(Nuevos Primero)
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| 12-Sep-2025 06:48 |
| andres de cadiz |
Quiero añadir también algo importante.
No hagas caso a quienes dicen que si sientes atracción por otra persona es porque no amas a tu marido. Eso no es cierto. Solo tú sabes cuáles son tus sentimientos y cómo es tu relación. La atracción física es una cosa, y el amor, el cariño y la vida en común son otra muy diferente.
No te sientas mal por tener estos sentimientos encontrados, porque forman parte de ser humano. Y mucho menos por los comentarios de personas que ni te conocen ni saben lo que vives en tu día a día.
Lo importante es que mires por tu felicidad y recuerdes siempre una regla básica.
No hagas nada que no te gustaría que te hicieran a ti.
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| 12-Sep-2025 06:40 |
| andres de cadiz |
Cita:
Iniciado por EstaEsMiCasa
Llevo con mi pareja 12 años, estamos casados y tenemos dos hijos. Hace poco hemos cambiado de ciudad y estoy conociendo gente nueva. Eso engloba compañeros de clase de mis hijos y sus respectivos padres.
Dentro de ese nuevo entorno coincido en varias ocasiones con un padre divorciado, físicamente no me hubiese fijado nunca en él, es verdad, pero en las distancias cortas me encanta oírle hablar, me encanta cómo se expresa, la madurez que tiene ( es 9 años mayor que yo), como ha adaptado su vida para el cuidado de sus hijos.
Mi pareja es más joven que yo, siento que siempre he tirado yo de la relación, de la casa, de los niños ...de todo.
Creo que algo dentro de mí se siente atraída a que la "cuiden", a pasar a un segundo plano y dejar de ser la que tire de todo.
A esto se suma que hace poco tiempo he perdido mi figura paterna, y creo que esa niña interior está pidiendo que la cuiden.
No quiero dejar mi pareja ni mi vida, pero siento que me estoy obsesionando con esa persona y que tengo que cuidar de mi familia. No sé cómo plantearle a mi pareja esto, para solucionarlo.
Respecto a esta nueva persona, no me lo saco de la cabeS y el destino no me ayuda. Hace unos días me acerqué a un centro comercial que está a 40 min de mi casa para hacer un par de compras, en un principio iba a ir a otros sitio pero cambié de idea, curiosamente entre en dos tiendas únicamente, pues según estoy allí siento la voz de mi hijo saludando a sus hijos, y allí estaba él. Misma tienda, mismo día, misma hora a 40 min. Esa mañana me había acordado de él, de cosas que habíamos hablado.
Cómo le planteo a mi marido esto? Qué necesito dejar de ser madre y que me cuiden?
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Te entiendo perfectamente porque a mí también me ha pasado, y quiero decirte que es totalmente normal que aparezcan este tipo de sentimientos. Son fantasías, emociones nuevas que surgen cuando conectamos con alguien diferente, y nuestra mente empieza a darles vueltas hasta convencernos de que lo necesitamos. Pero lo importante es no dejar que esas emociones nos lleven a actuar de una forma de la que luego podamos arrepentirnos.
Lo primero y más importante es no engañar a tu pareja. La comunicación es la base de cualquier relación, y hablar de lo que sientes, con mucho tacto y paciencia, puede ayudar a fortalecer vuestro vínculo. No se trata de soltarlo de golpe. Eso puede abrir la puerta a que tu pareja entienda cómo te sientes y trabajéis juntos en mejorar la relación.
Hoy en día muchas parejas buscan nuevas formas de relacionarse, pero lo esencial es que cualquier decisión se tome de mutuo acuerdo y con las cosas claras. Tómalo con calma, sin prisas, y poco a poco. Lo importante es que no reprimas lo que sientes, pero tampoco que te dejes llevar sin pensar en las consecuencias.
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| 12-Sep-2025 03:01 |
| karenf |
Cita:
Iniciado por EstaEsMiCasa
Llevo con mi pareja 12 años, estamos casados y tenemos dos hijos. Hace poco hemos cambiado de ciudad y estoy conociendo gente nueva. Eso engloba compañeros de clase de mis hijos y sus respectivos padres.
Dentro de ese nuevo entorno coincido en varias ocasiones con un padre divorciado, físicamente no me hubiese fijado nunca en él, es verdad, pero en las distancias cortas me encanta oírle hablar, me encanta cómo se expresa, la madurez que tiene ( es 9 años mayor que yo), como ha adaptado su vida para el cuidado de sus hijos.
Mi pareja es más joven que yo, siento que siempre he tirado yo de la relación, de la casa, de los niños ...de todo.
Creo que algo dentro de mí se siente atraída a que la "cuiden", a pasar a un segundo plano y dejar de ser la que tire de todo.
A esto se suma que hace poco tiempo he perdido mi figura paterna, y creo que esa niña interior está pidiendo que la cuiden.
No quiero dejar mi pareja ni mi vida, pero siento que me estoy obsesionando con esa persona y que tengo que cuidar de mi familia. No sé cómo plantearle a mi pareja esto, para solucionarlo.
