(Nuevos Primero)
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| 19-Sep-2025 08:28 |
| missweetness |
El problema ciertamente no es la distancia. Eso lo tengo yo con mi pareja, ya que él vive en un continente, yo en otro y, como es obvio, solo podemos vernos en persona de vez en cuando.
Sin embargo, tu pareja te irrespeta, lo que quiere decir que lo que él tiene no es solo una discapacidad, sino que lo suyo es una canallada. Tú misma lo estás justificando y dándole la razón, pero él está siendo un miserable contigo. El amor genuino es el tuyo, no es el de él y, ya que no puedes elegir cómo él vive su vida, hay algo que sí puedes y debes hacerlo: dejar a ese hombre. Porque él no puede decir cosas malas de ti como si nada, porque tu pareja es alguien que es tu compañero, tu aliado, te escucha, te apoya y tú a él obviamente, porque ustedes se quieren y se respetan.
Pero desgraciadamente, él no te quiere, no te respeta y la comunicación entre los dos es mala. Tú no pudes confiar en él y, por lo que cuentas, has hecho todo lo que podías, mientras que él ya no hace nada bueno. Así que ya no lo justifiques por el hecho de que él tiene una discapacidad. Él te lastima y tú te estás lastimando a ti misma al seguir con él. Déjalo. Porque esta persona a la que amas, pero que te lastima, no es y jamás será tu pareja ideal.
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| 18-Sep-2025 23:31 |
| Sisu |
El comportamiento que describes es preocupante por varias razones. No se trata solo de la distancia o la discapacidad; se trata de un patrón de conducta que muestra inestabilidad, agresión y una falta de respeto fundamental hacia ti.
El hecho de que se creara una nueva cuenta haciéndose pasar por otra persona es un indicio de que no ha cambiado. Simplemente ha adaptado su estrategia para seguir haciendo lo que quiere. Sigue hablando de ti, aunque esta vez de una forma "positiva", lo que podría ser una táctica para atraer tu atención de nuevo, manteniendo el control sobre la narrativa de la relación. Su "arrepentimiento" y la reserva de billetes pueden ser una reacción impulsiva y una forma de evitar las consecuencias de sus actos, pero no necesariamente un cambio genuino.
Mi recomendación es que no vuelvas con él. Has hecho todo lo posible por buscar una solución. Le has dado la oportunidad de priorizarte y ha elegido sus redes sociales. El arrepentimiento que muestra ahora puede ser real en el momento, pero sus patrones de comportamiento indican que no ha habido un cambio fundamental. Es hora de que te priorices a ti misma.
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| 18-Sep-2025 22:11 |
| Miercoless11 |
Que es lo que tienes que pensar???
Esta bastante claro que no te conviene nada de nada. Ojo porque el qué pierde algo dejando la relación es él, tu ganarías!!
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| 18-Sep-2025 17:35 |
| RoadGirl |
Diría que estás desesperada por tener una pareja porque tienes una cierta edad. Me sorprende muchísimo que no lo hayas dejado, en su día te aconsejamos qué hacer y no lo hiciste. En fin, tú misma, chica, te voy a decir las cosas claras sin anestesia. Ese chico no vale nada la pena, ¿qué haces tú con un inmaduro con una discapacidad mental que vive con sus padres que está estudiando si es que se lo sacará algún día las oposiciones? Yo pienso que hay algo que no nos dices, me atrevería a decir que estás muy desesperada por tener un novio. Te estás molestando tanto.......No pierdas tiempo. Ni de coña estaría yo con alguien que se cita con otra persona para pegarse, qué burrada.
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| 17-Sep-2025 22:42 |
| Joe Bulldozer |
La forma de reaccionar de tu novio, citándose con alguien que no conoce para resolver sus diferencias a puñetazos, sólo puede ser propia de un inmaduro o de un matón profesional de los que se ganan la vida con las palizas por encargo. Y no creo en absoluto que tu novio sea lo segundo.
Es enfermo mental, mucho menor que tú y sin oficio ni beneficio. ¿Qué te aporta un individuo así en tu vida? Si, teniendo tú 40 años, insistes en seguir dándole oportunidades es que no eres mucho más madura que él.
