(Nuevos Primero)
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| 01-Sep-2025 23:25 |
| No Registrado |
Ori moon, has dado en el clavo medio a medio, no pueden ser más certeras tus palabras y tu reflexión. Sin duda su distanciamiento, es la respuesta más clara a su pensamiento y sentir. Ahora toca la difícil tarea de seguir adelante por y para mi.
Muchas gracias a todos! Me ayudaron muchísimo a aterrizar y dejar de hacerme falsas esperanzas.
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| 01-Sep-2025 22:58 |
| Sisu |
Es cierto que no podemos saber con certeza qué "gran impedimento" tiene. Sin embargo, su comportamiento te ha dado la respuesta, aunque no sea la que esperabas. La realidad es que, independientemente del motivo, él no está dispuesto a casarse contigo. La falta de acción, las excusas ilógicas y el hecho de que se haya ido en lugar de enfrentar el problema son señales claras de que, por la razón que sea, su deseo de casarse no es tan fuerte como dice.
Es hora de dejar de buscar una "solución" a sus excusas. Lo más probable es que no haya un solo motivo, sino una combinación de miedos, inseguridades o simplemente una falta de compromiso con el matrimonio en este momento. La única verdad que necesitas aceptar es que, a pesar de su amor, él no quiere dar ese paso.
El hecho de que él no te haya buscado en tres semanas después de tu ultimátum es la prueba más dolorosa y clara de que no está dispuesto a hacer el esfuerzo que la relación necesita para prosperar. A veces, las personas que amamos no son capaces de darnos lo que necesitamos. Y en esos casos, la decisión más difícil y más valiente es la de seguir adelante.
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| 01-Sep-2025 21:50 |
| No Registrado |
Si, he visto el acta de divorcio, a menos que se haya vuelto a casar en secreto 🫣 (uno nunca sabe jeje), pero si, al menos que yo sepa, está legalmente divorciado.
En realidad por eso me atreví a consultar en este foro, porque ya había agotado todos los recursos y teorías posibles, solo me quedaban las teorías retorcidas dignas de un culebrón de aquellos donde existen miles de secretos ocultos (y qué pasa en la vida real, soy testigo de eso). O que la respuesta sea la más simple de todas: no quiere y punto.
A asumir que la vida es así, algunos confiamos, otros mienten…
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| 01-Sep-2025 21:20 |
| Odile |
Has visto la sentencia de divorcio? A ver si sólo va a ser separado, no divorciado 
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| 01-Sep-2025 17:05 |
| Aliada |
¿Te enseñó el acta de divorcio?
Te podría enlistar los motivos por los que no quiere casarse pero ese no es el asunto, el asunto es que él no quiere y no va a casarse contigo, los motivos que te da me parecen tontos porque no es impedimento cuando realmente se está enamorado, así como tú, nada te impide y porque lo amas pero no eres correspondida de la misma forma.
Como presionaste y le pusiste un ultimátum, lo que hizo fue lo contrario a lo que esperabas ¿qué otra señal necesitas para saber que él no se casará contigo?
Si lo hace, lo haría presionado y obligado más no por decisión propia y deseo.
Si ya presionaste, significa que no es por ahí, cuando alguien te ama de verdad y quiere compartir su vida contigo, no tendrías por qué estar insistiendo o casi obligando.
Lo que veo es que no es el hombre para tí, no quieren lo mismo y él solo quiere comodidad sin compromiso, ser libre e irse como lo hizo, tú también lo sientes que es mejor dejarlo ir, termina mejor la relación.
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| 01-Sep-2025 16:22 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Estoy seguro de que con tu ex marido, en su momento, también dijiste que era el amor de tu vida.
Y con la próxima pareja que tengas también lo dirás.
Pues el amor de tu vida hoy no está, y no parece que vaya a volver.
Lo siento, soy un cínico. Si alguna me dice que soy el amor de su vida pienso que me miente, que es ingenua, o que le dirá eso a todos los hombres con los que ha estado.
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Un poco cínico si que eres, más teniendo en cuenta que en otro mensaje ya dijiste que te habías casado.
¿Conoces a esta chica de algo? porque si no es así no se entiende que afirmes con esa rotundidad lo que dijo, dirá y lo que siente.
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| 01-Sep-2025 16:22 |
| Diazepam |
Mi sensación es que tú desde el inicio tenías tu proyecto y él más bien ha ido "fluyendo" y dando un poco de largas para no perder la relacion. En cuanto tú te has cansado y ya no has permitido alargar su indecisión, ha dado la espantada por no decir las cosas claras.
No dudo de que sea una buena persona, pero también ha sido bastante cobarde, la verdad, sorprenden esas actitudes en una persona adulta y con experiencia de vida.
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| 01-Sep-2025 16:11 |
| No Registrado |
Estoy seguro de que con tu ex marido, en su momento, también dijiste que era el amor de tu vida.
