(Nuevos Primero)
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| 14-Oct-2025 16:07 |
| No Registrado |
No cariño , ahora me pongo a leer lo del tema del piso.
Mi madre es un hueso duro de roer , también el piso donde viven tiene mucho ruido externo..En vacaciones estuve allí , para cuidarles la casa y tenía una ansiedad que me moría. Lo pasé bastante mal
El tema laboral, pues con todo esto me está afectando demasiado hasta querer abandonar todo y quedarme en la cama , por mi baja energía
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| 14-Oct-2025 15:59 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Pues cariño , te respondo es que lo de volver con mis padres , para mí es súper complicado mi madre me trata como una niña, establece todos los límites y se mete en mis cosas.
Realmente independizada sola , es la mejor opción pero es todo muy caro.
Es que me trata , como si fuera un estorbo un bulto en plan cuando te vas a ir, que sea rápido.
Cuando hace dos días, estamos apuntados en una sociedad. Flipo y todo esto me está afectando al trabajo y hoy tuve un problema con mi jefe..
Porque voy sin ánimos, sin energía al trabajo y mi jefe es bastante pesado y exigente y hoy explote.
Más que nada porque no puedo con tanta presion
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En según que situaciones es necesario escoger el mal menor, aunque tengas que soportar que tú madre se meta en tus cosas hasta que soluciones tus problemas.
¿ Has leído lo que se te ha dicho del tema del piso? 
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| 14-Oct-2025 15:41 |
| No Registrado |
Pues cariño , te respondo es que lo de volver con mis padres , para mí es súper complicado mi madre me trata como una niña, establece todos los límites y se mete en mis cosas.
Realmente independizada sola , es la mejor opción pero es todo muy caro.
Es que me trata , como si fuera un estorbo un bulto en plan cuando te vas a ir, que sea rápido.
Cuando hace dos días, estamos apuntados en una sociedad. Flipo y todo esto me está afectando al trabajo y hoy tuve un problema con mi jefe..
Porque voy sin ánimos, sin energía al trabajo y mi jefe es bastante pesado y exigente y hoy explote.
Más que nada porque no puedo con tanta presion
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| 14-Oct-2025 15:24 |
| No Registrado |
Tendrás que buscar asesoramiento legal, no te vayas porque él lo dice, tienes el mismo derecho que él a quedarte.
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| 14-Oct-2025 14:21 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Bueno chicos , por si sabéis que hacer en estos casos.
Tengo un gran problema, la casa donde vivo volvió mi pareja,que es mi ex en este momento.
Pues quiere que yo me vaya y quedarse el en el piso.
Pero es mi casa también y yo tendría que volver con mis padres y no me apetece la idea. Además para nada el piso , es de alquiler a nombre de los dos.
Y todo el tiempo, diciendome cuando te vas , algo que me está superando y haciendo sentir muy mal. Y diciéndome después de este mes , no hay forma de volver contigo. Cuando el que me grita y trata mal es el. Osea , el me trata mal , me ignora , me dice cosas sobre mi físico. Y la que se tiene que largar soy yo??
Es que además no encuentro nada barato aquí en Madrid, está todo desorbitado.
Por si alguien, vivio la misma situación
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¿ Por qué no te apetece volver con tus padres? En tu situación sería mucho mejor vivir con ellos de momento hasta que se solucionara todo, en vez de con alguien que te hace la vida imposible.
Por otro lado si el alquiler está a nombre de los dos, no puede obligarte a irte del piso. Si no os ponéis de acuerdo sería necesario que un juez decidiera quien se queda.
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| 14-Oct-2025 14:20 |
| Diazepam |
Si es piso de alquiler, con irte y dejar de pagar el alquiler tendrías el tema zanjado...que es un suerte porque te libras de tener que litigar con semejante energúmeno.
Yo tengo algún caso cercano que se tuvieron que buscar piso compartido, como solución temporal está bien, te permite coger fuerzas, reponerte y recalcular tu vida, ahora lo más importante es salir de ahí y respirar, no te metas en una lucha de poder con un perturbado y prioriza tu paz mental.
