o minimizas la realidad de la otra persona.
La ansiedad no viene de que una mujer te pueda rechazar, sino de que el sistema social te ha dicho que eres menos valioso si no tienes "experiencia". Mi argumento es que la mejor manera de luchar contra ese sesgo no es cediendo a él (pagando por experiencia), sino desmantelándolo y enfocándote en las habilidades de conexión real con Terapia, no con transacción al servicio sexual.

El hecho de que te hayas quitado un peso no significa que la prostitución sea "buena para los inadaptados" o que sea una solución social. Solo significa que tú pagaste por un servicio que te quitó una ansiedad autoimpuesta por la presión social, sin tener que desarrollar las habilidades reales de conexión.

Cuando me dices que veo a la trabajadora sexual como una "herramienta", al final tu misma la estás deshumanizando. La herramienta en sí es el servicio que ella me ofreció, ni más ni menos.

Y no, no pretendo decir que pagar por esos servicios sea la solución para todo aquel que no pueda concretar algo por la vía "normal". Es más, si bien a mí si me sirvió, no es algo que le vaya a recomendar a cualquiera que pase o haya pasado por lo mismo que yo. Incluso un buen amigo mío que pasó por lo mismo perdió su virginidad con otra chica pero que no eran pareja, simplemente se atrajeron pero nunca hubo compromiso de nada.

Te puedo dar el punto de que las habilidades se pueden mejorar con terapia, pero sinceramente eso de querer "desmantelar el sistema" me parece una utopia. Curiosamente la sociedad que se hace llamar progresista no ha hecho empeño de que el tema de la experiencia sexual sea algo secundario, o sino lo hubieran difundido con la misma fuerza que la aceptación de las disidencias sexuales.

Cita:

Iniciado por Sisu

No ibas a "morir casto" porque no tuvieras oportunidad, sino porque sentías una presión social extrema que te paralizaba. La solución que elegiste solo abordó el síntoma. De hecho, podrías reforzar la idea de que la intimidad es un producto que se compra, no algo que se construye con esfuerzo emocional.

Enfocas tu alivio personal sin darle el peso necesario a las complejas dinámicas sociales y de desigualdad detrás del trabajo sexual. Me queda claro que separas el sexo de las interacciones sociales, y que ves el sexo transaccional como solo un primer paso. Pero ahí radica la diferencia fundamental.

Cumpliste una prescripción social impuesta. Pero ese alivio es superficial si no va acompañado del trabajo real en las habilidades de conexión. La verdadera alternativa a "morir casto" no es pagar, sino practicar la comunicación y la vulnerabilidad en entornos no sexuales para desarrollar la confianza que te permita tener intimidad real más adelante.

Ya dije en mi post original que si pretendo mejorar en el tema de habilidades sociales, no hace falta que lo estés repitiendo. Y si lo separo es porque justamente aún existe el prejuicio sobre los hombres mayores sin experiencia sexual, y eso es una realidad.

Cita:

Iniciado por Sisu

De hecho, tu perspectiva crea una Falacia de Distracción. El debate principal no es sobre su vida amorosa, sino sobre el "porqué" fundamental de la prostitución. ¿La mayoría de las personas eligen el comercio sexual porque es su primera opción de desarrollo profesional o porque es, en última instancia, la opción más viable para obtener ingresos ante la falta de mejores oportunidades? La evidencia social y económica apunta consistentemente a la segunda opción.

Que una trabajadora sexual tenga pareja o familia fuera de su trabajo no prueba que el comercio sexual sea una elección libre y empoderadora, solo prueba que la vida es compleja. No podemos justificar la existencia del trabajo sexual diciendo que "es bueno para los inadaptados", porque eso prioriza el bienestar sexual del cliente sobre la dignidad y la situación económica de la persona que ofrece el servicio.

La prostitución, en este contexto, no es un ejemplo de libre mercado sano, sino de cómo la explotación de la vulnerabilidad se convierte en un bien transaccional.

¿tengo que repetir lo mismo? esa frase que citaste fue en respuesta a otro usuario que afirmaba que había que desmantelar el comercio sexual sacando a dichas trabajadoras al comprometerse con ellas. Lo que mencioné es una realidad recurrente dentro de dicho rubro. Tú la usaste como parte del debate que se armó, pero ni venía al caso.

Y vuelvo a repetir, que a unos pocos les haya ayudado en algo no significa que sirva para todos. ¿Quieres que repita eso una tercera vez, también?