Respecto a esta nueva persona, no me lo saco de la cabeS y el destino no me ayuda. Hace unos días me acerqué a un centro comercial que está a 40 min de mi casa para hacer un par de compras, en un principio iba a ir a otros sitio pero cambié de idea, curiosamente entre en dos tiendas únicamente, pues según estoy allí siento la voz de mi hijo saludando a sus hijos, y allí estaba él. Misma tienda, mismo día, misma hora a 40 min. Esa mañana me había acordado de él, de cosas que habíamos hablado.
Cómo le planteo a mi marido esto? Qué necesito dejar de ser madre y que me cuiden?
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hola
por mi experiencia,solo puedo aconsejarte que pienses bien lo que haras,porque la linea entre la fidelidad o una posible infidelidad es muy delgada y si la llegas a traspasar,puedes terminar arrepintiendote toda tu vida...
te deseo suerte y ojala tomes la mejor decision para ti...
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| 11-Sep-2025 23:23 |
| Miercoless11 |
Yo te diría que empieces a cuidarte de ti misma...Efectivamente, no necesitas a nadie, puedes cuidarte tu sola y eso implica a que dejes de tirar de todo y que te preocupes de tus necesidades y les des más prioridad...
Lo del hombre ese, posiblemente sea una distracción de tu cerebro, así que omitelo. Y habla seriamente con tu marido y déjale claro que no es justo que tu debas tirar de todo, que eso debe cambiar...
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| 11-Sep-2025 13:26 |
| No Registrado |
Es bueno relacionarse, pero es cierto que puede alguien ilusionarte y más cuando estás quemada con tu relación conyugal; pero debe quedar en eso... una mera ilusión y con tu pareja hablar de tus carencias para que te ayude, pero no cometas el error de caer en la obsesión y creer que tu futuro sería mejor con una persona mayor, en concreto con ese hombre, puesto que toda relación tiene sus baches, sólo hay que saber capear el temporal y no es necesario acabar con tu actual relación; con niños te arrepentirías en el futuro
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| 11-Sep-2025 12:24 |
| Odile |
La edad de tu pareja es indiferente, irresponsables hay de todas las edades, y son muchas las mujeres que se quejan de lo mismo que tú teniendo parejas de edad similar o mayores. Lo único que te pasa es que estás quemadísima de la situación del hogar y de ver que no recibes ayuda a cambio. Todos deberíamos tener una pequeña ilusión de cualquier tipo, y en el caso de que no la tengamos, pues nuestro pensamiento siempre busca vías de escape, y en tu caso, pues ha sido con ese hombre. Es todo producto del hastío de tu situación familiar.
Creo que yo personalmente le diría de separarnos, pero lo mismo, antes de llegar a esos extremos, no estaría de más decirle como te sientes, e intentar buscar soluciones juntos, o si pudiérais ir a una terapia de pareja que os diera unas pautas. Si se pone a la defensiva, minusvalora, se ríe, te deja con la palabra en la boca o algo así, ya está todo dicho: la importas 0. De todas formas, si ya no lo quieres tampoco hay milagros.
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| 10-Sep-2025 21:43 |
| Lady Keller. |
Mira la edad de tu marido no tiene nada que ver. Conozco más de una pareja que ella es la que tira del carro y ellos son mayores que ellas.
Todas tienen en común que previamente los han tratado de una manera muy protectora y maternal y cuando han llegado los hijos pues están hasta las narices de tener un "hijo pequeño con pelos en los huevos"
Y ojo que los ves en el parque etc con sus niños y son padre cariñosos etc.
No le cuentes a tu marido lo del papá del cole pero sí explicale que estás muy cansada de la situación. Que no te sientes apoyada etc que necesitas ser cuidada....
Y a ver si mejora la cosa
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| 10-Sep-2025 21:13 |
| Joe Bulldozer |
Si tú consideras o encuentras "inmaduro" a un hombre más joven que tú, en comparación contigo, haberlo pensado antes y haberte casado con un hombre mayor que tú. Si tú fueras el hombre, fijo que no te estarías quejando sobre la juventud de tu esposa.
A tu marido ya no lo amas, si es que lo has llegado a amar alguna vez. Da la impresión de que, en tu matrimonio, siempre te has visto como la "madura", que tu marido no estaba a la par que tú o seguía tu ritmo. Te fijaste en él en su momento porque lo encontrarías guaperas, pero a la hora de la verdad, te decepcionó. Está claro que quieres recuperar el amor de la juventud, pero a cargo de un hombre mayor que te vea como su "jovencita de capricho".
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| 10-Sep-2025 16:01 |
| Ginebra |
Estás viviendo un espejismo. No puedes dejar de ser madre para volver a ser niña.
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| 10-Sep-2025 15:55 |
| Aliada |
Con esas carencias que mencionas así te casaste y tuviste hijos, ahora que aparece esta persona te das cuenta y empiezas a idealizarlo.
Empieza a ver a ese hombre de forma indiferente, ocupa tu mente en otras cosas, míralo como una simple persona, réstale importancia porque el haber aparecido él en tu vida, no soluciona los defectos que ahora ves en tu matrimonio, no soluciona a tu niña interior necesitada de protección ¿qué tiene qué ver esa persona con lo que pasa en vida? Si eso te ayudó a darte cuenta, pues soluciónalo con terapia o aprecia tu vida de casada, tal vez esta situación se presentó para que trabajaras en esa área.