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| 14-Oct-2025 12:19 |
| No Registrado |
Bueno chicos , por si sabéis que hacer en estos casos.
Tengo un gran problema, la casa donde vivo volvió mi pareja,que es mi ex en este momento.
Pues quiere que yo me vaya y quedarse el en el piso.
Pero es mi casa también y yo tendría que volver con mis padres y no me apetece la idea. Además para nada el piso , es de alquiler a nombre de los dos.
Y todo el tiempo, diciendome cuando te vas , algo que me está superando y haciendo sentir muy mal. Y diciéndome después de este mes , no hay forma de volver contigo. Cuando el que me grita y trata mal es el. Osea , el me trata mal , me ignora , me dice cosas sobre mi físico. Y la que se tiene que largar soy yo??
Es que además no encuentro nada barato aquí en Madrid, está todo desorbitado.
Por si alguien, vivio la misma situación
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| 11-Oct-2025 14:19 |
| No Registrado |
Contesto a ginebra , de momento estoy viviendo en la casa que tenemos o teníamos , no sé cómo llamarlo. Pero va a ser una lucha quién se queda con la casa y acabaré perdiendo yo , lo más probable.
Y no me quiero volver con mi familia , solo de pensarlo me pongo super mal y triste. La verdad , que me siento mal , de que no haya salido y se haya terminado así de esta manera tan trágica.
Gracias por todos los comentarios de apoyo de los usuarios, me siento un poco sola y bueno me dais esa fuerza que necesito...
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| 10-Oct-2025 22:26 |
| Diazepam |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Acudí a este foro , porque me resultó interesante y vi personas con bastantes experiencia y muy sabias...
Bueno resumo mi relación y me desahogo al máximo.
Tengo un dolor intenso, en el corazón muy fuerte.
Con esta pareja , teníamos idea de comprarnos una casa y tener hijos. Fue una relación idílica ,.los primeros seis años. Años después nos fuimos a vivir juntos , todo empezó a ir mal.
Faltas de respeto sutiles , tú físico muy delgada que asco etc...después de eso , volvía como si nada , otra vez amor , hasta que yo daba mi opinión sobre un tema y me dejaba de hablar cuatro semanas, por dos tonterías. Lo de las amas de casa , infravalorar me. Entiendo que te hayas criado con unos padres Narcisistas , pero que tú también lo.seas , es fuerte...
Me decía que un día quería casarse , se le cruzaba el cable y me dejaba. Tanta intermitencia , me genero tanto enganche. Luego se metió en Tinder y me.dijo que era porque estaba enfadado.
No sé qué pensar
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Si te crias con dos padres narcisistas, lo más habitual es que tú también lo seas...es lo que has mamado desde pequeño y tu normalidad.
Lo que describes no da mucho que pensar, un personaje tóxico y disfuncional de tantos, se ve que antes de convivir lo iba disimulando más y la tara se le activó al máximo en la cercanía y cuando ya estabas más atrapada y dependiente de él.
En fin, horrible experiencia que no le deseo a nadie, no dudes en buscar ayuda en todo lo posible, pero no de él, él es un peligro del que debes huir.
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| 10-Oct-2025 19:55 |
| Aliada |
Claramente porque ya no te quería y te lo demostró de muchas formas y tú debiste terminarlo antes, lamentablemente él lo hizo, de lo contrario, tú seguirías ahí quejándote y sufriendo. Es un llamado de la vida que hizo que te dieras cuenta que ahí no es, te orilló la vida a que tú te movieras de ahí, tanto te lo demostró la vida y tú no querer verlo, ahora debes centrarte en tí y salir adelante por tí misma.
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| 10-Oct-2025 18:54 |
| Capi_Platónico |
Despierta chica: No te ha pasado nada más que has esquivado una buena bala ¿Recuerdas todo lo que te dijo?¿Recuerdas el dolor provocado por su falta de empatía?
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| 10-Oct-2025 18:47 |
| Ginebra |
¿ Y te has ido de la casa? ¿ Donde estas viviendo ahora?
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| 10-Oct-2025 18:46 |
| Sisu |
Cita:
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Me siento muy mal y muy triste y lo queria poner por aquí, por si podíais ayudarme o dar algún consejo.
