ForoAmor.com - Responder al Tema

22-Sep-2025 05:19
Doctor_House	Bueno yo soy una persona que no esta acustabrado a estas cosas soy mas bien de un equilibrio entre lo racional y lo emocional una persona como yo con una persona demaciada emocional por no decir intansa y empalagoza, sera un verdadero problema
22-Sep-2025 04:48
No Registrado	"Si me lo han dicho y varios años despues entiendo que tenían razon y si lo era. Es que hay que ver el contexto . En mi caso yo me ilusionaba muy rápido cuando conocía a una chica y en pocas semanas ya quería ser novios o quería estar mucho tiempo con ellas, les escribia diario y me enojaba si no respondían cariñosamente o me ponían excusas para vernos , porque yo sentía que eran eso, excusas, pero ellas me decían de ir más despacio que apenas estábamos conociéndonos y las agobiaba y perdí oportunidad con chicas que valían la pena por ser así . Lo sé porque con una de ellas seguimos siendo amigos y es una gran chica. " Hombre estás hablando del principio. Yo al principio tardo hasta que me enamoro, tengo citas y hasta que no llevo por lo menos 10 citas prácticamente quedo, me voy a mi casa, paso de ella, tengo una segunda cita y así pero porque todavía no estoy enamorado. Si ella no está aún enamorada es normal te llame intenso pues todavía no has hecho que ella se enamore y tu ya quieres casarte con ella, yo digo más bien en pareja. A mi también me ha pasado al revés y he tenido mucho tacto, por ejemplo recuerdo una chica que me hizo como un tipo de love boombing. Llevábamos 2 citas y ella quería verme y me escribía a todas horas. Yo, con tacto y empatía, lejos de agobiarme (y eso que yo luego me iba a mi casa y pasaba de ella) pero cuando veía que me escribía mucho, como yo sólo salgo con chicas que me gustan mucho y me encantan, pues tenía tacto y al ver que ella se esforzaba, me escribía y quería hablar conmigo en todo momento, lejos de atorarme me gustaba porque al final era un alago para mi que la chica quisiera con tanta fuerza y empeño. Prefiero eso, ver que una chica quiere conmigo y se está esforzando que no verla fría conmigo. Aunque es verdad que en esa ocasión fue un love boombing que igual que vino rápido con mucha intensidad se fue igual de rápido, que seguramente si hubiese sido un conocerse más poco a poco hubiese sido más sólido, pero yo jamás desprecio a una chica que veo que le estoy encantando y se esfuerza mucho por mi, para mi es un alago, no un agobio. Claro está que como digo, yo sólo salgo con chicas que de entrada me encantan físicamente y tenerla como loca por mi detrás es un alago (tener a ese pibón detrás). Yo no me pongo a conocer a una chica que medio me gusta o que no se si me gusta hasta que la conozca y tenga dudas y sepa que si qiuero conozco a otra que esté mejor, no, yo me cojo a la mejor y empiezo a conocer a la que para mi es una tía top top ya desde el día 1 (y a partir de ahí me pongo a conocerla interiormente). No entiendo a esa gente que da una oportunidad como si le estuviera haciendo un favor a alguien que de primeras ni sabe si le va a gustar.
22-Sep-2025 02:30
Sisu	A veces, la intensidad puede ser percibida de manera diferente por cada persona. Puede ser que seas muy apasionad@, expresas mucho tus emociones o te involucras profundamente en la relación. A menudo, lo que una persona ve como intensidad, otr@ lo ve como una muestra de amor y compromiso. Cuando tu pareja te dice esto con un tono despectivo, la situación se vuelve más delicada. El problema no es solo lo que dice, sino cómo lo dice. Este tipo de comentarios puede herir y desvalorizar. Es fundamental que ambos se sientan cómodos en la relación. Si tu pareja sigue usando que eres intens@ en un tono despectivo, es importante que establezcas un límite. Puede ser frustrante escuchar que algo que consideras una parte de tu personalidad es visto como un problema, pero es importante saber como es su lenguaje de amor para ser compatibles. Lo que uno ve como amor o pasión, el otro lo ve como una demanda o un exceso. Si la intensidad no se ha manifestado como presiones, celos, necesidad constante de atención o emociones desbordadas, es posible que el problema sea otra cosa. Si tu pareja sigue usando tu intensidad como un arma en tu contra, el problema podría no ser tu intensidad, sino la falta de respeto en la relación. _____________________________________
21-Sep-2025 22:52
Miercoless11	Cada uno es como es si, pero también hay que aprender a regular la intensidad y no ir asfixiando al resto. Y por supuesto hay que pedir esa regulación desde el respeto y sino ser coherente y no estar con el tipo de persona que no te gusta. La cuestión, si alguien te lo dice en ese tono, esa persona no merece la pena.