Cita:

Iniciado por Sisu

Es válido que para ti haya significado quitarte un peso de encima. Nadie puede quitarte esa sensación de alivio personal, y nunca he sugerido que debas arrepentirte. Mi punto, sin embargo, no era sobre tu experiencia individual, sino sobre el marco social en el que se produce.

La transacción, por su naturaleza, omite la necesidad de practicar esas habilidades clave porque la dinámica ya está definida: el servicio es el producto. Sentirse aliviado por tener "una idea de lo que es el sexo" no te enseña a manejar el rechazo, la incomodidad o la comunicación en una relación romántica. Para eso, la solución sigue siendo la práctica de la comunicación y la empatía, como mencioné.

Y vuelvo al mismo punto. Nunca dije que con el pago de ese servicio haya aprendido todo lo que debía saber en temas de pareja. Claramente si hay que trabajar en lo demás, pero tampoco quería tener que esperar tanto tiempo antes de cumplir los 40 años y no haber tenido nada de nada. Por mucha práctica de comunicación que tenga, el hecho de tener ese peso mental de no tener nada de experiencia hubiese sido un lastre para cualquier terapia.

Cita:

Iniciado por Sisu

Tu punto final sobre no querer debatir si "prostitución sí o no" y querer entender el porqué es válido, pero es donde tu perspectiva parece más incompleta. Tú ves el trabajo sexual como una solución para los hombres con dificultades, pero esa es una visión sesgada y centrada en el cliente (como tú). Esta visión pasa por alto que la otra persona está allí, en la mayoría de los casos, por falta de alternativas. La "solución" del hombre se convierte en la precarización de la mujer o persona que ofrece el servicio.

El problema es que tú, al ver la prostitución como un servicio que te quitó un peso de encima, has decidido que el beneficio del cliente (tu alivio) es más importante que la causa raíz. Estás dispuesto a aceptar el sufrimiento ajeno como un costo aceptable por tu bienestar personal. No Puedes Separar Ética y Porqué: Decir "no vamos a avanzar" si debatimos "sí o no" es una falacia. No se puede "avanzar" en la comprensión de la prostitución sin plantearse si es ético aceptar un sistema que se basa en la necesidad de los vulnerables.

Nadie ignora el "porqué"; simplemente discrepamos en la solución. El verdadero avance está en reconocer que tu experiencia fue una transacción que te benefició, pero que el fenómeno en sí es un síntoma de problemas sociales y económicos que afectan desproporcionadamente a la población más vulnerable.

Mientras tú sigas enfocándote en lo "bueno que has sacado", estarás validando un sistema explotador y evadiendo la responsabilidad social que implica reconocer la vulnerabilidad de la otra persona. El verdadero avance no está en justificar el uso de la prostitución, sino en eliminar la necesidad de que esta exista.

Ahí ya estamos centrando el tema en que la única solución es abolir por completo ese rubro, pero se les olvidan que hay gente de ese rubro que más que buscar salir de ahí, se pueda regularizar. Pasa que muchas de esas campañas para terminar con el tema de la prostitución ni toman en cuenta a quienes buscan que se mejores las condiciones en las que trabajan. Incluso hay sindicatos en algunos países.

El otro problema que veo es que tampoco se ven ideas concretas de cómo acabar la necesidad de que exista la prostitución, más alla de lo punitivo en lo social y legal o de hacer que los hombres sean seres "asexuales". Al menos tengan la decencia de decirlo.

08-Oct-2025 23:03

Sisu

Cita:

Quizás tú y otras mujeres si piensen que un hombre que sea virgen a una edad mayor a la esperada les parezca hasta algo noble pero para otras mujeres puede ser un problema y hasta una razón para rechazo.

Cita:

si me sirvió para hacerme una idea en primera persona de lo que es el sexo.

Cita:

si me hubiera quedado solamente en esa frase "mágica" del "no te preocupes, no te desesperes, no te comas la cabeza, pronto llegará la indicada", probablemente moriría casto.

Cita:

claramente no es buena idea por varias razones... y justamente una de ellas es que hay muchos casos de gente que vive del comercio sexual y tienen una vida en pareja fuera de ese ambiente, incluso tienen hasta familias... pero claramente no te diste cuenta de eso y me soltaste ese párrafo.

Cita:

1) Al final no tengo nada de qué arrepentirme, pero aún debo trabajar en mi mismo.

Cita:

2) Si seguimos con "prostitución si, prostitución no" sin siquiera entender el porqué pasa lo que pasa, nunca vamos a avanzar.

