(Nuevos Primero)
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| 30-Aug-2025 07:08 |
| Mr_blue |
Cita:
Iniciado por Frester
Hola a todos. Soy un hombre de treintaypocos con 1 niño pequeño. La relación se ha desgastado mucho en los últimos 4 años. Mi pareja me ha confesado haber tenido sentimientos por un compañero de trabajo, llegando a confesarlelo a él (él está en una relación con una compañera de su trabajo, y según mi pareja ella únicamente buscaba cerrar una etapa ya que él se había convertido en amigo). Lo que ha hecho me parece grave obviamente porque es una falta de respeto y una infidelidad emocional en toda regla. A su favor que me lo haya dicho (aunque podría ser simplemente porque se siente mal). En su contra el hecho de que le haya confesado sus sentimientos, lo que me hace pensar en que lo de cerrar una etapa es una excusa. Le he pedido que corte todo contacto con él fuera del trabajo, pero no confío en que lo haya hecho. Estoy hecho polvo y me gustaría conocer vuestras opiniones. Me gustaría no tener que romper la familia y ella me dice que está muy arrepentida (si no hubiera un niño de por medio me separaría), pero creo que ella sigue enganchada emocionalmente
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Creo que la ha embarrado bastante pero por lo que me cuentas no ha habido una infidelidad en propia regla ni siquiera en un beso. Creo que ella ha sentido emociones equivocadas y desde luego se ha equivocado pero que te lo haya contado es algo bueno. De ahi está en ti percibir si hay signos de arrepentimiento o te lo ha contado para terminar con todo (aunque no lo admita). Yo creo que en caso de estar arrepentida, podrias considerar perdonarla, pero está en ti y como te sientas después. No deja de ser grave lo que hizo pero percibo que quizo rectificarse. Es esencial que corte todo contacto con su compañero o incluso que busque otro trabajo en caso de volver a interntar hacer las cosas bien de vuelta y tener tu perdon.
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| 29-Aug-2025 07:45 |
| No Regiso-Luis |
"""Yo elegí perdonar tras su confesión. Pensé en mis hijas. Fue sincera y actualmente se desvive por mi. Van dos años de este episodio y cada vez que salta el tema (viendo una película o alguna situación) se me revuelve todo, cada vez más fuerte. Se lo planteé y se puso muy mal. No se hasta cuando seguiré. Hoy directamente no perdonaría."""
Exactamente igual que yo. Se revive muchas veces, películas, conversaciones, situaciones que ves, etc. Y efectivamente vuelven los recuerdos, el dolor, la rabia, etc. Te vuelves a replantear todo pero me da miedo que la separación no haga que esto se olvide además que se lleva absolutamente todo por delante.
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| 28-Aug-2025 19:49 |
| anonimopepe |
Cita:
Iniciado por Lobo_Solitario
Es el bichito que tiene cada persona cuando "perdona una infidelidad", perdonar no es olvidar, perdonar es recordar sin que duela.
No se perdona. En absoluto.
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yo creo que se le pasa eso es que no la ha perdonado si no no le afectaría. Osea no es que no se perdona sino que no la ha perdonado.
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| 28-Aug-2025 19:36 |
| Aliada |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Yo elegí perdonar tras su confesión. Pensé en mis hijas. Fue sincera y actualmente se desvive por mi. Van dos años de este episodio y cada vez que salta el tema (viendo una película o alguna situación) se me revuelve todo, cada vez más fuerte. Se lo planteé y se puso muy mal. No se hasta cuando seguiré. Hoy directamente no perdonaría.
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Se desvive no por tí, es por la culpabilidad y trata de limpiarse, está haciendo como Poncio Pilatos, se lava las manos y hacer como si nada pasó y tú la perdonaste por débil, porque no le demostraste que te tiene qué respetar, que no hubo consecuencias de su infidelidad, no le enseñaste nada, te dio miedo perderla y la excusa son los hijos o el estatus, y tú pones todo eso por encima de tí, de tu valor propio
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| 28-Aug-2025 19:33 |
| RoadGirl |
Perdona, elegiste perdonarla?? Déjame decirte que ha sido una mala decisión, repito, la infidelidad no se perdona y punto. Ves cómo te está pasando todo esto? Es que debías tomar otro camino, ahora estás sufriendo peor. Lo siento por tus hijas (algún día lo entenderán), pero las cosas se hacen como deben hacer. Ella sabe lo que hizo está muy mal, que apechugue las consecuencias y tú, mereces estar bien y ser feliz, no crees?.