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| 10-Sep-2025 12:25 |
| Diazepam |
Me parece muy normal que te esté pasando esto, está claro que tienes una carencia en casa y que posiblemente idealizas a esa persona que parece encarnar las cualidades que no encuentras en tu compañero. Pero cuidado, que lo que parece una persona por fuera no tiene porqué tener relación con lo que realmente es y que las idealizaciones en base a una falta de este tipo pueden ser muy engañosas.
Dicho esto, creo que es importantísimo que pongas el tema de lo que necesitas en la mesa, que lo hables profundamente con tu pareja y expreses tu cansancio, tu enfado, o tu dolor por no sentirte arropada, incluso que os planteéis una terapia de pareja para intentar hacer evolucionar esos roles de una manera más equilibrada. Si no fuera posible de ninguna manera, no hay disposición al diálogo y no hay posibles cambios, creo que esto naturalmente te llevará a otra etapa en la que te plantearás otras cosas.
Decirte que la edad no tiene porqué tener que ver con la capacidad de cuidado, hay personas jóvenes con mucha empatía y capaces de atender y sostener y personas más mayores que son más egocéntricos o infantiles. Es más el carácter y la madurez que los años.
Toroloco no te había leído pero mi mensaje es casi un clon del tuyo  Estamos en la misma onda.
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| 10-Sep-2025 11:27 |
| dadodebaja56430 |
Pues el punto positivo es que tienes una idea muy certera de lo que te pasa, a esa 'necesidad' de que te cuiden.
Al padre separado no lo conoces, pero le has atribuido las características que sientes que te faltan por lo que dice o como habla. No somos lo que decimos, somos lo que hacemos. Hablar es fácil, hacer no tanto, y te repito: no lo conoces.
Lo de coincidir en el centro comercial, no le des mas importancia, cuando tu mente está enfocada en algo lo ves por todos lados. Como cuando no tienes pareja y te gustaría, piensas en ello mas de lo normal, y solo ves parejas por la calle cogidas de la mano. Si hubiera sido cualquier otro padre, no le habrías dado la mayor importancia.
Has dicho que el destino no te ayuda, Jung decía que "Hasta que no hagas consciente lo inconsciente, este dominará tu vida y tu lo llamarás destino"... Tienes que averiguar de donde viene esa carencia, y arreglarlo. Las respuestas están dentro de ti. Estás proyectando lo que sientes que no tienes en él. Nada más. Idealización.
Deberías tener una conversación al respecto con tu pareja, obviando la parte del padre separado ya que en mi opinión es solo una proyección. Tu misma lo has dicho, nunca te habrías fijado en él. Una conversación sería, profunda, asertiva y en la que expreses lo que sientes que te falta, o te oprime... dale la oportunidad de que pueda hacer algo para poder revertir la situación, hay veces que se instauran mecánicas o hábitos en la relación que no están balanceados pero como ninguno se queja, pues todo está bien.
Si esto no funciona, optaría por probar terapia de pareja.
Ánimo!
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| 10-Sep-2025 10:26 |
| EstaEsMiCasa |
Estoy casada y siento atracción por otra persona
Llevo con mi pareja 12 años, estamos casados y tenemos dos hijos. Hace poco hemos cambiado de ciudad y estoy conociendo gente nueva. Eso engloba compañeros de clase de mis hijos y sus respectivos padres.
Dentro de ese nuevo entorno coincido en varias ocasiones con un padre divorciado, físicamente no me hubiese fijado nunca en él, es verdad, pero en las distancias cortas me encanta oírle hablar, me encanta cómo se expresa, la madurez que tiene ( es 9 años mayor que yo), como ha adaptado su vida para el cuidado de sus hijos.
Mi pareja es más joven que yo, siento que siempre he tirado yo de la relación, de la casa, de los niños ...de todo.
Creo que algo dentro de mí se siente atraída a que la "cuiden", a pasar a un segundo plano y dejar de ser la que tire de todo.
A esto se suma que hace poco tiempo he perdido mi figura paterna, y creo que esa niña interior está pidiendo que la cuiden.
No quiero dejar mi pareja ni mi vida, pero siento que me estoy obsesionando con esa persona y que tengo que cuidar de mi familia. No sé cómo plantearle a mi pareja esto, para solucionarlo.
Respecto a esta nueva persona, no me lo saco de la cabeS y el destino no me ayuda. Hace unos días me acerqué a un centro comercial que está a 40 min de mi casa para hacer un par de compras, en un principio iba a ir a otros sitio pero cambié de idea, curiosamente entre en dos tiendas únicamente, pues según estoy allí siento la voz de mi hijo saludando a sus hijos, y allí estaba él. Misma tienda, mismo día, misma hora a 40 min. Esa mañana me había acordado de él, de cosas que habíamos hablado.
Cómo le planteo a mi marido esto? Qué necesito dejar de ser madre y que me cuiden?
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