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08-Oct-2025 16:14

Eagleheart

Cita:

Iniciado por She

Al final son todo excusas para justificar su aporte a un mundo oscuro y terrible. Que si es para aprender, que si algunas son libres, que algunas sólo hablan, que algunas disfrutan... Todo tonterías para justificar que ha pagado por usar el cuerpo de otro ser humano. Viendo su actitud creo que está totalmente perdido, así que cualquier cosa que no sea decirle "pobrecito, bien hecho" está de más

Entonces tienes un serio problema de comprensión lectora porque en ningún momento pedí que me feliciten ni nada. Incluso dije claramente que estaba consciente que habría gente como tú que no le iba a gustar la decisión que tomé.

Y a juzgar por tu forma tan amable de responder a otros (sarcasmo), apostaría a que si el tema hubiese sido de como resolver mi problema, lo único que hubieras respondido es "anda a terapia y déjate de joder". Como dicen por ahí, no tengo pruebas pero tampoco tengo dudas.

Pero tranquila, no pretendo volver a gastar un centavo en volver a ese lugar. Voy a trabajar en otras cosas que debo resolver en mi vida. Podrías hacer lo mismo y trabajar en dejar de ponerte en un pedestal moral en el que nadie te pidió que te subieras en primer lugar.

08-Oct-2025 16:00

Eagleheart

Cita:

Iniciado por Ginebra

En realidad tu tampoco conoces tanto la opinión de esas mujeres. Tu única fuente es la que te atendió y entrevistas que circulen por la red.

No olvides que es una transacción comercial, y como tal dicen lo que el cliente quiere escuchar. Diciéndote que simplemente hay quien acude solo para hablar, pues se asegura que en ese caso también puedes volver para hablar, previo pago también claro.

Tampoco digo que esas opiniones sean más válidas que las que dicen que detestan la interaccion con sus clientes. Simplemente digo que no se puede concluir que todas las personas que están en ese tipo de rubro piensen exactamente igual.

08-Oct-2025 10:20

She

08-Oct-2025 08:19

Ginebra

Cita:

Iniciado por Eagleheart

O sea, no conoces mucho de la opinión de las mujeres que trabajan en eso. Me ha tocado ver entrevistas donde las propias mujeres reconocen que les ha tocado atender a hombres que si les parecen atractivos. Y aunque no lo creas, también pasa que ni hay sexo, sino que simplemente solo quieren alguien para hablar. Fuente: la misma mujer que me atendió.

08-Oct-2025 06:44

Eagleheart

Cita:

Iniciado por Lady Keller.

Cita:

Iniciado por Lady Keller.

Así que preguntate si no hubiese estado mejor mojar el churro con una mujer que te desea.

Por mucho que una mujer lo desee a uno, igual tendrá expectativas, sobre todo si es sexo casual y si ella tiene más experiencia que uno. Hay que tener una total desconexión de la realidad para pensar que una mujer que quiere pasarlo bien en una aventura amorosa va a querer darse un "trabajo de caridad" para enseñar algo a un hombre sin experiencia.

Cita:

Iniciado por Lady Keller.

En cuanto a los discapacitados etc... La gran mayoría no van con discapacitados.

No te juzgo. Te digo las cosas tal y como son

A parte de tu arte en la cama no creo que haya mejorado por ir con una prostituta ni tus habilidades sociales para atraer a una mujer. Y por supuesto el día que lo hagas se dará cuenta que tienen más poca calle en estas cuestiones que un monje.

Pero esto último no te agobie. Si te quiere lo pasará por alto los cinco primeros polvos

Nadie mejora en una sola sesión, de eso estamos claros, pero mas que eso, el tema era vivir la experiencia sin tener que seguir esperando a alguien más. Respecto a las habilidades sociales, eso se trata aparte, pero al final del día, la química natural entre dos personas es lo que hace que alguien quiera estar con uno. Claro que siempre habrán trucos de ligue y todo eso, pero es mejor lo espontáneo a algo hecho artificialmente.

07-Oct-2025 06:47

Eagleheart

Cita:

Iniciado por Sisu

Esa opinión está muy cargado de un sesgo social. La idea de que el valor de un hombre se mide por su experiencia sexual que está muy desactualizado y que no refleja la realidad de las mujeres.

Esa idea de que "las mujeres rechazan a los vírgenes de 40" es un mito social y que la realidad es mucho más matizada y humana.