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Ahora mismo, tu única prioridad eres tú. Deja de buscar respuestas en él ya no te las dará y no serían honestas y enfócate en tu bienestar. Permítete sentir. Lo que sientes es justificado. No le des vueltas a lo que pudiste haber dicho o hecho; su reacción final de bloquearte y la forma de irse demuestran que la ruptura no fue limpia ni madura. Su "no me he enamorado" es una excusa fácil para no dar la verdadera explicación.
El bloqueo en redes y mensajes es, paradójicamente, una ayuda para ti. Lo que parecía un castigo es una separación necesaria. No tienes que luchar contra el impulso de contactarle o de ver su vida. Es momento de contacto cero forzado. Aprovéchalo. Los pensamientos sobre si "estarás mal" o si tu cara "se ha deformado" son reflejos de la traición interna. Dile a esa voz que se calle. Estás sufriendo. Céntrate en lo básico: comer algo, beber agua y, si es posible, dormir. El agotamiento físico es real.
Si te es posible, considera hablar con una terapeuta o psicóloga. Ellas tienen las herramientas para ayudarte a gestionar el trauma de la traición, el duelo y el dolor de una manera sana. El hecho de que él haya roto de esta manera, sin explicación, bloqueándote y sin asumir la responsabilidad de la casa, te da una señal muy clara: esta persona no merecía ni tu amor ni tu futuro.
Estás en el fondo del pozo, y aunque no lo parezca, a partir de aquí solo puedes empezar a subir. No tienes que arreglar nada con él. Tienes que arreglar tu vida sin él.
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| 10-Oct-2025 14:59 |
| No Registrado |
Necesitaba volver al foro y desahogarme al completo.
Estoy pasando los peores dias de mi vida , nunca lo había pasado tan mal.
Me siento muy mal ,sin energía, agotada , traicionada ,decepcionada y con mucho dolor dentro.
Bueno el que era mi pareja , hace tiempo me dijo de comprar una casa y meternos en una sociedad de viviendas en construcción , bueno los dos accedimos. Sin saber lo que me esperaba, invitándome a eventos etc...
Hace un par de días , decidió romper definitivamente conmigo , sin darme ningún tipo de explicacion. Que se había acabado , yo también fruto de la rabia y que no me lo esperaba. Le dije lo que pensaba, que no entendía nada , que porque me había faltado al respeto, que ahora que íbamos hacer con la casa?? Me enfade mucho , tenía mucho dolor . Encima cuando me dijo se descargo la apps por venganza pero que no fue infiel. Me dijo no me he enamorado.
Yo le dije que no quería saber nada más de él.
Entonces me dijo mira adiós muy buenas. Y me bloqueó de todas las redes y todos los sitios.
Además que le dije que en un momento un familiar suyo , me dijo a mí que no encajaba , que me largase. Y el me dijo que se lo tuve que decir antes. Me siento muy mal , no puedo arreglar esto , diciendome que se fijaba en otras personas. Me he llegado a mirar al espejo , yo que me miro continuamente en el espejo, estaré mal , mi cara se habrá deformado?? Me siento muy mal y muy triste y lo queria poner por aquí, por si podíais ayudarme o dar algún consejo. Después de este desenlace
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| 05-Oct-2025 11:53 |
| No Registrado |
Hablé con el y me dijo , con tu poco amor propio hubieras estado conmigo aunque fuera un maltratador. Quieres que nos veamos en el futuro??
Le dije que era un narcisista y que lo único que quería era no volver a verle más...
Que me había utilizado, que me había dañado.
Me dijo, para que me des la plasta callate.
Tengo mucho dolor en el corazón y me siento muy estúpida de aguantar tanto al lado de una persona así...
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| 05-Oct-2025 08:07 |
| No Registrado |
Tengo pánico ,por salir ahí fuera tenía un apego muy fuerte a él. Y veo que nadie merece la pena , por casos conocidos , hace tiempo que no estoy sola. Y no volvería arriesgarme a pasar por lo mismo otra vez. Gracias por los consejos
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| 04-Oct-2025 23:18 |
| Miercoless11 |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Es cierto , que lo estoy pasando muy mal.