Y con la próxima pareja que tengas también lo dirás.
Pues el amor de tu vida hoy no está, y no parece que vaya a volver.
Lo siento, soy un cínico. Si alguna me dice que soy el amor de su vida pienso que me miente, que es ingenua, o que le dirá eso a todos los hombres con los que ha estado.
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| 01-Sep-2025 15:51 |
| No Registrado |
Tantas parejas se han casado y no han durado nada!!
Creo que es mucho más importante estar con alguien a quien quieres y te quiere, aunque no haya nada firmado.
Para ti es muy importante lo de casarse, pero él piensa de otra forma.
Hay gente que después de un matrimonio desdichado no quiere casarse nunca más.
Os habéis juntado dos personas que tienen muy diferentes maneras de pensar y actuar en lo tocante a contraer un nuevo matrimonio.
Visto desde fuera, yo renunciaría a casarme por ahora, seguiría viviendo esa relación y quizás cuando menos lo esperes, él sienta deseos de volver a casarse.
Pero no le puedes imponer esa idea y menos aún condicionar la relación de esa forma.
Pero si crees que él no quiere casarse contigo y solo pone excusas, puede ser que no sea el amor de tu vida.
Resumiendo si crees que no puedes ser feliz con él sin estar casados, lo mejor será que cada uno siga su camino.
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| 01-Sep-2025 15:42 |
| Ginebra |
El desde el principio estuvo de acuerdo en que algún día se casaría contigo, como dije en un mensaje anterior, si no te lo hubiera dicho se podría entender el agobio repentino que le ha dado, tan intenso que ha desaparecido.
Ahora bien. ¿ Por qué pone como excusa que tiene deudas incompatibles con el matrimonio? ¿deudas de dinero? ¿deudas emocionales? ¿ por qué no te lo quiso aclarar?
Si tú le quieres y querías compartir tu vida con el es una pena que haya terminado así. Pero también te digo que las cosas cuando se tienen que forzar porque no nacen voluntariamente, no valen la pena.
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| 01-Sep-2025 15:21 |
| No Registrado |
Los dos tuvimos matrimonios largos y no muy felices, nos emparejamos muy jóvenes y creíamos que “así era el amor”, que eso era todo, pero cuando nos conocimos nos dimos cuenta de que no, que el amor no era como lo vivimos, que si se puede encontrar a alguien cómo pasa en las películas, con esa conexión única donde casi no hace falta hablar porque el otro te entiende al 100. (Ninguno de los dos había sentido eso por nadie).
Hablo por mi al decir que me quiero casar con él por el amor que le tengo, porque lo elijo, porque a pesar de todo lo malo que yo viví en mi anterior relación (y que pudiese estar muy traumada) creo en lo nuestro, y si me casé y formé una familia con un hombre que no era el correcto, con mayor razón al conocer al indicado querría casarme y tener y vivir realmente un matrimonio para lo que nos quede de vida.
Ambos tuvimos de esas bodas gigantes y con mil detalles, y al menos yo no quiero eso ahora, yo feliz de firmar los papeles en algo muy íntimo, sin invitados ni fiesta, no necesito eso. Quiero tener esa sensación de firmar con el corazón, con amor, con convicción, con ese sentimiento de felicidad en el alma por unir tu vida con la persona que siempre soñaste y esperaste. Por qué el es un muy buen hombre y a pesar de lo que está pasando y que cada día me convenzo más de que ya no es factible que estemos juntos, siempre va a ser el gran amor de mi vida.
No es que yo ande por la vida queriendo casarme con el primero que se me cruce, yo me quiero casar con EL. No quiero volver a tener a nadie más en mi vida, no es que busque estar en pareja con cualquiera. Solo quería vivir y terminar mi vida con el.
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| 01-Sep-2025 15:21 |
| Wildcat |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Jamás lo he chantajeado, somos bastante mayores ya y con experiencias anteriores, no somos unos niños que no sepamos lo que queremos.
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Cito textualmente tu mensaje: "Le dije que si no me demostraba con hechos sus palabras y lo que voluntariamente prometía, que se acababa nuestra relación".
Ahora él, a pesar de no cumplir con su palabra, se sentirá agraviado.
En efecto, no sois unos niños. Podrías dialogar con él, podrías recordarle que te prometió algo que no cumplió; podrías decirle que esto se acabó. Podría haber diálogo o reproche; pero este tipo de "condiciones" me parecen muy inadecuadas y son la manera perfecta de cargarse una relación amorosa. Y si no se la carga, ésta queda desnaturalizada, convirtiéndose en confrontación y lucha de poder.
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| 01-Sep-2025 14:38 |
| No Registrado |
Una duda que me surge.
Si ya los dos han pasado por un matrimonio, y acabó en divorcio...