Entiendo por qué te preocupas por el tema de la experiencia. Es una presión social enorme que se impone a los hombres. Pero esa idea de que todas las mujeres esperan un "experto" y rechazan al que no lo es, es un estereotipo muy rígido y, francamente, falso.

Lo que la mayoría de las mujeres busca, especialmente al iniciar una relación seria, no es un historial de conquistas, sino conexión emocional y vulnerabilidad. La "experiencia" que importa es la capacidad de ser una buena pareja: ser atento, respetuoso, comunicativo y honesto.

No dije que absolutamente todas las mujeres piensen exactamente igual, pero de que existe un número importante de mujeres que si ponen atención en la experiencia sexual, si existen. Lo que escribiste es bonito en el papel, pero en la realidad las opiniones son mucho más variada. Quizás tú y otras mujeres si piensen que un hombre que sea virgen a una edad mayor a la esperada les parezca hasta algo noble pero para otras mujeres puede ser un problema y hasta una razón para rechazo.

Cita:

Iniciado por Sisu

El problema no es ser virgen. El problema es lo que esa preocupación por la virginidad puede generar en la persona: inseguridad, ansiedad y secretismo. Tienes una visión negativa del sexo y de las mujeres, incluso si lo tienes solo por la presión de "tener que tenerla".

En resumen, la virginidad se pasa por alto; la falta de confianza o la rigidez mental no.

El sexo con una trabajadora sexual no te da las habilidades que necesitas para interactuar con una pareja en un contexto romántico, porque la dinámica es completamente diferente.

Si te sientes aliviado por quitarte un peso de encima, genial. Pero la verdadera solución a la dificultad para interactuar con el sexo opuesto es practicar la comunicación, la empatía y la vulnerabilidad, no una transacción económica.

Entonces no leiste bien mi post. Claramente separé el tema de lo sexual y el tema de las interacciones. Nunca dije que mis problemas estuviesen resueltos con una sola visita a esos sitios, pero si me sirvió para hacerme una idea en primera persona de lo que es el sexo. Ahora mi idea es poder trabajar de mejor manera el tema de las interacciones. Hay cosas que si he mejorado con los años pero aún quedan cosas pendientes por mejorar. Aún así, si me hubiera quedado solamente en esa frase "mágica" del "no te preocupes, no te desesperes, no te comas la cabeza, pronto llegará la indicada", probablemente moriría casto.

Cita:

Iniciado por Sisu

El justificar para tranquilizarte sobre haber pagado por el servicio. Es una manera de no sentirse arrepentido al racionalizar que fue una transacción entre dos adultos libres. Pero, hay una gran diferencia entre la "libre elección" teórica y la "libertad real".

¿Podríamos realmente decir que una persona es libre de vender su cuerpo si lo hace por pura necesidad económica, porque no tiene acceso a otras oportunidades laborales, o por vivir en un contexto de vulnerabilidad social? Para muchos, no es la primera opción, sino la última opción viable para sobrevivir. En el contexto de una relación, el respeto es la base. En una transacción, la base es el dinero. La experiencia puede ser liberadora para el cliente (tú), que se quita un peso de encima, pero no podemos asumir que es igualmente liberadora o empoderadora para quien está en el lado del servicio, cuya motivación suele ser, en última instancia, el dinero y no el deseo.

Me alegra que te sientas aliviado, pero para tener una visión completa, debes reconocer que la vida de las trabajadoras sexuales es mucho más compleja que solo tener pareja o una vida fuera de su trabajo. Es un tema de desigualdad social y económica.

Acá me sacaste de contexto. Yo le estaba respondiendo a otro usuario que afirmaba que poco más que casarse con una mujer que trabaje en ese rubro para sacarla de ese ambiente y desarticular la prostitución desde dentro, lo cual claramente no es buena idea por varias razones... y justamente una de ellas es que hay muchos casos de gente que vive del comercio sexual y tienen una vida en pareja fuera de ese ambiente, incluso tienen hasta familias... pero claramente no te diste cuenta de eso y me soltaste ese párrafo.

A partir de esto que respondo y lo expuesto en este tema, puedo concluir que:

1) Al final no tengo nada de qué arrepentirme, pero aún debo trabajar en mi mismo.
2) Si seguimos con "prostitución si, prostitución no" sin siquiera entender el porqué pasa lo que pasa, nunca vamos a avanzar.

06-Oct-2025 23:20

Sisu

Cita:

es bien sabido que lo que se espera de un hombre es que tenga la iniciativa y sea más experimentado.