¿Qué pensarías tú de un hombre de mi edad (tengo cincuenta y tantos) que se empeñara en continuar una relación con una chica veinteañera inmadura pero que "está muy buena", pese a que le haya sido infiel montones de veces con niñatos guaperas imberbes depilados? Pues algo parecido estás haciendo tú, aunque él no te haya sido infiel, pero es para que entiendas el contexto. Estáis en etapas distintas de la vida. Una cosa es que tuvieras relación con un hombre en mitad de la treintena, más joven que tú, pero con profesión fija y siendo él totalmente responsable y otra distinta es tener relación con un "hombre-niño". Independientemente de la diferencia de edad que se lleven, en una pareja han de ser los dos plenamente adultos y con los pies en la tierra
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| 17-Sep-2025 19:03 |
| Wildcat |
Si dices que una persona con discapacidad es más 'espiritual' (en calidad de bondadosa me figuro que quieres decir) y luego dices que tienen derecho a ser tratados como los demás, pues no sé. Aclárate primero. Le estás diferenciando, y después le justificas.
Hay personas que sin tener discapacidades se han comido unos marrones tremendos por ser diferentes a los demás. Defender a quien es estigmatizado es legítimo, sea discapacitado o camine al otro lado de la carretera. Defender a quien hace daño, no. No veo por qué hay que justificar los malos comportamientos de nadie. Tolerarlos se pueden tolerar si las circunstancias obligan, pero nadie merece casarse con los problemas de los demás, y menos cuando se está por gusto, como pareja.
Que el tipo te fusile por redes sociales es una aberración. Ni es espiritual, ni es una ricura, ni pobrecillo, ni discapacidades, ni nada. Nada que justificar. Trátale como a una persona. Una persona es plenamente responsable de sus actos. Una persona sabe cuándo hace daño, aunque le cueste. Lo asume, y lo lamenta. Cuando una persona te ve realmente disgustada porque ha hablado de ti no se qué burradas, sabe que ha hecho mal. Si no lo ve es porque quizá ha asumido que tiene derecho a hacer daño. 'Pues no, amigo. En eso no tienes ningún derecho'.
Una persona que te trata como a un trapo en sus RRSS es una persona que no te respeta. Y el respeto es básico en el amor. A partir de ahí, se puede quitar hierro y lastre, y empezar a hablar de lo suyo, y de por qué se comporta así, etc. Bien. Pero te está perjudicando. Una pareja no te perjudica. Una pareja hace el bien en ti. Construye en ti. Te trata bien. Reconoce sus errores. Procura rectificarlos. Y al menos, si no pudiera corregir su comportamiento, lo intentaría.
Por lo demás, si quieres ser constructiva, prueba a decirle que en una red social no va a poder estudiar sus oposiciones convenientemente. Sin acritud por tu parte. Así le haces un favor, si quieres conservar algo de esa relación, en plan amistad o el sentimiento que te despierte después de que haya arrasado con todo.
Si es por conservar el noviazgo, pues es una pérdida de tiempo. Como novio te ha hecho daño. Será que no es buen novio para ti. El secreto de esto es pensar en la persona a la que quieres; y cuando la causa se pierde, pensar en ti. Aguantarás más, aguantarás menos, pero al final tienes que pensar en ti y dejar claro que mereces una relación donde se te respete. Y quien no te respeta, puerta.
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| 17-Sep-2025 16:56 |
| Aliada |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Hola, soy la Op. Mi pareja cobra una ayuda por su discapacidad. Si trabaja, la pierde y vive con sus padres mientras estudia las oposiciones.
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Un detalle más aunque no es el punto, ya te lo dijo elizabetta y yo te pregunto ¿quieres a ese tipo de persona para tí? ¿Ya te viste que hasta tú lo estarías manteniendo en dado caso? Y aparte con amargura y resentimiento, si los comentarios no te hacen reflexionar cuando tú puedes tener a alguien maduro, sano, que te dé la paz y respeto, lo mereces, no te conformes.
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| 17-Sep-2025 05:54 |
| Gina08 |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Hola, soy la Op. Mi pareja cobra una ayuda por su discapacidad. Si trabaja, la pierde y vive con sus padres mientras estudia las oposiciones.