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| 28-Aug-2025 18:04 |
| Lobo_Solitario |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Yo elegí perdonar tras su confesión. Pensé en mis hijas. Fue sincera y actualmente se desvive por mi. Van dos años de este episodio y cada vez que salta el tema (viendo una película o alguna situación) se me revuelve todo, cada vez más fuerte. Se lo planteé y se puso muy mal. No se hasta cuando seguiré. Hoy directamente no perdonaría.
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Es el bichito que tiene cada persona cuando "perdona una infidelidad", perdonar no es olvidar, perdonar es recordar sin que duela.
No se perdona. En absoluto.
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| 28-Aug-2025 17:10 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Yo elegí perdonar tras su confesión. Pensé en mis hijas. Fue sincera y actualmente se desvive por mi. Van dos años de este episodio y cada vez que salta el tema (viendo una película o alguna situación) se me revuelve todo, cada vez más fuerte. Se lo planteé y se puso muy mal. No se hasta cuando seguiré. Hoy directamente no perdonaría.
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¿Qué le planteaste? ¿qué se te revuelve todo? es que no basta con perdonar una infidelidad, también hay que saber gestionar esos momentos en los que se te revuelve todo, señal de que te sigue escociendo.
Es una situación muy injusta y no solo para ti.
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| 28-Aug-2025 17:01 |
| No Registrado |
Yo elegí perdonar tras su confesión. Pensé en mis hijas. Fue sincera y actualmente se desvive por mi. Van dos años de este episodio y cada vez que salta el tema (viendo una película o alguna situación) se me revuelve todo, cada vez más fuerte. Se lo planteé y se puso muy mal. No se hasta cuando seguiré. Hoy directamente no perdonaría.
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| 28-Aug-2025 13:40 |
| No Registrado |
Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Siento cercano lo que estás pasando. Yo lo he vivido y te lo cuento. Varios hijos y más de 40 años, 20 de relación. Hace 2 años confirmé que me engañaba. Lo hizo durante 1 año. He leído tus mensajes y podía haberlos escrito yo. Decidí continuar por varios motivos. Ella se desvive por la relación desde entonces. La situación es aceptable, probablemente mejor que la ruptura dado su esfuerzo, pero yo no lo he superado, dos años después sigo rumiando lo sucedido, cada día. Tras 2 años, mucho me temo que me tocará vivir con ello.
Y tan a cuenta te trae estar sufriendo y con una persona en la que ya no confías antes que dejar la relación? es por el tema económico quizá? no sé... en tal caso, siempre se puede llegar a "acuerdos", aunque viváis juntos, no se rompe nada, pero tú haces lo que te apetezca y yo también. Una relación abierta, vamos.
Pues parece que de momento sí. Me da miedo. Llevo una vida cómoda y criar a mis hijos estando separados...
La relación es aceptable, ella tiene voluntad.
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| 28-Aug-2025 05:58 |
| missweetness |
Cuando hay una infidelidad, desgraciadamente todo está perdido y lo único que queda es el divorcio. Porque siempre hay que tenerlo presente: la persona que te ama no te va a engañar nunca y, si te engaña, es que no te ama. Por ahí hay muchas personas que dicen que eso no tiene nada que ver, porque el amor es una cosa y el sexo es otra. Y sin embargo, las personas que piensan así (que son muchisísimas) me parecen extremadamente hipócritas, porque lo quieren todo: seguir con su pareja a la que engañan y a la vez no dejar de meterle los cuernos, con esa excusa barata de que el sexo "es una cosa y el amor es otra distinta".
Pero cuando tú quieres a una persona con todo tu corazón, jamás se te ocurrirá engañarla, porque ese alguien es el único ser que te importa, porque cuando eres monógamo, evidentemente solo tu pareja lo tiene todo para ti y las demás personas no tienen nada. Por tanto, si para ti el sexo se disocia del amor, eso está bien, pero lo que no se puede hacer es disociar el amor de la fidelidad, de la monogamia, porque si tú quieres verdaderamente a tu pareja, tú siempre le serás fiel, tú serás monógamo y para ti eso no será ningún sacrificio, porque para las personas que aman a su pareja, la monogamia y la fidelidad se dan naturalmente, entonces tú solo tendrás sexo con tu pareja porque es ella la única persona que está en tu corazón.