Esa opinión está muy cargado de un sesgo social. La idea de que el valor de un hombre se mide por su experiencia sexual que está muy desactualizado y que no refleja la realidad de las mujeres.

Cita:

Y no, no creo que la mayoría de las mujeres vean con buenos ojos que un hombre cerca de sus cuarentas sea casto. Tendría que haber una conexión muy fuerte para que algo así sea pasado por alto pero aunque lo nieguen, eso se va a ver raro en un hombre.

Esa idea de que "las mujeres rechazan a los vírgenes de 40" es un mito social y que la realidad es mucho más matizada y humana.

Entiendo por qué te preocupas por el tema de la experiencia. Es una presión social enorme que se impone a los hombres. Pero esa idea de que todas las mujeres esperan un "experto" y rechazan al que no lo es, es un estereotipo muy rígido y, francamente, falso.

Lo que la mayoría de las mujeres busca, especialmente al iniciar una relación seria, no es un historial de conquistas, sino conexión emocional y vulnerabilidad. La "experiencia" que importa es la capacidad de ser una buena pareja: ser atento, respetuoso, comunicativo y honesto.

Cita:

Sinceramente ya no me martirizo con el tema de la virginidad porque ya es una cosa menos,

Cita:

tampoco fue nada de otro mundo, tampoco fue una mala idea.

El sexo con una trabajadora sexual no te da las habilidades que necesitas para interactuar con una pareja en un contexto romántico, porque la dinámica es completamente diferente.

Si te sientes aliviado por quitarte un peso de encima, genial. Pero la verdadera solución a la dificultad para interactuar con el sexo opuesto es practicar la comunicación, la empatía y la vulnerabilidad, no una transacción económica.

Cita:

las trabajadoras sexuales también tienen una vida fuera de su rubro e incluso tienen pareja que está al tanto de lo que hacen.

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06-Oct-2025 23:15

Eagleheart

Cita:

Iniciado por ilcavalieri

https://www.youtube.com/watch?v=HgltOD9C1Wc

¿Ese no estuvo detenido por una acusación de trata?

06-Oct-2025 22:32

Joe Bulldozer

Nada menos que Ignacio Torbe, el inefable director de cine porno bilbaíno. En fin, sin comentarios.

06-Oct-2025 22:17

ilcavalieri

06-Oct-2025 20:43

Wildcat

La sociedad margina a quienes tienen discapacidades, aunque no se porta mejor con quienes no aceptan sus reglas. Puede llegar a ser muy hostil contra alguien que osa peligrar el orden social, y para nada hablo de sociopatía ni de criminalidad.

Hay dos formas de no aceptar las reglas y el 'mandato'. Una forma es no aceptarlo, sin más; y recibir palos en el lomo. Otra es, además, volverse peligroso. En el primer caso es probable la persona pudiera 'reeducarse' (a la manera de una distopía) y 'arreglar' la situación, aceptando miserias, ñapas, como tener relaciones cochambrosas de poca calidad, meterse en redes sociales de ligoteo e intrigas que dan para una comedieta de sobremesa, sin final feliz.

'Las estoy pasando canutas pero creo que estoy evolucionando. Me siento (más) aceptado. Me siento bien'.

En los demás casos queda el ostracismo, el autoaislamiento. Y mucho odio por el daño recibido, por el trato desigual, por haber nacido así, asá, de aquella manera, torcido, de pie, tímido, poco habilidoso social, etc. Quien lo acepta plenamente, vive en la pobreza afectiva, y busca ser feliz con lo que tiene. Pero es pobre. No cumple la regla de la ostentación. No es ambicioso. Muchos ojos no le verán como a alguien 'aceptable'.

Desgraciadamente, bastante gente que transita por el desierto afectivo acaba por caer en la espiral del odio, la frustración y la tristeza; el odio a sí mismo, el autosabotaje...

Si como mandato social hay que gustar, mira primero a quién podrías gustar. Lo mismo te llevarías un disgusto. Me sorprende ver en retrospectiva a quiénes he llegado a 'gustar'. Entre esas personas hay algunas que no desearía como compañía ni a mis peores enemigos. Abandonar la soledad cuando ésta se ha convertido en costumbre es peligrosísimo. Atraes en función de tus carencias. Seré más preciso: atraes según tus circunstancias; y la pobreza afectiva llama a pobreza afectiva. Al perderse las referencias, es fácil caer en una relación indeseable.