¿Que necesidad hay de volver a casarse?
Es decir, si la relación funciona y es tan bonita...¿Porque estropearlo?
¿De donde sale esa necesidad, esa obligación, de pasar por el altar otra vez?
Esque no lo entiendo. Algunos ya nos casamos siendo jóvenes, se acabó, y no nos vamos a volver a casar montando todo el show con los invitados y toda la parafernalia.
Yo solo me caso si vamos los dos a firmar, paso de bodas formales..y porque me dan 15 días en el trabajo que sino ni eso.
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| 01-Sep-2025 14:32 |
| No Registrado |
Jamás lo he chantajeado, somos bastante mayores ya y con experiencias anteriores, no somos unos niños que no sepamos lo que queremos.
Siempre se podía conversar abiertamente de todo, yo no juzgo y tampoco amarro. Siempre existió libertad de acción y pensamiento. Los dos estábamos en esta relación por amor y por voluntad propia.
El punto es la mentira (o el dar falsas esperanzas gratuitamente)… nunca tuvo ninguna obligación de decirme “me quiero casar”, pero me lo decía… así como me pudo decir no quiero más hijos y yo lo entendí y decidí seguir con él sabiendo su postura (qué la respeto absolutamente), también podía haberme dicho desde siempre “no me quiero casar” y seguramente también lo hubiese aceptado (no había necesidad de “seguirme la corriente” para conseguir algo). Por eso no encuentro ninguna justificación a sus excusas y por eso siento que oculta algo más. Ambos somos muy honestos en todos los temas, conocemos nuestros antiguos matrimonios y ambos divorcios (de hecho mi proceso fue muy traumático y violento, el de él fue un proceso más “común”)
Soy una persona bastante empática, que ha vivido muchísimas cosas malas, por lo que a estas alturas de mi vida muy poco me espanta,, no soy juzgadora (al contrario) y tengo una postura súper abierta ante la vida, y soy muy respetuosa de los sentires de los demás. Por lo qué conmigo no hay necesidad de mentir (lo sabe todo aquel que me conoce)
Supongo que no todo en la vida tiene respuesta, aunque hubiese preferido como siempre la verdad de frente (sea cual fuese) y no quedarme con esa espina clavada y la tristeza permanente de terminar una excelente relación sin saber el por qué.
Gracias a todos por sus opiniones y consejos 🫶🏼
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| 01-Sep-2025 13:36 |
| Wildcat |
Entiendo que estés mal por haber cedido, sacrificando la posibilidad de tener un hijo por alguien que no es claro contigo en cuanto a casarse y que está manejando la relación a su manera. Agotada la vía del diálogo tienes la libertad de dejarle cuando quieras, sin remordimientos que torturen; y tu vida sigue adelante.
¿Pero chantajearle? Amiga, si alguien me chantajea de esa manera, no vuelve a saber de mi. No son ominosos secretos. Es que simplemente no se puede tratar así a una persona. Acabas de darle un motivo de peso para no casarse contigo y la relación posiblemente se haya roto o deteriorado.
Pues bien, eso es lo que se buscaba: forzar la situación al límite. En vez de buscar motivos de él, reafírmate en los tuyos. Es una tontería preocuparse por alguien que se ha ido de tu lado cuando tenías buenas razones por tu parte, ¿para qué remover la herida? ¿O no te sientes lo suficientemente segura de tu posición y quieres buscar demonios en él?
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| 01-Sep-2025 12:53 |
| Lobo_Solitario |
Creo que tal vez tiene un trauma con el casamiento, no sabemos como termino con su ex, ohh tal vez tiene ese ego de Hombre de no querer dar a entender que es un interesado por casarse contigo para tener una herencia.
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| 01-Sep-2025 11:38 |
| Capi_Platónico |
La OP le ha dado la opción de decir "porque sencillamente no quiero volver a estar casado" así que no creo que sea que no quiera, ha de ser porque realmente no puede.
Y si quieres y no puede y da excusas en lugar de explicaciones solo se me ocurre que pueda ser porque ya está casado... 
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| 01-Sep-2025 11:06 |
| No Registrado |
No hace falta casarse para heredar, solo hay que hacer testamento. Dejando lo legítimo a tu hijito, con lo demás puedes hacer lo que quieras.
Le sometes a mucha presión con lo de casaros, quizás si dejases de agobiarlo, las cosas iran mejor para vosotros.
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| 01-Sep-2025 09:55 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
El problema és que el quiere estar contigo.
Y tú quieres casarte, no estar con el.
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Pero el también le dijo que se quería casar. Quizás si desde el principio le hubiera dicho que no quería, no se habría llegado a este punto.
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| 01-Sep-2025 09:14 |
| No Registrado |
El problema és que el quiere estar contigo.
Y tú quieres casarte, no estar con el.
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