Además vamos a dejar la casa donde vivíamos.
Con muchos proyectos que teníamos juntos.
Es insoportable todo esto, no me hago a una vida sin esa persona.
Es como si me hubieran roto como una espada por la mitad.
Ahora que empezaba a encontrar mi camino, además también me siento sola, soy una persona que lleva mucho tiempo en pareja.
Y cuando me apego a una persona, me cuesta soltar.
Por eso, estuve tiempo atrás sola, cuando le encontré a él , quería un futuro con esa persona.
Si tenéis algún consejo, habéis pasado por lo mismo o podéis recomendar algo...
Estoy abierta a opiniones, muchas gracias
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Que mejor estar sola, que no con alguien que te hace sentir sola y te hace daño. Que hoy te duele todo, pero no hay mal que dure mil años...
Y que solo hay una vida, tu eliges como y con quien vivirla, ánimo!!
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| 04-Oct-2025 15:54 |
| Aliada |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Es cierto , que lo estoy pasando muy mal.
Además vamos a dejar la casa donde vivíamos.
Con muchos proyectos que teníamos juntos.
Es insoportable todo esto, no me hago a una vida sin esa persona.
Es como si me hubieran roto como una espada por la mitad.
Ahora que empezaba a encontrar mi camino, además también me siento sola, soy una persona que lleva mucho tiempo en pareja.
Y cuando me apego a una persona, me cuesta soltar.
Por eso, estuve tiempo atrás sola, cuando le encontré a él , quería un futuro con esa persona.
Si tenéis algún consejo, habéis pasado por lo mismo o podéis recomendar algo...
Estoy abierta a opiniones, muchas gracias
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Sí desde hace tiempo tú viste esas faltas de respeto, debiste irte,muchas veces romantizamos otras cosas y pasamos por alto las banderas rojas, las vemos blancas cuando tú por ejemplo estuviste sola un tiempo y quizás para no estarlo, elegiste a esa persona y permitiste esas faltas que ahora ya son la consecuencia.
Yo quiero que contestes ¿qué duele más? ¿Estar con una pareja que te anula, te humilla o estar sola?
Yo pienso que si estás sola, estarás en paz y nadie te estará diciendo cosas ni humillandote, ese apego se debe a que emocionalmente te hiciste dependiente de él y te cuesta alejarte.
Esos tipos no son dioses y tú no estás para que te humillen y ni se burlen de tí, ese tipo mientras estés en su techo y tú no digas nada y te dejes, él va a seguir en la misma actitud. Por eso te digo que no te dejes, enséñale a que te respete y que no estás para tolerar y si tú te quedas callada y lloras delante de él, él va a seguir humillandote, es tiempo que te vayas de ahí y no permitas que te critique.
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| 04-Oct-2025 05:07 |
| missweetness |
Yo entiendo que tú sufres mucho, pero tú también tienes que entender que la mejor solución para ti es dejar a ese hombre. Tu novio no te quiere, él no te ama, porque si te quisiera, jamás te diría cosas que te lastimaran tanto. Él no te está respetando y perder a alguien que no te valora y no te respeta no es una pérdida, es libertad.
A veces también la persona confunde apego y costumbre con amor, pero el tema es que por mucho que te duela, debes dejarlo. Este es el único consejo que puedo darte, porque mientras sigas a su lado, no podrás sanar tu corazón. Y el bienestar emocional es vital, pero para que puedas comenzar a recuperarte, tienes que romper esta relación que te está hiriendo.
No es que yo no te entienda, yo sí te comprendo. Yo llevo más de 12 años con mi pareja, lo nuestro empezó en este foro y, a lo largo de estos años, nos vimos en persona varias veces, pero pocas. Y nos hablamos siempre por internet, él me escucha, él me ve llorar, me consuela, es muy amoroso conmigo y ha hecho por mí lo que ningún otro hombre en el mundo habría hecho. Pero si pasara algo malo, si él me hiciera daño, yo tendría que cortar con él. Y eso me dolería lo que no está escrito porque yo no puedo concebir la vida sin él. Sin embargo, gracias a Dios y gracias a él, él me valora, me ama como yo a él y es muy bondadoso.