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Me sorprende que lo sigas llamando "mi pareja" ¿Que tendría que pasar para que dejaras de perdonar como su comportamiento?
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| 17-Sep-2025 00:35 |
| Capi_Platónico |
Recomiendo que le cierres la puerta un poco mejor. No ha cambiado por voluntad propia (ha habido necesidad, pero no voluntad de cambiar).
A mí parecer contigo acabará volviendo a las andadas
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| 16-Sep-2025 23:06 |
| Elizabetta |
En serio, ¿Ves algún futuro con este chico?
Una mujer con 40 años tiene que tener ya un proyecto de vida, unas expectativas, unos objetivos, y unas exigencias para el que podría ser un buen compañero de camino.
A esa edad yo no podría estar con alguien que estudia unas oposiciones, que vive con sus padres y que se dedica a meterse en líos en redes sociales.
Lo siento, pero servidora ya quiere que los hombres vengan criaditos de casa, con un futuro resuelto y que te aporten vivencias y experiencias chulas, que bastante tiene una ya con sus propios problemas como para echarse un novio que no hace más que causarle malos rollos y ralladuras mentales.
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| 16-Sep-2025 22:24 |
| Gryalian |
A ver, una incapacidad mental también afecta a la propia evolución de la experiencia a esa persona y por tanto, hay cosas en las que no consigue ser "razonable". De hecho con el tiempo eso tiende a empeorar.
Dicho esto, convivir con una persona con cierto tipo de problemas conlleva a soportarlos y ser más tolerable de la cuenta (pero mucho más). Algo que como tu misma has visto es imposible para ti, por muchos motivos que son completamente razonables y lógicos.
Sabiendo todo eso, los demás ya han dado su opinión y la comparto. Lo mejor que puedes hacer es alejarte tanto como puedas de esa relación y no dejar nada de nada en pie (no, ni amistad). ¿No lo crees necesario? Créeme, lo es. Las personas con ciertos problemas de mentalidad, dependiendo del "incentivo" de su enfado o depresión, puede hacer locuras que es mejor evitar vivirlas. Obviamente no siempre "detonan" o no tienen porque, pero como se suele decir: "Más vale prevenir".
Cierra ese ciclo y evita que se te acople la afectividad emocional irracional por pena.
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| 16-Sep-2025 20:00 |
| No Registrado |
Hola, soy la Op. Mi pareja cobra una ayuda por su discapacidad. Si trabaja, la pierde y vive con sus padres mientras estudia las oposiciones.
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| 16-Sep-2025 11:15 |
| No Registrada |
Pasa de él y que lo aguante otra, que ese no cambia.
¿O te crees que si no pudieron pudieron educarlo sus padres va a poder una pareja educarle?
Ni lo pienses. Porque no es así.
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| 16-Sep-2025 10:56 |
| Diazepam |
Es resentido, competitivo, envidioso y compensa su bajísima autoestima con un falso empoderamiento en una red social, a despecho del daño que puede hacer a terceros.
Eso no es una buena persona.
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| 16-Sep-2025 07:05 |
| Ginebra |
Es más que evidente lo que tienes que hacer: olvidarte de el por siempre jamás. Tiene problemas y no los quiere resolver.
Cita:
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En su cuenta oficial, pasó lo que se veía venir. Un desacuerdo lo llevó a una confrontación directa con un usuario. Lo insultó, diciéndole que era muy valiente detrás de la pantalla, pero que no lo sería en la cara. Y lo citó en un parque para pegarse.
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Citar a alguien para pegarse y resolver ese "y tu más" que domina su vida, demuestra que tiene un grave problema del control de la ira, y la impulsividad de un niño pequeño. ¿Fue consciente de que pudo tener consecuencias penales?
Por lo que cuentas su día a día es una búsqueda continua de ganarse el respeto en las redes, pero haciéndolo todo mal. Con la consecuencia de que consigue todo lo contrario y no le soporta nadie.
No te compliques la vida con alguien así de estresante.
También te pregunto lo mismo que el NR ¿A qué se dedica o en que trabaja?