Así que da igual que ella te diga que está arrepentida o que siga enganchada, porque tu esposa ya no te ama. Y si crees que debes seguir con ella por tu niño, pues está bien, pero en mi opinión eso es muy triste y muy duro.
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| 26-Aug-2025 18:03 |
| anonimopepe |
te duele el hecho de que pueda querer a otro hombre o que terminaran acostándose? En cuanto lo del niño es muy noble de tu parte que quieras proteger a tu hijo pero no crees que para tu hijo la situación puede ser también incomoda? ver que sus padres ya no se quieren y el ahí en medio de todo. De todas formas debes pensar en ti también si debes sacrificarte por tu hijo al niño lo van a querer igual tu y tu mujer y eso también se lo debes de comunicar al niño si es muy pequeño igual no lo entiende. Yo lo que no haría nunca es poner al niño en contra de su madre porque si madre cumple con el niño ya con eso me valdría con respecto al niño al margen de lo que ella me hubiera hecho.
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| 26-Aug-2025 17:41 |
| Aliada |
El que te lo haya confesado siendo sincera, que esté arrepentida y que tú quieras luchar por su hijo no cambia en nada lo siguiente : ella ya no te quiere, hablas de un desgaste y ella busca en hombre con novia porque hasta eso no respeta, no te respeta a tí y ni a la relación de la otra persona, eso no cambia en nada la situación. Si tiene problemas ella se siente atraída hacia un compañero ajeno y quiere cerrar la etapa, yo me pregunto ¿cuándo o cómo comenzó esa etapa? ¿Y cómo la piensa cerrar? ¿Hablando o acostándose con él? Algo quiere hacer con él que le llama cierre de etapa.
Tu matrimonio está acabado, ella ya no siente nada por tí o busca o idealiza en ese chavo lo que le falta en su casa y no quiere separarse no porque te quiera, porque no quiere perder el status y comodidad de esposa, es infiel pero no quiere perder el matrimonio y discúlpame pero es una sinvergüenza que quiere minimizar su acción.
Ni siquiera y terapeuta te va a arreglar así el matrimonio, ella no te quiere y la consecuencia es esa, si te dice que sí, miente pero si tú quieres mostrarle que no hay consecuencias, si para tí no es problema y sigues salvar algo que ya no tiene solución, vas a sufrir y las cosas ya no serán igual, no sabrás si se quedó contigo porque realmente te quiera o por no perder el status.
Imagínatela buscando su mirada, suspirando por él, viéndolo, imaginando cosas con él ¿de veras no te sientes ofendido?
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| 26-Aug-2025 17:24 |
| karenf |
Cita:
Iniciado por Frester
Hola a todos. Soy un hombre de treintaypocos con 1 niño pequeño. La relación se ha desgastado mucho en los últimos 4 años. Mi pareja me ha confesado haber tenido sentimientos por un compañero de trabajo, llegando a confesarlelo a él (él está en una relación con una compañera de su trabajo, y según mi pareja ella únicamente buscaba cerrar una etapa ya que él se había convertido en amigo). Lo que ha hecho me parece grave obviamente porque es una falta de respeto y una infidelidad emocional en toda regla. A su favor que me lo haya dicho (aunque podría ser simplemente porque se siente mal). En su contra el hecho de que le haya confesado sus sentimientos, lo que me hace pensar en que lo de cerrar una etapa es una excusa. Le he pedido que corte todo contacto con él fuera del trabajo, pero no confío en que lo haya hecho. Estoy hecho polvo y me gustaría conocer vuestras opiniones. Me gustaría no tener que romper la familia y ella me dice que está muy arrepentida (si no hubiera un niño de por medio me separaría), pero creo que ella sigue enganchada emocionalmente
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primero que todo el habertelo confesado habla muy bien de ella,asi que estes dolido diciendo que es un traicion y bla,bla,simplemente pudo callarlo y listo,pero porque te valora te ha sido sincera acerca de sus sentimientos,algo que tienes que entender es en los sentimientos no se manda,no puedes controlarlos,ahora bien si ella esta "enamorada" de su compañero,que te queda por hacer?yo me separaria temporalmente para ella pueda definir realmente lo que quiere y siente,eso de ponerle ultimatum no te va a servir de nada y te deja muy mal parado...