Si tu pareja te escuchara, si tu pareja te ayudara a levantarte, sería el hombre ideal para ti. Porque la pareja que te ayuda a erguirte es aquella persona sensible que sabe lo que uno siente al caer. Pero tu pareja lo único que está haciendo es lastimarte.
Tú ciertamente te mereces alguien mucho mejor que ese hombre y a veces no es que él no pueda ser mejor, sino que él no quiere ser mejor contigo. Por ahí mucha gente dice que "no es que esa persona sea mala, sino que es emocionalmente inmadura". Pero yo te voy a decir las cosas como son. Por todo lo que has contado de tu relación sentimental, no es que tu novio sea un inmaduro. No. Tu novio tiene un comportamiento rastrero, tu novio es un canalla. Y si no es mala persona, contigo sí lo está siendo y mucho. Entonces una vez más te aconsejo: déjalo ir porque te mereces un hombre que te quiera de verdad.
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| 03-Oct-2025 18:53 |
| Sisu |
Tu pareja ha establecido una visión muy estricta y desequilibrada sobre la economía y los roles: él gana billetes, y tú, al no ganar billetes, eres una carga. Tu pareja está eligiendo su ego y su control sobre ti, por encima de ti y de su futura familia. La estabilidad laboral la conseguirás; la dignidad, la tienes que defender tú.
Cita:
Años después nos fuimos a vivir juntos , todo empezó a ir mal.
Faltas de respeto sutiles , tú físico muy delgada que asco etc...después de eso , volvía como si nada , otra vez amor , hasta que yo daba mi opinión sobre un tema y me dejaba de hablar cuatro semanas, por dos tonterías. Lo de las amas de casa , infravalorar me. Entiendo que te hayas criado con unos padres Narcisistas , pero que tú también lo.seas , es fuerte...
Me decía que un día quería casarse , se le cruzaba el cable y me dejaba. Tanta intermitencia , me genero tanto enganche. Luego se metió en Tinder y me.dijo que era porque estaba enfadado.
No sé qué pensar
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Su comportamiento son patrones de abuso emocional que generan una profunda inestabilidad. Dejarte de hablar cuatro semanas por una "tontería" o meterse en Tinder "porque estaba enfadado". Esto es una forma de castigo emocional que te enseña que debes tener cuidado con lo que dices o haces, y que te obliga a rogar por su regreso.
Este ciclo de acercamiento y rechazo es lo que genera un fuerte "enganche" o adicción traumática, porque siempre esperas la recompensa (el amor de la fase idílica) después del castigo.
Después de seis años de relación y al vivir juntos no es una relación idílica que se torció; es una relación donde el control y el abuso sutil siempre estuvieron presentes, pero se magnificaron al convivir.
Tu dolor es válido y el primer paso para salir de este ciclo es reconocer que lo que viviste fue un maltrato emocional disfrazado de amor intermitente. Mereces paz y estabilidad.
Cita:
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Es insoportable todo esto, no me hago a una vida sin esa persona.
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No solo estás perdiendo a la persona, sino tu propia identidad de "persona en pareja" después de tanto tiempo, especialmente porque tu cerebro se acostumbró al ciclo de amor y castigo que genera un fuerte apego traumático. Sientes soledad porque rompiste con la única persona a la que te habías apegado.
Recuerda constantemente que el hombre que te dijo que tu físico daba "asco" o que serías una "mantenida" es un maltratador emocional. Su objetivo era hacerte sentir pequeña para controlarte.
En casos de apego traumático (la intermitencia que describiste genera esto), la terapia es fundamental. Un profesional te ayudará a desengancharte de la dinámica tóxica, procesar la pena y reconstruir tu autoestima. No lo veas como una debilidad, sino como el paso más fuerte que puedes dar por ti misma.
Tu carrera y tu independencia económica son ahora tu gran proyecto. Concéntrate en esto; es tu tabla de salvación y te dará el sentido de logro que necesitas. Porque si eres alguien sin él.
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