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| 15-Sep-2025 22:32 |
| Aliada |
No entiendo que hay banderotas rojas o negras y aún así preguntas qué hacer. Su comportamiento en las redes es el reflejo de lo que le sucede y ya te lo ha mostrado pero cuando andas enamorada o necesitada, no ves esas banderas hasta que ya sea tarde ¿a poco de un día para otro ya cambió su comportamiento? te recomendaría que mires por tu paz y tranquilidad y que le pienses si quieres a ese tipo de persona problemática, el típico hater.
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| 15-Sep-2025 21:43 |
| Jose K. |
Chica, cada mensaje tuyo que oigo sobre este Roma Gallardo de mercadillo sólo me hacen gritarte con más fuerza que huyas de él sin mirar atrás.
Eligió sus redes de mierda por encima de tí.
Tuvo que dejarlas por una pelea que ratifica aún más lo mal que está de la cabeza... no las dejó por tí, sino todo lo contrario.
Ahora ha cambiado de contenido, no porque quiera sino porque no ha tenido más remedio... y está básicamente mintiendo y fingiendo lo que no es.
Y encima coge carrerilla con el fingimiento y quiere ver si también te engaña a tí.
El tío tendrá problemas mentales, pero tú también necesitas terapia si no vez, no ya el error que sería volver con él... el auténtico peligro al que te expones.
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| 15-Sep-2025 21:18 |
| Gina08 |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Hola a todos. Soy la Op, y vengo a compartir con vosotros una actualización sobre lo sucedido estas últimas semanas.
Le solté a mi pareja que teníamos que hablar de un tema gordo sobre lo nuestro. Básicamente, que esto no va bien porque me pone a parir por las redes. Intenté dejarlo en julio, pero mi cerebro me decía que la forma más amable de gritarme: "Huye de aquí, corre!" Y es que la discapacidad y el dolor no son excusa para que alguien sea un gilipollas. Le he dicho mil veces que esto no funciona, que lo que dice de mí es una falta de respeto. Entiendo que esté quemado con el mundo por su discapacidad y lo suelte todo en las redes, pero es que, si no estoy de acuerdo en algo, se enfada y me corta diciendo que no quiere hablar del tema.
Total, que no sé qué hacer con una persona que se cierra en banda a la mínima. He intentado buscar una solución menos drástica que cortar del todo, pero no ha funcionado. Así que hice algo que nunca pensé que haría: le puse a elegir, o sus redes o yo. No sé, quizás quería tener la esperanza de que yo fuera su prioridad. Pero no, el tío no ha cambiado y la verdad es que me está dejando hecha polvo. Se lo tomó fatal, me dijo que se lo veía venir, que en realidad nunca le entendí. Que no es como mis otras parejas. Que no me suplicaría que me quedara si le pedía que cerrara sus redes. Que son su ventana al mundo. Y su forma de ser es quejarse de los políticos y de otras cosas que le molestan, como su familia, sus amigos y, claro, yo. Pero sobre todo habla de política porque le flipa demostrar que tiene razón, aunque sus ideas sean bastante radicales. Le dije que entendía su decisión y que lo respetaría. Me despedí con un mensaje de esos que te dejan con un sabor agridulce. Desde entonces no le he vuelto a escribir. No lo he bloqueado porque no veo necesario hacer algo tan drástico.
En su cuenta oficial, pasó lo que se veía venir. Un desacuerdo lo llevó a una confrontación directa con un usuario. Lo insultó, diciéndole que era muy valiente detrás de la pantalla, pero que no lo sería en la cara. Y lo citó en un parque para pegarse. Su lógica es que el más fuerte tiene la razón. Le denunciaron la cuenta por dar datos personales, y se la cerraron. Me enteré por terceros que se puso como un loco, no dormía ni comía. En mi corazón, me habría gustado que eso hubiera pasado al terminar la relación, pero ahora sé que su prioridad son las redes sociales.
Ya os podéis imaginar que, después de unos días de mono, no pudo resistir y se creó otra cuenta. Esta vez, haciéndose pasar por otra persona, un hombre educado y muy majo. Sus mensajes de ataque y odio se volvieron positivos, edificantes y que afirman lo bueno de la vida. Con su nueva identidad, seguía hablando de mí, pero sin datos reveladores, que fue la causa de que lo dejara. Esta vez, hablaba de su "pareja" con respeto.