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| 22-Aug-2025 04:42 |
| No Registrado |
Apoyo a media vida. Si hay voluntad la terapia sirve pero debe ser de ambos. Además todos cometemos errores y romper la familia por algo así sería una bobada. Ahora el amor es de 2 tienen que reconquistarse y elegirse diariamente en vez de andar pensando en si le gusta o no alguien mas, durante su vida ambos se van a enamorar un montón de veces. De ahí a convertirlo en relaciones amorosas es otro asunto. Si solo lo confesó seguro quería sacar ese sentimiento de su sistema y llsto. Ahora se arrepiente y se da cuenta de que puso en riesgo su familia.
La confianza deben retomarla ambos de a poco. Nada del eterno dolido porque tú también necesitas sanar
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| 21-Aug-2025 21:50 |
| Diazepam |
A mí modo de ver, para llegar a desarrollar sentimientos por alguien, tiene que haber existido un proceso previo de conocerse, inlar, contarse cosas, compartir cierto nivel de intimidad, etc...
La cuestión es como una persona emparejada ha necesitado alimentar una conexión de ese tipo hadta llegar a ese punto.
Lo primero yo hablaría muy largo y tendido con ella a ver cómo ha dado espacio a ese tipo de conexión, que está pasando en la relación de pareja y si ambos quieren apostar por seguir, poneros las pilas y aprender de esta experiencia. Sería muy sano que ambos pudieran expresar sus sensaciones ante la crisis que habéis vivido, tengan charlas incómodas y destapen más verdades de la relación, porque la infidelidad al final es el sintoma visible de un problema mayor. Una terapia de pareja puede ayudar mucho en ese aspecto. Mucho ánimo.
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| 21-Aug-2025 18:33 |
| Odile |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Siento cercano lo que estás pasando. Yo lo he vivido y te lo cuento. Varios hijos y más de 40 años, 20 de relación. Hace 2 años confirmé que me engañaba. Lo hizo durante 1 año. He leído tus mensajes y podía haberlos escrito yo. Decidí continuar por varios motivos. Ella se desvive por la relación desde entonces. La situación es aceptable, probablemente mejor que la ruptura dado su esfuerzo, pero yo no lo he superado, dos años después sigo rumiando lo sucedido, cada día. Tras 2 años, mucho me temo que me tocará vivir con ello.
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Y tan a cuenta te trae estar sufriendo y con una persona en la que ya no confías antes que dejar la relación?  es por el tema económico quizá? no sé... en tal caso, siempre se puede llegar a "acuerdos", aunque viváis juntos, no se rompe nada, pero tú haces lo que te apetezca y yo también. Una relación abierta, vamos.
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| 21-Aug-2025 18:21 |
| No Registrado |
Siento cercano lo que estás pasando. Yo lo he vivido y te lo cuento. Varios hijos y más de 40 años, 20 de relación. Hace 2 años confirmé que me engañaba. Lo hizo durante 1 año. He leído tus mensajes y podía haberlos escrito yo. Decidí continuar por varios motivos. Ella se desvive por la relación desde entonces. La situación es aceptable, probablemente mejor que la ruptura dado su esfuerzo, pero yo no lo he superado, dos años después sigo rumiando lo sucedido, cada día. Tras 2 años, mucho me temo que me tocará vivir con ello.
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| 11-Aug-2025 20:24 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por Lady Keller.
No es por echar leña al fuego pero casi que es peor.
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Totalmente, al menos en lo que a su futuro como pareja se refiere porque, por mucho que no se hayan acostado no consumado la infidelidad, realmente a quien quiere es al otro.
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| 11-Aug-2025 18:46 |
| RoadGirl |
La infidelidad no se perdona y punto pelota. Da igual qué tipo de infidelidad haya cometido, es que se ha fijado en otro y le ha confesado sentimientos, señores. Yo te diré lo que veo, Frester, esta relación está muy desgastada, tú mismo lo has dicho, si queréis probar yendo a un especialista, adelante, pero realmente es una pérdida de tiempo porque tu mujer no se olvidará de su compañero si trabajan juntos, es muy difícil contener los sentimientos. Lo que no entiendo es a qué se refiere lo de cerrar una etapa y cómo lo piensa hacer. Entiendo que es una situación bastante complicada, toca hablar seriamente con tu mujer y tomar una decisión.
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| 11-Aug-2025 18:07 |
| Lady Keller. |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Pero no es lo mismo una infidelidad consumada que otra que nunca se consumó.
Yo pienso que ella fue infiel en su imaginación, pero en la realidad no.
Es una cuestión importante.
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No es por echar leña al fuego pero casi que es peor.
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