21-Sep-2025 10:22
No Registrado	Si me lo han dicho y varios años despues entiendo que tenían razon y si lo era. Es que hay que ver el contexto . En mi caso yo me ilusionaba muy rápido cuando conocía a una chica y en pocas semanas ya quería ser novios o quería estar mucho tiempo con ellas, les escribia diario y me enojaba si no respondían cariñosamente o me ponían excusas para vernos , porque yo sentía que eran eso, excusas, pero ellas me decían de ir más despacio que apenas estábamos conociéndonos y las agobiaba y perdí oportunidad con chicas que valían la pena por ser así . Lo sé porque con una de ellas seguimos siendo amigos y es una gran chica. Con otra después se hizo novia de un amigo mío, ese amigo estuvo detrás de ella por más de un año siendo paciente y la consiguió, cosas que yo no pude por mi intensidad e impaciencia y duraron varios años juntos y hasta yo dejé de hablar con ese amigo porque me daba envidia de la relación que tenían. O ya siendo novios a veces también llegué a ser muy asfixiante de querer verlas todos los días, varias horas y no a todo el mundo les gusta eso . Sobre todo cuando ya eres adulto y hay otras cosas que hacer, trabajo, labores de casa, cuidado de mascotas . Con el tiempo entendí que no todos somos igual de "intensos" y que hay que moderar eso porque más bien refleja nuestros miedos o ansiedad o necesidad de estar con alguien y sentir afecto o que nos quieran como.nosotros queremos pero tenemos que entender que somos diferentes y eso no significa que las otras personas no nos quieran o no tengan compromiso. Quizá tu seas muy joven aún , pero con el tiempo lo entenderás o si te es muy difícil dejar de ser así, también puedes ir a terapia.
21-Sep-2025 09:50
NR Autor	Yo no estoy de acuerdo. Puede haber mucha diferencia entre unas personas y otras, por ejemplo alguien que ama a su pareja y ésta es intensa (o tiene un tipo de apego ansioso), cuando un miembro se pone intenso, pegajoso, cariñoso puede rechazarlo de forma muy bonita, por ejemplo: - Cariño, ojo lo pegajosilla que eres jeje, me encanta que seas así pero estoy haciendo unas cosas y ahora no puedo darte mimos. En un rato nos queremos pero dame unos minutos que acabo tal. Sin embargo hay personas que tienen mucha menos empatía/tacto y sueltan hasta borderías en plan: quitaaaa!!! o pesado/a!!! o "joer que pesaaaa/o". Yo soy una persona que priorizo a las novias que he tenido tanto que cuando estoy con la novia siempre estoy feliz porque verla me hace feliz, por lo que nunca he tenido una palabra negativa para ella cuando nos hemos visto, es decir que siempre que la veía se me ponía una sonrisa, si estaba enfadado por X motivo (laboral, etc) era verla y se me pasaba, me salía una sonrisa y siempre he priorizado muuucho a mis novias. Sin embargo hay personas que cuando se echan novio/a es como el que tiene un amigo, que no le dan mucha prioridad ni nada, como si fuesen igual de felices con novio/a que sin novio/a, como si el/la novio/a no le diese un plus de felicidad o no "le alegrase el día la pareja". A mi es que me cambia por completo, como si sólo necesitase estar con la pareja para ser feliz y el resto del mundo me diese igual, mis hobbys y amigos aparte claro. Entonces estas personas pueden estar con su pareja que si tienen un mal día siguen teniendo un mal día, si están enfadados ver a la pareja no les hace calmarse ni nada.
21-Sep-2025 08:12
No Registrado	Yo lo siento, entiendo que escribes esto para desahogarte. Pero la intensidad cansa y agobia, incluso con amor.
21-Sep-2025 05:01
No Registrado	¿Alguna vez alguien te ha dicho “eres demasiado intenso/a” en tono despectivo? Como si tu forma de sentir, pedir cercanía o mostrar cariño fuera un defecto. La realidad es que no eras “demasiado”. Lo que suele pasar es que estabas con alguien que nunca se sintió suficiente para sí mismo. Cuando una persona no se siente suficiente, el amor auténtico no se percibe como un regalo, sino como una amenaza. Tu intensidad, tu deseo de conexión, tu vulnerabilidad… en lugar de ser recibidos con gratitud, se transforman en un espejo que les recuerda lo que no saben sostener. Y en vez de asumirlo, te culpan a ti: “Eres intensa”, “estás exagerando”, “haces un drama de todo”. ¿El resultado? Terminas encogiéndote. Callas lo que sientes, tragas tus lágrimas, bajas el volumen de tu voz para no incomodar. Crees que eso salvará la relación, pero lo único que logras es perderte a ti misma. Ser intensa no es un defecto. Es autenticidad. Es tener el valor de sentir profundo, de amar sin medias tintas, de pedir lo que cualquier relación sana necesita: cercanía, claridad, compromiso. El verdadero problema no es que ames demasiado, sino intentar amar a alguien que no sabe recibirlo. Es como querer llenar un vaso con grietas: no importa cuánto viertas, nunca se sentirá lleno. Si alguien te hace sentir que debes reducirte para ser querido, esa persona no es tu lugar. El amor de verdad no te pide que te cortes las alas, sino que las despliegues. Y lo más importante: tu intensidad no espanta a la persona correcta. La persona correcta la celebra, porque entiende que eso es una bendición, no algo negativo.