Ya sabéis por dónde voy. Sí, me escribió diciendo que se sentía mal y me preguntó si volvíamos a intentarlo. Dice que quiere hacer las cosas bien, reservó billetes para venir a verme. Estoy un poco a la defensiva, pero la verdad es que no sé qué hacer. ¿Qué me recomendáis?
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Te diré que prefirió sus redes sociales que a ti, y que se citó con un desconocido para pegarse.
Yo ni loca regresaría con alguien así.
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| 15-Sep-2025 20:55 |
| No Registrado |
Y a qué se dedica este hombre?
Imagino que hará algo o quizás está tanto tiempo dedicado a las redes que no puede hacer nada más.
Tú ves futuro con él, porque es tu vida, los demás podemos aconsejar pero la última palabra la tienes tú.
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| 15-Sep-2025 20:02 |
| No Registrado |
Hola a todos. Soy la Op, y vengo a compartir con vosotros una actualización sobre lo sucedido estas últimas semanas.
Le solté a mi pareja que teníamos que hablar de un tema gordo sobre lo nuestro. Básicamente, que esto no va bien porque me pone a parir por las redes. Intenté dejarlo en julio, pero mi cerebro me decía que la forma más amable de gritarme: "Huye de aquí, corre!" Y es que la discapacidad y el dolor no son excusa para que alguien sea un gilipollas. Le he dicho mil veces que esto no funciona, que lo que dice de mí es una falta de respeto. Entiendo que esté quemado con el mundo por su discapacidad y lo suelte todo en las redes, pero es que, si no estoy de acuerdo en algo, se enfada y me corta diciendo que no quiere hablar del tema.
Total, que no sé qué hacer con una persona que se cierra en banda a la mínima. He intentado buscar una solución menos drástica que cortar del todo, pero no ha funcionado. Así que hice algo que nunca pensé que haría: le puse a elegir, o sus redes o yo. No sé, quizás quería tener la esperanza de que yo fuera su prioridad. Pero no, el tío no ha cambiado y la verdad es que me está dejando hecha polvo. Se lo tomó fatal, me dijo que se lo veía venir, que en realidad nunca le entendí. Que no es como mis otras parejas. Que no me suplicaría que me quedara si le pedía que cerrara sus redes. Que son su ventana al mundo. Y su forma de ser es quejarse de los políticos y de otras cosas que le molestan, como su familia, sus amigos y, claro, yo. Pero sobre todo habla de política porque le flipa demostrar que tiene razón, aunque sus ideas sean bastante radicales. Le dije que entendía su decisión y que lo respetaría. Me despedí con un mensaje de esos que te dejan con un sabor agridulce. Desde entonces no le he vuelto a escribir. No lo he bloqueado porque no veo necesario hacer algo tan drástico.
En su cuenta oficial, pasó lo que se veía venir. Un desacuerdo lo llevó a una confrontación directa con un usuario. Lo insultó, diciéndole que era muy valiente detrás de la pantalla, pero que no lo sería en la cara. Y lo citó en un parque para pegarse. Su lógica es que el más fuerte tiene la razón. Le denunciaron la cuenta por dar datos personales, y se la cerraron. Me enteré por terceros que se puso como un loco, no dormía ni comía. En mi corazón, me habría gustado que eso hubiera pasado al terminar la relación, pero ahora sé que su prioridad son las redes sociales.
Ya os podéis imaginar que, después de unos días de mono, no pudo resistir y se creó otra cuenta. Esta vez, haciéndose pasar por otra persona, un hombre educado y muy majo. Sus mensajes de ataque y odio se volvieron positivos, edificantes y que afirman lo bueno de la vida. Con su nueva identidad, seguía hablando de mí, pero sin datos reveladores, que fue la causa de que lo dejara. Esta vez, hablaba de su "pareja" con respeto.
Ya sabéis por dónde voy. Sí, me escribió diciendo que se sentía mal y me preguntó si volvíamos a intentarlo. Dice que quiere hacer las cosas bien, reservó billetes para venir a verme. Estoy un poco a la defensiva, pero la verdad es que no sé qué hacer. ¿Qué me recomendáis?
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