Mi teoría es que quienes hemos sido solitarios la gran mayoría del tiempo cargamos con un lastre tremendo. Por eso entiendo mucho a quienes tienen discapacidades. Entiendo qué significa el rechazo ¿Bondad en el amor? Quizá lo pueda ser en otros ámbitos. En el amor no he visto más que su reflejo oportunista. Habré experimentado cosas buenas, pero también el sufrimiento más retorcido. A veces pienso que me he vuelto mejor, que voy adelante; y a veces pienso que me he convertido en una bestia retorcida.

La sociedad escupe a quienes no cumplen sus reglas, a quienes no se prepararon para aceptar una cosa y su contraria; aprender en qué consiste el teatrillo y pretender actuar como alguien honesto sin comprender por qué viene el primer palo, o el segundo. Asumes el daño con extrañeza. Al tercero te apartas un poco más. Vivir en sociedad es exponerse y pasar por un montón de (dolorosas) enfermedades contagiosas para adquirir inmunización. Quien no esté acostumbrado, quien no esté preparado, será fulminado al primer estornudo.

Si la soledad arrasa con infancia, adolescencia y primera juventud, se vuelve muy dramática. Por momentos incapacitante. Así lo he sentido. Y hablo en pasado porque me la suda gustar; ser odiado, querido o pasando por un pasillo de escupitajos con el sambenito.

Lo bonito para todo el mundo sería no tomarse en serio el querer gustar o no. Le da un puntito de trascendencia. Creo que puede llegar a llegar a ser liberador para quienes piensan que la aceptación de los demás lo es (casi) todo. Querer gustar es hacerse mucho daño. Y no exagero. Gustar debería ser solo una consecuencia. Un acto silencioso, natural, sin pretensiones.

06-Oct-2025 20:19

Lady Keller.

A ver, si no era de lujo es evidente que lo hace por necesidad. Para ser prostituta de lujo tienes que tener un nivel educativo y un físico porque eres acompañante de señores de un cierto nivel y que tienen derecho a sexo.

Dicho esto no existe ni una sola prostituta ya sea de lujo o no de lujo que no sienta asco cuando se acuesta con su cliente. No lo digo yo, lo dicen ellas. Normalmente durante la faena se concentran en otra cosa especialmente el dinero.

Así que preguntate si no hubiese estado mejor mojar el churro con una mujer que te desea.

En cuanto a los discapacitados etc... La gran mayoría no van con discapacitados.

No te juzgo. Te digo las cosas tal y como son

A parte de tu arte en la cama no creo que haya mejorado por ir con una prostituta ni tus habilidades sociales para atraer a una mujer. Y por supuesto el día que lo hagas se dará cuenta que tienen más poca calle en estas cuestiones que un monje.

Pero esto último no te agobie. Si te quiere lo pasará por alto los cinco primeros polvos

06-Oct-2025 19:44

Ginebra

Cita:

Iniciado por Eagleheart

Eran temas que estaban como dos o tres temas más abajo. Si es por eso, mejor que cierren para futuros comentarios. Además, uno de ellos se parece bastante a mi caso y lo quise ayudar, ni más ni menos.

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Te he borrado un mensaje de un tema del 2.023, ya se que lo haces con buena intención, pero son las normas.

06-Oct-2025 19:09

Eagleheart

Cita:

Iniciado por Ginebra

Eagleheart te lo digo en tu tema porque me leerás. Por favor deja de reflotar temas antiguos.

06-Oct-2025 19:04

Ginebra

Eagleheart te lo digo en tu tema porque me leerás. Por favor deja de reflotar temas antiguos.

06-Oct-2025 18:02

Eagleheart

Cita:

Iniciado por No Registrado

Como creo que alguien ya ha escrito por ahí, no tiene nada que ver una relación sexual y la intimidad de una pareja entre dos personas que se aman, o que al menos tienen confianza entre ellas.

Por ello, poca experiencia puedes sacar en una relación con una prostituta ( o viceversa, una mujer con un gigoló o como se llame un prostituto). No es de estrañar que te decepcionara.

Es mas, entre el sexo casual y con alguien a quien amas, al menos en mi experiencia, es como comparar la vista de un suburbio urbano con un bosque primaveral en un paraje montañoso; ambos son paisajes, pero...

El sexo se construye con tu pareja, con complicidad, conocimiento y entrega al otro; ahí se aprende, aprenden ambos, de verdad.

Nunca dije que estuviera decepcionado. Incluso dije que lo había pasado bien dentro de todo.

Y no, tu visión de lo que es la vida en pareja es solo eso, tu visión, no la pauta de nadie.

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